#感情

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）妳是一個難以「說不」的人嗎？在與家人的角力中，妳總是被逼著退讓，妳漸漸習慣不表達自己，最後對自己的想法與感受變得陌生，但妳隱約知道自己心裡有一顆不吐不快的氣球，等到它撐不住，爆炸開來，妳就開始拒絕所有的東西進入自己的身體，也不願意讓任何人改變自己。不管是一開始隱忍到爆炸中間經歷的辛苦和混亂，或是到後來對外界全面拒絕的匱乏和孤單，這些都是令人非常難受的處境。也許妳可以為自己做些什麼，好讓自己不要總是在兩個極端間擺盪。妳不需要用力地證明自己「好」　也不用一直「贏」在親子或伴侶這類的親密關係中，我們經常會為了得到愛，或害怕失去愛，讓彼此陷入爭「誰輸誰贏」的局面。好像「贏」，才能讓對方看見自己的「好」，只有自己在對方心中是好的，才是有價值，才能夠得到愛；另一方面，在關係中一直贏或是占上風，好像是再次確認對方認同自己。不去看對方和自己不同之處，似乎能夠減輕我們害怕失去愛的恐懼。但弔詭的是，當妳證明自己「贏」，那對方就是「輸」。當妳努力讓自己站在「好」的位置，就順便把對方推到「壞」的位置。妳以為自己變「好」或是「贏」了，就能夠得到或保有對方的愛。殊不知，對方被「輸」與「壞」這樣的位置和標籤，弄得對自己失去信心，也削弱了愛人的能力。所以有人說，「在愛裡面，輸就是贏，贏就是輸」。在親密關係中的嫉妒與競爭，說穿了，都是為了得到與保有愛，如果能對這點有深刻的理解，也許妳會知道改變做法或偶爾放下堅持，可能是更好的相愛方式。做為一個母親，妳不需要一直讓子女聽自己的話，或是照自己的計畫走，妳只是希望他們好而已。當妳過於強調自己的堅持，同時就把孩子推向「輸」與「壞」的位置，這已經削弱孩子主動變好的力量。做為一個女兒，妳不需要一直努力和母親爭執到「贏」，或不斷向家人證明妳的「好」。但是妳要為自己奮鬥，儘管在進步的路上，暫時無法得到家人的認同，妳還是要為自己努力。遇到挫折、跌倒了，就用自己的方式爬起來。經歷過一切，妳會發現家人們能否看到妳的改變，或是認同妳的好，其實受限於他們自身的價值觀與人生觀。那是屬於他們的議題，而不是妳的。若不為自己奮鬥　別人就會來逼妳如果妳發現自己總是落入被人逼迫的窘境，停下來想一想，也許妳自己該負一些責任。因為一個人如果沒有把主導權交給別人，也不會被動地受人逼迫。也許是過去的經驗，讓妳太習慣把自己的想法和感受隱藏起來，太習慣用順從來維持關係的和諧。妳會發現自己在被逼迫時，常陷入兩難。妳如果不做什麼，對方就可以理直氣壯地說妳不好，但如果妳真的去做了什麼，又好像是聽從對方，讓對方贏，而自己變成輸的一方。卡在這類的問題裡，妳總是繞不出去，似乎選擇全盤拒絕，還比較簡單。人難免會犯錯、會偷懶、會粗心大意，妳可以對自己生氣，但妳不該拿自己的人生前途來鬧脾氣。如果因為偶爾失敗或做得不完美，就放棄自己的想法，把做選擇的主動權讓給別人，那劇情就會演變成別人來逼迫妳。好比一個人因為對主管不滿，既不選擇表達，又不敢離職，內心無法消化的抗拒，讓他上班常遲到，最後逼得主管只能拿考績威脅他準時上班，而同事眼中的他是一個沒有時間感，不夠負責任的人，可能連他自己都這麼想。如果能早些正視自己心中的負面情緒，拿回改變的主導權，他也許不需要用這麼消極的方式去過生活。（本文摘自／愛媽媽，為什麼這麼難？／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）當我們對一段關係投入感情，彼此間就會形成「羈絆」，就像兩個圓開始產生交集，這樣的連結不論發生在親人、師長、同事、朋友或伴侶間，都能讓雙方在自己習慣的生活領域中增添不同色彩。因為有情感羈絆的關係，會對關係雙方都產生影響力，讓彼此在想法、情緒，甚至行為上發生改變。這些改變可以豐富各自的生活，有時還會回過頭來讓關係更加鞏固。學習分辨「情感羈絆」和「情緒勒索」的不同但並非所有人都能享受深刻關係中的「情感羈絆」，曾經受困於「情緒勒索」的人，通常會對「情感羈絆」過於敏感，他會非常擔心自己在不樂意的狀況下被對方改變，害怕在彼此依賴的關係中失去自我。實際上，如果能拿捏關係中的界線，在對方利用彼此的羈絆來勒索妳時，學會「堅持」與「拒絕」，妳就可以自在地享受更多情感羈絆帶來的正向效應。一段有益而深刻的關係，會幫助妳面對自己的不足，陪伴妳從挫折中爬起來，讓妳自然而然地想要朝實踐自我的方向改變。永遠選擇「繞道而行」　是另外一種負向影響習慣對他人「情緒勒索」的人，往往都是難以面對分離焦慮，或是在處理關係衝突上有困難的人。因為太習慣透過與他人情緒上的「融合」，把對方當成自己的延伸或附屬。一方面可以輕易地將自己不能面對的缺點，與難以實現的理想，投射到對方身上，藉此減輕生命議題的焦慮。另一方面，也可以透過這樣的方式，控制對方不要離開自己，增加在關係中的安全感。一味地用「情緒勒索」來處理個人議題，暫時的壓力紓解了，但最終會導致長久的人生困頓，而這樣的負向影響會透過親子關係，代代相傳。受到勒索的一方，若是甘於被勒索，真的將自己當成是上一代的延伸，盲目地背負雙親，甚至家族的期許，因而失去探索自我的機會，未來自然也會用相同的方式對待自己的子女；另一方面，如果為了逃離勒索的處境，變得對建立關係戒慎恐懼，或輕易地以斷絕關係來處理關係中的挫折，這何嘗不是另外一種負面影響？（本文摘自／愛媽媽，為什麼這麼難？／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）若從「抗病基因」這個領域來看，互補的重要性其實遠勝過速配，而且女性似乎特別擅長透過嗅覺，來找出最互補的基因組。根據當代心理學家赫茲和凱希爾，兩人於一九九七年在費城莫內爾化學感官中心發表的研究：「對女性而言，一個人的氣味是（挑選情人）最重要的單一變數。」研究顯示　女性偏好抗病基因最不同的對象有充分的證據證明，女性有辦法捕捉某些微弱到不行，但很確定是嗅覺的信號，讓她們得以判斷對方是否具備「最適合」她們的基因（此處「最適合」的定義為：最有助於抵抗疾病的基因）。為了找出氣味是否也是人類的信號發布機制，一九九五年瑞士伯恩大學的動物學家威德堪帶領一支團隊，利用T恤設計了一個簡單的測試。他們發放T恤給一組男性，請男性們連續兩晚穿著T恤睡覺，然後將T恤放進箱子裡，並在上頭挖出「嗅洞」，再將箱子拿給一組女性聞，請她們根據「性感」程度來打分數。研究團隊對所有參與實驗者的抗病基因進行了排序，再將排序結果拿來與女性的選擇偏好比較。威德堪發現，女性偏好的T恤，正是抗病基因與她們自己最不一樣的T恤，受測女性也說，這些T恤聞起來最像她們的伴侶。也就是說，她們確實是用這種方法來挑選情人。重點是，參與實驗的女性在實驗進行期間並沒有服用避孕藥，而且正處於排卵期（也就是繁殖力最強的時候）。該瑞士團隊的結論是：男性汗水裡的費洛蒙，會將他們的基因成分信號散播出去，不論多麼微小，女性們總是有辦法捕捉得到。愛情的三種成分、八種組合除了氣味之外，世界上最受歡迎的愛情理論之一，是美國心理學家史坦伯格的三角模型。史坦伯格歸納出愛情的三大成分，然後主張這三種成分的不同組合方式，會產生各種不同形式的愛。而這三種成分分別是激情（passion）、親密（intimacy）、承諾（commitment）。．激情：這是一段愛情一開始最強烈的成分，包含了性興奮和吸引力（就是「來電」啦），以及亢奮的浪漫感覺。．親密：這是感情發展到第二階段時的重要成分，因為伴侶彼此敞開心扉，分享想法、感受、需要和恐懼。親密是一種與伴侶親近、有安定感的感覺。．承諾：這是隨著感情逐漸成熟而出現的成分，承諾是忠於伴侶、忠於感情的感覺，有安定感、安全感、歸屬感。假設每一種成分都有存在和欠缺的可能，那麼就會出現八種不同的組合。史坦伯格把每一種組合都歸納為某一種感情關係：．沒有愛：三種成分都付之闕如。．迷戀：只有激情。．喜歡：只有親密。．空虛的愛：只有承諾。．浪漫的愛：有激情和親密，但是沒有承諾。．相伴的愛：有親密和承諾，但是沒有激情。．虛幻的愛：有激情和承諾，但是沒有親密。．圓滿的愛：三種成分都有。史坦伯格認為「圓滿的愛」應該是每個人都嚮往的關係，不過他也認為只要伴侶雙方有一致看法（也就是對兩人的關係有相同的看法），就算三種成分未能具足，也稱得上是速配。（本文摘自／為什麼有點變態，反而很可以？－〈我們為什麼會墜入愛河？〉／遠流出版）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）不善處理「第三者」的伴侶，經常在他們進入一段穩定的親密關係之前，便已出現這一類措手不及的傾向。一個經驗老道的諮商師，通常可以從伴侶如何談及其他人，便隨即觀察或診斷出此類傾向與問題，其中最明顯的，不外乎他們如何在諮商師面前聊及對方的種種。不善於處理「第三者」　可能導致不健全的親子關係一般而言，這些伴侶會不斷將他們最首要的伴侶邊緣化，他們透過與他者或其他事物建立獨占而排他性的連結，來背叛對方。比方說，其中一位伴侶可能重視自己的姊妹更甚於自己的伴侶，而另一方則可能將酒精看得比自己的配偶還要重要。這兩個人通常都與他們的小孩建立一種不健全或扭曲的親子關係。對他們而言，親密伴侶都不是生命中最親近的諮詢者，也從不為彼此的人身安全與內在安全感付出任何努力。他們要麼無能為力去創建，或根本無法維繫真正的伴侶圈圈。可能原生家庭時　就讓孩子們隨意介入伴侶圈圈當然，他們都不是罪大惡極的人。事實上，他們不過就是正常而尋常的凡夫俗子，他們只是不懂得發展一種與他者的連結方式──所謂他者，意即自外於「他們倆」的那些人、事、物。他們並沒有連結於安全的愛。這些伴侶可能是孤島型特質或浪潮型特質，也或許純粹因為太年輕缺乏經驗。另外，也可能在他們年幼時，各自原生家庭的父母經常設下了錯誤的典範，屢屢破壞他們的伴侶圈圈而隨意讓孩子們介入，這些不適切的行為模式，使年長後的伴侶「有樣學樣」，以致混淆了成年後的伴侶關係。（本文摘自／大腦依戀障礙／橡實文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）在交往的熱戀期間，情侶對心中深切的希望殷殷期盼，心嚮往之。當兩人的親密關係逐漸加溫而雙方日益親近、越來越相互依賴時，伴侶圈圈可能於焉成型，而他們對天長地久的渴望與感知也與日俱增。當然，那可是他們最期待、互許對方的未來。親密關係中　開始期待糟糕的壞事然而，有時候，伴隨「安全感」而來的，卻是一種截然相反的狀況。源於早期生命對依賴的期待與恐懼，因為沒有在交往熱戀或約會期間出現，卻在親密關係的升溫與互許承諾時被啟動了。結果是，伴侶們竟在他們的親密關係中，開始期待最糟糕的壞事發生，而非好事臨門。期待最糟的壞事，從達成目的的角度而言，一點兒也不合邏輯，從表面的意識與警覺性來看，也毫無必要，因為這一類的期待置身於大腦深層的非語言區域。身為伴侶與別人的伴侶，我們大部分人首當其衝要面對的，是最基礎的生存法則，以及幾近獸性與本能的自我。大腦最初的連結　是爭奪而非愛事實上，我們幾乎可以這麼說，人類是因為簡單的一條命令「你不可被殺」而安然歷經數千年的。愛與爭奪，同時是我們大腦的生存條件。雖是這麼說，然而大腦最起初、最重要的連結是爭奪而非愛。顯然，大腦最首要的功能，是要先確保我們以個體與物種的本質，先求能讓個體好好活著。其實，這是異常美好而重要的事。不幸的是，我們大腦中那個善於保護我們免受殺害的部分，同時也有點魯莽與愚蠢。它們最基本的信念是：「先殺再問」。（本文摘自／大腦依戀障礙／橡實文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）不拘泥於常識，不為壓力所壓迫，自己做決定是很重要的。要不要繼續婚姻生活，還是要結束，怎麼說都是以自己的想法為優先。對法國女性來說，男性是怎麼愛著自己、是否能實際感受到對方是愛著自己的，將決定未來兩個人有多大的可能性可以走下去，這是很重要的。日本人結婚　壓力來自社會、媒體、雙親但是在日本，我深刻感受到，很多人得承受來自社會、媒體、雙親的壓力。或是被父母說：「都一把年紀了還不結婚」，或是被主管說：「你還沒結婚嗎？」又或是被戀人施加壓力：「我們都已經交往這麼久了，你為什麼還不向我求婚？」還有人會在自我介紹的場合中，光明正大地說：「我正在進行為了結婚而主動去做的活動」。我也曾被問過：「朵拉為什麼不結婚呢？」「沒有預定要結婚嗎？」這種時候，我都會半開玩笑地回答：「我既是自由也是要結婚的喔。」比起視在一起理所當然　更要保持想見面的熱情我也經常會聽見有人說：「一個人不會感到不安嗎？」但我並不害怕孤獨。一個人生活、獨處的時間，這些對我來說都是不可或缺的。雖然我也曾有段時期是和戀人同居，但當時的形式也是在彼此的公寓間來來去去。我們每個禮拜各三天會在我家跟他家一起度過，剩下的一天就是彼此獨處的時間。我們認為，比起把在一起這件事變成很理所當然，我們更想持續保持「想見面」的熱情。「若是單身，老後該怎麼辦？」其實我並不太去想以後的事，我只是坦率地活在現在的心情中。自小，我就夢想著總有一天要住在國外，好奇心與獨立心都比別人多上一倍。我想活得自由，若是「為將來考慮」而結婚，對對方來說也未免太失禮了。總之，我現在對於不結婚這件事並沒有感到不安。（本文摘自／任性與優雅／世潮出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）愛得不夠的人，因為想太多而不願結婚；被愛沖昏頭的人，卻因為雙眼被蒙蔽，而衝動閃婚。曾見過好幾對戀人，天雷勾動地火，一拍即合，如膠似漆，當下覺得宇宙間沒有任何人事能把彼此分開，自認感情無堅不摧，不聽盧姐的勸告，僅僅認識不到幾個月就閃電結婚！婚後果然吵鬧不休，大打出手，一下子女生離家出走，一下子男生跑去她娘家大吼。婚前4建議一定要看　 激烈的爭吵影響到工作，雙方家長也因此隔空交戰，當時婚前所愛上的優點，在婚後全變成了致命的缺點，婚前來不及發現的習性，婚後才驚覺是自己最無法忍受的德行！結婚不到半年就成了怨偶，實在是不忍卒睹。不是所有的閃電結婚都必然會成為怨偶，但是以概率來說，閃婚的幸福比例實在太低！如果你與認識不到幾個月的人有閃婚的念頭，請冷靜的參考下列的建議：1）　如果你們這麼確定就是彼此，請將交往期再拉長個半年9個月／既然這麼確定，應該也沒差這一點時間吧！2）　對於自己很在意的事情，不著痕跡的設定一點情境狀況題，看看對方的反應／例如，如果你很在意對方是否喜歡小孩，可以製造機會，安排姪子／外甥或親友的小Baby 與他相處，觀察他最自然的應對反應與肢體行為。3）　計畫一趟自助旅行／安排個一週或十來天的的旅遊行程，到離島、國內、國外都可以。重要的是，旅行最容易在短時間內看出一個人的生活習性和價值觀，藉由行程安排、消費的模式、旅途中遇到的突發事件、隨機應變的能力、對新事物的探索與接受度等，可以讓你們對彼此迅速的更加了解！不要等到度蜜月時才大吵大鬧，事情就會比較大條……4）　如果真的義無反顧，堅持閃婚，我們怎麼攔也攔不住，那麼請你最少也完成下列退而求其次的「底限行為」──• 擬定生活公約。• 婚前健康檢查。• 認識他的家人／朋友。• 別太快有小孩。（本文摘自／我不要一個人孤單的過／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）有一回，我跟美珍的媽媽相約一起去公園運動，不可避免的，我們的話題最終又落回到孩子的教育問題，她跟我抱怨：「你知道嗎？美珍每天放學回來都是跟我不斷重複講學校發生的一切。」我向來都是以這樣的方式跟女孩們相處，所以眼神裡帶著讚許地點頭說道：「哇，那很棒耶！這是促進感情非常好的方式。」「可是我覺得她好吵，每天回來話怎麼那麼多......」美珍媽媽轉而看向我：「我好羨慕你跟你女兒，你們的感情看起來非常好，你到底都用了什麼方法？」我跟女孩們的相處，沒有捷徑，所有的感情皆是我們一點一滴從無至有的慢慢經營，而我給予女孩們的，除了陪伴，最多的就是傾聽。「啊，可是我根本就沒有那麼多美國時間......」美珍媽媽停了停又說：「是不是聽她說，就會慢慢有改善了？」「傾聽，不止是聽，還有很多的竅門。」說完這句話的我，也跟美珍媽媽分享了我跟女孩們之間的一些小故事，就算是跟女孩們相處有道的我，在傾聽這件事情，也不是每次都做到盡善盡美。女孩每每回到家，都樂此不疲地跟我不斷分享所有的事情，有一次，比姐姐早回來的小女兒回家又跟我講了最近重複發生的事情：「媽媽，我跟你講喔，今天我在溜滑梯的時候，小新又推了我一次！我真的覺得我很不幸運，這樣的事情已經發生第三次了！」「下次你要小心一點，不然跌倒會很痛的。」我承認我應付得非常草率，但至少我回應了她的問題，是不是？小女兒無奈地聳聳肩：「媽媽，小新前幾天推我的時候，你也是這樣說的，我這次真的很小心了。」「會不會是他覺得你在跟他玩，所以才會特別推你呢？」小女兒突然很嚴肅地看向我，她搖著頭糾正我的說法：「老師說過，玩溜滑梯的時候不可以跑，可是他每次都會跑得特別快，而且我已經跟他說『不可以！』他根本就沒有聽進去。」「既然你看到他跑得很快，就要小心避開他，這樣才不會被他撞到，是不是？」女孩陷入沉思，我自以為聰明地幫她再度擺平一件事情，這件事情就此告一段落。晚餐時間，就讀小學的大女兒此時也回來了，姐妹倆除了餐前洗手之外，還會幫忙擺好碗筷，趁著這點空檔，小女兒將跟我講的事情原封不動地再次轉述給了姐姐，我不動聲色地佯裝忙碌，其實也暗自觀察，看看大女兒會有怎樣的反應。聽完妹妹講述的姐姐表情很吃驚，她拉過妹妹的手詢問：「他又推你喔，你這個小可憐，你摔倒了嗎？有沒有受傷啊？」我原本若無其事的心態被女孩對妹妹的這番安慰給打動了，小女兒在放學後跟我訴說的這一段，她要的並不是身為家長的我的管教，亦不是要我們給予建議，她們除了單純的需要跟我們分享，如果真的有所求，也只是希望我們給予同理心的關注，這麼簡單的事情，我在女孩跟我傾訴的當下，卻忽略了。那天晚上，姐妹倆相談甚歡，不太喜歡畫畫的妹妹居然主動拜託姐姐做她的小老師，願意跟她一起完成一幅畫作，姐姐教得具有耐心，而妹妹也頗有定力地將一幅畫作完成，而在這一晚，姐妹之間的情感昇華，不僅是因為那一幅畫作而產生彼此尊重與互助，更多的是，妹妹更加仰賴及信任姐姐，她熱愛的姐姐無時不刻陪同她去面對生活裡的任何關卡。而我對自己未能及時的傾聽所導致的失意與內疚，在姐妹情深之前變得蕩然無存了，因為大女兒將我尚未滿分的同理心補充得恰到好處，且女孩給予妹妹的同舟共濟的相助，是我一直以為想要培養的，但我知道，那種共同進退的情感培養不來，這種情感天生俱來，卻又與日常生活的灌輸有著密不可分的聯繫，正因為如此矛盾，所以才更顯得難得珍貴。（本文摘自／聽孩子說，勝過對孩子說／時報出版）