（優活健康網實習記者李玟瑾／綜合報導）民國95年起開始，喜樂保育院辦理身心障礙模範家庭表揚活動，昨（3）日喜樂保育院特別安排身障模範家庭全家5位至婚紗館拍攝全家福相片。李陳夫妻努力經營婚姻與家庭，一家五口相處融洽，互相體諒且彼此尊重。模範家庭表揚活動，喜樂保育院安排李陳夫婦全家5位至婚紗館拍攝全家福相片。婚紗館總經理表示，被推薦的身障模範家庭夫妻的故事都讓人很感動，他們勇敢面對生命中的挑戰，努力經營婚姻與家庭，是值得學習的。 模範家庭婚姻經營「互相體諒、彼此尊重」李陳夫妻的大兒子翔翔於民國86年因癲癇發作跌倒，在加護病房住了三星期，雖然變成長期卧床者，但父母感謝神的眷顧讓他活著。李陳夫妻全家人都很愛翔翔，一家五口關係和諧，互動緊密，遇到困難時，家人間會彼此支應、照料。他們夫妻倆婚姻經營的格言是「平常心對待生活，適時相互體諒、彼此尊重。」
提高新陳代謝，預防婚後發胖不想讓婚姻拖垮你健美的身材，從現在開始進行下面建議的預防方法還來得及！邀伴侶一起運動／年齡增加，新陳代謝率愈降愈低，人愈容易發胖，這時候不論你結婚或者單身，如果沒有定時運動，想永保健康輕盈的體態並不容易。根據美國的調查發現，和配偶一起運動，持續的可能性會增加2～3 倍，因為運動過程中，彼此可以互相激勵打氣。美國運動生理學家瑪格蘭斯建議伴侶們，晚飯之後，牽著手到戶外散步、到遠一點的商店買東西，或是健走30 分鐘，不但可以避免晚餐多餘的熱量堆積，同時藉著一起運動的機會溝通彼此的想法，拉近因為生活忙碌形成的距離。學習烹調低脂食物／如果夫妻兩個人都喜歡吃，不妨捨棄上餐廳的習慣，改為假日在家裡一起研究做些簡單、低熱量又低脂的食物，例如適合夏天的生菜水果沙拉、涼拌蓮藕等小菜或是清蒸魚類海鮮，平衡一下在外油膩又重口味的飲食。用「吃」以外的方法慶祝節日／碰上結婚紀念日、伴侶生日，很多人都在一頓大餐中度過，經年累月下來，瘦了荷包也肥了身材。特別的節日不一定要靠「吃」慶祝，有時候換個方法也許更顯誠心，而且對彼此的健康都有益。目前在國外，即將步入禮堂的新婚伴侶流行送對方健身器材或是健身房的會員證，當做結婚禮物。建議你也可以把每年花在吃大餐慶祝的錢省下來，投資在和健康有關的支出，例如，結婚紀念日當天安排兩人一起做健康檢查，或是對方生日時送一雙健走鞋，邀他（她）一起walking，共同儲存兩人的健康資本。避免用「吃」解決情緒問題／婚姻生活難免碰上各種令人生氣、沮喪、難過的事，營養師趙思姿認為，吃東西並不能真正解決引發你負面情緒的問題，所以最好不要讓這種「心情不好就吃東西」的惡性循環持續下去。「心情不好時，儘量找一些自己有興趣的事情做，或運動、和朋友聊一聊都好，轉移對食物的注意力，」蕭敦仁醫師說。如果你一時戒不掉，非得吃些東西不可，那應該有聰明的選擇，例如先泡一壺不加糖的花草茶，喝一大杯並嗅聞一下香氣，讓心情緩和放鬆，然後等10 ? 20 分鐘，仔細觀照自己身體的需求，是不是還想吃東西？如果是，再吃一些熱量比較低的食物，例如茶凍、低糖的愛玉及仙草冰、低脂優格、幾片蘇打餅乾，或一份水果，但不要拚命把洋芋片、蛋糕、巧克力、冰淇淋這些熱量高的食物猛往嘴裡送，也不要上餐廳吃大餐來逃避，因為到頭來只會讓你更後悔。互相提醒鼓勵／彼此關心對方的飲食情況和身體健康變化，互相提醒、鼓勵：「最近好像有點發福囉，要不要從明天開始一起去運動？」、「今天高熱量食物吃太多了，明天換吃清淡一點吧！」兩個人同時控制體重比較容易，而且可以及早發現問題，及早行動來改善。不過，提醒不是嘮叨，鼓勵也不是強迫，輔導夫妻相處的心理治療師朱春林提醒說，如果有一方無法立刻配合，也不要硬叫他在短時間內改變，否則弄得對方心生抗拒，更且傷了夫妻感情。尤其不要用「你不應該（吃這些東西）」，或是「我不喜歡你（這個習慣）」等負面語句，要用鼓勵的話讓對方覺得他受到尊重。幫對方改正不利健康的習慣／為對方做一些事，讓他感受你的關心而不是抱怨或嫌棄，可以幫助他（她）更快改正不良的生活習慣。例如先生天天吃宵夜而導致發胖，妳希望他戒掉，不妨鼓勵他先由每天吃改為一星期吃五天、三天，慢慢減少天數。再者，消夜時間和他一起做些別的事情，例如外出走一走，轉移他對食物的注意力。如果非吃宵夜不可，可以親自幫另一伴準備而儘量不要外食，這樣可以選擇熱量比較低的食物，例如脫脂牛奶搭配幾片蘇打餅乾，或者清淡的蔬菜湯麵，同時也容易控制份量。婚後肥胖不是宿命，只要夫妻一起從生活中的小處著手，協調出適合你們兩人的體重控制方法。（本文作者／黃惠如、林貞岑、 楊心怡）（摘自／代謝好，加倍瘦／天下雜誌出版）
如果你愛一個人，就讓他自由。──史汀（Sting）你有時間嗎？可不可以再讓我們用幾個未經證實的說法刺激你一下？可以嗎？那太好了，我們馬上開始：• 忠誠是愛，不忠也是愛！• 從統計上來看，不忠和忠誠一樣正常。• 一個人同時愛上幾個人，是有可能的。• 不忠的定義紛雜，人人都不同。愛情是自由之子大部分的人都認為自己是忠誠的一方，事實上也許不盡然。在忠誠這件事上，沒人比得上變形蟲，因為牠根本沒有性。更自由開放的愛情應該是有可能的……你可能在哪裡讀過或聽說過，但沒人把它視為一種選擇。在一夫一妻制的主流文化下，任何其他形式的愛情都被判定無效，根據的是以下的理念：「自由開放的愛情已死！」唉──真的是這樣嗎？根據我們長期的觀察，要告訴你一個祕密：愛情到處閒蕩，在家家戶戶之間流動，愛情生存在大家想都想不到的地方。愛情是自由之子，一旦真的被愛情抓住，你就會感覺到了。當愛上一個人時，世上似乎沒什麼不可能的事。愛人感覺到無邊無際的自由，相信天邊只是一步之遙。這種感覺伴隨著愛人分分秒秒，愛人在另一個人的身上看到自己，因而也找到了自己的延伸。成為愛侶的「我們」，終於在經過或長或短的渴望之後，突然成為事實。愛侶的眼光讓深陷於愛情的人們飄飄然，人們從愛情中感覺到自己是誰，為什麼而存在。接著開始產生的是微微的衝動，純然想抓住剛剛展開的幸福。美好光陰為我停留呀！可是正好就是這股衝動，遲早會讓愛情魔法的汁液不再流出。愛人突然死命想抓住「契約」和安全感，因為我們的愛情樂園毫無疑問的當然得永遠花朵盛開，愛情將「我」結合擴大成「我們」，依附這個「我們」幾乎就如同依附生命一樣。認為以上說得太誇張的人，很可能還沒被劈腿過。生活中只有很少數的不幸事件，當事人認為比被劈腿更具毀滅性、更令人痛苦。伴侶的外遇往往讓當事人像掉進無底的深淵，很多人甚至再也無法治癒這道創傷。這樣的痛苦經驗往往在沒有妥善處理的情況下，就跟著進入下一段感情。被劈腿的當事人所經歷的現實毀滅，就如同一個精神病患所經歷的。世界分裂成兩半，自己就站在中間，跟著掉進無底的深淵，一頭栽進虛無。分手，沒救了，結束了！誰不想避免被劈腿？所以，人們未雨綢繆的發誓要對彼此忠誠，並且期待這協議在宣布撤銷之前都維持有效。但是，忽略了一個小小卻非常重要的事實：人們常常在自己選擇的平順之路上，遇到原本想要閃躲的命運！（本文作者／霍爾格．連特、麗莎．費雪巴赫）（摘自／愛，不需要忠誠？！／新星球出版）
一個男人的告白：「為什麼男人都喜歡越晚婚越好？我想，那是因為想要降低離婚的可能性吧。」常常，單身最叫人沮喪的，並不是別人說「妳一定是眼光太高」，而是，其實妳很想結婚，但別人卻認定妳不想。「無法結婚」跟「結不了婚」兩者聽起來很像，但其實很不一樣。前者是一種自願，因為還沒有出現那個人，那個讓妳願意點頭的人，所以妳不想要結、寧缺勿濫；而後者則比較多是非自願，妳很想結婚，但身邊卻沒有一個剛好有如此打算的人。這一點，其實跟戀愛很像，妳想要的不來，而妳沒感覺的一直靠近。但是，妳怎樣都不想要婚姻變成是時間裡的減去法。為了想要結婚，所以妳可以不要求這個、可以放棄那些，妳知道這樣或許成就得了一張證書，但卻就成就不了圓滿。當然妳相信愛情會隨著時間長大，在經過歷練之後，人會越來越了解自己，然後也會更明白自己所想要的是什麼，不再堅持一些無謂。但這些應該都是出自一種生命的體悟，是一種自願，而非是不得已。雖然，這兩者有時候會叫人分不清楚，但其實也很不一樣。可如果說為了談一場愛情，妳都無法因此讓渡掉那些自己覺得重要的事的話，婚姻就更不可能了。因為、因為，婚姻應該是建構在愛情之上，這是妳的堅定。妳常覺得，戀愛是生命裡最不合常理的事情之一，不是說它會叫人喪失理智，因為每個人或多或少本來就有點癡狂。而是，大多數發生在我們生命進程裡的東西，都會隨著時間的往前推移，越來越熟練，終而成為妳的優勢。妳拿著這些自己在歲月裡學到的去炫耀，讓別人肯定妳。但只有愛情，會隨著身分證上扣掉今日的數字漸長，而越來越不容易。妳會發現在以前學到的戀愛經驗越來越難派上用場，不，應該是說，越來越沒有機會去驗證。妳的戀愛優勢，隨著年紀的增加成反比。但妳還是想忠於自己，忠於愛情。要找人嫁，或許不難，或許真的只要如他們所說，標準放低一點就可以，但愛情難的本來就是找到另一個自己願意去廝守的人。自願，是愛情的基本條件。也就因為，妳太知道愛情的艱辛，所以更要確保自己能夠有足夠的力量去全心全力呵護灌溉，而這個說的就是自己的願意。妳也問過自己許多次，次數已經多到已經比妳的約會過的對象還多，該不該繼續堅持？要不要多放棄一點？然後看到身邊跟自己同年紀的人一個個步入禮堂時，也動搖過。但跟著，妳又想起「遷就」這件事，妳認為愛情與婚姻之所以珍貴，就是他們並不是一種利益協商，妳如此看重愛情婚姻，如果違背自己所願，只為了一只證書，不正好就是最瞧不起愛情的行為。結婚，應該是用來建構自己所珍視的愛情，而不是摧毀原本的信念。妳還想捍衛這件事，而妳有多麼不肯妥協，其實也正表示了妳有多麼重視婚姻。妳也不知道自己距離幸福還要多久，但是，妳只希望自己不要放棄。因為、因為，再難的事情，只有放棄了，才是唯一的不可能。哪怕只有千分之一的機會，妳都要注視著那個可能，那個讓自己可以幸福的可能。（本文作者／肆一）（摘自／那些再與你無關的幸福／三采文化出版）
在婚姻性生活和倫理的想像調色盤上，無性戀和換妻似乎是對比色。但在更深的層次上，它們屬於同樣的後浪漫色調。兩者都蔑視專一性關係，不認為那是婚姻的主要指令，或甚至相關因素。專一性關係有如婚姻的盲腸。它仍在那裡，是舊時代某些必要功能的遺跡，譬如確定父子關係，但它現在仍能發揮這些作用嗎？蒐集這一系列故事，從刻意的無性戀、乖戾的不性福、祕密的不忠、緘默的外遇默許、合乎倫理的開放婚姻，到興高采烈的換妻婚姻，我傾向於認為，我們應該停止稱非專一性關係為婚姻問題，改稱之為婚姻文化。婚內非專一性關係對21世紀而言，也許就像婚前性行為對20世紀的意義：一個從被禁止和限制，逐漸變成被容忍和愈來愈普通的行為。親密關係的象徵也許從獨佔、閉合圓環的婚戒，變成更廣佈、多重連結的網路，網路是婚姻的新型態學。我不只一次聽到，未婚的20來歲年輕人輕快地自稱「劈腿族」。根據法律原理，欺騙使契約無效。婚姻關係愈誠實，愈不可能變成「一夫一妻騙局」。伊莉莎白．艾孟思（Elizabeth Emens）教授走在法律思想尖端，挑釁地質疑，為什麼當我們已挑戰這麼多其他的婚姻基礎，性專一規則仍不受批判地屹立不搖。她的思想符合將婚姻契約看成類似其他私人契約的更大趨勢。她推測：「如果人們可以選擇專一，或其他形式的婚姻關係，而不是被力勸做出專一性關係的自動承諾，也許可以減少一些醜陋、痛苦的背叛。也許更多重視性愛、非獨佔性的人，會找到彼此。也許更容易相信你的一夫一妻制配偶，真正想要一夫一妻式關係。」艾孟思建議我們用法律去「鼓勵配偶討論和同意，雙方關係在性愛獨佔性方面的規則。」我的感想是，性自由意志論會繼續成長，終身單一性伴侶，也會繼續失去它做為長期婚姻假設的默認地位。決定締結海誓山盟的愛侶，也許在婚前必須慎重、誠懇和自覺地討論專一性關係。無庸置疑，很多人仍會選擇它，但我們不可能知道多少人，因為如艾孟思所言，我們缺乏一個社會認可的方式去討論它。或者，配偶可能決定在不同的關鍵時刻，重新檢討性愛倫理。也許他們會同意在某些情況下，他們可能忽視不忠。也許他們會在婚姻的某些階段，例如撫養稚齡子女期間等，選擇專一性關係，但未必永遠和無條件選擇它。也許他們會發現自己確定、而非假定，性愛獨佔性和肉體親密性，真的是婚姻的支柱。這個由衷、明示的確認，只會強化他們使婚姻成功的決心。在這描述的不從俗婚姻，有些東西已取代專一性關係做為婚姻的架構；否則，如任何胡亂建造的建築，它們恐怕已經倒塌了。那個替代物一再顯示是一個柏拉圖式的倫理標準，借自友情。一位無性戀妻子說：「我們希望與我們的配偶建立一種基本不同的親密關係。我們摸著石頭過河。」一位處於非專一婚姻關係的妻子有同樣看法。「婚姻牽涉很多東西，絕非只有專一性關係！在所有我們的決定中，有一個決定是像夥伴一樣過我們的生活。任何人從一個好關係得到什麼？信賴。信心。夥伴關係。」在1970年代，當激情退燒，這些夫妻可能會離婚。在1950年代和之前的婚姻共識時代，他們可能覺得別無選擇，只能留在一起。也許在我們的時代，或許是家庭價值運動本身始料未及的附帶作用，性愛不從俗或混亂的夫妻，正在抗拒浪漫主義的誘人陷阱，更努力維持婚姻。（本文作者／潘蜜拉．海格）（摘自／半幸福婚姻／天下雜誌出版）
婚姻必須繁衍後代的時代已經結束，只要採取負責的做法和奉獻的精神，我們可以選擇生孩子但不結婚，這個選擇被很多社群所接受。相反地，我們也可以結婚但不生小孩。2000年美國人口普查記錄，全美約有1億500萬家戶，其中僅5500百萬戶由已婚夫妻組成，只有2500百萬戶是有子女的小家庭。浪漫生命週期──戀愛、結婚、性交和生子，不再按法令或習俗循序漸進。自願成為單親媽媽的人，可能前後顛倒走完整個生命週期，可能用捐贈精子和人工受孕方式生下孩子，然後有一段激情的性關係，然後墜入愛河，然後在年紀較大時才結婚。我們不再受過去那種似乎被強迫做父母的傳統觀念束縛，認為所有婚姻應該多子多孫，此乃妻子應盡的義務。這種較開放的觀念，肯定解放我們，使我們在婚姻中更滿足。由於女權運動、避孕方法進步及女性身分的進展，無子或少子不再被社會判死刑，更有甚之，在選擇性親職的時代，我們對這些決定多少有一些自主權。奇怪的是，儘管生孩子的必要性已消退，對很多人來說，生兒育女現在卻感覺是唯一必須結婚和維繫婚姻的理由，因為親職是我們唯一無法誠實想像能獨力輕鬆為之的事情。克里斯是一位熟人，知道我對丈夫未經刪節、原汁原味的婚姻觀有興趣。基於這個精神，他告訴我他參加一個由十一名丈夫組成、「只限男生」的週末滑雪旅行團。那天深夜，他們聊起婚姻，不尋常地說出肺腑之言。他的團友是憂鬱但忠誠的丈夫，其中一人問，如果沒有小孩，這團有多少人仍會維持婚姻，只有兩人說會。近期研究推斷，雖然孩子是很多人結婚的理由，但也可能使婚姻不幸福，甚至將夫妻推往離婚一途。這是以育兒為中心的婚姻弔詭之處，親職既是激勵婚姻的動力，也是它表面上的崩垮原因。插句題外話，我不確定關於離婚、幸福和親職的研究，是否衡量了相干的感情因素。我認為孩子為人生和婚姻帶來某種比幸福更安慰、充實的感覺，你願意為之犧牲性命，在紛擾世界中那是唯一不變的存在，像是一種私人宗教，賦予你心碎和復原的能力。孩子並非總是令我們更快樂，但在我的經驗裡，他們使我們更有活力，依我之見，感覺更有活力勝過感覺更快樂。（本文作者／潘蜜拉．海格）（摘自／半幸福婚姻／天下雜誌出版）
（優活健康網記者陳承璋／綜合報導）有人說，婚姻是愛情的墳場，只要相愛的戀人，步入了夫妻生活，恐怕會為了日子的柴品油鹽醬醋茶等生活瑣事，而鬧到離婚。根據內政部對於去（101）年的統計，我國離婚對數共5萬5835對，等於光是去年就有十萬餘男女鬧到翻臉導致婚姻破碎，平均每天有152對簽下對誰都感到沉重的離婚協議書，進而讓台灣每年都多了好幾座愛情墳場。離婚對數年增率 十五年來平均百分之二內政部所公佈的資料顯示，從近15年的離婚對數觀察，86至92年呈逐年快速遞增，平均每年離婚4萬8234對，92年達歷年最高峰，91至95年平均每年有6萬多對，不過近5年來又回降到5萬多對。但即使近五年來離婚對數從六萬餘對，降到五萬餘對，可是從歷年數據來看，近15年來平均年增率為2.44%。婚齡30年以上的離婚者增幅最大為9.26%，25至29年者增加幅度次之5.22%。結婚十年內離婚風險最高！另外，統計指出，101年平均每日離婚對數有152.55對，5萬多對離婚者中，以結婚未滿5年者1萬6027對占最多，5至9年者1萬4692居次，也就是說，婚齡未滿10年的離婚者占55%，其餘隨結婚年數增加而遞減，因此，看到此內政部所公佈的統計，你真的準備好步入婚姻生活了嗎？
在我十多年看診的經驗裡，極少數的第三者最後能被扶正。婚外情裡的小三不敢與朋友們談論這段感情，得到的情感支持遠低於元配，倍感孤立，更加依賴外遇男人，最後身心俱疲。她們放不下的，不見得是那個男人，而是自己過度付出的情感。她們多半具有「競爭型」人格，別人有的，她也一定要有，總要在競爭過程中獲得成就感，喜歡「贏」的感覺。哪些人容易成為小三：• 自戀的邊緣性人格／少部份擁有邊緣性人格的女人，可說是天生的小三。她們相當自戀，總希望自己是舞台上的焦點，平常人際關係不穩定，於是在感情世界中找尋肯定與成就感。• 沒有自信又缺父愛／在成長過程中，對自己沒有信心，且缺乏父親關懷的女生，長大後也容易成為小三。一來自己不懂得拒絕，二來缺乏自信。一旦遇到有人追求，即使對方已是有婦之夫，她也會義無反顧地投入，享受贏的快感。由於從小較缺乏關愛，長大有能力後，她會積極追求尋自己想要的關注。• 迷戀職場中的權力／部份初至職場的小女生對於職場的權力、地位會有些迷戀，如果主管前輩是已婚成熟的男性，在指導的過程中就可能跨越正常關係，不自覺地成為小三。（本文作者／蕭美君）（摘自／兩個人很美好，一個人也自在／天下雜誌出版）
