#兩性關係

有個二十歲的女孩，戀情總是不順遂，常常失戀。她痛苦絕望：為什麼倒楣的總是我？「失戀」是女人最不喜歡的字眼之一。不論人家讓她失戀，還是她讓人家失戀，不論之前愛得多辛苦多無助，一段戀愛關係的斷絕，在女人的心裡，總有它說不出來的痛。於是，就有清醒女子，固守著愛情關口，看破紅塵，看破愛，靜靜過她的柴米生活。很多女人，安安靜靜地結婚，安安靜靜地做主婦，生活在她眼裡，就是安然靜謐的。但是，忽然有一天，愛情從天而降，正好砸中她的腦袋，瘋狂了，離軌了，狂風暴雨了……三十歲的女人，對愛情往往是沒有免疫力的。那些自詡情場老手的男人總是說：不要去招惹良家主婦，開得了場，善不了後！三十歲之後的良家主婦，不易動真情，但若動了真情，就如滔滔江水，一發不可收拾！很多乖乖牌的小主婦，有了婚外情，會抹著眼淚鼻涕說：怎麼辦，我也不想搞到身敗名裂！但是，若這一生沒有真正愛過一次，我不甘心！女人一生總要結結實實談一次戀愛的，早不來，晚也要來。早來總比晚來好。愛情來得早，是享受；愛情來得晚，是麻煩。年輕女孩不要被「失戀」嚇住了追愛的腳步，要知道：二十歲時，失戀不可怕，可怕的是三十歲之後才開始失戀。嘍！（本文作者／蘇芩）（摘自／女人心計2／哈林文化出版）

基本上，這世界有幾樣事是任何人都會做的，吃喝拉撒睡；而有幾件事是只有少數人才會去做，其中一件叫革命。原來那是一種本能，後來她才知道那叫對事物的渴求──有人半夜在新宿看工人挖馬路，有人在曼哈頓瞪著可能是約翰藍儂留下的痕跡；還有一群人，在松山的小斜坡上，對著過往飛機呼叫，以為在世界的中心呼喊愛情。她終於擺脫了一段曖昧戀情，卻義正嚴辭的公告週知，「我沒有跟他談戀愛歐。」戛然而止的原因，是他們倆跑到冷水坑純聊天，卻被對方尾隨而上的太太逮個正著。其實，沒有人相信他們會做出什麼越軌的行為，只能說是一段要很小心拿捏的曖昧情愫，只是他們比較大膽，不顧身分，或者他們想放手一博，不顧一切跑到最危險的地方去試煉自己的心性。應該說，她擺脫了一個喜歡搞曖昧的男人的箝制。女人都知道男人很不喜歡被人說有控制慾、掌控權之類的形容詞，尤其是用在對待女人時。可是男女關係一旦陷入了某種情境，就會陷入一發不可收拾的權力關係裡，這真的很難讓人接受，不過；這是千真萬確、不容否認的事實。甚至，在戀情尚未明朗化的曖昧情愫裡，更容易宰制對方，得到想要的。雖說男人可以辯駁女生也可以成為主體，成為宰制的一方，是的，端看誰比較能控制情慾、誰比較快陷落，甚至是誰主動挑起曖昧關係。主動的那一個人，往往是比較居心不良的，意思並不指向惡意，而是他想玩遊戲，卻沒把握可以負責，甚至是想玩一場不必負責的遊戲，因為沒有明說，就假裝什麼都沒有發生過；就算說了，也可以裝傻，耍白痴略過。假裝什麼都沒有發生過，就是一種傷害；對人類情感最深的傷害，因為它會讓人對自我質疑，一輩子都在問，這是不是真的？什麼是發生過的，什麼沒有發生過？在情感的流動裡，只有自己最清楚，可是跟你互動的那個人，如果假裝什麼都沒有發生過，你該如何自處？不要隨便試煉一時失去理智的女人，有些傷一輩子都不會好，因為傷口在心的最深處，很難治癒。（本文作者／蕭秀琴）（摘自／輕芳療，愛情的靈藥／自由之丘出版）

長期以來，女孩們總是被告誡不要輕易失身，隨著時代發展，人們追求男女平等，這個觀點似乎有些過時，但細細想來，這個告誡真的沒有錯。社會學家瓦西列夫在《愛情論》指出，一切愛情都是以性為基礎。男女對性愛的感受是不一樣的，女人的性愛感受更多表現在對男人的情愛上；而男人在性愛過程中，則比較偏重肉體的享受。上床，可能是男人對女人興趣的終結，也可能是女人對男人興趣的開始。隨著情愛發展，必然導致雙方不同程度的性接觸，由情愛轉向性愛的發展，是十分自然的規律；而性愛反過來又能增進情愛的深度，使情愛不斷發展和昇華。性愛使兩個人的距離拉近，情愛到性愛的發展，將帶給人們無限的樂趣和活力，增進人們的身心健康；但如果處理不好，對女人身體和精神上的創傷，是永遠無法修復的。有不少年輕女孩不再把戀愛期間發生性關係看作是什麼越軌的行為，往往也不想控制自己的熱情和性衝動。有的第一次見面就上床，有的很輕易就獻出第一次，以證明自己的愛，結果導致有的女孩一年內就流產幾次，有的染上各種疾病，有的遭拋棄後痛不欲生。如果有男人對妳說：「妳必須以實際行動來證實妳對我的愛。」妳應該馬上表明自己的態度：「你若真的愛我，就應該尊重我的意願。」真正愛妳的男人，不會強迫妳，他會尊重妳；而玩弄女人成性或道德敗壞的男人，則往往會死纏不放。對於妳真正喜歡的男人來說，更不要輕易滿足他的性要求。這不是道德問題，而是維繫感情的技巧問題，越不容易得到的東西，對方越珍惜。雖然妳可以理直氣壯地說：「我不要任何人對我負責，我願意。」但是妳終需對妳自己負責。有的女孩迷戀對方的英俊相貌、風度、地位、權力或金錢，往往不能把持自己，等被對方拋棄後，才回過神來。男方的理由很簡單：「既然妳這麼痛快就答應我，妳當然也會同樣痛快地答應別人。」原來，一切苦果都是自找的。經常聽到一些女孩失戀後，為自己感到不值得。我對她們說的話是：「值得妳愛的人，妳就好好去愛；不值得妳愛的人，趁早別愛！」男人就像商品一樣，也分品質好壞、功能的不同。有些女人的惡夢，就是從挑到一個壞男人開始。為什麼我們經常會談論，某女孩長相不錯，家世豐厚，溫順善良，卻婚姻不幸；有的女孩相貌平平，脾氣很大，卻找了個對她百般寵愛又很顧家的男人？女人婚姻是否幸福，自身的原因佔三分之一，對方的人品佔三分之一，相處方式三分之一。不值得妳愛的人，是那些對妳的付出視而不見的人；對妳的要求無禮，且得寸進尺的人；對妳忽冷忽熱的人；經常打擊妳、抱怨妳的人……而那些值得女人託付終生的男人，通常都有共同點：他對妳的愛比要求多；尊重妳的感受，不會無緣無故抱怨妳；有責任心，凡事為妳承擔；他愛妳，但不溺愛妳。與他相處，妳不僅能體會到幸福，而且還能提升自我價值。（本文作者／水淼）（摘自／溫柔的堅定：讓妳的內心閃閃發亮，再也不受傷／哈林文化出版）

男女相互愛戀，一般人總視為天經地義。至於男生愛男生或女生愛女生的愛情，到底又礙著了誰？為什麼同性相愛戀，就往往擔心被人發現、害怕曝光？許多心理學家認為，在人類成長過程中，不論男女，的確是會經過一段或長或短的「性別混淆時期」。而12到18歲的青少年，是身心最不安定的階段，在心理輔導上稱之「狂飆」期。那是情緒、心志最容易起伏波動，對自己、對他人最容易產生喜惡、憂愁的生命風暴期。盲目追隨流行的腳步，狂熱的投入各種偶像崇拜，常常也是青春個體無法擺脫的「罩門」，有人甚至會誤將「同性戀」當作某種「流行」，而懵懵懂懂跟人掉入另類的迷思。少年男女最在乎同儕友誼的認同感，由同性友情延伸到比較親暱的肢體語言，正是人格發展形成的摸索期：學妹因崇拜學姐的多才多藝，自以為「愛」上學姐；男同學因佩服某位男同學投籃命中率高，著迷地緊盯對方每個投籃的動作，甚至他跳動的肌肉、流汗的臂膀。這不過是情感嚮往的另一種投射作用，在友情與愛情的擺盪間，也就出現了如夢似幻的「假性」同性戀，跟真正的「同性戀」仍有段大差距呢！對青春紅顏的心靈來說，情感的深淺常因時空的轉換而改變，今日的戀情也許是他日的幻象，昨日的新歡快速成為明日的舊愛。我以為，青少年還是別把自己太早定位「同性戀」與否，如果身心深感困擾，務必求助信任的師長輔導，或找醫院「青少年兒童身心科」醫生諮商。親愛的爸媽：如果真的發現孩子有明顯的同性戀傾向，甚至察覺孩子除了排斥異性，還有具體的同性親密行為。身為父母的要不動怒、不懊惱哭泣為首要。跟孩子平心靜氣、好好地談心，才能開啟親子協商的第一扇窗。至於，是不是真為同性戀，還是要找公正、客觀、專業的精神科心理醫師會談，才較實際。（本文作者／陳美儒）（摘自／接住孩子的青春變化球／時報出版）

每個女人其實都有本領，高低之分而已。本領要使得好，得不著痕跡、潛移默化，這才叫高明；不高明的女人才要張牙舞爪地讓別人看自己的狼狽模樣。妳可以每日按表操課地鍛鍊自己的身材，卻不用告訴別人減肥有多辛苦；妳可以花時間心力跟男人磨合溝通，但犯不著老是跟姊妹淘抱怨這過程有多累人。記住，妳得默默努力，做得好也不必張揚。雕塑體態是妳自己的功課，變漂亮也是妳自己的事；與男人磨合是你倆之間的課題，幸福終究只屬於你們兩個。近日電視節目總愛邀約一些人妻分享馭夫術，老實說我看得頭皮發麻。緊迫盯人、奪命連環叩紛紛出籠，好像誰的伴侶愈乖，誰就能得到更多的尊敬。她們講得得意，我聽了嗤之以鼻。女人不只得美麗，還得優雅。優雅是一種態度，那些人妻做的事情叫牛不喝水強壓頭，妳以為她們高明到哪裡去？要這樣才綁得住另一半，那叫失格。做人可以失戀、失婚，但千萬不能失格。去網路搜尋「控男術」、「馭夫術」，可以跑出兩百八十萬條資訊，似乎每個女人都在尋找駕馭另一半的方法，不過也有太多人誤會了「控男術」的意思。男人當然得教育，但這不是叫妳像老師教學生那樣地教，不是凡事聽命於妳就是好男人，也不是處處比男人強就是有本領。我不支持沙文主義，也不認為女人一定是弱者，但是妳別以為壓過男人就等於成功地掌控男人。男人可以自覺比妳強，卻還是忍不住對妳死心塌地。女人不一定要處處贏男人，更不一定要騎在男人頭上才叫成功，畢竟受得了這種女人的男人實在稀有，而絕大比例都是吃軟飯的小白臉。這不是叫妳只能當男人的附屬品，因為附屬品可以輕易割捨且替代性高，妳犯不著這樣委屈自己討好男人，他不開心就把妳一腳踢開。真正的控男術不是逆天而行、違反人性，高明的女人會懂得順勢而為、以柔克剛。如果男人喜歡看妳一點都不感興趣的棒球賽，妳該做的不是命令他轉台，而是去廚房煮一道小點心，讓他在看完球賽時有食物墊胃，妳再趁隙告訴他其實妳想要他陪；如果男人太過老實，總是在公司受了一肚子氣，妳該做的不是心疼地罵他太笨，而是適時提醒他做人做事的眉角，讓他盡可能地避免麻煩。男人從此更顧慮到妳的感受，誰的功勞？妳的；男人在待人處世上更得心應手，誰的功勞？也是妳的。但妳不必搶功，因為他變得更好，受惠的也是妳。想要把一件衣服穿得好看，修改它是下策，真正的解決辦法是讓自己的體態更健美；想要讓男人對妳死心塌地，從外在施壓控制是下下策，妳得是他心中的支柱，他沒有妳萬萬不行。如果妳很漂亮，會成為男人的面子，但是要當面子容易，也未必長久；有本事的女人不但要成為男人的面子，更要成為男人的裡子，妳不只得聰明，還得將身上的鋒芒收放自如。（本文作者／Sphinx）（摘自／男人如衣服／松果体出版）

大部分的男人最不喜歡女人的一點就是，常常會拿別人跟自己比較，尤其是拿前男友跟他比較。前男友是這世界上最莫名其妙的生物，他們就像是一座貞節牌坊一樣，常常三不五時被拿出來「表揚」一下，因為這輩子妳都得不到他，他在妳的心中反而變成某種特殊而美好的存在。我有一個認識多年的朋友，她和第一任男友分手之後，又交了好幾個男朋友，卻始終過得不快樂。這並不是因為她後來交往的對象都是爛咖，而是她總是不斷地拿後來這些男友的缺點，和初戀男友的優點相比，怎樣都接受不了交往中的男人，覺得他們不是她想要的。前一陣子她告訴我，她最近交往的男友，各方面條件都不錯，不過就是相貌沒有前男友好看；有些時候她覺得還可以接受，其他時候看著男友的臉又會覺得很痛苦，還是忍不住把這個人和前幾個相比，感覺自己找的對象怎麼條件愈來愈差，時不時地就會朝男友發脾氣。最後男友受不了她太愛比較的個性，主動提出分手。因為無論是男人還是女人，沒有人會希望對方心中住著一個永遠沒有機會超越的對象。如果好男人像是一件保暖的羽絨外套，那妳的過往回憶就是一台正在強力清洗的洗衣機。把羽絨外套直接丟進洗衣機，洗衣機的旋轉力會讓外套裡的羽絨被攪碎，甚至糾結成一團，洗完之後整件衣服也全毀。質料愈好的衣服，就愈禁不起洗衣機清洗流程的折騰；條件再怎麼好的男人，也不該丟入妳對舊愛的回憶當中跟著一起翻攪。真正的好男人，就如同一件手工訂作的高檔衣服，他們的質料就是不適合丟進洗衣機裡和其他衣服一起清洗，妳硬要給他們加入各種考驗來證明對妳的愛，只不過是在強人所難。妳要怎麼樣計算和比較，談戀愛才不會虧本，才會比較划算呢？在對方身上一一貼滿標籤，每天拿來和別人相比，這樣就能夠量化這份愛情到底會不會讓妳幸福嗎？假如某天妳不小心洗壞一件質料超好的高檔衣服，妳大概會心疼很久；同樣地，當妳成天把身邊的男人拿來無謂地比較，期待他們總是給妳意外和驚喜，最後反而錯過了一個真正的好男人，曾經滄海難為水，洗壞的高級訂製服怎樣挽救也回不去它原本的樣子，任憑妳再怎麼捶心肝也是枉然。（本文作者／Sphinx）（摘自／男人如衣服／松果体出版）

粗壯耐用的身體，實用強健的骨骼，這些都反映出生物如何「力圖生存」。不過，若加上「物種保存」這個偉大目標，就會多出另一個價值觀，那就是「美麗」。年輕和美麗都是生物在意識到「伴侶」時的表現。擁有吸引異性的外觀，才能交配留下子孫，因此先不考慮實用性，講究的是華麗、光澤、纖細、柔軟等。公孔雀尾部羽毛大大開屏時，就是吸引異性的表現，彷彿正在告訴異性「我的羽毛裡沒有寄生蟲，所以很健康喔！」或是「我具有很強的繁殖能力」等等。看起來是否年輕美麗與有「伴侶」的存在密不可分。充滿年輕魅力的人如果不是隨時有戀愛對象，就是總是對異性充滿興趣。美國匹茲堡大學柯恩（Bernard Cohen）教授於1979年提出以「生活習慣與壽命短縮日數」為題的論文。論文中闡明吸菸或肥胖將縮短六年，癌症將縮短三年壽命等，各種生活要素與壽命短縮之間的關聯性。其中有一個有趣的主題：「鰥夫會縮短八年的壽命」。細胞時鐘的設定是隨著生殖年齡的結束而停止。和會停經的女性不同，一生都擁有生殖能力的男性本來應該是長壽的。然而，若沒有伴侶，細胞就會因此判定「生殖年齡已結束」。換句話說，如果一直保持「男性雄風」，壽命就能延續。就算不性交，只要有戀愛對象就能長命。女性也一樣，有戀愛對象的人看起來總是比較年輕。不過，女性和男性不同的是，失去伴侶對壽命的影響不大。因為女性在生殖年齡結束後仍有育兒使命，基因會為女性延長端粒的壽命。只要還有身為母親的使命，女性就不會失去活力。即使孩子獨立了也不用擔心，因為還有孫子可以照顧。只要有疼愛的對象，不只心靈會受到滋潤，也能延年益壽。（本文作者／南雲吉則）（摘自／南雲醫生的「不生鏽」生活術／商周出版） 

某媒體刊登一篇周平教授所寫的文章，開頭即寫到「信不信由你，男女之間沒有純友誼！」科學相關研究也指出，不管單身與否，男性對異性的友誼是建立在「性吸引力」之上的。精神性的柏拉圖之愛相較之下，女性大多認為異性之間可以有純友誼，或建立在柏拉圖式的關係上；男性認同純友誼的比例則比較低。從美國某大學所做的問卷調查，以及網路流傳的研究論文，大部分的論點也都是如此。我研究醫學和生理學，近年也深入到腦部的研究，所以對這個問題很感興趣。我認為異性之間的友誼交往，有的確實是建立在性吸引上，或者更直接的說，這種所謂「交朋友」，其主要目的是選擇結婚對象，先交「朋友」，看看雙方相處上是否合得來，然後逐步發展，論及婚嫁或當固定伴侶。曖昧與否，問內分泌就知道我覺得異性朋友中，一定有一些是絕對不可能發展為愛情或結婚的，如年齡，身高、家庭教育背景、個性、愛好、婚姻交友狀況、特長等。如果只是互相合作共事、互相幫助，這也算是不錯的人際拓展；如果硬要打迷糊仗、玩曖昧遊戲，或只是想證明自己吸引異性的能力，那就真是「居心叵測」了。從腦神經生理、心理學來看，如果是純友誼，那完全是大腦前額葉的事，和性慾有關的神經根本無關；但如果心有慾念，則內分泌及有關神經核都會有所活動。所以，要科學證明兩人之間的友誼到底「純不純」並不難，交給專門的儀器測定就會露餡了。而且調查這種問題，基本上不能太相信問卷，因為人是會說謊騙人的，甚至還會自己欺騙自己呢！（本文作者／徐剛）（摘自／大腦，你在忙什麼？／方舟文化）