#家庭關係

小朋友走失、擅自離家的新聞層出不窮，究竟家長們可以如何預防小朋友不見，或是在發現小朋友不見後該如何反應呢？

孕育生命本身是一件很美好的事情，但要做出這個決定並不簡單，有了孩子以後的生活可說是完全不同的面貌，對你來說，擁有一個孩子是什麼樣的感覺呢？生了孩子之後有更加快樂嗎？

「學畫畫有什麼用」答案或許是：看穿孩子的心。人稱「皮皮老師」的兒童美術老師賴育立從繪畫心理學的角度，在《從畫畫覺察孩子情緒》與家長分享如何推測孩子的心理狀態。本篇摘錄他在臉書社團看見一幅兒童塗鴉，分析人物身影與各種符號象徵，以及「房子、樹、人」在圖中配置，即時建議了媽媽，關心孩子的情緒。以下為原書摘文：

新冠疫情肆虐，也讓許多家庭遭遇不同危機，台中一位職業母親，疫情期間在家工作，國中的孩子則改採遠距教學，長時間相處下，親子衝突卻不斷，也間接影響婚姻關係，讓她心力交瘁，想透過諮商重整關係，練習與孩子、另一半及自己和解。

（優活健康網記者林奐妤／綜合報導）一名22歲女大生北上求學，父母常吵架，母親常哭訴抱怨父親的情緒及言語行徑，每次接到電話後就會開始焦慮、恐懼害怕、惡夢、失眠、情緒起伏大、憂鬱，提不起動力上學而曠課。被友人拉去就醫，診斷為憂鬱症，門診藥物及心理治療中。治療過程裡，多次表達目前最大的擔憂是春節年假很長，沒有理由不回家，卻又心生焦慮，不知該怎麼辦。連假用5種方法　降低家庭關係的壓力精神科醫師施佳佐表示，連假本使每個人在忙於工作學業及生活大小事之餘，可有完整假期安排自己與家人培養情感及自我放鬆充電。但對於少數有家庭關係困擾的憂鬱症者，有時不是加分，反而是加重憂鬱情緒的壓力來源。憂鬱症者常見情緒低落、缺乏興趣、睡眠不佳、食慾改變、動作遲緩、疲倦、自責、自殺的意念、注意力難以集中等症狀，通常經由持續藥物及心理治療能獲得改善，但當遇到壓力、突發事件衝擊，沒適時排解很可能導致病況惡化。施佳佐醫師提供5種方式，幫助憂鬱症者渡過連假：1）　對自己情緒有覺察，若發現自己過度憂鬱，恐慌、焦慮、失眠加劇，可上網作壓力檢測量表（台灣人憂鬱量表），分數超標即建議就醫。2）　學習自我放鬆技巧，如深呼吸、做運動等，幫助自己先緩和情緒。3）　透過諮商幫自己釐清壓力源，並共同找尋更好的調適及應對方式。4）　事先準備年假期間可能需要及遇到的醫療狀況，放假前與醫師討論可能遇到情境預先演練如何應對，並準備適量藥物。5）　提早安排規劃連假，也可發揮自我創意，安排不同方案。及早規劃及準備　減少衝突、控制病情如何規劃連假，施佳佐醫師建議幾個方向，只回家吃年夜飯或只待短短幾日，當超過自己負荷程度或開始討論過度敏感話題而衝突，可迴避敏感無共識話題，以工作及學業為由提前離開。也可找朋友到家裡一同過年，家中有外人時，家人間較不會放縱負面情緒。或是去朋友家過年，串門子感受友人間溫暖。若經濟能力許可，可安排出國旅遊，全家一同出國，共同轉移衝突注意力，轉至正向旅遊經驗。自己一人出遊或安排工作努力賺錢，也都是很好選擇。施佳佐醫師提醒，面對躲不掉的連假，可預先做好準備及規劃，減少與家人衝突機會，也避免造成憂鬱的病情失控。如果有醫療問題、身心調適障礙，或關係互動困擾，可盡早回診與醫師討論，尋求諮詢及醫療協助。年假規劃準備越周全，越能多一分保障，開心享受過年全家團聚時光。

（優活健康網記者湯蕎伊／綜合報導）手足，是父母送給孩子最好的禮物，是孩子生命中的第一個玩伴，也是存在生命中最久的一段關係。若經營的好，會是一輩子互相扶持的關係。只不過，手足也可能是孩子生命中的第一個敵人。沒有一對手足不吵架洪意晴心理師表示，我一直相信，任何關係都存在我們喜歡與不喜歡的元素，手足關係更是如此，即使有衝突，但卻有更多的親密，是與生俱來的。沒有一對手足不吵架。一般認為手足吵架是為了向父母爭寵，想要吸引大人注意。然而，很多時候，手足吵架是因為他們覺得父母不公平，覺得自己的愛被剝奪了，被手足瓜分了。這是一種失落的情緒，但孩子不太清楚這種感覺是甚麼，也不知道怎麼消化，於是就跟手足生氣吵架。畢竟對孩子來說，生氣的表達，比失落更顯得容易多了。手足的出生，對孩子而言是種無形的壓力。因為，手足就像是父母與孩子之間的「第三者」，就像：「我愛上別人了，但我也很喜歡你，只是我不再屬於你一個人了，請你要開始習慣這件事…」，於是孩子被迫要瓜分身上的愛，又不能吃醋忌妒，要不然會被冠上「不懂事」跟「愛計較」的罪名，被迫禮讓與分享的結果，導致孩子更困難接納手足，進而產生更多手足問題。當孩子覺得這是「應該」做的　可能消耗手足間原有的親密與愛洪意晴心理師表示，如同我前面提到，手足存在著衝突，但也存在著親密與愛。當手足一吵架，父母可能著急地希望他們趕快和好，強調大的要禮讓小的，小的要尊重大的。當孩子覺得這是「應該」做的，很可能消耗了手足之間原本存有的親密與愛。因此，當手足吵架，除了先理解手足為何吵架的理由外，也可以先試著安撫好「大手足」的心情(有點像是正宮的心情被搞定之後，一切就好辦了)。因為，當大手足感覺被父母理解了，他們也比較能夠給小手足關愛。要相信，手足之間存有競爭，但也存有愛，只是他們都需要先被滋養與被愛罷了，何況大手足或許還在適應跟第三者和平共處的生活。因此，父母所要做的就是減少手足之間的比較，增加他們之間的親密。例如：「你看妹妹都吃這麼快已經可以去玩了，你太慢了」，這是一種比較，而：「你吃完飯就可以跟妹妹一起玩了，她喜歡跟你玩」，這是一種親密。不要強迫手足分享　也不要強迫手足禮讓洪意晴心理師表示，還有一種狀況，當手足被迫分享，也可能成為爭吵的原因之一。舉例來說，我們家的妹妹很喜歡跟姊姊玩玩具，但因為妹妹太小，不知道怎麼跟姊姊玩，所以常變成在破壞姊姊的遊戲，這時候姊姊就會很生氣，可想而知手足戰爭即將引爆。這時，我可能不會強迫姊姊一定要跟妹妹玩，我會選擇把妹妹帶開，讓姊姊可以好好滿足想玩的需要而不被妹妹干擾。一旦姊姊的需求被滿足，過了一段時間，竟會主動邀請妹妹一起玩了。因此，請不要強迫手足分享，也不要強迫手足禮讓，而是先安撫好他們的內在需求。當他們感覺被理解了，就會心甘情願付出；當他們不用因為表現好才會被看見，就會減少比較。因為手足之間存有衝突，同時存有親密。

（優活健康網記者李嘉嘉／編輯整理）為什麼台灣和荷蘭年輕人都不喜歡過年？台灣父母「過年過節就是要全家團圓，才有過節氣氛。」VS.荷蘭爸爸的真心話「長輩太多隱藏期望，無法讓所有人都滿意，這壓力使年輕人不喜歡過節。」除夕前跟朋友吃飯，飯桌氣氛卻有點冷淡，好像都有種「唉，又要過年了」的感覺。朋友解釋：「過年回家長輩都會無止境碎碎念，問一大堆問題，還沒畢業會被問：『什麼時候畢業？』終於畢業就被問：『有沒有找到好工作？』有了工作長輩更會追問：『薪水多少？什麼時候升官？』好不容易當上主管，卻又被問：『買房子沒？薪水增加多少？你下面管多少人？』好不容易破了一關，親戚們又開始追問下一關。」「除了工作，長輩也會觀察我們感情生活進度，」另個朋友說，「從有沒有女朋友，什麼時候要結婚，一路問到什麼時候生孩子，甚至何時生第二個，壓力超大，年夜飯實在吃不下！ 」過年過節成了一種「義務」荷蘭最重要節日「聖誕節」其實也有類似現象，在荷蘭，滿多年輕人也不期待跟家人團聚過聖誕節。十二月二十五日和二十六日是荷蘭公定假日，全國休息過聖誕節，除傳統基督教教義外，其實跟台灣過年很類似，全家聚在一起，用超豐盛晚餐把自己吃胖。荷蘭親戚不太會問台灣長輩那種「你什麼時候才加入人生勝利組」問題，兩國文化差異也很大，但為什麼兩個國家年輕人都不太喜歡慶祝自己文化中最重要節日呢？也許長輩轟炸式關心是理由，但進一步討論下去，我發現年輕人們最討厭的是非得參與家族活動不可的「義務感」。長輩要求他們「必須」除夕當天幾點前回家吃年夜飯，初一「務必」跟家人用餐，初二女生「非得」回娘家不可。若不按照老人家安排，甚至演變成家庭戰爭。更困難的是長輩不太有話直說，晚輩只能自己摸索，擔心猜錯又要惹爸媽／公婆／岳父母生氣。單身得承受成家立業壓力，穩定交往男女朋友或剛結婚小夫妻又要因家庭間拉鋸戰頭痛，這壓力使得台灣年輕人不喜歡過年，也令很多荷蘭年輕人不期待過聖誕節，好像回家就只是盡子女義務一樣。讓年輕人感受到家人的愛　而非「要求」或「義務」長輩清楚表達期望，給晚輩一點彈性，晚輩也會了解背後好意，雖然問題很普遍，但在我看來解決方法卻不難，就是把「內心期望」改成「說出口的希望」，讓年輕人從「必須」回家過年變成「被歡迎」跟家人吃年夜飯。荷蘭爸爸的教養小提醒在荷蘭，成年親子關係不再是垂直式隸屬關係，而是水平式關係：父母花二十幾年建立孩子價值觀，孩子大了，相信他們能做好生活選擇。看待孩子為家付出，動機遠比表現來得重要。把對成年孩子期望直接說出口，也尊重孩子自己規劃，這才是真正相互尊重。（本文摘自／荷蘭爸爸的教養真心話／野人文化）　

（優活健康網編輯部／綜合整理）記得在很多年以前，我幫女兒穿上了一件可愛的粉紅色公主裝，帶著一歲三個月大的可愛小女兒去逛商店，她看起來簡直太美了，跟她的粉紅色洋裝、蝴蝶結是那麼搭，還穿著小小的白色花邊襪子和小鞋子。當我們母女倆走在商店的通道上時，女兒獲得了不少的關注，人們先笑著對我說：「她真可愛！」然後他們看著我，很快便轉身離開。從農產品區到整個商店，一直到最後的收銀台，這樣的狀況不斷發生。我放好東西，發動了車子，在駛出停車位之前，我看著後視鏡，不禁倒抽了一口氣。當時剛到下午，而我這才第一次照鏡子，發現昨晚沒有卸的煙燻妝暈花了我的臉頰，我看起來就像剛開完三小時演唱會的重金屬搖滾歌手。我所有的注意力都集中在確保我的孩子看起來可愛上，根本沒管自己的外表。結果，她看起來那麼美好，我卻像一個害怕被狩獵的吸血鬼。這就是「媽媽現象」。妳以為把所有的注意力、精力和意念都放在照顧妳愛的人身上，就是照顧自己了。其實，這不是在照顧自己，因為妳忘記了等式中最重要的部分──妳自己！如何避免「媽媽現象」？當妳不關注自己的時候，會忽視自己的核心需求，這將引發非常多的問題，而最後這些問題會蔓延至妳和女兒，以及妳和他人的關係之中。看看以下的形容有多少與妳的情況相符：◎不關注自己會一點一點地損害妳的健康。一週內，這些事情平均會發生多少次？．很晚了妳還不睡，想要把工作做完，但這只會讓妳第二天覺得筋疲力竭。．妳想要放鬆，然而最後卻喝了很多酒，以為這樣可以放鬆。．妳知道哪些食物是健康的，但為了讓自己感覺好一點，最後妳吃了半桶冰淇淋。．儘管連大尺碼牛仔褲也穿不下了，但妳卻想不起來上次運動是什麼時候的事情。．妳每一天的髮型都很糟糕，不過看起來，妳還是沒辦法上美容院。◎　不關注自己會影響妳的精神健康和情緒狀態。為了要優先照顧每個人、處理每件事，妳──．總是在嘮叨，或者覺得很累。．感覺自己被囚禁了，夢想著能逃跑。．只求能好好捱過每一天。．感覺自己只是為了過日子而活，沒什麼事情有意義。．感到自己讓所有人都失望了。．不管自己做到了多少事情，還是認為自己很失敗。◎　不關注自己會傷害妳的人際關係。由於忘了把自己列在任務清單的最前面，使得妳淡出了自己的生活──．妳不回朋友的電話。．和朋友聊天的時候，妳總是在抱怨。．家裡的氣氛一直都很緊張。．家裡的每個人都讓妳自覺做得很失敗。雖然妳不是那種經常生氣的人，但妳發現自己會對女兒大發雷霆，事後才後悔沒有控制好脾氣。．是的，妳愛妳的家庭，但現在，妳不喜歡他們──妳最沉迷的幻想就是獨自一人躺在空蕩蕩的海灘上，旁邊還擺了一杯雞尾酒。為了家人奉獻自己　卻感到背叛及不被欣賞諷刺的是，在這些「無私」行為背後，妳為了丈夫和孩子奉獻自己，是希望他們能感激妳所做的一切，妳覺得自己值得被感謝。然而，當事情未如妳所願，妳便感到失望、背叛以及不被欣賞。這就是發生在瑪麗身上的狀況。瑪麗和丈夫比爾有四個孩子，年齡在七歲到十三歲之間。比爾的事業非常成功，提供了一個很好的家庭環境，唯一的問題就是他得長時間工作。對他來說，晚上八點到十點才下班回家是很常見的情況。另一方面，瑪麗從早到晚都在忙著照顧孩子。她感到很沮喪，因為在一天的時間裡，她連花個二十分鐘坐下來讀一、兩頁書的機會都沒有。「母親」角色的責任是社會賦予的絆腳石？所有這些小小的失望累積起來，變成了她對丈夫的嚴重不滿。每晚，當比爾剛踏進家門，瑪麗就爆發了。她告訴丈夫今天的日子有多糟糕，想要丈夫把自己從這種疲憊的生活中解救出來。然而恰恰相反的是，丈夫開始工作到更晚才回家，這樣就可以避開妻子。很快地，瑪麗的怨恨達到了頂點。有天晚上，比爾很晚才回家，她對著他發火說：「家裡的事情，你一點也不幫忙！你不欣賞我做的一切，你只在乎自己，你是這個世界上最自私的人！」她不敢相信這些話是從自己嘴巴說出來的。第二天早上，比爾說：「我受夠了當妳的出氣筒。我昨晚一夜沒睡，不曉得我們的婚姻還能不能繼續下去。我認為，我們需要分開一下了。」瑪麗被擊垮了，並且再也承受不了壓力。她不停在想：「我應該能讓一切都回到正軌，我只是要更有條理一點。」她覺得自己不管是身為母親或妻子都很失敗。瑪麗的出發點是好的。她堅信無效媽媽信條的說法，以為自己「應該全心全意為家庭奉獻，永遠把自己放在最後一位」，並且深信「關注自己是自私的」。結果最後，她感到痛苦又憤怒，丈夫也離她而去。關注自己很重要　這就是我們剛開始進行諮商時，瑪麗的狀態。她需要一種新的有效媽媽信條，去取代「關注自己是自私的」這種想法。她的新信條是「關注自己很重要」。瑪麗開始評估自己的情況：丈夫需要工作到很晚，她知道這改變不了，並且意識到照顧四個小孩和一棟大房子，要做的事情實在是太多了。她察覺到自己並不是失敗，只是需要幫助。一旦弄清楚了整個處境，瑪麗很快便決定了她需要一位全職保母和管家。她告訴丈夫這一點，丈夫也表示自己很樂意為此付錢。她很驚訝地發現，對於丈夫而言，這麼做是完全值得的，因為他真的希望妻子能感到快樂。瑪麗很快便發現了，當她注意到了自己的需求，對大家都有好處。她可以對孩子們更有耐心，夫妻關係也更親密了。在她察覺到一切有所改變之前，心中的怨恨就消失了，她再次愛上了自己的丈夫和這個家。（本文摘自／媽媽，才是一切的答案／寶瓶文化）