為什麼談戀愛總是犯同樣的錯？精神科醫揭「1原因」導致重蹈覆轍
挑選對象容易犯同樣的錯
犯錯是每個人都曾有過的經驗，也是「嘗試錯誤學習法」（trial and error learning）的根本要素。有些錯誤的後果比較嚴重，也有少數錯誤無法挽回。而重複犯同樣的錯，則是令人非常受挫的經驗，這種現象，在人們選擇交往對象的時候特別明顯。
有人說過，再婚表示希望戰勝經驗。大家可能會直覺認為，從第一次婚姻中學到的教訓，會讓第2次的選擇過程比較明智一些。但很可惜，再婚的失敗率甚至超過年輕時第1次結婚的離婚率——50％。
這個數字背後代表的事實是，即使人到了40歲，在人生哲學和行為上，還是跟20歲的時候一樣。可是這並不表示，我們在這段歲月裡什麼都沒學到。事實上，大部分人此時都已經完成學業，工作表現更加成功。我們只是在「自己是誰」，以及「為什麼要選擇這個人」這兩件事情上，並沒有得到深刻的認識。
學習過程重視的不是累積答案，而是找出如何提出正確的問題。這就是為什麼心理治療會使用問與答的形式進行。跟多數人以為的不同，這並不是治療師引導患者前往已知方向的技巧；它代表的是一種共同探索，以「提問」來進入思想與行為的動機和模式。每次詢問的過程，都要試著把過去的影響，連結到目前患者對於「自己到底想要什麼」，以及「如何得到」的想法之中。
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我們如何選擇要在一起的人？
我們喜歡自認是理性的人，所做所為都可以提出解釋的理由，所以要我們承認大部分的習慣行為，都是由自己幾乎沒有意識到的需求、欲望和經驗所決定，而且這些還跟過去的經驗息息相關，往往令人感到不安。
舉例來說，「遺忘」這個行為，常被理解成我們對那件事情在無意識下的評論。你想想，為什麼牙醫診所要定期打電話給患者，提醒他們預約時間？因為對多數人而言，看牙醫是一種不愉悅的經驗，因此我們經常會「忘記」預約時間。而當我們忘記其他事情，像是生日、週年紀念日、名字、答應過的事等⋯⋯這種種行徑，也可能意味著我們難以公開承認的潛在心態。
我們選擇要跟誰在一起也是如此。人類幾乎所有的舉動，都是在表達我們如何看待自己。幾乎沒有什麼行為是「無關自尊」的。我常常告訴患者，這個準則適用於所有重要的人生決定：如果這麼做，會讓我對自己有什麼感覺？尤其是跟這個人在一起，會讓我有什麼感覺？
你可以像傑克．尼克遜（Jack Nicholson）在電影《愛在心裡口難開》（As Good as It Gets）裡那樣說出：「妳讓我想成為一個更好的男人。」這句話嗎？
人們的重蹈覆轍，可以從家裡不斷上演的戲碼中看得最清楚，這暗示我們長期以來都在排演。對於那些描述自己婚姻中總有類似衝突情節的人，我最常問他們的問題是：「如果你說了那句話，你覺得這段對話會怎麼繼續？」
如果追溯爭吵的源頭，幾乎每次都能發現命令、批評，或是直接的侮辱。可想而知，對方當然會拿出敵意來應對。例如，最近有位患者告訴我，他太太一大清早就在抱怨，而他的回應是：
「不要再發牢騷了！」不用問也知道，那一天他們的關係就是每況愈下。當我詢問這些人，為什麼非要說出某些會導致衝突的話，他們的回答總會帶著防備或報復的口吻：「難道我沒有資格說出自己的想法嗎？」
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當恩愛夫妻成為最親密的敵人
隨著時間過去，生命中最親密的關係演變成權力鬥爭，而曾經相愛的兩個人則成了最親密的敵人。這種例子不勝枚舉，實在叫人震驚。命運共同體的感覺消失了，取而代之的是日復一日的戰爭。彼此賭上幾乎是自尊的存亡，而那威脅者不知道為什麼竟然就是最了解我們的人。誰會想要這樣的生活，必須時時刻刻保持高度警戒，只為了競爭那連當事人都說不清楚的目標？
但是，當有人請他們不要再做出那種批評輕蔑的評論——大部分婚姻的衝突根源——他們卻會把改變的責任，從自己身上推到「那個人」身上。這讓人不禁想到國際之間的衝突，每個國家都想要和平，卻沒有人想要先停止報復，害怕這樣做會讓自己變得脆弱好欺負。
這種懷疑態度的核心就是「缺乏信任」，許多人際關係似乎也是如此。遇到這種狀況時，我的問題基本上都是類似這樣：「試試看你會有什麼損失嗎？」不過，得到的答案通常是：「我得試多久？」或許比較好的問題是：「為什麼我得跟一個自己不信任的人過日子？」但很少人會問這個問題，因為它點破這些人在一段不開心的關係中，仍共同生活這麼多年的所有理由，可能是錢、顧慮小孩、害怕孤單，和單純的惰性使然。
可悲的是，多數人對幸福快樂的期望很低。彷彿在人生經驗的折磨下，他們早已經拋棄了聖誕老人、牙仙，這些伴隨童年成長的神話。人們把所有持續性的喜悅感，都視為娛樂產業所提出的浪漫理想，就像億萬豪宅或噴射機一樣，跟自己的生活毫無關聯。這種幻滅是改變的重大障礙，因為我們無法期待人們願意冒著情感風險，去追求自己認為不可能的目標。
現在方法行不通，那就換一個
鼓勵人們改變，是一種共享希望的練習。無論大部分人對改變自己的人生多麼嗤之以鼻，都還是希望孩子能得到更好的。我常常使用這個欲望來鼓勵人們嘗試新事物，運用的便是一般人的共同信念——孩子對人生的大部分認識，都是透過觀察父母學來的。我經常藉此說服那些父母，試著為了他們的孩子，建立起和善、寬容，和願意解決衝突的榜樣。
接著，就要講到重複行為會導致同樣後果的概念了。多數人都對實驗方法和因果概念有足夠的認識及理解，假如過去的行為帶給他們不滿意的結果，或許可以考慮使用新的方法。我比較喜歡用實際而非理論的角度來陳述這個觀念：「我無法提供適用於所有感情關係的答案，我只相信有效的方法。既然現在的方法行不通，為什麼不試試其他方法呢？」
（本文摘自／這一生，你要體會的30件事【暢銷紀念版】：精神科醫師最犀利的人生告白／商業周刊）
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