你是自己做決定，還是跟著別人前進？精神科醫：別讓人生自動駕駛
在我過去的經驗中，許多心理治療師常常浪費太多時間在說服人們，停止那些不合理的、不該出現的、看起來「不合邏輯」的行為。比方說，有個男人下班回到家，開口的第一句話就是：「家裡也太亂了吧！」他的小孩立刻鳥獸散，而他太太也剛下班從托兒所接回小孩，聽到這句話就生氣了。那一夜，就被一個壞的開始給毀了。
聽完這個故事，治療師會指出，在漫長辛苦的一天過後，批評疲倦的太太是非常糟糕的行為。所有人都會認同這個觀點，但並不會因此改變先生的行為，頂多只會轉移去批評別的事物而已。兩個人依然對彼此很不滿意，衝突也將持續下去。
所以，問題出在哪裡？為什麼人們似乎無法理解批評會導致憤怒和不快？當然這個問題並沒有標準答案。但用邏輯判斷來對付根深柢固、習慣性的感覺和態度，通常很難有成效。這是因為我們做的事、固有的偏見，以及讓生活充滿痛苦的重複性衝突，幾乎都不是理性思維的產物。
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我們活在「自動駕駛」的人生
事實上，大多數時候，我們都是以「自動駕駛」的方式在這個世界裡運行，昨天行不通的事情，今天依然照做不誤。一般人可能認為，透過學習或心智成熟的過程，會使得我們根據不愉快的經驗而改變行為，但只要看過平庸的高爾夫球選手打球就會知道，事實並非如此。
其實有時候，我們好像是被困在無效的生活模式中，不斷實踐那句古老的軍隊格言：「如果1次行不通，那就做2次。」我們大部分行為背後的動機和習慣模式很少是理性的，反而比較常受到衝動、先入為主的觀念和情緒驅使，但自己卻很難察覺。
在先前的例子中，下班回家的那個男人，可能因為工作表現差強人意或長途通勤，而產生不滿情緒。他渴望對令人發狂的混亂生活，能有一定程度的控制。於是帶著回到避風港的盼望走進家門，卻面對更多的責任和失序混亂。這不是他想像中的生活，那麼誰該為此負責？
假如我們大部分的行為都是受到感覺驅使（無論這些情緒有多麼不明顯），這就表示：要改變我們的行為，必須先想辦法辨識自己的情緒需求，找出滿足這些需求的方法，同時不要冒犯與我們的快樂息息相關的人。
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養育之恩？孩子欠了父母什麼？
如果我們希望，當然大多數的人都會希望，別人能以和善寬容的態度對待自己，那麼就必須先培養我們和善寬容的特質。每當我與失和的夫妻談話時，都會很驚訝地發現，他們期望的東西竟然如此相似：想被尊重、被傾聽、想感覺他們是對方生活的中心。在情感關係裡，我們想要的不就是這些嗎？當人們談到「愛」的時候，他們指的其實就是這些。
俗話說：「要怎麼收穫，先怎麼栽。」「種瓜得瓜、種豆得豆。」雖然都是老生常談，但還有什麼比這些更真實的？那麼，為什麼這麼難做到？這就像要解釋一個人現在為什麼會做出某件事一樣，答案就在過去的經驗中。
我們從小就得到父母無條件的愛，但是前來找我諮商的人，卻很少有人感覺自己得到這種愛。相對地，他們的童年記憶反而充斥著一種沒有明說的責任，「我要讓父母引以為傲」——在學校要表現傑出、不要惹麻煩、找個適合的結婚對象、讓父母抱孫子⋯⋯這些都是父母灌輸給孩子的責任感。只要接受父母的養育之恩，就好像欠下某種債，只能透過符合他們的期待來回報。
身為父母當然有許多重擔，從生產過程的痛楚開始，嬰兒時期沒辦法好好睡覺、無止盡接送小孩參加各種活動、面對青春期叛逆的壓力、存錢讓孩子去上大學⋯⋯養育孩子的每個階段都意味著某種程度的犧牲，經常引來父母抱怨。理所當然，做孩子的多少都會覺得自己有義務回報他們。
「我欠父母什麼？」直到孩子長大成人，這個問題仍不時扭曲著他們的生活，有時甚至跟著他們一輩子。事實上，孩子什麼也沒欠我們。把孩子帶到這個世界上，是我們自己的決定。
我們愛他、提供他生活所需，本來就是為人父母的責任，不是什麼無私的行徑。父母打從一開始就知道，孩子們長大後會離開，而父母絕對有義務幫助他們沒有負擔地離去，不需要背負著永無止盡的感恩或虧欠感。
不斷上演的家族衝突與分離焦慮
健康的家庭很能接受孩子單飛；不健康的家庭則會想要抓住他們。當我看到一些家庭的孩子，成年後依然住在家裡，而且多半過得不快樂時，我都會忍不住感慨，同樣的衝突和分離焦慮將一再上演，永遠沒有解決的一天。他們共同的幻想似乎是：「我們會持續努力，直到做對為止。」然而有的時候，這種事永遠不會發生。
據我所知，有些家庭的子女明明已經是20、30歲的成年人，但父母依然每天會等「小孩」回到家後才睡覺。親子之間對於家庭瑣事和用餐時間的爭執，反映出他們渴望回到過去，害怕一個必須獨立的將來。雙方之間有一種默契，就是不要改變這個家的現狀。年輕人放棄獨立生活的機會，藉此交換一種熟悉、像個孩子般的存在，讓父母感到安心——知道自己不必放下為人父母的責任感，而這個責任正是他們生存的價值所在。
在這些家庭裡，每個人的角色都很熟悉又明確，就像在看一齣排練得十分熟練的戲劇。每個演員都駕輕就熟，導致他們一想到要結束這場戲、各自往前邁進，就會感到焦慮不安。
到頭來，當人們拚命想用理智克服那些不當行為時，總會面臨一個事實：有些愚昧是無法克服的。人經常執著於自己的特定觀點，認定事情應該這麼做，而忽略所有證據都顯示——他們必須改變。
（本文摘自／這一生，你要體會的30件事【暢銷紀念版】：精神科醫師最犀利的人生告白／商業周刊）
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