#親子教養

（優活健康網記者張桂榕／綜合報導）臺北市政府衛生局針對民眾尋求心理諮商之原因進行分析顯示，前三名分別為兩性婚姻、親子關係及憂鬱。越來越多民眾因為「親子溝通與互動」來尋求心理專業協助，顯示這是生活中重要的課題之一！根據艾瑞克森（Erikson）提出的發展階段及任務，3~6歲的孩童正處於積極主動與退縮，此階段的幼童已經開始從事多種活動，也有強烈的好奇心與探索慾，並開始學習和別人接觸，如何能讓他學會自動自發及學習如何遵從生活規範，在親子互動上就顯得格外重要。因此，家中有3-6歲孩童的親子可以透過角色互換及情境融入，讓孩童懂得尊重自己、體貼他人；利用親子勞作，活化孩子的小肌肉，激發親子的創意與合作，貼近彼此的心、拉近親子的距離，也協助孩子認識與處理自己的情緒，建立正向的人際互動。點亮心燈諮商中心的蔡澄心理師建議，家長們面對孩子的違規行為，可以用國際遊戲治療大師Landreth提出的【設限三步驟】：「同理-設限-替代方案」來幫助孩子學習適應社會規範。舉例來說，小孩間玩遊戲時常互相推來推去，一開始是鬧著玩，但後來突然就打了起來，這時如何運用設限三步驟：1.）同理：父母可以看著孩子眼睛輕聲說：「我知道你生氣了！」，同理孩子當下的感受。2.）設限：父母可以說：「無論如何，我們不應該打人或推人喔！」，說明設限的範圍。3.）替代方案：父母可以跟孩子說：「如果你還是很生氣，可以過一會兒再回來玩或是我們先玩別的遊戲。」，提供替代方案讓孩子選擇。

（優活健康網記者李嘉嘉／編輯整理）也許已學會對孩子大聲說出「我愛你」，但並非所有父母都能坦然地對孩子說「對不起」。而父母對孩子說「對不起」這件事，是最好的言傳身教，它能夠告訴孩子什麼是對、什麼是錯，能教會孩子對自己的行為負責，同時也教會孩子彌補自己犯下的錯誤。難道不該向女兒道歉嗎？小D對老公電腦充滿無限好奇，每天都趁其不備用手摸下鍵盤。某日，在房裡突聽到客廳大響「啊，電腦！」老公急跑出邊說「小D，告訴過你多少遍，爸爸電腦有重要文件，你不能碰。」出來後他才發現，其實是我被電腦接線絆了跤。這時老公才意識到錯怪小D，看在遊戲墊上無辜又委屈的小D，向我吐舌頭，準備往屋間走。我一旁悄悄提醒：「你難道不該向女兒道歉嗎？」老公停下腳步，走到小D跟前，蹲下來說：「對不起，Dorothy。」父母對孩子說「對不起」是最好的言傳身教覺得父母向孩子道歉會很尷尬，父母向孩子道歉就會失去威信。其實我們父母從小到大不曾對我們說過「我愛你」，更不曾說過「對不起」。記得青春期曾被媽媽誤解而特別氣憤，媽媽對我說：「你要怎樣，難道還讓我和你說『對不起』嗎？」雖然我很愛我媽，但那句話卻讓我感到疑惑：為什麼大人做錯事情可以不道歉，而我卻每時每刻都在學習如何道歉！說「對不起」並不一定就是真正的道歉事實上有些「對不起」並不是真正道歉，比如「對不起，但我們不得不回家了。」—這只是建立規矩時的客套話；「對不起，媽媽不該罵你，但媽媽也是為你好。」—這只是在給自己找藉口；「對不起，我不該對你發脾氣，但如果你乖乖吃飯，我就不會發脾氣。」—這只是在變相地指責。真正「道歉」三要素〔要素1〕清楚告訴孩子你哪個行為是錯誤的「對不起，寶貝，媽媽今天不該對你大吼大叫」：我已認識自己錯誤，並願為自己行為負責。〔要素2〕和孩子分享你準備如何防止今後再發生類似行為「媽媽也在努力學習控制自己情緒，以後媽媽儘量做到不亂發脾氣，如實在控制不住，媽媽會離開你一會冷靜再回來」：做錯沒關係，但應從錯誤中吸取教訓，把錯誤當作成長機會。〔要素3〕請求孩子原諒「你能原諒媽媽嗎？媽媽想抱抱你，謝謝你諒解」：請求他人寬恕是修補關係關鍵，而願意寬恕他人，是對他人寬容，提高同理心。摘掉「完美父母」帽子當願意坦然告訴孩子自己做錯什麼，意味著已學會自我接納。這在告訴孩子：父母可以很厲害，但也不是完美的。這世上沒有任何人是完美的，需要去接納、包容自己和他人多樣性；犯錯並不意味示弱，敢於承認和面對錯誤才是真正強大和勇敢；只有真正接納自我，才能為自己行為負責，才有勇氣請求寬恕，向孩子道歉就是在教孩子如何做個自尊自愛的人。如果「我愛你」滋養孩子內心；那麼「對不起」則會釋放孩子恐懼，讓孩子具備勇氣去接納不完美的自己、不完美的他人和不完美的世界。（本文摘自／美國幼兒園原來這樣教／野人文化）　

（優活健康網記者李嘉嘉／編輯整理）為什麼台灣和荷蘭年輕人都不喜歡過年？台灣父母「過年過節就是要全家團圓，才有過節氣氛。」VS.荷蘭爸爸的真心話「長輩太多隱藏期望，無法讓所有人都滿意，這壓力使年輕人不喜歡過節。」除夕前跟朋友吃飯，飯桌氣氛卻有點冷淡，好像都有種「唉，又要過年了」的感覺。朋友解釋：「過年回家長輩都會無止境碎碎念，問一大堆問題，還沒畢業會被問：『什麼時候畢業？』終於畢業就被問：『有沒有找到好工作？』有了工作長輩更會追問：『薪水多少？什麼時候升官？』好不容易當上主管，卻又被問：『買房子沒？薪水增加多少？你下面管多少人？』好不容易破了一關，親戚們又開始追問下一關。」「除了工作，長輩也會觀察我們感情生活進度，」另個朋友說，「從有沒有女朋友，什麼時候要結婚，一路問到什麼時候生孩子，甚至何時生第二個，壓力超大，年夜飯實在吃不下！ 」過年過節成了一種「義務」荷蘭最重要節日「聖誕節」其實也有類似現象，在荷蘭，滿多年輕人也不期待跟家人團聚過聖誕節。十二月二十五日和二十六日是荷蘭公定假日，全國休息過聖誕節，除傳統基督教教義外，其實跟台灣過年很類似，全家聚在一起，用超豐盛晚餐把自己吃胖。荷蘭親戚不太會問台灣長輩那種「你什麼時候才加入人生勝利組」問題，兩國文化差異也很大，但為什麼兩個國家年輕人都不太喜歡慶祝自己文化中最重要節日呢？也許長輩轟炸式關心是理由，但進一步討論下去，我發現年輕人們最討厭的是非得參與家族活動不可的「義務感」。長輩要求他們「必須」除夕當天幾點前回家吃年夜飯，初一「務必」跟家人用餐，初二女生「非得」回娘家不可。若不按照老人家安排，甚至演變成家庭戰爭。更困難的是長輩不太有話直說，晚輩只能自己摸索，擔心猜錯又要惹爸媽／公婆／岳父母生氣。單身得承受成家立業壓力，穩定交往男女朋友或剛結婚小夫妻又要因家庭間拉鋸戰頭痛，這壓力使得台灣年輕人不喜歡過年，也令很多荷蘭年輕人不期待過聖誕節，好像回家就只是盡子女義務一樣。讓年輕人感受到家人的愛　而非「要求」或「義務」長輩清楚表達期望，給晚輩一點彈性，晚輩也會了解背後好意，雖然問題很普遍，但在我看來解決方法卻不難，就是把「內心期望」改成「說出口的希望」，讓年輕人從「必須」回家過年變成「被歡迎」跟家人吃年夜飯。荷蘭爸爸的教養小提醒在荷蘭，成年親子關係不再是垂直式隸屬關係，而是水平式關係：父母花二十幾年建立孩子價值觀，孩子大了，相信他們能做好生活選擇。看待孩子為家付出，動機遠比表現來得重要。把對成年孩子期望直接說出口，也尊重孩子自己規劃，這才是真正相互尊重。（本文摘自／荷蘭爸爸的教養真心話／野人文化）　

（優活健康網記者李嘉嘉／編輯整理）學齡前孩子大腦處於高速發展階段，大腦有一千億個神經元，其中77％都位於大腦皮層，這區域負責處理語言、數學、記憶、注意力和解決問題的能力。據說，學齡前孩子大腦每天的運轉強度是大學生兩倍，是成人三倍以上。把握「一個中心，五大基本」原則，幫助學齡前的孩子打造更聰明的小腦袋。一個中心　多元化良性刺激有助全腦發展多元化是學齡前兒童腦發育最重要的關鍵字。早期啟蒙需要圍繞「全腦」進行，大腦不同區域都要照顧，要動靜搭配，既可以靜下來玩拼圖，也能上躥下跳玩耍。每個孩子都有自己偏好，有的好動、有的好靜，可以鼓勵孩子偏好，但也需有意識讓孩子「多樣性」玩耍。孩子大腦有無限可能，不要過早讓大腦區域形成「強者更強、弱者更弱」情況，更不要因為父母偏好或局限而給孩子設限。五大基本　為孩子打造大腦良性發展的環境〔基本1〕溫柔對待孩子，焦慮和緊張越低，大腦發育就越健康當孩子感到壓力和害怕時，大腦會釋放出有毒物質，損害記憶力區域腦神經。給予足夠安全感，讓孩子感到放鬆、不焦慮，是促進大腦健康發育關鍵。需要足夠同理心，如孩子做噩夢，怕黑暗等，家長做好安撫工作，讓孩子時刻感覺有需要時，家長會一直在身邊。孩子焦慮和緊張水平越低，大腦發育越健康。〔基本2〕4歲前，重視日常生活中的數學啟蒙在4歲之前，數理邏輯腦回路就已基本定型，歸類能力是非常重要早期數學啟蒙能力，及時展開數學早期啟蒙，鼓勵孩子對生活中遇到的東西進行比較、分類，掌握簡單抽象概念，如大小、長短、形狀、顏色等都可刺激孩子腦部發展。〔基本3〕讓孩子多和人交流，少和機器交流學齡前是語言發展重要時期，堅持訓練耳朵很關鍵，父母親自讀繪本比機器讀更有效，父母在讀繪本時，如能語調多變、聲音高低起伏，效果更好。當父母聲情並茂為孩子讀繪本時，觀察腦波圖會看到孩子大腦掌管語言區域顯現大面積紅色，表明大腦正高效吸收良性刺激。這提醒我們：別讓動態影像、影音、早教閱讀機取代父母作用，剝奪良好溝通機會。〔基本4〕營養均衡，避免吃高糖、高鹽類食物注意孩子飲食多樣性和營養均衡。為孩子飲食增加些補腦食物，如蛋黃、深海魚、酪梨、藍莓、堅果等，避免讓吃「零營養」高糖、高鹽類垃圾食物，如糖果、餅乾、速食。〔基本5〕多鍛鍊身體，每天有兩小時的戶外活動孩子每天需有兩小時戶外活動。研究表明，運動能促進神經元生長，提高大腦敏感度和專注力。兩種運動對學齡前兒童尤其有益。一是鍛鍊平衡能力的運動，會刺激大腦形成新通路，開發大腦未知潛力。二是全身運動，如足球、游泳、跳舞等，非常有助於激發大腦潛力。（本文摘自／美國幼兒園原來這樣教／野人文化）　

醫訊／全心全意愛妳（你）～新手爸爸生活主張（優活健康網新聞部／綜合報導）家庭！工作！蠟燭兩頭燒？新手爸爸這時候可能需要尋找更優質的生活主張及管理模式，到底，在這長期的生命體驗及過程（任父職）中，是否可以擁有更多的幸福？為此，台北市臨床心理師公會將舉行「全心全意愛你／妳，新手爸爸的生活主張」講座，邀請台北市立聯合醫院松德院區吳孟璋臨床心理師主講，他將介紹新手爸爸生活主張，以促進親子關係，達到教育效果。該單位邀請民眾踴躍參加。活動內容日期時間地點以主辦單位最新公告為準，因此參加本活動前請先洽詢主辦單位再做確認，以免臨時異動或取消，當天請自備喝水容器。名稱：全心全意愛你／妳，新手爸爸的生活主張時間：101年12月21日（五） 下午19：30～21：30地點：金石堂信義店5樓龍顏講堂 （台北信義路2段196號）洽詢：02-27263141轉1261

（優活健康網新聞部陳詩婷／採訪報導）研究人員曾經做個實驗，當孩子小時候，若將一顆糖放在他面前，但不准他吃，如果小孩可以忍耐超過20分鐘不哭不鬧，就是擁有好情緒，這些人長大之後繼續追蹤，發現他們的犯罪及情緒失控的機率都遠比會哭會鬧的小孩低很多。打造幸福家庭的推手許皓宜說，從親子教養的角度談，兒童情緒控制養成12歲就定型，所以教養孩子好情緒最重要的時刻就是「學齡前0-6歲」及「學齡期7-12歲」這兩個時間點。心理諮商師許皓宜說，0-6歲的小孩語言能力跟不上大腦發展，所以這個年齡層的孩子哭鬧是正常的！但如何成功逆轉小孩的壞脾氣，許皓宜說：「不要限制孩子的探索世界的活動，讓孩子充分歷經生活的挫折，是教養孩子好脾氣的第一步！」所以，家長動不動對於小朋友跌倒或擦傷而過份心疼，對小孩的情緒養成反而是扣分，因為當下家長對小孩的反應，會直接影響小孩對挫折的容忍度。許皓宜舉例，自己的兒子因為在學校被同學抓傷而喊痛，面對這種情況，她第一句話會問：「那你有沒有抓同學？」取代馬上心疼他的舉動。許皓宜說，不要過份在意小孩的挫折，因為這些挫折本來就是人生會遇到的問題，如果讓小孩從小就體會挫折感，長大後，小孩更能夠將心比心，反而能學習克制自己的情緒，對未來情緒性格的發展影響相當大。7-12歲是小孩最需要情緒管理「教育」的時間點，因為這個時期是他們面對學校課業、同學壓力、及學習與人相處的最初，所以他們會很在意學校的成績表現，得失心也會比較重，相對來講，情緒失控的表現也會比較多！面對這個時期的孩子情緒問題，許皓宜說：「運用非語言肢體接觸的原則，可以幫助緩和孩子的情緒，而心理學上最常使用的是碰肩膀。」因為輕壓人的肩膀，會傳達給人一種緩和、穩重的氛圍。當孩子情緒緩和後，下一步就是問他：「發生了甚麼事？」一定要讓小孩講出來情緒失控的原因，不然悶在心裡，久而久之孩子就容易焦慮跟緊張，甚至養成咬指甲、摳手等不安全感的行為。許皓宜說，孩子擁有好EQ，可以培養孩子的自信，對日後壓力忍受度、工作、人際關係等發展有很大的影響！教養小孩情緒最重要的原則就是：「面對小孩的暴怒，家長們就要越表現的淡定。」因為淡定一方面可以控制家長們的情緒，以免將自己的情緒反應加諸在孩子身上；另一方面則是不要讓小孩認為吵鬧的小孩有糖吃，久而久之，小孩養成習慣，認為只要吵鬧就可以得到想要的東西，如此會增加孩子生氣的強度與頻率。延伸閱讀http://www.uho.com.tw/focus.asp?sid=89&id=935

（優活健康網新聞部陳詩婷／採訪報導）提高孩子的高EQ，已成了現代父母的必修課。許多研究都指出，孩子有個好情緒，除了對挫折忍受度較高外，社交能力、學業表現也會比較傑出。只是，在教導孩子們好情緒的同時，家長們該怎麼處理自己的情緒呢？打造幸福家庭的推手許皓宜說：「從親子教養的角度來看，家長們千萬不要叫自己不要生氣，因為生氣才能誠實面對自己的情緒，如果情緒管理真的不好時，就找出安撫自己情緒的人事物，平衡大腦的情緒！」因為少子化關係，現今家長對待小孩的教養方式多半都「太小心」，家長們容易將自己的情緒反應隱藏起來，心理諮商師許皓宜說，「通常告訴自己不要生氣，通常才是會那群一直生氣的人！」比如很常見的例子是，小孩哭鬧爸媽不買玩具時，剛開始好言好語，之後父母突然失控大罵，接著覺得丟臉就逃回家。許皓宜說，「工作會有情緒、有挫折，教小孩當然也一樣！」如果刻意隱藏自己某部份的情緒，潛意識反而會刻意增強隱藏的情緒，一旦遇到刺激，就會容易無法控制，甚至情緒突然暴發，所以許皓宜告訴各位家長，教出小孩好情緒的第一步就是：「千萬不要叫自己不要生氣！」父母管教小孩難免會情緒失控，但失控不見得不好喔！許皓宜說：「生氣是好事，反而是給自己面對情緒的機會！」因為失控代表家長們在教養的背後，存在很多看不到的挫折、失望與情緒，反而藉由生氣，可以誠實認識自己，看到自己的沒有意會到的挫折與失望。一旦了解引發情緒的事件或刺激情境，當下次再接收到同樣刺激時，就能事先預防，甚至學習控制！如果真的無法控制自己的情緒時，就要「找出安撫情緒的人事物」。許皓宜說，親子教養心理學上，碰到很盧的小孩會利用「暫時隔離法」處理，同樣也可運用在父母的情緒上，許皓宜稱之為「正向隔離」，就是找到能夠安撫自己的人事物。比如以「人」來談，當小孩子盧到媽媽受不了時，這時爸爸應該站出來，帶離媽媽情緒刺激的地點及情境：「沒關係啦！走，我帶妳去散個步或看電影！」而不是告訴另一半應該怎麼做才是對小孩好，否則當事人會很挫折。又或者，當人在生氣時，多半是利用大量的視覺和聽覺兩個感官來反應情緒，這時就可用「嗅覺」或「意境式」的感官，平衡大腦的情緒，比如小孩通常會有一種獨特的奶香味，聞起來讓人覺得很幸福，所以當自己情緒到零界點，不妨將感官轉移到小孩奶香味的嗅覺，讓自己感覺到小孩幸福味道的一面，這時就能夠抽離生氣的情緒。延伸閱讀http://www.uho.com.tw/focus.asp?sid=89&id=934

翔翔是一個五歲活潑的小男孩，家中除了爸媽外，還有一個三歲妹妹，兄妹倆幾乎每天都會因為玩玩具出現很多爭執。開始時，媽媽總會試著跟翔翔和妹妹講道理、要翔翔讓著妹妹，維持了秩序後再離開，但兩人常一下就把媽媽的話當耳邊風繼續大吵大鬧，有時媽媽被他們弄得很抓狂，會用嚴厲的口氣大聲斥責，並且給一連串的命令要兩人遵守，但翔翔常回說：「不公平！是妹妹先打我的，為什麼只說我？她也要一起！」，挑釁口吻常讓媽媽更氣憤，情急之下有時會忍不住動手…時間一久，翔翔變得情緒更容易激動，不但口中不停碎碎念，還會砸東西出氣，甚至有幾次把玩具砸向妹妹，當場把妹妹給嚇哭了，妹妹覺得很委屈也很害怕，甚至最近出現作噩夢、尿床情況，除此之外，翔翔在學校的表現也讓老師搖頭，常為了跟同學搶玩具，在下課遊戲時大發雷霆甚至動手推人，翔翔的人際關係也因此越來越差。翔翔爸爸有時也會幫忙管教，但幾乎都用體罰的方式，所以翔翔一看到爸爸兇起來，不是哭就是躲得遠遠的。臺北市立聯合醫院松德院區臨床心理科臨床心理師黃春偉指出，如上述例子，父母覺得已經給予孩子時間與注意力，但不瞭解怎麼親子關係會這麼緊張，孩子的情緒行為問題好像越來越嚴重，他建議以下親職技巧可以提供協助：「要」做：A.給予『具體的』讚美 B.高品質陪伴時間 C.熱衷享受親子互動。「不要」做：A.情緒性責罵 B.標準不一的規則 C.給一連串命令但是未確實執行。停：忽略孩子不良行為；看：注意孩子良好行為；聽：靜下心聆聽孩子行為背後想表達的心聲。若孩子真的出現了不該被忽略的行為，父母可以：A.冷靜情緒、中性表情B.給予警告並說明不服從的具體後果C.不要給孩子爭辯機會D.堅持執行但請注意～任何管教都是建基於『關係』上，基礎打得穩，管教才有效。相關資訊請參閱：親子互動遊戲治療(Parent-Child Interaction Therapy) http://www.pcit.org，或親至松德院區兒童精神科門診諮詢。