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從飛安影片學到的一堂婚姻課,何妤玟:我得先救我自己

(優活健康網編輯部/綜合整理)藝人何妤玟自從2020年對外宣布結束8年婚姻後,仍持續探索如何面對離婚、小孩教養與自我認識等心理議題,在書中不僅紀錄了自己的蛻變過程,也分享許多溫暖又貼近人心的小故事,給和她一樣在關係當中或許觸礁,卻也重新慢慢學會療癒自己的女人們。以下為《不完美關係,與更好的我自己》原書摘文:先做完整的自己,才會有快樂的孩子。在和外界宣布終止婚姻關係後,我曾經在一次媒體訪談中聊到,在那段辦理離婚的時間裡,我的女兒其實是有感覺到媽媽不開心的。如果你問我,要怎麼跟孩子解釋爸媽分開的事實,我那時是用女兒聽得懂的方式解釋給她聽。像是有一次,我用了她在幼兒園交朋友的例子問她,我問:「你在小班時,是不是有個喜歡的男生?」女兒點點頭。我說:「那你在小班喜歡的人,到了大班你還喜歡他嗎?」女兒說:「不喜歡了,我大班喜歡的是另一個人。」我說:「對啊,你看你喜歡的人會變,小班喜歡這一個男生,大班可能喜歡的是另一個男生。」我再跟女兒舉例:「你跟妹妹的相處也是一樣,只要你們吵架搶玩具的時候,你就說你不愛她了,但她願意跟你分享餅乾的時候,你又說你愛她了,大人也是,我們的感覺都是會改變的。」生命的律動就像海浪,起和落都是再正常不過的很多大人會認為,不該讓孩子知道父母的「負面狀態」,所以會在孩子面前粉飾太平。可能前一秒還跟老公在家吵架,哭得唏哩嘩啦,下一秒要去接小孩就裝得笑臉迎人,一切都沒事的樣子。但大人忘記了,孩子跟我們不一樣,他們的世界很純粹,感受力很豐富,接收外界的能力也比大人強很多,很多時候孩子根本不用父母開口說,他就已經知道你的情緒了。記得小時候我爸媽離婚時,有很長一段時間,當媽媽下班回家開門的那一刻,我只要一看到她的臉,就能知道她當天心情好不好,她根本不用開口告訴我。傳統社會裡,我們會因為認為自己是父母,所以不需要向孩子說明我們承受的生活壓力或情緒感受,但其實孩子都感受得到。所以在我們家,我會選擇讓孩子知道我的喜怒哀樂,方式就是將心比心。比如我有情緒的時候,如果女兒問我怎麼了,我會平靜地跟她說:「對,我現在是在生氣/難過/沮喪,因為⋯⋯(發生什麼事情),所以心情不好,但不是你造成的,跟你沒關係。寶貝,謝謝你聽媽媽說話,我愛你。」我也會藉機反問她:「你是不是也有過在學校被老師罵,心情很不好,不想和同學玩的時候呢?媽媽現在就是這樣的感覺。」在這樣的分享中,我的女兒能慢慢知道喜怒哀樂都是人會有的正常情緒。她也會慢慢學習到,面對生命的律動時不用逃避。生命的律動就像大海裡的海浪,有高有低,有強有弱。如果我能在她們面前很自在的展現這些情緒,她們就能看到這個律動。這種真實的表達,能讓孩子知道生命的起和落都是很正常的,她們也就不會覺得眼淚或憤怒是負面的東西了。在我們小時候,大家對於好爸爸好媽媽都有一種傳統的想法,就算受了委屈也不能說,只能在小孩面前表現堅強的一面。但這會不會讓孩子誤以為,哭泣或表達自己的傷心脆弱是不對的行為,進而去否定這個部分的自己呢?因為他們在爸媽身上看到的,就是這樣壓抑的樣子。我想表達的是,在接觸瑜伽和心理學之後,我非常同意每個人都必須對於自我內在有一個「覺察」和「坦承」的過程。情緒本身沒有好壞之分,所謂的正面、負面都是人類自己給予情緒的分類,但情緒本身是中性的。當一個小嬰兒呱呱墜地時是生命的誕生,這是人世間最美好的事情,但他們出生的第一件事卻是哭泣,可見哭泣或憤怒並不總是負面的,它也是生命力的某一種展現。所以低潮時,我不要你假裝很快樂,你也不用為了要快樂而強顏歡笑,這個對自己的覺察和坦承,就是成為完整自己的第一步(但還是要提醒,如果你長期都處於低落負面的狀態,必須尋求專業醫生或心理師幫助,而不是一直將情緒加諸在他人和自己身上)。可能就因為我和女兒們彼此能夠坦誠又互相信任的相處,所以她們也能在我面前很自在的做自己。但不得不說,有時候她們也太自在了。離婚後,兩個女兒仍然很常在我面前說她們世界上最愛的人就是爸爸,雖然這種話聽在媽媽耳裡多少都有點忌妒,但與其和前夫爭風吃醋,我不如用心理師專業的解讀讓自己釋懷:「當一個孩子可以輕易的在你面前表達他喜歡或不喜歡的人事物時,或許,你才是那個他最喜歡的人。」是的,做一個讓孩子信任放心的媽媽,讓孩子能輕鬆自在地在我面前展露自我、流露情感,任何大大小小,開心或不開心的事情,孩子都能與我傾訴,關於這點,我很自豪。快樂的爸媽,受益的是整個家庭在眾多的粉絲訊息裡,我很常收到一個問題:「在孩子跟自己之間,要如何做出取捨呢?」通常,這個問題的發問者有98%都是媽媽。大家搭飛機時,有沒有注意過飛機上的安全宣導影片?影片中有一個觀念讓我印象非常深刻,而且不管哪家航空公司都一樣。那個觀念就是,如果搭飛機有意外發生時,請「大人先配戴好自己的氧氣面罩,再協助身旁的孩子配戴」。第一次看到影片中的宣傳這個觀念時我很疑惑,不是應該老人和小孩優先嗎?這好像跟生活中讓弱者優先的概念很不一樣。但更進一步了解後才知道,原來當飛機一旦發生失壓意外,不管是誰都有可能在一瞬間缺氧、失去意識,所以大人一定要先照顧好自己才能去幫助小孩,否則兩個人都會有很大的機率陷入生命危機。我想,可以用這個例子來回答問題:「在孩子跟自己之間,要如何做出取捨?」很多人成為父母親後,都會被傳統社會長期以來的價值觀影響:要將個人的慾望拿掉,或是婚後要以家庭和孩子為優先。我有一個好朋友曾經私下跟我說,她在婚前最大的樂趣就是吃美食。在她還沒結婚時,每個月她都會上網找一家自己喜歡的餐廳,不約姊妹或男朋友,就是找一天,自己一個人靜靜地去享用一頓佳餚。這個獨自品嚐美食的過程就像一場充電之旅,讓她能一掃工作或生活上的陰霾,重新充滿力氣。「但是結婚後,去哪都被要求要帶著孩子,老公婚前也知道我有這個嗜好,但婚後,他甚至問我為什麼一定要自己去吃這一頓飯,帶著孩子不行嗎?」已婚有孩子的媽媽們,就算有人能協助照料小孩,但依舊會被詢問:「如果你有這個時間自己去吃美食,為什麼不能在家好好陪小孩?」或是「有那個錢去吃飯,為什麼不拿去買小孩的東西?」「當我被這樣要求的時候,其實我也會想我是不是一個不夠好的媽媽,才會有自己的欲望?」朋友很沮喪的說:「有時候,生活中這些日積月累的束縛會讓我感到不能呼吸⋯⋯,我雖然很愛我的孩子,但我也很想對身邊的人說,我不只是媽媽,我也是我自己⋯⋯。」所以,在孩子跟自己之間該如何取捨?關於這個問題我的想法是,當爸媽能先把自己顧好時,才能有更好的狀態去照顧孩子吧?兩者之間,應該是共好的概念。爸媽的快樂與幸福感,是會影響孩子的當爸媽心情穩定又愉快的時候,整個家庭才會受益。但是,社會常常對我們有一種不合理的期待,希望父母必須認真、用心,好好陪伴孩子,最好還能情緒穩定,工作努力,無時無刻都成為孩子的好榜樣。但卻沒有給予爸媽足夠的空間休息、充電或進步。孩子是擅長感受和模仿的生物,大人面對和處理生活的方式都會深刻影響孩子未來的樣貌,這也就是我們常掛在嘴邊的「身教」。如果我們希望孩子能養成固定運動的好習慣,那麼爸媽就必須先自己養成固定運動的好習慣。如果我們希望孩子在生活中多閱讀課外讀物,那麼大人是不是應該先放下自己手中的手機,拿起書本呢?相同的,如果希望孩子充滿快樂與幸福感,那我們就該讓自己成為快樂又幸福的爸媽。很多媽媽,包括我自己,我們常常會把不合裡的慾望跟合理的需求搞混。當孩子有人照料、餐費足以負擔時,我認為一個月去一次自己喜歡的餐廳享受一頓美食是合理的需求。兩者之間如何分別?我們可以問問自己:「這件事情是不是你一直以來的興趣或嗜好?」、「這件事情帶來的喜樂可以持續多久?」、「做這件事情前後,你的心情是否穩定?」如果吃一頓美食、看一場電影、上一堂瑜伽課,或是和姊妹的一頓下午茶......一件簡單的事情,可以為你的內心帶來一段長時間的滿足感,而不是衝動刷卡時的短暫刺激。從事這個興趣時,你感受到的是一份平靜又喜樂的豐盈滿足,而不是大起大落的跌宕,那麼就可以繼續保有或從事這項興趣。自我照顧不是自私,在我們照顧他人的需求時,也請記得自己需要被照顧的部分。當這個合理的需求能夠餵養我的身心,幫助我充電,讓我補足自己的快樂與幸福感,我們回到家裡時,又能將這份幸福與快樂傳遞給孩子,何樂而不為呢?(本文摘自/不完美關係,與更好的我自己:與傷道別,與真實相遇,再一次勇敢的療癒練習/禾禾文化)

離婚不是壞事!網友統計「6大原因」:第3點沒得商量

(優活健康網記者馮逸華/綜合報導)每次遇到有明星夫妻離婚的新聞,都讓粉絲心碎問:「真的回不去了嗎?」公眾人物的離婚總是特別引人注目,特別是回溯在2021年,爆發王力宏與李靚蕾、大S與汪小菲、江宏傑與福原愛、趙麗穎與馮紹峰等多組明星夫妻離婚的事件,更被網友感慨為「娛樂圈離婚元年」。然而隨著疫情隔離,強制讓許多伴侶聚少離多,也可能成為離婚率增加主因。但要經營一段婚姻,不是件簡單的事,朝夕相處的一段感情歷程,究竟是哪邊出了錯?根據《Social Lab社群實驗室》透過《OpView社群口碑資料庫》追蹤近一年網友熱議的「離婚」相關話題,整理出「6大離婚原因」排行,統計顯示離婚、夫妻不合常因這些導火線:6大離婚原因排行,你/妳中了嗎?第1名. 外遇網友心聲:「會偷吃的,以後還是會再犯同樣的錯誤。」「離婚吧,婚姻雙方已經沒有基本的信任。」第2名. 家庭暴力網友心聲:「家暴只有0次和無數次」、「打人沒得商量,趕快訴訟離婚。」第3名. 婆媳關係網友心聲:「我離婚的一大因素也是婆媳問題產生的」、「與公婆住在一起,時間久了還是會出現問題。」第4名. 個性不合網友心聲:「只要觀念不同,就會導致婚姻破碎」、「結了婚依然沒有共識,放彼此一條生路。」第5名. 育兒觀不同網友心聲:「看到對方有自己的獨處時間,覺得不公平。」「小孩是兩人的,對方卻什麼都不做。」第6名. 欠債、賭博網友心聲:「愛賭博真的很可怕」、「離婚吧!沒有必要兩人都一起賠進去。」(離婚6大原因網路聲量排行。圖片提供:OpView社群口碑資料庫)外遇了怎麼辦?根據以上排名前6大離婚原因,可發現因近期多組藝人的「外遇」離婚事件,不少網友看到藝人因外遇而離婚的新聞後,紛紛留言表示:「想自由就不要結婚害人!」同時也常見民眾發文請益「面對伴侶外遇時的抉擇」,都特別容易引起網友憤慨表示「外遇離婚就對了!壞戲拖棚影響健康」、「不要讓自己那麼卑微,諮商不一定有用」等,紛紛規勸不應容忍伴侶的外遇出軌行為。因家暴、觀念不合而離婚,不見得是壞事另外,遭受「家庭暴力」也是許多人選擇離婚的原因之一,但也有一部分的網友因小孩而不敢離婚,日前就有民眾上網表示自己被家暴後,不知道該不該離婚,怕要是選擇離婚,就得放棄現在良好的生活品質,孩子也會因此被拖累,此文一出,讓網友直呼「打成這樣拜託你離婚」、「(被家暴)趕快離婚,這是不定時炸彈」等。而除了不可容忍的法律問題,在夫妻相處上也常有因「個性不合」或「育兒觀不同」而離婚的情況。在「個性不合」的相關討論中,就常有網友提出「彼此無法理解就離婚」、「合則聚,不合則散,有時候離婚不見得是壞事」等想法。面對「育兒觀不同」而離婚的民眾則多表示,雙方是在「育兒的工作分配」與「教育方式」等方面常有爭吵以至於最終迎向離婚局面。離婚會讓孩子受影響,夫妻仍可協議保有家庭功能因此在當前的世代下,面對婚姻中的產生衝突或失和現象,除了可以尋求專業律師或醫師的諮商協助外,若有共同養育孩子,更要妥善處理、積極面對婚姻之中的問題。或許在雙方溝通無解後,「離婚」也是一種和平分開的選擇,但無論如何,夫妻的爭執或離異都應避免將孩子捲入紛爭,在最後盡量做到善待自己,也善待他人。

你永遠都是對的?四項破壞婚姻的因素

(優活健康網編輯部/綜合整理)小莉跟浩威是一對年輕夫妻。他們是在唸大學的時候認識,進而戀愛、交往。兩人本來想唸完研究所後再結婚,但又考慮出國唸書期間彼此好有個照應,就趕忙在出國前結了婚。目前兩個人都已經完成學業,找到工作了。小莉在工作上很受老闆賞識,是一家大公司的行銷副理。浩威在公家機關做事,有穩定的工作。自從出國後,環境、生活、文化的壓力,以及在婚姻中的磨合與適應,讓他們的關係經歷了許多的考驗。離婚這件事,也反覆地被提出來,最近一年來,提到離婚的頻率越來越高,甚至有一次在吵架的時候,就上網把制式的協議書印出來要簽名了。但就在這個時候,小莉懷孕了。這在兩人已經緊張的關係中,又跑出了一個對他們婚姻具有很大影響和衝擊的變數。「我實在受不了她的脾氣,全世界就只有她是對的……」浩威皺著眉頭,大大地嘆了一口氣。「他受不了我?」小莉當著浩威的面,用的是第三人稱,所以……她是在對我說話,我是小莉說話的對象,但話中提到的浩威,就坐在她旁邊。小莉目不斜視地看著我,用「他」來指稱隔壁的,他的丈夫。我不是清官,也沒有想要判斷他們的家務事,但在做婚姻治療的過程中,常常有被當成公證人、裁判或是法官的感覺。我看著小莉,知道她還沒說完。「跟他一起生活,有時候比單身時還覺得孤單。單身的時候,我可以接受身邊沒人、沒伴。但結了婚,就會預期身邊有人陪伴,而事實上也是如此啊!他可不是我的幻覺吧?」小莉諷刺地說。「但這人,怎麼常常跟沒有在一樣?任何需要花點精力、動點腦的事,都不能靠他。至少單身的時候,我顧好自己就好。現在要有孩子了,我是不是會跟單親沒兩樣?」小莉對著我抱怨坐在她旁邊的浩威,她的丈夫,從單身說到單親,言詞犀利,情緒激動。破壞婚姻的四項因素根據婚姻大師約翰.戈特曼(John Gottman)的研究,在伴侶或婚姻關係中,有四大因素會對關係造成極大的破壞和威脅。戈特曼用基督教聖經中的啟示錄裡,在描述世界末日時提到的四匹馬,或稱作四騎士(4 horsemen),來比喻這四項破壞婚姻的因素。在聖經中,這四騎士分別代表了:征服、戰爭、飢荒、和死亡。對應這世界末日四騎士,在婚姻中代表的是:批評、鄙視、防衛、和拒絕回應。批評(criticism),在此的用法不同於抱怨(complaint)。後者主要是針對事件,前者是針對個人。例如,你今天不回來吃飯也不講一聲,害我準備那麼久(抱怨);還是,你就是那麼自私,從來都不會為別人想(批評)。鄙視(contempt),更勝於批評,帶有高人一等、不尊重,甚至輕視對方的意味,例如:我對你沒什麼期待,反正你也不會有什麼驚人的表現。防衛(defensiveness),是感覺被攻擊時需要保護自己時的反應。當我們覺得被冤枉,或遭受不公平對待的時候,會感覺是受害人,要為自己找很多理由來解釋自己的行為,例如:被對方說事情沒做好的時候,可能會說,我壓力真的好大,我有多忙,你知道嗎?如果一個人常被批評或藐視,可能會發展出防衛的心理模式。最後,拒絕回應(stonewalling),原意是在關係中築起石頭一樣硬的高牆,對伴侶不理不睬,不處理對方所釋放的任何訊息。這時候,對方不管說或做什麼,都會像碰到牆一樣,完全得不到回應,只有沉默、冷漠,避重就輕地轉移話題。我們連目標都還沒有設定,在小莉與浩威短短幾句的對話中,我已經看到婚姻末日中的三個騎士了:批評、鄙視和防衛。拒絕回應,目前還沒看到,但並不代表沒有。這真是個具有挑戰的開始。Learning of Love如果一個人常被批評或藐視,可能會發展出防衛的心理模式。(本文摘自/感情這件事:五種角色,在愛的學習中遇見心理學家/三采文化)

盤點生活目標 讓婚姻變成戀愛加長版

(優活健康網編輯部/綜合整理)「馬上就是結婚紀念日了,你都準備好了嗎?」「別擔心!妳可以好好期待一下,我會讓妳刮目相看。」如同其他夫妻,結婚紀念日對我們來說也是非常重要的日子。不,為了那一天,我們一年三百六十五天都非常盡心盡力,說不定比其他人都還要重視。越臨近結婚紀念日,我們的內心就越焦慮,手腳也越忙碌。大概就像一邊調整步調一邊維持適當的速度感,然後在臨近終點線時,腳底磨破卻仍加速的長距離賽跑選手一樣吧?只要接近決戰的日子,就會用盡剩餘的力量加速,放手一搏。因為可以舉杯慶祝的人,只有一個。結婚紀念日當天,這個最期待或最想逃避的一天,我們的身心都已經整裝好了。透過齋戒沐浴將皮膚打理得白皙透亮,一邊聆聽蕭邦的〈夜曲 Op.9,No.2〉,一邊深呼吸。看著鏡子大喊加油,接著前往事先預約好的高級餐廳,結婚紀念日的活動終於揭開序幕了。活動時程是這樣的。將平常因為家境貧窮所以吃不到的肉塊放在面前,用優雅的刀法進行切割,慶祝平安無事度過一年的婚姻生活。一人拿著一杯紅酒,模仿不知道在哪裡見過很多次的場景,拍攝紀念照。填飽肚子之後就移動到續第二攤的地點,通常是在餐廳附近找一間小型咖啡廳,在那裡面對面坐著,然後拿出一團紙,活動就正式開始了。皺巴巴紙團的真面目是,婚姻生活目標表和自我評價表。我們夫妻倆要盤點我們在一年前的結婚紀念日所製作的婚姻生活目標表,接著進行自我評價的時間。婚姻生活目標表分成共同目標和個人目標。進行的方式是選定三個下一年想要夫妻倆一起實現的目標和三個個人目標。去年我們夫妻倆的共同目標是「去歐洲旅行、儲存搬家費用、準備懷孕」。為了搬家,我們決定認真存錢,並約定趁年輕時去歐洲旅行,就算只有年輕一歲也好。雖然暫時沒有懷孕的計畫,但是為了以防萬一〈?〉,我們協議將身體調養好。將一年前製作的紙張放在桌上,我們夫妻倆忍不住笑了出來。成功一半的滿足感是發出豪爽笑容的發源地。最明確的成功是「儲存搬家費用」。託一天要按十二次計算機才進行購物的福,我們已經存到目標金額,明年就可以打包行李走人了。作為第一回合的盤點婚姻生活目標表結束之後,緊接著是各自將過去一年間做得很好的地方和需要反省的地方寫在自我評價表上,然後進行發表。特別是「做得很好的地方」必須獲得對方的認同,為了讓人信服,一定要舉出具體事例或提出客觀數據才行。結婚紀念日前,讓我們忙得不可開交的原因,就是為了收集做得很好的事例。奇怪的是,我不斷的想起需要反省的地方,卻完全想不到做得很好的地方。像這樣,一邊回顧婚姻生活,一邊進行綜合評分,選出唯一的一位最終優勝者,當然還有獎金。這是一次獲得三個月零用錢的絕佳機會!因為不想錯失良機,使得緊張感越來越強烈,到了打分數的時候,這是怎麼回事?心臟怦怦亂跳,好像要跳出來似的。重頭戲「頒獎給優勝者」結束之後,還要製作明年的目標表,讓活動溫馨的落幕。我曾經把結婚想成是「戀愛的加長版」。就像電影下檔後販售的加長版那樣,將因為放映時間而剪掉的片段重新加回去。戀愛的時候,都是從身穿美麗的連身洋裝、優雅的飄動著長髮登場的場景開始播映,但是結婚之後,不管是從累積了兩週的衣服堆中找出那件連身洋裝的模樣,還是穿著高到胸口的睡褲搔搔頭、在地上打滾的模樣,全都會被無情的公開。我以為把卿卿我我的愛情故事刪除的場景加回去的「戀愛加長版」,就叫做「結婚」。然而,結婚和戀愛的作品風格完全不一樣。如果戀愛是有快樂結局的浪漫喜劇片,那結婚大概就是戰爭鉅片吧!戀愛的時候,要是發現苗頭不對,還可以拔腿逃跑,但是現在必須一起跋山涉水,度過槍林彈雨的混亂時刻。比起一同分享美好瞬間的時候,需要一起克服困難的時候變得更多了。訂定目的地之後,再一起走過去,這就是戀愛和結婚的最大差異。星期五晚上一起喝啤酒看電影、在棉被裡嘰嘰喳喳的聊今天一天發生的事情聊到睡著、隨時都有可以一起去打網球的人、下雨天可以看到拿著傘站在公車站迎接我的人……相較之下,這些事情都是非常微小的喜悅,不是嗎?雖然聽說結婚是好的時候很好,不好的時候跟仇人一樣,但我還是希望那些美好的日子可以多一點。我問老公結婚的好處是什麼?話才剛說完,他就毫不猶豫的開口說:「每天都可以看到妳。」這回答,實在可視為典範啊!(本文摘自/媳婦,也是別人家的掌上明珠:從「好媳婦病」中徹底痊癒、覺醒的逆媳養成記/采實文化)

一起經營我們!薩提爾婚姻伴侶治療

(優活健康網編輯部/綜合整理)在婚姻伴侶治療中,兩位來訪者在其關係中所呈現的困境是「前景」,即來訪者和治療師所看到的明顯的、突出的難題,也是來訪者在意識中能表明的、被卡住的地方。隱藏在這些卡點背後的,是那些隱而未顯的心理動力和原生家庭的「背景」(Gomori, 2013)。治療師的任務是與來訪者一起深入探索這些背景中的系統,待來訪者更深入、全面地認識自己和伴侶,更加理解兩人之所以成為現在這個獨特個體的緣由後,即能對彼此產生更多的慈悲和接納。夫妻或伴侶各自有其個人的內在系統,包括情緒、觀點、期待、渴望和生命力,這些部分都以系統化的方式相互交替運作,又直接影響雙方的互動和溝通,產生了他們獨特的雙人互動舞步,並又會產生作用力,影響各自的內在系統,就這樣不斷交織牽動,於內在與外在間相互運作。其中任何一部分、任何系統的變化都影響整個系統或另一個系統的變化,反之亦然;當個人內在系統的能量轉化了,其他系統的能量也會隨之轉化。這些伴侶互動系統和個人內在系統型塑的根源,往往可以回溯至夫妻或伴侶各自的原生家庭。每個人大部分都由原生家庭來學習「我這個人是誰」、「我是否重要」、「我是否被愛」、「我如何溝通」、「我如何看自己」、「我如何看待他人和世界」、「我如何處理關係中的難題」等;也在成長過程中學到各種價值觀、文化論點、溝通模式、性別內涵、權力與控制,以及與人連結的方式。成年後我們帶著所學到的一切進入社會、人際關係和工作場域(Gomori, 2013)。這些學習塑造了「我」這個人以及我的內在架構,這些內涵也會毫無保留地反映在親密關係中。當兩個人相遇,他們背後原生家庭的根源就在潛意識中默默主導著彼此的溝通、態度、應對和互動歷程。當我們思考一對伴侶的背景時,若將他們的原生家庭放在一個更大的脈絡中―即社會文化源遠流長、潛移默化的影響時,往往會發現背後這個更為廣泛的情境脈絡也是我們在治療中必須去了解的重要線索。香港大學李維榕等人的研究(Lee etal., 2013)發現,亞洲五個地區中(日本、韓國、中國大陸、台灣和香港),不同的文化背景影響人們在親密關係中處理和協商衝突方式的差異。此研究結果對治療師來說是一個重要提醒,即當我們在治療室會見兩位來訪者時,要帶著敏銳的覺知去關注對他們產生影響的文化背景因素。由於以上這些環環相扣的系統相互交織影響的結果,我們看待家庭系統中夫妻或伴侶的親密關係時,就不能只著重於解決婚姻中的表面問題,而要以宏觀的角度,更加深入和廣泛地去探索他們個人和家庭的多面向、多層次和多元因素的複雜性,而非以線性的因果關係來解讀伴侶關係的動力發展。由於系統的整體性,任何一位成員的行為都會影響整個系統,而該行為也受到其他家庭成員對他的影響,當每位家庭成員能在治療中意識到彼此間這種交互影響的各種效應時,他們往往會發現解決困境的關鍵所在。(本文摘自/我們之間:薩提爾模式婚姻伴侶治療/心靈工坊)

走入婚姻前 是否接受伴侶的原生家庭?

(優活健康網編輯部/綜合整理)當你決定和另一半走入婚姻、共組家庭前,最好能先了解對方原生家庭的狀況,包括家人之間的關係與互動模式、彼此有什麼期待、需不需要跟公婆或岳父岳母同住、婚後姻親如何往來……種種問題,開誠布公地做討論,進而達成共識。每個家庭的習慣和相處之道都不一樣,有些家長比較獨立,不想跟已婚的孩子同住,也不太會干涉成年的孩子。但有些家長無論孩子多大,總還是對孩子不放心,以嚴格管控的方式要求他們配合,甚至期待婚後一定要跟父母同住。有些家庭凝聚力強,家人之間情感深厚,逢年過節都會一起過;也有些家庭的關係疏離,家人之間互動不多,總是各忙各的;有些家庭重男輕女,有些家庭兩性地位較平等;有些家庭習慣用大聲爭執的方式溝通,有些家庭則忌諱大吼大叫……婚前務必花時間認識了解對方的家人,因為一個人的個性、習慣、想法往往很難改變,從小生長的家庭環境影響甚鉅,所以與其希望另一半在婚後會依循自己的期待而有所改變,不如婚前就先好好了解,確認自己可以適應對方的個性,或有一定的心理準備後,再步入婚姻。很多與原生家庭處不好的人,成年後選擇另一半時,往往特別容易受原生家庭凝聚力很強的對象吸引,希望自己也有機會享受與家人的親密關係和歡樂氣氛。但有時候這樣的想像可能過於天真,如果認為對方的家庭關係緊密,就一定適合自己,反而容易在婚後遇到很大的問題。在婚前,最好能夠從幾個面向,好好觀察一下對方的原生家庭:1.伴侶的父母感情好不好?解決衝突的模式是什麼?父母感情的好壞對於孩子的影響很大,能夠好好相處的父母,往往會給孩子留下良好的示範,例如:父親懂得分擔家事,能夠尊重、體貼母親,或是母親很能支持父親。在父母相處和諧、感情融洽的家庭中成長的孩子,情緒往往會比較穩定,也比較懂得如何與人相處。 如果對方的父母感情不好,那麼要留意他們是否把其中一個孩子視為情感的依靠。一般而言,母親較傾向親近兒子,父親則傾向親近女兒,在這樣的環境中,孩子很難跟未來的伴侶產生好的連結,日後他們的伴侶有時反而會變成介入和父母之間的「小三」角色。 2.伴侶的兄弟姊妹之間感情如何?是否有任何精神上的問題?或是像酗酒、吸毒、賭博等不良嗜好上癮問題?家裡只要一個孩子出了狀況,其他人都無可避免地要一起承擔,所以如果對方的兄弟姊妹之中有這樣的問題,就要有和伴侶共同面對的心理準備。 3.伴侶父母對孩子有什麼期待?是期待孩子要聽話,最好百依百順,還是獨立自主,能夠自己處理人生中的各種問題呢?而他們對孩子的伴侶又有什麼期待呢? 4.伴侶與家人之間的相處模式為何?有些家庭成員的個性都很急躁,有些家庭成員則習慣拖拖拉拉;有些家庭成員會想要掌控其他人,但有些家庭成員則總是喜歡依賴他人。如果對方是家中的老么,是否習慣於聽命他人?家中成員是否會想要掌控或管束他的伴侶呢?建議婚前一定要常跟伴侶的家人往來,好好觀察他們的互動模式,看看自己是否能夠接受,千萬不要期待婚後對方和家人的互動模式會有所不同。熱戀時期是雙方最願意為了對方犧牲和改變的時候,所以此時做出的判斷經常都不太準確;等到熱戀期過去,往往才能做出比較客觀理性的判斷。有些人跟家人互動密切,每個禮拜一定都有家庭聚會;有的人跟家人很少往來,頂多逢年過節時才會聚在一起。有的人無論大小事都會稟告父母,聽從父母的決定;有的人認為自己已經成年了,不需要什麼事都跟父母報告,堅持保有個人隱私,自己做決定,不讓父母干預。無論是什麼模式的親子關係都沒有對錯好壞,重點在於理解每個家庭都不一樣,千萬不要把自己的家庭互動模式,視為唯一的標準,認為這才是正確的,如果別人不一樣,就是對方有問題。若是想要跟另一半好好地生活在一起,一定要懂得彼此尊重,不要企圖改變別人的家庭,而是要學著融入,這樣才能相處愉快。要是真的無法適應或接受不了對方的家庭,很可能導致一段感情的結束。畢竟戀愛時伴侶雖然是最重要的人,但是熱戀期一過,有血緣關係且從小一起長大的家人,往往讓人更難以割捨和放棄,大多數人還是會以原生家庭為重。一對伴侶若為了對方的原生家庭而爭執不斷,吵久了難免破壞感情,無形中就會讓兩個人的距離漸行漸遠。(本文摘自/是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係 哈佛醫師心能量/皇冠出版)

何謂門當戶對?選擇伴侶的5大思考題

(優活健康網編輯部/綜合整理)所謂的「門當戶對」,並非是要結親的兩個家庭在財富或社會地位方面相等,更重要的是即將成為伴侶的對象能有相近的價值觀與學識背景。如果你希望和另一半能夠相知相惜,就要找一個可以溝通、互相了解,有共同志趣,且願意一同成長和彼此分享的人,這樣才有可能攜手共度一生。很多人外遇的對象是工作上的夥伴或同事,這是因為「近水樓台先得月」,彼此容易有共同話題和興趣,所以往往愈談愈投機,才會一不小心失了分寸,誤踩紅線。此外婚後如果一方選擇待在家裡,而另一方在外面打拚,在工作上不斷努力、成長,雙方的智識與能力就容易愈拉愈遠,漸漸變得無話可說。即使夫妻兩人未必感情不佳,但看似平靜的婚姻底下,可能暗潮洶湧、危機重重。所以,無論伴侶是否外出工作,還是要經常找時間聊天、分享心事,就算太太專心操持家務、照顧一家老小,也要懂得充實自己,追求自我成長,才不會因為生活重心不同,而導致彼此的差距愈來愈大。很多家庭主婦安於現狀,喜歡把時間用在追劇、看八卦新聞上,等到孩子長大,不需要人照顧了,想要再回到職場二度就業,此時往往會很困難;或是到了中年空巢期,家裡只剩下自己跟先生,彼此卻沒有共同話題,生活變得乏味空洞。所以無論是職業婦女或家庭主婦,都要好好運用閒暇時間,千萬不要白白浪費。一個人要喜歡上另一個人並不難,尤其是兩人剛開始談戀愛時,由於正值熱戀期,一切都顯得很美好,相約吃飯、喝咖啡、看電影,聊聊自己和家人的事情,輕鬆自在。但一段關係要能走得長遠,光是這個程度的溝通遠遠不夠。每個人的生命寬度和深度不盡相同,對人生與未來的期待和規劃也有所不同,如果雙方的觀念或關注的事情差距太大,就很難建立深刻長遠的穩定關係,心靈也很難產生更緊密的連結與羈絆。所以在尋找結婚對象時,應該要看看對方是否能夠溝通,與你有相近的價值觀。很多時候,別人眼中最理想的對象,未必就是最適合你的對象。練習題:選擇伴侶時,試著問問自己下列幾個問題1. 我跟伴侶的心靈契合嗎?我們喜歡一起成長嗎(閱讀、參加工作坊、參加修行、團契等活動)?我們對未來的生活藍圖和目標是否有共識呢?(例如:想存錢買房子?想住在鄉下?想要有孩子?喜歡利益眾生、服務人群?喜歡環遊世界、周遊列國?喜歡做環保或當志工……)2. 我和伴侶有共同話題嗎?很多人剛開始交往時和對方很有話聊,因為彼此都還很陌生,可以暢談有關自己的一切,但是相處一段時間之後,總不能老是談自己和家人的事。除了這些家常話題之外,是否有其他的共同話題呢?3. 我可以了解伴侶的想法嗎?對方願意跟我分享他的想法和心事嗎?我們願意了解彼此的工作性質嗎?4. 我和伴侶的社經地位和教育水準相似嗎?可以互相溝通嗎?當伴侶跟他人深入談話時,我可以理解,並且充滿興趣,甚至輕鬆地參與討論嗎?或是只能鴨子聽雷、插不上話,在一旁感到枯燥無味呢?我是不是伴侶最好的談話對象和朋友呢?5. 我和伴侶相處時自在嗎?在對方面前,我是否一直戴著面具呢?我有沒有什麼害怕對方知道的秘密呢? 以上這幾個問題,如果答案都是跟對方背道而馳的,那麼也許你們還需要更多的時間和更深入的觀察,才能確定彼此是否真的合適。(本文摘自/是愛不是礙,是伴不是絆:圓滿自在的親密關係 哈佛醫師心能量/皇冠出版)

婆媳問題裡 男人該扮演的角色?

(優活健康網編輯部/綜合整理)一段婚姻是來自兩個不同家庭的人組合而成的三個家庭,老公的原生家庭、老婆的原生家庭、以及老公老婆組織的新家庭,本來就會有很多需要適應的地方,不同的家庭中間就像是中間有一道溝需要跨越才會到對岸,業師父,請問要跨過溝到岸的另一邊需要什麼東西呢?業師父:橋樑。糖老大:沒錯,我把範圍再縮小一點,如果媽媽跟老婆就像是溝的兩岸,你覺得橋會是誰來當比較合適呢?業師父:……看來……好像只有老公適合。糖老大:是啊,但傳統觀念的男人是被賦予「不用」去做橋樑的角色,但是沒有了橋,溝就很難通,而男人卻沒有這樣的自覺,總覺得自己什麼都不需要做,兩岸自然就會合併,這樣想非常不切實際。所以男人一旦在這樣的關係中失能,平常井水不犯河水就算了,但在衝突發生的時候就會不知道如何是好,逃避、退縮、甚至越處理越糟,這也是很正常的事。業師父:我之前也都覺得女人愛念很正常,所以沒多想,也不覺得有什麼好處理的,但每次當她們有些衝突的時候,確實我會覺得不知道該怎麼辦,然後覺得自己夾在中間很無辜,原來,是因為我之前沒有做好橋樑的角色啊。但是,要怎麼做好橋樑呢?現在做還來得及嗎?糖老大:其實只要你想要改變,永遠都來得及。只是……就像造橋的方法千百種,我實在也沒辦法跟你說哪一種最適合你,還是要看地理位置、環境,就像是雙方的個性和情緒,但我覺得有幾個重點你倒是可以參考看看。業師父:太好了,我洗耳恭聽。糖老大 她們的身分一個是婆婆、一個是媳婦,但終究都是一個「人」,既然是人,要怎麼「做人」就很重要。所以我覺得很重要的一點就是:幫對方做人。業師父 幫對方做人……?要怎麼做?糖老大:不論在公開或私下,在彼此面前說對方的好話,當然不能說得太浮誇,一視即破的那種,而是發自真誠的。例如,男人可以在媽媽的面前說:「上次聊天的時候,妳媳婦說,覺得妳這麼多年來為家庭的付出那麼多,她真的很佩服,換作是她還不知道能不能做到呢……」又例如,男人可以跟他的老婆說:「媽昨天說妳穿的那件外套很有質感,問我是在哪邊買的?」業師父:那不就變成好像傳聲筒,這樣好嗎?糖老大:不,當然不是常常這樣說啊。而是要見風轉舵、見縫插針,基於事實的稱讚才會最真,只是我們把這些好話,做球給媽媽跟老婆而已。久而久之,至少她們彼此比較不會針鋒相對,誰都喜歡聽好話啊。另外,做面子給她們也很重要。業師父:怎麼做面子?糖老大:例如,男人可以跟媽媽說:「老婆覺得今天過節,想帶爸媽來吃好料。」「這件衣服是妳媳婦特地選的喔,很漂亮吧。」當然啦,男人幫媽媽做面子一樣也會有很好的效果。但前提是,還是要告知一下被做面子的那個人,你說了什麼。不然到時被打臉,反而吃力不討好。不一定要用力做這些事,但一定要聰明做。還有一點我覺得是最重要的,有了這一點,其他事情才會成。業師父:什麼最重要?別賣關子了。糖老大:就是「勇氣」。業師父:「勇氣」?這件事需要勇氣嗎?糖老大:當然需要囉。你要打破傳統給你的制約,要選擇接受當一個溝通的橋樑,不是那麼容易的事,可能一開始會有挫折、可能不如你所願、可能效果不好……但只要拿出勇氣,願意付出與承擔。不管結果如何,至少我們努力過,畢竟人與人之間的關係,「緣分」還是佔有一些比例存在,至少婆媳之間不要針鋒相對、彼此相互尊重,就已經是個不錯的結果了。業師父:原來我們身為男人,在婆媳關係裡事不關己,什麼都不做,到頭來倒楣的還是我們自己啊。不過這真的需要你所說的「勇氣」,還有「耐心」,看起來不是個三兩天就可以做到的。糖老大:是啊。但晚開始總比沒開始好,你說對吧?(本文摘自/教養相對論:先懂孩子再懂教,當葉問遇到唐老大會問的13個教養難題/布克文化)

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