人家說第一印象很重要，到底要怎麼做才有辦法一邊進行無關緊要的對話，一邊吸引對方的注意？心理諮商師、銀座No.1女公關水希於《女神說話課》一書中，整理相關的談話技巧，包括初次見面的說話術、邀約方法等，幫助讀者深入對方的心理，迅速與人拉近關係。以下為原書摘文：
#社交
你出門會噴香水嗎？許多人喜歡用香水來增添自己的氣息，香水讓人變得更加自信、浪漫與優雅，但香水可不能隨便亂使用，為誰而使用、什麼時間使用都很重要。國際禮儀專家陳弘美於《名媛養成班》一書中，以平易的實例與重點提示，幫助讀者提升談吐、氣質與品味。以下為原書摘文：
「社交」是人與人相處必要的技巧之一，人的氣質與品味都會表現在談話中，不少人誤以為最高段的社交術是能言善道，其實是讓人感覺「你不是在社交」。國際禮儀專家陳弘美於《名媛養成班》一書中，以平易的實例與重點提示，幫助讀者提升談吐、氣質與品味。以下為原書摘文：
社交是人類社會生存必備的重要能力之一，社交活動對身體有深遠的影響，有效心情愉悅，但卻不是任何人都能順利和人互動。「社交恐懼症」通常始於青少年階段或者成年早期，有超過一半的患者，同時合併其他焦慮症，例如恐慌症，廣泛性焦慮症，特定對象畏懼症，或創傷後壓力症候群等等。對此，醫師表示家人的陪伴及鼓勵很重要。
聯合國的研究指出，單身生活日益普遍，太多人遍尋不得合適的伴侶；社交孤立感和慢性孤獨，已成為影響身心健康的全球流行病。全球研究社會神經科學先鋒史娣芬妮．卡喬波（Stephanie Cacioppo）於《為什麼要戀愛》中，將自身的回憶錄和科學融為一體，證明戀愛、社交能開啟大腦全部的認知潛能。
（優活健康網記者馮逸華／綜合報導）新冠肺炎變異株Omicron進入社區感染，在春節年假前再度引發疫情恐慌，這2年來不少人因新冠肺炎疫情引起焦慮、恐慌等情緒而求助於精神科醫師，隨著春節接近，這些人面對返鄉過節卻無喜悅期待，僅擔心因將面對過年聚會時被長輩逼問感情、工作等難以回應的情況，再度陷入憂鬱情緒而有的「春節症候群」。「春節社交」使精神官能症患者更易焦慮、恐慌身為家中獨子的張先生是一名焦慮症患者，他表示當年過35歲後，這10年來都在過年時被長輩詢問感情狀況，但其實他是獨身主義者，只是不能對父母和長輩明說，每年就會因此造成心理很不舒服，今年更是面對疫情夾擊春節的壓力。像這樣的有口難言，其實不只張先生一名案例。衛福部彰化醫院精神科醫師陳羿行就指出，精神官能症者或內心脆弱者，若無法面對春節社交，以疫情為由而避開年節聚會，也是一種選擇。陳羿行表示，去年中旬新冠肺炎疫情爆發社區感染，讓因憂鬱症和焦慮症等精神官能症，求助門診者急遽增加。雖主要原因還是擔心染疫而帶來的心理壓力，但也因為疫情造成家人相處時間變長，易引發摩擦，再加上社交模式改變而導致生活失序，甚至有人擔心染疫，動不動就自我頻繁進行快篩，都是焦慮的表現；而去年底至今，變異株Omicron來襲，內心脆弱或有憂鬱、焦慮症的人，又有出現恐慌症狀的趨向。對於疫情引發恐慌的精神官能症狀者，以緊張、煩躁、失眠、悲傷、作息混亂、體重下降、肩頸緊繃、頭痛、心悸等自律神經異常者偏多。陳羿行表示，通常會建議患者多運動，並多加利用視訊等工具維持社交接觸，避免封閉自我，對於症狀比較嚴重者，才會開藥以降低焦慮的情緒及減緩身體症狀。吃不下、睡不著⋯承受恐懼壓力會比一般人更久今年除了疫情影響情緒之外，隨著春節的到來，常會引發許多人的「春節症候群」困擾，尤其對於精神官能症者更甚。陳羿行說明，「春節症候群」是指過年親友聚會聯誼，被長輩逼問不想回答的問題，像是最常見的： 單身者被親友追問何時結婚 結婚者被問何時生小孩、買房子 工作薪資被拿來與親戚同儕比較除此之外，還有許多各自的困擾與問題等，都會容易造成心理不舒服，出現吃不下、睡不著、恐慌、鬱悶或焦慮等情況。陳羿行表示，「春節症候群」對一般人而言，不舒服的情緒幾天就過了，但對於精神官能症患者或心理層面比較脆弱的人，恐會持續很久，所造成的壓力一般人其實難以體會。而對於恐懼「春節症候群」的人，陳羿行建議周遭的親友或家人可給予精神支持，若還是無法紓解，最好求助專業醫師。如果仍無法以平常心面對，今年反而可以用疫情為由婉拒聚會，避開可能陷入心理壓力的實際狀況，亦是另一種處理方式。
（優活健康網編輯部／綜合整理）我們從小就被教導「不能跟陌生人說話」、「要小心和提防陌生人」，大眾早已習慣恐懼和懷疑陌生人，進而演變成不敢問路、不敢打電話訂披薩、不想出門社交。這使我們的社交能力退步，很難表達出自己的想法。然而，透過改變心態，開始與世界連結，或許是緩解個人和社會孤獨、孤立，加深歸屬感最好的方式。以下舉出「6大溝通術」與實戰案例故事：用「6大溝通術」傾聽自己與他人1. 第一次和對象說話，別再只會「安安、幾歲、住哪裡」先陳述自己，再向對方提問，不要一開始就丟問題給對方。2. 在聚會上認識新朋友，別起頭就問工作先問別人喜歡做些什麼、或不做什麼，讓對方自在分享自己。3. 一直想不到好話題，尬聊讓氣氛乾掉時從普通的陳述句中聯想幾個好問題，讓無聊的對話變有趣。4. 通勤遇到陌生人的問候、早餐店阿姨的招呼時當別人問你今天好不好，我們要說出真實答案，打破「還好、普普」的既定劇本。5. 如何建立優質和有意義的對話，讓雙方都能互惠一段優質的對話，必須放下控制欲，任憑對話自然開展。互惠的對話關鍵在於，分享你的生命經歷或個人觀點，你越是自在分享，對方越會回饋更多。6. 和敵對、政治理念不同的陌生人交談承認對方在兩黨政治以外，也有他自己的人生故事，也有從實際經歷出發的個人信念。唯有如此，才能進入爭議性的議題。討論的過程中，並不是要爭輸贏，也不要試圖改變對方的想法。亞里斯多德說：「驚奇是哲學的源頭。」與陌生人交流，經常會帶給我們驚奇，帶來有力量的知識，一同以好奇、尊重、同理和傾聽，享受不期而遇的快樂、關注與關懷。何不現在就開始和不認識的人開啟實體對話框，跟陌生人交流、展示你的善意，也是最棒的生存能力！與陌生人在現實生活中相遇想像自己是親外人士，你會如何度過這一天呢？一大早出門，隨即踏入陌生人的世界。你要去哪裡呢？你是走路，還是搭火車，或者搭公車呢？看一看身邊的人，試著理解和關注他們，記得先把手機留在口袋裡、耳機暫時拔下來。你身邊有其他人嗎？看一看他們，提醒你自己，這些人絕非器具，也不是障礙物，更不是次級心靈。對別人展示好奇心吧！他們正在做什麼呢？他們要去哪裡呢？不要嚇到人家，只是展示你的好奇心，大概相距4、5公尺，就可以開始注視對方的眼睛。注意看囉，對方有沒有在看你？有嗎？太好了，對他微笑，跟他說一聲早安。有些人可能沒注意到你，但是那些回應你，回報你微笑，以及對你說早安的人，可能比你想像的還要多。覺察你內心的感受，繼續往前走。打破劇本吧！創造社交機會接下來呢？買杯咖啡？當然囉！該提些什麼問題呢？還記得買咖啡的時候，社會規範和效率至上都會妨礙人與人的連結，唯有社會摩擦可以創造社交機會。現在終於輪到你了，咖啡師和你打招呼，他說「你好嗎？」這表示他在照著劇本走。那你就要打破劇本，花一點腦筋，忠於自己的感受。你聳聳肩說：「如果總分是10分，我會給6分半。」然後反問他，注意看，他一定會順著你，可能回你7分半，你就順著他的話，「我也想要7分半，可以給我一點建議嗎？」你從他給的建議，可以看出他的為人，以及他給人什麼感覺，更何況你還徵求他的建議，這本身就是恭維，可見在你的心目中，他不只是沖煮咖啡的機器而已。此時，如果後面還有人排隊，你就感謝他的建議，拿了咖啡就走，但如果你後面沒有人，那就盡情的聊吧！如果你不知道該如何收尾，那就實話實說：「我該走了，真開心可以和你聊天。」這句話準沒錯。有恐懼很正常，但別阻礙你的好奇心你怎麼去公司？如果你開車，很抱歉，你的選擇有限。如果你搭公車或火車，你真是幸運！只不過，你想到要和別人聊天就嚇得半死。你擔心別人拒絕你，或者你不太會聊天，又或者你沒什麼好聊的。你也怕觸犯社會規範。這些恐懼再自然不過，完全可以理解。你搭上公車或火車後，看一看兩旁，有位子坐嗎？還是要站著呢？無論如何，請試著與你視線高度相同的人聊天。如果你站著，硬要和坐著的乘客聊天，對方會感覺籠罩在你的陰影之下，或者有一種被你困住的感覺。當然也是可以，但小心可能會有一點尷尬。最好還是找坐在你身旁或站在你身旁的人聊天。誰在你身邊呢？這時候要追隨你的好奇心了。有什麼東西吸引你的注意嗎？你喜歡他穿的外套嗎？你聽過或看過他正在閱讀的書嗎？這些都是你的開場白。提防人眾無知（大家對別人都有錯誤認知），別因為他們看起來不想聊天，就覺得他們不想聊。同時，你也要注意一些小跡象，如果對方戴著降噪耳機，正在閉目養神，那就放過他吧！如果你感覺對方有意願聊天（多練習幾次，你就會有敏銳的雷達），那就來設立開場白框架，也就是招呼儀式，證明你是沉著冷靜的人，心理健康，不是來搗亂的。你可能跟對方說：「不好意思，我知道在火車上不方便聊天，但我真的很喜歡你的外套。」對方聽了說不定還在狀況外，你可能需要重複再講一次。與人連結，世界就會變得更容易理解如果此時對方有反應，你就繼續說下去。「我一直在物色新的外套，你可以告訴我在哪裡買的嗎？」說不定你們就聊起了外套。很好，你們建立了一點點連結。現在感覺如何？安心嗎？放鬆嗎？開心一點了嗎？有感覺到連結嗎？是不是比你想像的更順利？你們可能還會多聊一點，別忘了寒暄只是入場券，讓你熟悉對方的存在，順便摸索該如何融入，你會找到彼此的共通性，或者發現「微乎其微的歸屬」，也許你們有共同的興趣，或者在你們聊外套的過程中，不經意知道對方的為人，那就乘勝追擊吧！微微笑、點點頭、把對方說的話換個方式說一遍，或者複述一遍，然後再提出幾個開放性問題：「為什麼會那樣？」、「你什麼時候發現的？」記住了，從一個人對待小事的態度，就可以看出一個人面對大事時的態度，小細節隱含了不少大學問。你可能從中汲取經驗，也可能獲得自己苦思不得的洞見讓你一輩子都記得那個片段，可能是某個畫面、某段話或某個觀點。你的自我擴張了一點，你覺得這個世界更容易理解、更容易駕馭，不再大得嚇人了。當然，對方也有可能不想聊，那也沒關係，應該是累了、心煩或心存偏見，或者想要自己靜一靜。無妨，你就再接再厲。給自己喘息空間，不用預設立場待會中午用餐的時候，你不妨挑一個有座位、樹蔭或噴水池的小公園，這種公共間聚集了形形色色想放鬆的人，不像街道川流不息，倒像是人群聚集的小水池。這時候，你不用再設立開場白框架，因為這種放鬆的空間，並沒有禁止你和陌生人交談。你與大家共享這個空間，彼此平起平坐。你身旁的人可能來自與你不同的群體，例如膚色不同、年紀比較大，或者身體有殘缺等。無論是什麼樣的差異，都可能讓你有點焦慮。你會擔心對話不順利，深怕自己說錯話，或對方會拒絕你。這些恐懼都是正常的，但是放下吧，才能繼續前行。還記得三角關係嗎？如果你和對方看著同一件物品，或經歷同一件事情，就會形成小小的我們，產生小小的連結。比如你看著小孩正在打籃球，轉頭對旁邊的人說：「我以前也喜歡打籃球。」你們可能就會開始聊童年或運動之類的話題。再不然，學學英國人聊天氣，反正盡量具體一點，說一段完整的話，例如不要只說「天氣真好」，改口說「天氣真好，已經秋天了，真是謝天謝地啊！」這樣的說法並不科學，但是你提到自己對天氣的偏好，你們很快就會聊到出生地，甚至開啟其他有趣的話題。表露一點自我，關注非語言訊號你還記得嗎？如果你表露一點自我，對方可能會跟進，說一些自己的事，這樣一來一往（前提是你拿捏好分寸，沒有說什麼不正經或奇怪的話），彼此的好感度和信任感會提升。務必用心傾聽，不要打斷對方說話，也不要分神玩手邊的東西。和對方保持眼神接觸，關注非言語的訊息，注意看對方的肢體語言，看他有沒有認可你或樂在其中，否則一不注意，就會誤以為自己表現得不好，或者誤以為對方聊得不開心。想一想待客之道的傳統，如果雙方都覺得自在，那就是進展得不錯，不妨讓對話自然而然開展，敞開心胸來迎接驚喜。如果雙方建立特別良好的關係，不妨主動提一些問題，徵求對方的意見，不僅會更理解對方，還可以趁機解決你的煩惱。無論如何，徵求對方意見雖是一種示弱，但你非得冒這個險，因為對方通常會回應你。你跟對方道別：「我該走了，很高興可以和你聊天。」事後回想你原本的期待，再對照這次互動的結果，你會逐漸上修你的預期，以後再遇到不同族群的人，可能就不會那麼緊張了，因為這種交流早已在你的掌握之中。這個影響說不定還會更深遠，從此你對其他族群的觀感會更正面（至少能夠和他們聊天），將對方視為活生生的人，甚至視為自己人，這就是你和整個社會的勝利！雙方因此更理解彼此的人生，你的人生也因此豐富起來。你有什麼感覺呢？疲憊嗎？如釋重負？吃了定心丸？還是3者皆是？無論如何都是正常的反應。先休息一下，恢復精神，畢竟和陌生人交談挺傷神的，如果太疲憊，對話也不會順暢。如果你想要獨自靜一靜，那就儘管去吧！有情緒很正常，但不妨去了解背後的原因？人累了，就聊不下去了。我再給你新的挑戰。去酒吧、市民大會或朋友舉辦的雞尾酒會，反正就是你覺得舒適的場合，如果現場有陌生人發表言論，你聽了火冒三丈，你可以充耳不聞，也可以選擇反駁回去，但選擇反駁回去之前，先給自己一個深呼吸。你心裡很清楚，如果硬要槓上對方，八成會引起雙方的互相叫囂，不僅沒意義，又精疲力竭，結果雙方的怒氣不減反增，還越發堅信自己是對的，對方是錯的。逞一時之快，到頭來也無法解心頭之恨。這一次，你決定冒險，忍住自己想發飆的衝動，我知道這很難，因為發飆是人之常情。深呼吸，做好準備。你先開宗明義，坦白自己的立場，不妨套用對方對我方的負面刻板印象，緩和一下氣氛，例如「沒錯，我們就是功能性很低的共產黨，但是關於這件事，我覺得還有待商榷......」。不直接攻擊對方的論點、不質疑對方的動機，也不做任何假設，只是陳述自己的信念，而且並沒有說成無庸置疑的事實（彷彿是上天、大自然或超自然力量所命定的）。你把一切包裝成個人論述，例如「我發現......」，然後摻雜一點點你個人的故事，比如你為何會有這樣的信念。你還記得嗎？如果硬要說一些論據，對方反而會反感，但故事可以吸引目光，因為故事會透露你更多的細節，對方就不會覺得你腦筋不好。向對方證明，雖然你不知道每一個答案，但你會試著理解，而且你已經盡力了；向對方證明，你對己方也是有異議的。當你這麼做，就是在為這次的交流定調。現在把麥克風交給對方。為何對方會有現在的信念呢？對方平常是什麼樣的人？對方說的話有可能驚動你，讓你不禁想抓住對方的小辮子，但是千萬要忍住，保持好奇心，提出開放性的問題，但不要一副拷問犯人的樣子，比如：「有這種想法的人，連個學步車都騎不好，竟然還想要投票？」反之，不妨試著問：「為什麼你會如此在意呢？」、「你父母親的政治立場呢？」這些問題是為了更理解對方，更貼近他們真正的立場，盡力展現你的待客之道，給對方充分表達的空間。他們曾經有過哪些經歷？有哪些新鮮事呢？探險家精神，為你建立勇氣隨著對話無限延伸，你的心情有沒有平靜一點？你不妨注意一下，當你感到自在時，想法會不會改變呢？立場會不會調整呢？對方有讓步嗎？你們不需要改變彼此的想法，畢竟只是短暫的相遇，根本不可能改變對方。你只能期待互相理解，把看似對立的派系拉近一點距離，找到彼此都認同的最大公約數，再小也沒關係，再離題也沒關係，甚至如果找不到也無妨，至少你親自見證了，透過練習和自律，理性對話是有可能的，現在的你有信心了。你凝視過對方有意義的人生，雖然過程驚險，但你毫不退縮。你是探險家，不預設目的地的旅人，勇於和陌生人接觸，光是這一點就足夠了。（本文摘自／社交進化：從突破陌生焦慮到擴展交友圈，打造更高的人際連結力／商周出版）
（優活健康網新聞部／綜合報導）新冠肺炎疫情三級警戒終於微解封，在這段防疫的日子，為了避免病毒散播，不出門、與人保持距離、不在外用餐，成了這段日子的常態。隨著微解封到來，很多人希望早日回歸正常的日子，可以去購物、逛街、聚餐消費。但也有一些人因為微解封，原先採用封閉換得的安全感消失，開始出現焦慮、恐慌，擔心微解封恐釀成防疫破口。每個人對解封的期待不同 沒有誰對誰錯恐慌與期待是解封氣氛下會出現的心理矛盾，一方面期待恢復正常生活，另一方面又憂心外面不安全。對於這種想要又擔心的衝突，這些差異取決於個人的心理特質及疫情對個人的影響。因此，當發現自己的心境跟別人不一樣時，要注意的是，不要陷入誰對誰錯的問題，因為每個人在隔離這段期間所遭遇的狀況不同，在解封時，每個人對於安全跟期待也可以不一樣，不需要普天同慶。給自己跟周邊的人允許按照閣人的步驟走出封鎖，保有自己調整改變的時間。讓大腦在安全情況下 重回社交生活對於已經受到病毒驚嚇的大腦，面對「新正常」生活的改變，也需要逐步調整，每個人調整的步驟不一樣，首先要依據自己的節奏進行，接收正確訊息，與周遭的人討論生活變化。別急著一口氣做想做的事情，先選擇變化較小、已經習慣的、比較小規模的社交互動，把注意力集中在當下的活動，不要糾結於「假設」或「應該」發生的事情。讓大腦在安全情況下，慢慢適應「新正常」的生活。奇美醫院精神醫學部長林健禾表示，病毒影響的不只是生理，搭著媒體網路的放送，心理層次的散播比實際病毒散播的更廣，心理受影響的人數遠遠超過被病毒感染的人數。心理比較敏感的人這段期間若焦慮、緊張大到超過自己能負荷的程度，應及早就醫，讓醫師協助把身心症狀解除。
