如何面對孩子的情緒風暴？從「打罵到對話」的教養指南：先學會好奇
孩子的情緒常來得又快又猛，讓父母措手不及。過去我們或許習慣用責備、講道理來應對，但往往只會讓關係更緊繃。其實，真正影響孩子的，不是 我們多會「解決問題」，而是能否先穩定自己，再以理解與陪伴回應孩子。當父母願意改變，家庭就會開始改變，成為未來一整個家族的「好祖先」。
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從管孩子到對孩子好奇
寧夏璐這5年來，我們一共邀請了5組聽友一起錄音，其中，Lene與桓環爸爸的訪談讓我們印象深刻。夫妻雖然達成共識，不希望孩子重蹈自己童年的打罵教育，留下不快樂的記憶，但真正遇到孩子情緒風暴時，他們卻仍然不知所措，對育兒深感挫折。
後來，桓環爸爸偶然接觸到薩提爾，經過反覆練習，開始試著對孩子與自己產生「好奇」。「好奇」是薩提爾學派面對情緒風暴時的起手式，桓環爸爸起初並不理解「對孩子保持好 奇」是什麼意思，後來漸漸領悟：「既然我這麼愛孩子，就試著用好奇的態度去理解他，不加以評價，單純就想知道孩子的想法而已。」
學習薩提爾後，桓環爸爸最大的改變，是更能穩住自己的內在狀態，過去他總急著解決問題，卻忽略了處理自己的情緒，當事情無法如願時便感到挫敗。薩提爾模式強調：知道問題在哪裡，但不一定要馬上解決；這需要刻意練習，否則很容易自動切換回舊有的應對模式。
所有情緒，無論是生氣、難過或開心，本質上都是中性的，沒有好壞之分。我們無須隱藏任何感受，而是要去認識它、感受它，這樣才能增進自我覺察的能力，學會面對，並從中獲得力量。
薩提爾模式（Satir Model）是美國家庭治療先驅維琴尼雅．薩提爾（Virginia Satir）所開發出的一種心理治療方法。這個模式基於人本主義心理學，強調人與環境的互動，以及人們的自我認知和情感表達對心理健康的重要性，並透過處理與家庭相關的個人行為、情緒與認知，來增進家庭關係和溝通，幫助個人克服過去創傷，得到內心的和諧與平靜。
有一次陪孩子時，桓環爸爸問：「你喜歡爸爸最近的改變嗎？」孩子簡單而肯定地說：「很喜歡。」桓環爸爸也對孩子說：「謝謝你，讓我成為更好的自己，我也很喜歡現在的自己。」
聽到這些父子對話，讓Lene深受感動，也開始練習在衝突發生時，先以好奇心應對，而不急著處理問題。慢慢地，她發現孩子的情緒有了極大的改變，甚至會反過來同理媽媽的情緒。回想教養路上所發生的各種衝突、刺激與挑戰，透過每一次的思考與調整，夫妻倆由衷感謝孩子，讓他們有機會成為更好的自己。
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平常就要練習穩定情緒
學思達教育基金會創辦人張輝誠，在受訪時以Lulu的孩子因為彼此爭吵而踢壞隔間牆為例，父母關心的焦點不應只是破了個洞的牆面，而是那個踢牆的孩子。
我們可以先詢問孩子：「你還好嗎？我很關心你有沒有受傷？」然後再說：「你剛剛一定很生氣，但下次別用踢門的方式，因為那會讓人誤會你很衝動，而我們不希望你被誤會。」當孩子的情緒被理解與接納，才有機會真正平靜。
當孩子恢復平靜後，父母再帶領他回到事件本身，可以詢問孩子：「發生了什麼事？如果你不想告訴我們也沒關係。」倘若孩子願意道歉，甚至主動承擔責任，那麼接下來的對話非常重要，父母可以說：「告訴我，你為什麼願意負責？為什麼願意道歉？因為要承認自己的錯誤是非常困難的，你這份勇氣是從哪裡來的呢？」
在這些對話中，我們不一定要孩子立刻回答，只是找到機會，讓他心裡產生覺察，進而連結到內在的渴望。在學習薩提爾的路上，張輝誠常邀請父母練習兩件事：
- 第1是「暫停」先停下來，覺察自己的情緒。如果做不到這一步，後續的改變也無從談起。暫停後，透過「6A自我情緒連結」或「聖多納釋放法」來照顧自己的情緒，這是所有改變的起點。
- 第2是坦誠告訴孩子，「以前的互動方式，連我自己都不喜歡，所以我想改變；過程中也許會有點卡，但請相信我是真心想靠近你。」
他強調，真正能改變的只有自己，至於他人是否跟上，並不在我們的掌控之中。但只要你改變了，家庭就會出現改變，世世代代都會因你的轉變而受益，「你會成為一個好祖先」。
回顧孩子出狀況的時候，雖然當下真的很痛苦，但如果沒有挫折困難，我可能永遠不會轉彎，只會一直循著舊有的方式，做出一些不符合孩子需要的事卻不自知。當你真正願意去面對、理解時，那就是改變的最好契機。
6A自我情緒連結
依李崇建所著《薩提爾的對話練習》、《練心》書中所述，以難過情緒為例，6A分別為：
- 覺知情緒（Aware）：我現在感覺到自己在難過。
- 承認情緒（Acknowledge）：我可以接納自己並允許自己感到難過。
- 允許情緒（Allow）：我願意靠近這個難過的自己。
- 接受情緒（Accept）：我會陪伴這個難過的自己一會兒。
- 轉化情緒（Action）：深呼吸3～5次。
- 欣賞自己（Appreciate）：欣賞自己雖然難過，但仍然那麼真誠。
（本文摘自／寧夏璐陪你看世界：在人生最忙的時候，不要忘記了自己／親子天下）
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