你,天生追求歸屬感!害怕孤單很正常「3步驟」練習面對情感需求

你,天生追求歸屬感!害怕孤單很正常「3步驟」練習面對情感需求

2022/5/11
感覺孤單並非弱者的表現,人類是群體動物,歸屬感其實是攸關生死的重要感受,諮商心理師楊雅筑在《關係的刻意練習》中提醒,與其否定自己對群體歸屬的渴望,你可以學習面對孤單、處理孤單,藉此更加認識自己,從而改善每一段你在乎的關係。以下為原書摘文:

從依附理論,透視為什麼我們害怕孤單

很多人對於情感的依賴容易有一種迷思是:「我應該要學會怎麼一個人生活,我不應該一直依靠別人,我不應該一直想要找朋友、談戀愛,依賴別人是不對的……。」

其實這樣的想法好像很有道理,卻與人類天性背道而馳,人像大部分哺乳類動物一樣,是群體的動物,甚至,我們倚靠群體而活,歸屬感其實是一種非常基礎的人類需求。然而,在社會氛圍裡,確實時常存在一種看法是:「成熟的成人應該要獨立、不依賴他人」,造成許多成人對於自己擁有情感上的需求感到羞愧、覺得自己太脆弱,這樣的價值觀其實在早期的社會情境也時常可見。

因此哈洛的恆河猴實驗是非常具顛覆性的,他試圖探索的是,過往我們會以為人類只要有得吃、有得穿、有得住就好,當一切外在生理基本條件都滿足時,人類應該就能夠存活下來,但研究發現,並不是這麼一回事。關係的維繫並不僅止於提供溫飽,而在於能否提供溫暖的情感支持。

1930到1940年代, 有醫生們開始注意到, 龐大數量的孤兒院童,即使擁有居所庇護與飲食照顧,在缺乏撫觸與情感支持的情況下,這些孤兒院童不容易生存下來,甚至幾乎沒有人存活超過3歲。

在哈洛具爭議性及開創性的研究後,鮑比和雷諾史必茲(Rene Spitz)開始觀察二戰後的孤兒,發現即使這些孩子生理上均被照顧到了,但缺乏身體接觸的嬰兒,不論是在身體或心理上均產生發育遲緩的情況,史必茲因而提出了「成長遲滯」(failure to thrive)的概念, 說明了剝奪人類與主要照顧者的身體與情感接觸,不僅可能導致嬰兒成長停滯,甚至可能死亡。

在東歐孤兒院的孩子也有類似情況,缺乏撫慰與情感照顧的孩子,長大後更容易產生行為問題、發展遲緩、依附困難及大腦功能的損傷,且可能伴隨注意力缺失、創傷後壓力症候群、精神疾病及雙極性情感疾患等。

因此,群體、社群中的歸屬感,人與人之間的情感連結、依賴,並不是脆弱、不成熟,相反地,是構成人類身心健康的要件。創始人強森博士提到,成人之間的伴侶關係,就像親子關係的連結感一樣,鮑比也提到人們對這種親密感的需求,是「自生至死」始終存在的,成人後,我們會將這樣的連結需求,從主要照顧者轉移到伴侶身上,只是跟孩子不同的是,我們不需要另一半無時無刻陪在我們身旁,我們可以在伴侶不在時,提醒、想像與回憶伴侶在我們身旁所能給我們的支持與安慰。

高曼博士的研究也顯示出,幸福的婚姻能提升身體免疫力、使身體更健康。相反地,離婚、不幸福的婚姻,長期處在高張的情緒壓力下,可能導致免疫力下降、甚至使免疫系統受損,而無法抑制腫瘤細胞成長,衍生健康問題。密西根大學的洛伊絲.維爾布魯根(Lois Verbrugge)、詹姆斯.豪斯(James House)與其他研究員的研究發現,婚姻不幸福的人生病的機率會增加35%,甚至減少平均壽命4年。

你可以練習面對處理孤單

所以,當下次你感覺到孤單時,請不用覺得自己太脆弱、太軟弱或是太幼稚,人們天生有歸屬感的需求,與人連結、保有有品質的依附關係,是使人身心健康、快樂的要件,更是使我們生存下來的關鍵。問題不是感到孤單,而是我們如何看待孤單,若我們覺得孤單是不好的,我們很可能會試圖去壓抑自己的孤單感受,但當我們壓抑之後,孤單感就會不見嗎?我猜不會的,反而可能讓你更不舒服、甚至讓孤單的感受越累積越多。我們可以透過以下方法來刻意練習,照顧自己:

1.理解自己:孤單的感覺是正常的

試著理解自己,我們會感覺孤單是正常的,這感覺跑出來一定有它重要的原因,與人連結能幫助我們生存下來,幫助我們更健康、更快樂。試著理解感覺孤單是正常的感受,理解自己目前的不舒服是每個人都會有的感受,理解自己的感受讓我們有更多機會與孤單好好共處。

2.接納自己:允許孤單的感受存在

當感覺到孤單時,你通常都怎麼做呢?如果過往的你是習慣壓抑自己的感受的,或許我們也可以給自己一點空間,感覺一下,壓抑自己的感受,有讓自己比較舒服嗎?或許短期內,壓抑感受似乎可以讓你迴避掉這種不舒服的感覺,但是長期下來呢?會不會讓你感到更不舒服?更難受?更孤單?若壓抑這個方法看來沒有幫助,或許我們也可以放下這個方法,試著接納自己的感覺。

3.照顧自己:增進與人之間的連結

當我們可以允許孤單這個感受存在, 其實就像肚子餓的人一樣, 人餓了、本能就是找食物吃,感到孤單、本能就是尋求連結,所以,我們發覺自己有人際上的需求時,我們也可以透過發展人際關係,來增加自己與人的互動與情感連結,我們也可以從接續的章節看到,怎麼透過刻意練習,拓展自己的人際關係,並嘗試經營有意義、有品質的關係。


(本文摘自/關係的刻意練習/商周出版)

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