紅遍網路與出版界的暢銷作家「女王」，寫出許多都會男女愛情故事及新時代女性觀點，其中一針見血的寫作風格，創造個人部落格將近9000萬的點閱率；而這樣的她走過單身、進入婚姻、有了孩子，也逐漸變得溫柔，她也於《愛對自己》一書中，分享獨特的觀點，幫助讀者用對的方式去愛自己。以下為原書摘文：
#婚姻
踏入婚姻前，應該要先問自己的是：「我想要擁有什麼樣的婚姻生活？」然後和伴侶朝著這個目標前進，婚姻不該是束縛兩人的絆腳石。個人主義者李政燮，於《在婚姻裡，可以兩個人狂歡，也要一個人暢快》一書中，打破世俗的標準，告訴讀者婚姻不是兩人的結合，而是兩人的共存。以下為原書摘文：
和男友愛情長跑多年，為什麼他還不求婚？你可能要慎重思考，他到底是不想結婚，還是不想跟你結婚？男人的想法永遠和女人不同！以「葳老闆的辣雞湯」竄紅的YouTuber周品均，於《獨立，不等於跟愛情誓不兩立！》中分享犀利的戀愛經，教你談一場大人式的戀愛！以下為原書摘文：
婚姻就像一場馬拉松，能攜手走到最後才會有幸福的終點。身兼資深媒體人與兩性婚姻專欄作家的何戎，於《幸福馬拉松》從男性的角度出發，分享20多年來在婚姻中學習到的經驗，讓女性讀者了解男人的想法，也讓男性讀者更暸解如何保持婚姻美滿。以下為原書摘文：
「真正的愛，是允許對方用自己的方式存在。」擁有25年情感諮詢經驗的心理學導師黃啟團，於《別人怎麼愛你，都因為你怎麼愛自己》中深入剖析「愛」的構成元素、潛在模式與自我認知，不論是情侶或是已婚夫婦都適合閱讀，愛情從來不是一個人的事，而是要雙方一起扶持成長。以下為原書摘文：
（優活健康網編輯部／綜合整理）藝人何妤玟自從2020年對外宣布結束8年婚姻後，仍持續探索如何面對離婚、小孩教養與自我認識等心理議題，在書中不僅紀錄了自己的蛻變過程，也分享許多溫暖又貼近人心的小故事，給和她一樣在關係當中或許觸礁，卻也重新慢慢學會療癒自己的女人們。以下為《不完美關係，與更好的我自己》原書摘文：先做完整的自己，才會有快樂的孩子。在和外界宣布終止婚姻關係後，我曾經在一次媒體訪談中聊到，在那段辦理離婚的時間裡，我的女兒其實是有感覺到媽媽不開心的。如果你問我，要怎麼跟孩子解釋爸媽分開的事實，我那時是用女兒聽得懂的方式解釋給她聽。像是有一次，我用了她在幼兒園交朋友的例子問她，我問：「你在小班時，是不是有個喜歡的男生？」女兒點點頭。我說：「那你在小班喜歡的人，到了大班你還喜歡他嗎？」女兒說：「不喜歡了，我大班喜歡的是另一個人。」我說：「對啊，你看你喜歡的人會變，小班喜歡這一個男生，大班可能喜歡的是另一個男生。」我再跟女兒舉例：「你跟妹妹的相處也是一樣，只要你們吵架搶玩具的時候，你就說你不愛她了，但她願意跟你分享餅乾的時候，你又說你愛她了，大人也是，我們的感覺都是會改變的。」生命的律動就像海浪，起和落都是再正常不過的很多大人會認為，不該讓孩子知道父母的「負面狀態」，所以會在孩子面前粉飾太平。可能前一秒還跟老公在家吵架，哭得唏哩嘩啦，下一秒要去接小孩就裝得笑臉迎人，一切都沒事的樣子。但大人忘記了，孩子跟我們不一樣，他們的世界很純粹，感受力很豐富，接收外界的能力也比大人強很多，很多時候孩子根本不用父母開口說，他就已經知道你的情緒了。記得小時候我爸媽離婚時，有很長一段時間，當媽媽下班回家開門的那一刻，我只要一看到她的臉，就能知道她當天心情好不好，她根本不用開口告訴我。傳統社會裡，我們會因為認為自己是父母，所以不需要向孩子說明我們承受的生活壓力或情緒感受，但其實孩子都感受得到。所以在我們家，我會選擇讓孩子知道我的喜怒哀樂，方式就是將心比心。比如我有情緒的時候，如果女兒問我怎麼了，我會平靜地跟她說：「對，我現在是在生氣／難過／沮喪，因為⋯⋯（發生什麼事情），所以心情不好，但不是你造成的，跟你沒關係。寶貝，謝謝你聽媽媽說話，我愛你。」我也會藉機反問她：「你是不是也有過在學校被老師罵，心情很不好，不想和同學玩的時候呢？媽媽現在就是這樣的感覺。」在這樣的分享中，我的女兒能慢慢知道喜怒哀樂都是人會有的正常情緒。她也會慢慢學習到，面對生命的律動時不用逃避。生命的律動就像大海裡的海浪，有高有低，有強有弱。如果我能在她們面前很自在的展現這些情緒，她們就能看到這個律動。這種真實的表達，能讓孩子知道生命的起和落都是很正常的，她們也就不會覺得眼淚或憤怒是負面的東西了。在我們小時候，大家對於好爸爸好媽媽都有一種傳統的想法，就算受了委屈也不能說，只能在小孩面前表現堅強的一面。但這會不會讓孩子誤以為，哭泣或表達自己的傷心脆弱是不對的行為，進而去否定這個部分的自己呢？因為他們在爸媽身上看到的，就是這樣壓抑的樣子。我想表達的是，在接觸瑜伽和心理學之後，我非常同意每個人都必須對於自我內在有一個「覺察」和「坦承」的過程。情緒本身沒有好壞之分，所謂的正面、負面都是人類自己給予情緒的分類，但情緒本身是中性的。當一個小嬰兒呱呱墜地時是生命的誕生，這是人世間最美好的事情，但他們出生的第一件事卻是哭泣，可見哭泣或憤怒並不總是負面的，它也是生命力的某一種展現。所以低潮時，我不要你假裝很快樂，你也不用為了要快樂而強顏歡笑，這個對自己的覺察和坦承，就是成為完整自己的第一步（但還是要提醒，如果你長期都處於低落負面的狀態，必須尋求專業醫生或心理師幫助，而不是一直將情緒加諸在他人和自己身上）。可能就因為我和女兒們彼此能夠坦誠又互相信任的相處，所以她們也能在我面前很自在的做自己。但不得不說，有時候她們也太自在了。離婚後，兩個女兒仍然很常在我面前說她們世界上最愛的人就是爸爸，雖然這種話聽在媽媽耳裡多少都有點忌妒，但與其和前夫爭風吃醋，我不如用心理師專業的解讀讓自己釋懷：「當一個孩子可以輕易的在你面前表達他喜歡或不喜歡的人事物時，或許，你才是那個他最喜歡的人。」是的，做一個讓孩子信任放心的媽媽，讓孩子能輕鬆自在地在我面前展露自我、流露情感，任何大大小小，開心或不開心的事情，孩子都能與我傾訴，關於這點，我很自豪。快樂的爸媽，受益的是整個家庭在眾多的粉絲訊息裡，我很常收到一個問題：「在孩子跟自己之間，要如何做出取捨呢？」通常，這個問題的發問者有98%都是媽媽。大家搭飛機時，有沒有注意過飛機上的安全宣導影片？影片中有一個觀念讓我印象非常深刻，而且不管哪家航空公司都一樣。那個觀念就是，如果搭飛機有意外發生時，請「大人先配戴好自己的氧氣面罩，再協助身旁的孩子配戴」。第一次看到影片中的宣傳這個觀念時我很疑惑，不是應該老人和小孩優先嗎？這好像跟生活中讓弱者優先的概念很不一樣。但更進一步了解後才知道，原來當飛機一旦發生失壓意外，不管是誰都有可能在一瞬間缺氧、失去意識，所以大人一定要先照顧好自己才能去幫助小孩，否則兩個人都會有很大的機率陷入生命危機。我想，可以用這個例子來回答問題：「在孩子跟自己之間，要如何做出取捨？」很多人成為父母親後，都會被傳統社會長期以來的價值觀影響：要將個人的慾望拿掉，或是婚後要以家庭和孩子為優先。我有一個好朋友曾經私下跟我說，她在婚前最大的樂趣就是吃美食。在她還沒結婚時，每個月她都會上網找一家自己喜歡的餐廳，不約姊妹或男朋友，就是找一天，自己一個人靜靜地去享用一頓佳餚。這個獨自品嚐美食的過程就像一場充電之旅，讓她能一掃工作或生活上的陰霾，重新充滿力氣。「但是結婚後，去哪都被要求要帶著孩子，老公婚前也知道我有這個嗜好，但婚後，他甚至問我為什麼一定要自己去吃這一頓飯，帶著孩子不行嗎？」已婚有孩子的媽媽們，就算有人能協助照料小孩，但依舊會被詢問：「如果你有這個時間自己去吃美食，為什麼不能在家好好陪小孩？」或是「有那個錢去吃飯，為什麼不拿去買小孩的東西？」「當我被這樣要求的時候，其實我也會想我是不是一個不夠好的媽媽，才會有自己的欲望？」朋友很沮喪的說：「有時候，生活中這些日積月累的束縛會讓我感到不能呼吸⋯⋯，我雖然很愛我的孩子，但我也很想對身邊的人說，我不只是媽媽，我也是我自己⋯⋯。」所以，在孩子跟自己之間該如何取捨？關於這個問題我的想法是，當爸媽能先把自己顧好時，才能有更好的狀態去照顧孩子吧？兩者之間，應該是共好的概念。爸媽的快樂與幸福感，是會影響孩子的當爸媽心情穩定又愉快的時候，整個家庭才會受益。但是，社會常常對我們有一種不合理的期待，希望父母必須認真、用心，好好陪伴孩子，最好還能情緒穩定，工作努力，無時無刻都成為孩子的好榜樣。但卻沒有給予爸媽足夠的空間休息、充電或進步。孩子是擅長感受和模仿的生物，大人面對和處理生活的方式都會深刻影響孩子未來的樣貌，這也就是我們常掛在嘴邊的「身教」。如果我們希望孩子能養成固定運動的好習慣，那麼爸媽就必須先自己養成固定運動的好習慣。如果我們希望孩子在生活中多閱讀課外讀物，那麼大人是不是應該先放下自己手中的手機，拿起書本呢？相同的，如果希望孩子充滿快樂與幸福感，那我們就該讓自己成為快樂又幸福的爸媽。很多媽媽，包括我自己，我們常常會把不合裡的慾望跟合理的需求搞混。當孩子有人照料、餐費足以負擔時，我認為一個月去一次自己喜歡的餐廳享受一頓美食是合理的需求。兩者之間如何分別？我們可以問問自己：「這件事情是不是你一直以來的興趣或嗜好？」、「這件事情帶來的喜樂可以持續多久？」、「做這件事情前後，你的心情是否穩定？」如果吃一頓美食、看一場電影、上一堂瑜伽課，或是和姊妹的一頓下午茶......一件簡單的事情，可以為你的內心帶來一段長時間的滿足感，而不是衝動刷卡時的短暫刺激。從事這個興趣時，你感受到的是一份平靜又喜樂的豐盈滿足，而不是大起大落的跌宕，那麼就可以繼續保有或從事這項興趣。自我照顧不是自私，在我們照顧他人的需求時，也請記得自己需要被照顧的部分。當這個合理的需求能夠餵養我的身心，幫助我充電，讓我補足自己的快樂與幸福感，我們回到家裡時，又能將這份幸福與快樂傳遞給孩子，何樂而不為呢？（本文摘自／不完美關係，與更好的我自己：與傷道別，與真實相遇，再一次勇敢的療癒練習／禾禾文化）
（優活健康網記者馮逸華／綜合報導）每次遇到有明星夫妻離婚的新聞，都讓粉絲心碎問：「真的回不去了嗎？」公眾人物的離婚總是特別引人注目，特別是回溯在2021年，爆發王力宏與李靚蕾、大S與汪小菲、江宏傑與福原愛、趙麗穎與馮紹峰等多組明星夫妻離婚的事件，更被網友感慨為「娛樂圈離婚元年」。然而隨著疫情隔離，強制讓許多伴侶聚少離多，也可能成為離婚率增加主因。但要經營一段婚姻，不是件簡單的事，朝夕相處的一段感情歷程，究竟是哪邊出了錯？根據《Social Lab社群實驗室》透過《OpView社群口碑資料庫》追蹤近一年網友熱議的「離婚」相關話題，整理出「6大離婚原因」排行，統計顯示離婚、夫妻不合常因這些導火線：6大離婚原因排行，你／妳中了嗎？第1名. 外遇網友心聲：「會偷吃的，以後還是會再犯同樣的錯誤。」「離婚吧，婚姻雙方已經沒有基本的信任。」第2名. 家庭暴力網友心聲：「家暴只有0次和無數次」、「打人沒得商量，趕快訴訟離婚。」第3名. 婆媳關係網友心聲：「我離婚的一大因素也是婆媳問題產生的」、「與公婆住在一起，時間久了還是會出現問題。」第4名. 個性不合網友心聲：「只要觀念不同，就會導致婚姻破碎」、「結了婚依然沒有共識，放彼此一條生路。」第5名. 育兒觀不同網友心聲：「看到對方有自己的獨處時間，覺得不公平。」「小孩是兩人的，對方卻什麼都不做。」第6名. 欠債、賭博網友心聲：「愛賭博真的很可怕」、「離婚吧！沒有必要兩人都一起賠進去。」（離婚6大原因網路聲量排行。圖片提供：OpView社群口碑資料庫）外遇了怎麼辦？根據以上排名前6大離婚原因，可發現因近期多組藝人的「外遇」離婚事件，不少網友看到藝人因外遇而離婚的新聞後，紛紛留言表示：「想自由就不要結婚害人！」同時也常見民眾發文請益「面對伴侶外遇時的抉擇」，都特別容易引起網友憤慨表示「外遇離婚就對了！壞戲拖棚影響健康」、「不要讓自己那麼卑微，諮商不一定有用」等，紛紛規勸不應容忍伴侶的外遇出軌行為。因家暴、觀念不合而離婚，不見得是壞事另外，遭受「家庭暴力」也是許多人選擇離婚的原因之一，但也有一部分的網友因小孩而不敢離婚，日前就有民眾上網表示自己被家暴後，不知道該不該離婚，怕要是選擇離婚，就得放棄現在良好的生活品質，孩子也會因此被拖累，此文一出，讓網友直呼「打成這樣拜託你離婚」、「（被家暴）趕快離婚，這是不定時炸彈」等。而除了不可容忍的法律問題，在夫妻相處上也常有因「個性不合」或「育兒觀不同」而離婚的情況。在「個性不合」的相關討論中，就常有網友提出「彼此無法理解就離婚」、「合則聚，不合則散，有時候離婚不見得是壞事」等想法。面對「育兒觀不同」而離婚的民眾則多表示，雙方是在「育兒的工作分配」與「教育方式」等方面常有爭吵以至於最終迎向離婚局面。離婚會讓孩子受影響，夫妻仍可協議保有家庭功能因此在當前的世代下，面對婚姻中的產生衝突或失和現象，除了可以尋求專業律師或醫師的諮商協助外，若有共同養育孩子，更要妥善處理、積極面對婚姻之中的問題。或許在雙方溝通無解後，「離婚」也是一種和平分開的選擇，但無論如何，夫妻的爭執或離異都應避免將孩子捲入紛爭，在最後盡量做到善待自己，也善待他人。
（優活健康網編輯部／綜合整理）小莉跟浩威是一對年輕夫妻。他們是在唸大學的時候認識，進而戀愛、交往。兩人本來想唸完研究所後再結婚，但又考慮出國唸書期間彼此好有個照應，就趕忙在出國前結了婚。目前兩個人都已經完成學業，找到工作了。小莉在工作上很受老闆賞識，是一家大公司的行銷副理。浩威在公家機關做事，有穩定的工作。自從出國後，環境、生活、文化的壓力，以及在婚姻中的磨合與適應，讓他們的關係經歷了許多的考驗。離婚這件事，也反覆地被提出來，最近一年來，提到離婚的頻率越來越高，甚至有一次在吵架的時候，就上網把制式的協議書印出來要簽名了。但就在這個時候，小莉懷孕了。這在兩人已經緊張的關係中，又跑出了一個對他們婚姻具有很大影響和衝擊的變數。「我實在受不了她的脾氣，全世界就只有她是對的……」浩威皺著眉頭，大大地嘆了一口氣。「他受不了我？」小莉當著浩威的面，用的是第三人稱，所以……她是在對我說話，我是小莉說話的對象，但話中提到的浩威，就坐在她旁邊。小莉目不斜視地看著我，用「他」來指稱隔壁的，他的丈夫。我不是清官，也沒有想要判斷他們的家務事，但在做婚姻治療的過程中，常常有被當成公證人、裁判或是法官的感覺。我看著小莉，知道她還沒說完。「跟他一起生活，有時候比單身時還覺得孤單。單身的時候，我可以接受身邊沒人、沒伴。但結了婚，就會預期身邊有人陪伴，而事實上也是如此啊！他可不是我的幻覺吧？」小莉諷刺地說。「但這人，怎麼常常跟沒有在一樣？任何需要花點精力、動點腦的事，都不能靠他。至少單身的時候，我顧好自己就好。現在要有孩子了，我是不是會跟單親沒兩樣？」小莉對著我抱怨坐在她旁邊的浩威，她的丈夫，從單身說到單親，言詞犀利，情緒激動。破壞婚姻的四項因素根據婚姻大師約翰．戈特曼（John Gottman）的研究，在伴侶或婚姻關係中，有四大因素會對關係造成極大的破壞和威脅。戈特曼用基督教聖經中的啟示錄裡，在描述世界末日時提到的四匹馬，或稱作四騎士（4 horsemen），來比喻這四項破壞婚姻的因素。在聖經中，這四騎士分別代表了：征服、戰爭、飢荒、和死亡。對應這世界末日四騎士，在婚姻中代表的是：批評、鄙視、防衛、和拒絕回應。批評（criticism），在此的用法不同於抱怨（complaint）。後者主要是針對事件，前者是針對個人。例如，你今天不回來吃飯也不講一聲，害我準備那麼久（抱怨）；還是，你就是那麼自私，從來都不會為別人想（批評）。鄙視（contempt），更勝於批評，帶有高人一等、不尊重，甚至輕視對方的意味，例如：我對你沒什麼期待，反正你也不會有什麼驚人的表現。防衛（defensiveness），是感覺被攻擊時需要保護自己時的反應。當我們覺得被冤枉，或遭受不公平對待的時候，會感覺是受害人，要為自己找很多理由來解釋自己的行為，例如：被對方說事情沒做好的時候，可能會說，我壓力真的好大，我有多忙，你知道嗎？如果一個人常被批評或藐視，可能會發展出防衛的心理模式。最後，拒絕回應（stonewalling），原意是在關係中築起石頭一樣硬的高牆，對伴侶不理不睬，不處理對方所釋放的任何訊息。這時候，對方不管說或做什麼，都會像碰到牆一樣，完全得不到回應，只有沉默、冷漠，避重就輕地轉移話題。我們連目標都還沒有設定，在小莉與浩威短短幾句的對話中，我已經看到婚姻末日中的三個騎士了：批評、鄙視和防衛。拒絕回應，目前還沒看到，但並不代表沒有。這真是個具有挑戰的開始。Learning of Love如果一個人常被批評或藐視，可能會發展出防衛的心理模式。（本文摘自／感情這件事：五種角色，在愛的學習中遇見心理學家／三采文化）
