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孩子跟你唱反調 如何不被牽鼻子走?

(優活健康網編輯部/綜合整理)「你到底在幹什麼?整個地板全是玩具,現在馬上給我收一收!」媽媽歇斯底里地嘶吼。只見揚揚不為所動地繼續玩著他的遙控車,加速前進,瞬間甩尾,再突然踩煞車。「我在跟你講話,你到底有沒有聽到?現在馬上給我收乾淨。我警告你喔!如果你再不收的話,我馬上拿垃圾袋,把你的玩具一袋一袋清走。你到底有沒有在聽我說話?」不管媽媽怎麼威脅,揚揚依然文風不動。這些話已經聽了太多遍,他就像絕緣體一樣,沒感覺。「反正等到最後,媽媽受不了,她一定會自己動手整理。」揚揚如此深信著。果不其然,當他起身離開玩具間後,媽媽一邊氣急敗壞地收著散亂一地的玩具,嘴巴繼續叨念著,「你這孩子竟然玩一玩就把玩具給我丟在一邊,人就離開了,成何體統!現在才幾歲,就這副德性。大人的話,現在就聽都不聽,那你以後怎麼辦?」揚揚除了不收玩具之外,媽媽要求的事情,他幾乎都不當一回事。「襪子不要亂丟,趕快撿起來。」「我跟你講了多少遍,趕快去洗手。」「你不是最後上廁所的嗎?為什麼不把燈關掉?」「我跟你講了多少遍,不要在沙發上跳來跳去。」「為什麼自己的書包不整理好?」不聽話,不聽話,孩子就是不聽話,家長該怎麼辦? 對立反抗的輔導與教養祕訣「做該做的事」:迴避瑣碎的要求與指令對於孩子應該做的事情,或是他能力範圍內的事情,下達指令是很理所當然的事。但是我們必須留意,自己下達指令是否太過頻繁、太過瑣碎。與其不斷地對孩子說:「去洗澡!」「把書包整理好!」「把電燈關掉。」「把手洗乾淨。」「現在去睡覺!」……(未完,以下自行補充)我的做法會是:‧「做該做的事,去洗澡。」‧「做該做的事,把書包整理好。」‧「做該做的事,把電燈關掉。」‧「做該做的事,把手洗乾淨。」‧「做該做的事,現在去睡覺。」當我下達指令時,常常冠上這一句「做該做的事」,雖然後面會接不同的要求內容,但在這當中,我只和孩子強調一件事:「做該做的事」。目的也在培養孩子清楚知道這個概念:「做該做的事」,而養成自律的習慣。甚至於這麼說了幾次之後,對孩子下達指令時,只要說出「做該做的事」,再看看浴室的方向,孩子就知道自己該去洗澡了。明知沒用,就不要說:謝絕無效的指令在孩子的成長過程中,請特別留意,我們是否總在下達指令要求孩子,而不考慮他當下正在做什麼,以及他的想法和感受。我們是否只是一味地要求,而認為他這個不行、那個不能,這個不對、那個又錯了。若孩子總是表現得不配合,那麼,我們真的需要自我檢視:我們是否總是直接要求或直接下達指令?比如「要不要?」、「給不給?」、「答應不答應?」……然而,很多事情是要避免陷入絕對二分的。 日常生活中,當我們下達許多無效的指令,那無疑是一次又一次地在耗損我們和孩子的關係。因此,當你又要開口下達指令之前,先想想看自己是否有把握孩子會配合。如果沒有把握,這道指令就不要下達。無效的指令往往在耗損彼此的關係,也將讓孩子重新設定自己與眼前大人的關係,自動提升對立反抗強度。讓孩子對你「合理說服」,而不是用情緒勒索讓孩子來說服我們:為什麼此時此刻,他不做大人要求他該做的事?他的想法是什麼?或許孩子可以說出一番道理。雖然聽在大人耳裡,可能盡是一堆歪理,但還是讓孩子試著以陳述的方式,來說服大人,而不是用哭鬧、發脾氣、激動情緒等來反抗。「玩」是必勝元素在與學齡前的孩子互動的時候,可以加入一些「玩」的元素,特別是想像遊戲,讓孩子比較沒有感受到被要求,而自動提高配合度。一、沒用的說法例如,我希望孩子進行分類活動(將玩具紙鈔依幣值進行分類),而選擇以命令的方式,說:「現在把這些玩具紙鈔,按照紙鈔上面的幣值分類,如果你沒做完,你就不能自由活動。」假如我是這麼要求,外加一些命令及威脅,孩子會心甘情願地配合嗎?答案不說,我相信你也猜得到。我不會這麼做,也不需要這麼做。因為這對雙方來說,沒有任何好處,甚至會破壞彼此的關係,更容易誘發孩子出現對立反抗行為。二、有用的說法那當下,我常用的做法是說:「哇!你現在是個大老闆,你今年做生意賺了好多好多的錢,因為你賺了好多好多的錢,所以你心裡好開心、好開心。」我說著,瞬時把桌面上的玩具紙鈔全部打散。孩子的注意力被我轉移到「他是個大老闆,他賺了好多好多的錢,賺得非常開心」的想像模式中,畢竟想像遊戲可是孩子的最愛啊。這時,我繼續玩著。「因為你今年真的賺了好多好多錢,現在呢,我想要幫你把這些錢拿去銀行存起來。如果可以,你現在把你賺的錢,按照上面的幣值分一分。」由於進入了想像遊戲的對話,孩子在感受上,沒有像聽到指令的感受那麼強烈而排斥。我話才說完,孩子便開始動手做分類,完成的機率很高。這時,我的目的達到了,孩子透過他的能力完成了分類,同時,也提升了他玩想像遊戲的能力,一舉數得。當孩子和你的關係好了,也比較容易提升日後他接受你下達指令的配合度。​(本文摘自/化解孩子的「對立反抗」/寶瓶文化)

把握親子相處品質 女強人也是好媽媽

(優活健康網編輯部/綜合整理)這年頭,職場媽媽愈來愈多,根據統計,家裡有兒童的世代(二十五至四十四歲)中,大約有七成的媽媽都是外出工作的職業婦女。這些媽媽從懷孕就開始物色幼兒園,等到孩子一出生,立刻排隊申請入園,卡位之緊急、一位難求之競爭激烈,和出社會找工作堪可比擬,因此繼「就活」一詞以後,社會上也出現「保活」這個流行詞。原因是職場媽媽的人口增加,使得幼兒園的供給量不敷需求。傳染病跑過一輪 差不多就可以安定下來了產假和育嬰假轉眼間即將結束,牙牙學語的小寶寶也不得不上幼兒園報到。剛就學的幼兒園生三天兩頭就生病,有如家常便飯。先是染上感冒、喉嚨痛,然後是腸胃炎、呼吸道融合病毒(RS病毒)感染、溶血性鏈球菌感染、水痘……每次孩子一生病,媽媽就得向公司請假照顧病兒,為此耽誤工作,造成部門的困擾,只能頻頻對上司、同事鞠躬哈腰賠不是,事後還必須加緊處理耽擱的工作。夜深人靜時,忍不住辛酸:「這不是我要的生活!」「我到底是為誰辛苦為誰忙?」不過,媽咪們先別喪氣。幼兒剛進入團體生活,難免對傳染病缺乏免疫力,才會時常掛病號,只要把這些病都跑過一輪,差不多就可以安定下來了。多數職場媽媽對孩子常會感到有所虧欠,認為自己不能經常陪在孩子身邊,讓孩子孤單寂寞,所以總覺得無法心安理得地面對孩子。身為職場媽媽的妳,在難得的週末假日卻被堆積如山的家事綁住,不能全心陪伴孩子,而對孩子感到虧欠、過意不去的話,就表示妳並沒有虐兒問題。因為無視於孩子的失職父母,既不會為了孩子的事情苦惱,也不會自我反省。孩子並沒有大人想像中脆弱,父母只要對孩子保持健全的關愛之心,一般來說都不會有傷及孩子大腦發育之虞。但是,對孩子視若無睹、毫不在意的態度,或是言語粗暴、疏於關心的行為,都會刺傷孩子幼小的心靈,日子久了,確實會在孩子的大腦留下傷害。一起泡澡或說床邊故事 讓孩子感受妳的愛請回想此生的第一趟巴黎之旅。頭一次喝香檳、頭一次享用牛角麵包配咖啡歐蕾的早餐、頭一次逛巴黎市集、頭一次遊塞納河、頭一次登上艾菲爾鐵塔、頭一次參觀凡爾賽宮、第一次拜訪羅浮宮美術館……人生的第一次總是充滿無比的感動,養育孩子何嘗不是如此。再可愛的孩子,如果總是和媽媽形影不離,時間久了,也會耗蝕掉這份感動,一切變得好像只是例行公事。正因為父母工作忙碌,親子相聚時間短暫,所以格外珍惜相處的時間、講究相處的品質。無論時間多麼短暫,只要父母懷抱著「家人可以相聚在一起」的期待和珍惜之情,就不枉費親子情緣了。哪怕只是晚上一起泡個澡,或是臨睡前短短幾分鐘的陪伴都好,父母可以聽孩子說說今天發生了哪些事,或是為孩子朗讀喜愛的繪本。晚上不行的話,也可以趁早上起床時親吻孩子,或是出門前給他們一個大大的擁抱,讓他們感受到父母的愛。重點不在於陪伴的時間長短,而是如何一起度過相處的時光。(本文摘自/兒科權威傳授的最高教養法/時報出版)

懂孩子很重要 父母不能依賴教養偏方

(優活健康網新聞部/綜合報導)生活中常會遇到的場景,包括孩子因為一點小事就哭或生氣、違抗大人指令、上課不專心、寫功課拖拖拉拉、人際關係不佳等。如果用年紀來區分,大概從幼稚園到18歲前,孩子有上述這些問題或上述以外的問題,而你也試過一些書、試過一些教養方式,或者跟老師討論過,效果依然不佳,那麼建議你帶著孩子到兒童心智科看看。 兒童臨床心理師李介文在其著作《你的孩子不奇怪》提到,在醫院或診所裡,孩子或家長不太會接觸到心理師,通常由醫師看診,初步判斷孩子的狀況及是否需要用藥,有一些情況,醫師會轉介給心理師,就是用一些心理學的方法來了解孩子的狀況,有些醫院叫「心理測驗」,你不用把它想成一種考試,心理測驗也只是「心理學方法」的其中之一,其他例如觀察孩子的行為、有系統的收集孩子相關資訊,以及判斷孩子精神與情緒狀態等,也是一種心理學方法。大數據可檢測孩子行為需要矯正與否 為什麼需要心理衡鑑呢?有可能是醫師在診間的時間不夠,無法完整看到孩子的樣貌,或家長提出的問題或困擾,孩子在診間並沒有出現。另一種可能是,需要把孩子的行為具體化與數據化。最常見的注意力不足,如果小明跟小華的家長都說孩子們有注意力不足的情況,那麼心理師就需要判斷:到底有沒有?如果有,嚴不嚴重?有多嚴重?心理治療是延續著心理衡鑑來的,所以完整與正確的心理衡鑑是重要的,就像去旅行,如果出發的方向是錯的,無論搭火車或搭飛機,都沒辦法到達目的地。 臨床上常會需要「常模」,也就是大數據,協助我們說明孩子的狀況,所以可能會聽心理師這樣講:「小明的注意力不足,在測驗裡面遺漏的反應比較多,如果跟同年紀的孩子相比,小明的表現可能會落在後百分之五,也就是說,如果有一百個同年紀的孩子,一起來比注意力,小明是倒數後五名。」 你注意到了嗎?「同年紀」是關鍵字,一個行為需要注意或矯正與否,跟年紀及所處環境有關,例如2歲小孩得不到想要的東西而哭鬧、在地上打滾,可以被接受的;如果小學生在同樣的情境做出同樣的行為,就值得注意了。 自以為理解孩子vs.覺得爸媽都不懂總結一下,心理衡鑑就是盡可能了解家長所擔心的問題,並協助醫師判斷這個問題到底有沒有?到底嚴不嚴重?原因是什麼以及規劃如何治療?李介文說,門診經常看到「自以為理解孩子」的家長及「覺得爸媽都不懂」的孩子們,彼此間衝突的明顯對立,也讓親子關係僵持不下。 那麼兒童心智科可以幫上什麼忙呢?孩子狀況涉及情緒、心理、人際、學習,身為家長的我們也活了幾十年,成長過程中可能也經歷過類似的問題,所以我們會有各種方法,或者說偏方,例如感冒喉嚨痛,有些人會說吃冰糖燉梨,我曾遇過有些媽媽說,當嬰兒哭時,只要比他哭的還大聲,嬰兒就會停了。 當我遇到家長對於教養有自己的偏方時,還真有點尷尬,因為這些經驗不見得是錯的,雖然有些缺乏實際的科學證據,但有些人用起來還真的有效,既然如此,心理師與兒童心智科團隊存在的價值是什麼呢?畢竟心理師的存在就是在學習與整理各種孩子的狀況、問題、各種有效的解法,最重要的是判斷你的孩子適合哪一種解法。有許多家長看了許多書、上了許多課程,急著要回家試試這些方法有沒有效,卻忽略了最重要的一點,我的孩子到底是什麼樣貌?

孩子不想上學?4招擺脫開學症候群

(優活健康網新聞部/綜合報導)開學了,孩子不適應怎麼辦?衛生福利部八里療養院職能治療科主任張自強建議,家長可先幫助孩童適應環境,並與孩童遵守接放學約定,也可先讓孩童攜帶熟悉的玩偶,增加安全感,若孩子出現開學不適應的情況嚴重且持續超過2周,則建議儘早就醫,以尋求專業醫療的協助或治療。帶玩偶去上學 增加幼童安全感張自強表示,針對初次上幼稚園或是國小的新生,對於陌生環境可能會抗拒,建議家長可以試試下列方法,幫助孩子來降低新環境的不適應:1.在上學前先讓孩子熟悉環境,提前先去幼稚園或國小玩遊戲器具,熟悉未來的環境,以降低陌生感減少焦慮。2.父母跟孩子約定要遵守,例如:說好幾點離開幾點接回要守時,除了讓孩子清楚父母的接送時間外,更清楚自己父母會有一段時間不在身邊。3.鄰居或手足讀同一所學校,可以相約一起上學,降低對陌生環境的影響。4.上學初期可攜帶家裡的玩具或玩偶,陪伴孩子上課,增加在學校的安全感。家長一離開孩子就哭怎麼辦?張自強也提醒家長,帶孩子上學的初期不能心軟,但也不能威脅,「最怕的是父母要離開時孩子一哭就捨不得走,需要對孩子說明父母要上班了,下課會來接,給孩子信任感和保證。」此外,盡可能在孩子上學初期能提早來接孩子,同時在老師面前稱讚和鼓勵,共同協助建立老師是朋友的角色。而回家後可以給予適度正向回饋及關心,透過孩子在學校生活分享,表達對孩子的支持。開學後孩子若有不想上學、精神不佳懶散、學習興趣不高或想到上學就頭痛、肚子痛等的情形時,張自強表示,可能是因為暑假後的第一次正常作息的上學,加上混亂作息突然要調整,所以不少孩子都會因適應不良,出現生理或心理上的反應,如出現精神不佳、常打哈欠、呈現疲倦或想睡,甚至脾氣暴躁易怒等情形,做父母的應該耐心陪孩子調整,以縮短適應不良的時間。換老師或換班級也會引發焦慮有些孩子會陸續出現開學症候群,張自強建議做父母的應該耐心陪著孩子們一起調整,以縮短適應不良的時間:1.把握時間多運動,透過運動降低開學的壓力,增加學習活力,避免懶散的態度。2.回家約定使用3C時間,晚上早點就寢,避免睡前使用3C產品,以免影響入睡,可搭配輕柔音樂助眠,增加隔天上學精神。3.調整生活作息,在長假期間比較沒有時間壓力,故常常作息不正常或花過多時間玩樂,唯有逐步調整作息表,才不會影響正常的上課學習時間。4.增加親子溝通時間,同時可以扮演聆聽的角色,多聽孩子在學校的生活,適時給予關心與支持,降低孩子因開學換老師或換班級的焦慮或壓力。家長們除了每天撥時間和孩子聊天,了解他在學校情況,若孩子出現開學不適應的情況嚴重且持續超過2周,則建議儘早就醫,以尋求專業醫療的協助或治療。(文章授權提供/健康醫療網)

「數到3不哭了」NG話術爸媽別再說

(優活健康網新聞部/綜合報導)不知道你有沒有類似的經驗,有時在公司受了氣,回家想跟另一半抱怨一下,卻得到這樣的反應「我不懂你為什麼要反應這麼大耶!」「這件事明明就是你錯啊!」兒童臨床心理師李介文指出,臨床上我也常聽到這樣的話:「好了啦,別哭了!」、「你跟爸媽說到底怎麼了啊!快說啊!」面對這種情境,最好是孩子說得出來啦! 我相信在遇到孩子哭泣時,家長除了不知所措,有時也可能是焦慮、甚至生氣的,請你跟我一起故作鎮定,試著了解孩子可能哭泣的原因,如何讓孩子願意告訴你,到底發生了什麼事,就在於事發之後,我們第一時間的反應為何。 寧可不作為 也不要搞砸如果你想承接孩子的情緒,要先確定自己可以接好,而且不會搞砸。我常建議某些家長,如果教養當下,你正處在自己的情緒中,諸如工作壓力、帳單壓力、夫妻吵架等,請您先找個適當的理由與藉口先退場,先不要處理,或者請另一半先接手或請孩子等你一下。 不處理會怎麼樣嗎?跟你說,我在學心理治療的第一課,就是在教我們「不要亂講話」,有時候,寧可不作為,也不要搞砸。 再說了,有些大人在言談之間,也會充滿著負面的想法與評價,別以為孩子都聽不懂,他們知道的可多了呢!爸媽在談到誰家的哥哥姐姐如何如何時,有什麼反應、當我說到班上同學如何如何時,有什麼反應,他們都在默默的觀察,尤其是高敏感的孩子。大人的負面觀感 孩子都聽得懂我曾遇過一個學生,重考大學三次,還考不上國立大學,在晤談中,家長也表示在孩子考試失利時,沒有跟孩子說什麼重話,也沒給壓力。後來孩子跟我說,在高中的時候,爸爸在聊天時常講「國立大學啊,考上台清交的是一等人、中字輩的是二等人,剩下的學校,別以為是國立,根本就不入流。」 「原來我在我爸心中,是個不入流的學生。」我永遠記得他說那句話時,沮喪的表情。所以,各位家長,請認真的練習正向的來處理自己遇到的挫折,正向的溝通自己的負向情緒,孩子們都在學呢! 提供安全環境 讓孩子把情緒發洩完在孩子哭泣的時候,不管如何,先讓他好好的哭完,我們在旁邊陪伴即可。「數到三,不要哭了」這個話術請不要再使用了,即使是大人,就算數到三百也不見得可以停止哭泣,更別說孩子還要一邊哽咽一邊認錯了。提供孩子一個安全的哭泣環境,讓他把情緒發洩完是重要的,畢竟孩子目前正在哭泣,家長的理解(即使無法理解,至少讓他哭完),也是增加孩子安全感與信任感的一個好方法。 至於太晚了、會吵到鄰居……這個,就再去跟鄰居道歉吧!是你孩子重要還是鄰居重要?順便跟大家分享一個小技巧,有家長告訴我,如果孩子哭或生氣,他會帶著孩子一起到車上,讓他先大哭大叫完,既可以陪伴,車上的隔音也還不錯,不會吵到其他人。

講講五次仍不聽 換個說法要求孩子

(優活健康網編輯部/綜合整理)J媽一定非常愛孩子,希望能讓他們的童年擁有幸福的回憶,為了讓孩子過得幸福,願意嘗試所有的努力。你的心情真的很美,也因為這份心意,才讓你有辦法做到這種程度,也讓你具備能溫柔重複對孩子說五次的能力。看看我們身邊的人,有人好聲好氣說個兩三次就會發脾氣,也有人一開口就對孩子發火。J媽已經做到平均能對孩子理性地講五遍的程度了。意志力是種很有限的資源,雖然每個人能展現出來的意志力強度都不同,但無論是誰,如果只是一直使用,最後都會枯竭。目前J媽所擁有的意志力,在等了五次之後就會告罄。除了J媽之外,還有多少父母能不生氣地對孩子說五六次同樣的話呢?所以現在該學的是如何說話的方法,做到不用講超過五次就能改變孩子的行動。接著就來介紹「能改變孩子當下行動的說話方法」。當你判斷:「孩子在拖拖拉拉」的時候,你就已經開始覺得「孩子在反抗我」了。一發不可收拾的怒火,起因都是這些細微的情緒。這時如果不能立即採取行動,引導並改變孩子當下的行為,就等於是注定了待會一定會生氣。下面列出示範例子,試著把J媽原本的話換成能引導孩子改變當下行動的內容。1.「媽媽幫你把衣服拿出來了,趕快穿上吧!」‧少講了「什麼時候」。要告訴孩子可以用的時間到什麼時候、什麼時候一定要做,孩子才能理解事情的急迫性。‧範例:「我們十分鐘內就要出門囉!你現在要馬上穿衣服才可以喔!」2.「等時針走到六我們就要出門囉!不然我們兩個人都會遲到,現在就把衣服穿起來、準備一下吧!」‧你用小朋友可以理解的方法描述時間,真的做得很棒!提到「現在」這個詞也做得很好。只是如果孩子沒有停下他原本正在做的事抬頭看時鐘,或是孩子感受不到還剩下多少時間的話,就會無濟於事。六歲的小孩對於十分鐘跟六十分鐘的長短還沒什麼概念,所以必須要求孩子看時鐘,再用小朋友的話說明剩下的時間給他聽。另外,在結尾的時候用問句詢問孩子會更有效,孩子被問到問題,自然就會回答答案,而回答的意思就是他接收到了這個問題,然後經過「思考」再作答。因為是孩子自己想過再回答的,所以他也會對這件事有「責任感」。3.「○○自己會準備的話,媽媽就會很開心又輕鬆喔!」‧培養孩子懂得準備和自主性至關重要,不過要養成自動自發的習慣要花很長一段時間,也需要重複且一致的教導。父母情緒不穩定的話就很難有耐性指導小孩;只有當父母心情舒適、遊刃有餘時才有辦法耐著性子。另外,緊急地要孩子做好出門的準備,這個目標太大,就算覺得要讓孩子自主做出選擇並負責,當下也需要父母給出帶有領導力的「指示和命令」。如果情況比較急,媽媽要求孩子做的動作就必須清晰、簡單。例如:「我數到三,你要把褲子穿好喔!」、「五分鐘內要把衣服和鞋子都穿上。」等等。‧如果J媽覺得「再緊急也要讓孩子主動去做該做的事」這點很重要的話,那就給孩子兩個左右的選擇,這也是很好的辦法。「你要先穿褲子,還是想先穿上衣?」這樣孩子就能在這兩種當中選出一種。要是出門的時間迫在眉睫,也可以問孩子:「你想自己穿,還是讓媽媽幫你穿?」通常小孩都會說要自己穿,不過即使他選擇了第二個也無妨,因為那是他自己做的選擇,所以還是可以保護到孩子自己決定的權力。如果是類似下面這種情況,不用強迫孩子就能快速改變孩子的行為。‧○○啊,我們二十分鐘之後要出門囉!去穿衣服吧!‧只剩十分鐘而已,請你把玩具放回去。‧你還沒穿好衣服耶!我數到三喔,一、二、三!‧最後一次機會囉!現在不穿的話媽媽幫你穿。這些方法中有哪些讓你有嶄新的體會呢?看著J媽一直到現在的變化,我相信你一定可以找到最適合你跟孩子們的相處方式,成為一個有影響力的媽媽,督促孩子行為改變,我也會為你加油的!(本文摘自/一流媽媽的怒火說明書/台灣廣廈)

你的小孩是蘭花?照顧蘭花孩子6法則

(優活健康網編輯部/綜合整理)「maskrosbarn」是瑞典慣用語,翻譯成英語就是「dandelion child」(蒲公英小孩)。瑞典人用這個詞彙形容那些無論到哪裡都能蓬勃成長的孩子,就像蒲公英一樣,有一種「飄到哪裡,就在哪裡開花」的無限能力。另一個瑞典語新詞—「orkidebarn」,也就是「蘭花小孩」(orchid child),形容那些極度易受環境特質影響的孩子,他們就像蘭花一樣,只要悉心照料,就能盛開出瑰麗的花朵,卻也會因為被忽視或傷害而在轉瞬間枯萎、凋零。照顧「小蘭花」的六大法則蘭花小孩(就我們所知,大約五個孩子裡就有一個)對於年幼時遭遇的社會和自然環境,有一種奇特、利弊互見的敏感性。他們對外界環境有一種易感性,容易受其影響,例如觸摸、聲音、味道和相關的體驗,當然還包括愛心、溫暖、惡意和冷漠……等的知覺,而這種感受力會造成他們在身體感官上產生巨大、有時是痛苦的反應。他們像是感官都對外界澈底的開放,因而造就出不是大好就是大壞的二元性結果:在強而有力、具正向支持的社會環境裡,他們比任何孩子都更朝氣蓬勃,但在相對嚴苛有害的環境裡,他們的人生可能會流向失序與谷底。一、生活需要儀式感:新奇是種威脅,日常規律是種保護。對蘭花小孩而言,造成他們人生擾動的,是他們對新奇和意料之外事物的敏感性。凱根稱這種現象為「恐新症」(neophobia)。這是一種深植於性格中、對預期之外或對陌生事物的恐懼。二、給予孩子堅定不移的愛:無論單親、雙親或同志家庭,那怕只有一個大人的關愛也足夠。第二個對蘭花特質的孩子提供安撫和支持的教養做法,就是家長無處不在的關注和愛。雖然所有孩子都渴望並需要父母的注意和關懷,但蘭花小孩需要特別多父母的關愛,而且特別能受惠於他們的影響。這種關注可以是來自雙親中的其一或雙方,祖父母、教父教母或是保姆。三、尊重孩子的個別差異:對孩子的「敏感」要有敏感度。父母支持關懷蘭花小孩的第三個方法,就是體認並尊重人類的個別差異。切記,就算是在同一個家,但每個孩子感受到的家庭氛圍就是不一樣。父母必須能辨識、了解進而欣賞孩子間的差異與獨特。高質量、有回應的父母之所以能注意並回應子女在需求上所顯現的各種差異,就是因為他們具備這種「對敏感的敏感度」。唯有看到這種差異,肯定差異的正當性,才能讓蘭花小孩和蒲公英小孩各自盛開。四、給予孩子寬容和自由的空間:全心接納,肯定孩子做自己。父母要能接納並肯定孩子真實的樣貌、柔軟的心地和富創意的自我,如此一來,蘭花小孩就能夠茁壯。蘭花小孩能夠敏銳地察覺到父母的批判和意見,對此照單接受,並以強烈的方式回應。他們通常也是最富創意和想像力的孩子,需要找到表達、運用創造力的管道。這樣的孩子如果察覺到,要達到父母的期望,就必須完全迎合父母的欲望和企圖心,完全不能有任何差錯,那麼孩子自己的希望、夢想和創意,可能會受到阻礙和壓抑。五、建立在「保護」與「刺激」之間的微妙界線:不放任,也不成為直升機父母。蘭花小孩的家人必須在精心的保護與壯膽的歷練之間,尋求一種恰到好處的平衡。由於蘭花小孩容易被外界觸動生理反應,所以父母讓孩子與外界刺激間保持某種隔絕,通常是必要而且有益的保護手段。六、善用遊戲的力量:玩出想像力與療癒力。最後,遊戲、奇幻和想像的樂趣大有助益。蘭花小孩的父母,一如所有孩子的父母,都必須在其中接受陶冶。身在成人世界的我們,之所以深受孩童的吸引,諸多原因中的一個,就是孩子能夠自然且自在地進入生活中充滿想像力的玩樂角落。有時候,我們這些大人,太早也太容易就放棄一度熟悉的嬉鬧和天真的快樂。我們喜愛、羨慕孩子,是因為我們從孩子身上看到自己曾經的模樣,以及我們曾有的經歷。他們提醒我們另一種生存方式,某種曾經是我們所歸屬的「家」。(本文摘自/蘭花與蒲公英/時報出版)

法國爸媽如何培育孩子的美感?

(優活健康網外稿/超人爸爸 綜合整理)法國的爸媽們對孩子多元價值觀的發展非常地重視,尤其是對於美感的教育及培養!他們不認為這是教育過程中的一種多餘及奢侈,反而認為是對孩子未來個人養成的重要基礎。觸覺的體驗 對孩子發展至關重要古希臘人過去將藝術歸類在一個更高的層次,人們可以透過更高的感官,視覺和聽覺來欣賞作品,而無需與作品本身進行身體接觸。不過,法國兒童教育專家指出,觸覺的體驗對於孩子們未來的發展至關重要。法國家長們亦將此體驗作為孩子們與美麗及現實聯繫的重要方式。帶領孩子欣賞藝術和美感的2個階段透過以上這些前提,法國爸媽們主要分兩個階段,為孩子們規劃與美的關係體驗:第一, 喚醒孩子對美的認識的能力和敏感性。第二, 將其放在精美的作品前留下深刻的印象。請記住,您做的所有練習,在本質上都必須是有趣的,它們應該是一個可以讓小孩子們開心的機會。培養一對音樂耳首先,法國爸媽帶孩子一起坐在一個安靜的地方,共同準備寫一首歌的歌詞。而這歌詞的“主角”正是孩子自己-他的特徵,品味和愛好。法國爸會嘗試讓操作變得非常簡單,以便日後他們的孩子可以輕鬆播放音樂。曲子可以是流行的類型,亦或是任何類型的。他們讓孩子可以自行決定他所要表達的東西,並以非常簡單的旋律來演唱。如果孩子有樂器的概念,他們就邀請孩子為這首歌曲伴奏。完成的歌曲,可以在房間的桌子上播放,因為它是專屬於他們的親子創作歌曲,亦錄製該歌曲,以便將其保存。其次,法國爸媽們會邀請孩子一起聽Sergei Prokofiev,Peter和Wolf的兒童交響曲,然後可以透過聆聽這些交響曲,告訴孩子所演奏的曲子中,所涉及到的樂器以及它們是如何來表達情感和各種實際的情景。接下來,法國爸媽們根據他們所篩選過的作品,讓孩子一同來討論並選擇,未來要參與的音樂會。動手玩雕刻的藝術感和之前的練習一樣,爸媽坐在一個安靜的地方,全神貫注於與孩子一起玩耍。他們已事先準備好製作雕塑的原料與工具,並和孩子共同決定要共同創作的主題。他們通常可以有一個模型(花瓶或任何適合自己的物體),只需要用少量的粘土來建模,然後進行製作雕塑。如果要更容易操作一些,他們使用簡單的建模黏土。建議盡量利用最便利與簡單的方法,尤其是要意識到雕刻圖像的難度。完成後,將其放在基座上以將其保留在爸媽的房間中。接下來,他們會帶孩子到博物館或美術館,透過現場實際觀賞雕塑,讓孩子能進一步欣賞雕塑家,透過其傑出作品,所傳達的美感和才華。從觀察照片培養繪畫興趣法國爸媽會選擇一張孩子的照片,通常是最近期的照片。首先,他們會對孩子分析臉部特徵、手勢與表情(例如 : 開心,生氣,擔心...)。而法國爸媽評估照片的首要標準,會先判斷照片是否僅顯示圖像,或者它們具有表達力。他們會繼續根據照片對孩子所喚起的回憶來進行挑選:通常那是一個充滿快樂和歡笑的日子... 之後,對照片所呈現的設置,環境,色彩進行討論... 法國爸媽會將最珍貴的照片,放在房間的顯眼位置。之後,法國爸媽會帶孩子一起去參觀博物館或看畫展,試圖像在攝影作品前停下來。這樣可以給孩子留下深刻的印象,並透過這些機會與孩子進行對話與分享。從建築欣賞宏偉之美法國爸媽會與孩子共同想像“我們理想的住所”~ 首先,他們會告訴孩子,建築物必須要與環境和諧共處,而不要破壞它所處的環境。法國爸媽會問孩子們,要給這個住所什麼樣的外觀與特色,例如 : 外牆、門、窗戶、建築的材料,顏色等;然後他們會問孩子們走進去,會有什麼 ? 例如:房間、客廳、飯廳等;還有詢問孩子們想要什麼樣的家具...之後,法國爸媽會陪伴孩子們漫步在城市中,會一起看一些不同類型的建築,可能其中有一些很美麗且與環境和諧共存,而另外的一些建築,則可能讓人覺得有壓迫感。如果有機會,法國爸媽會帶孩子們參觀宏偉的建築物,例如宮殿,和孩子們分享曾經有過的那些皇室的奢華時光與生活,不過,似乎就現代居住觀點而言,倒是沒那麼方便與舒適了。父母的參與 才是孩子學習的精華所在在喚醒孩子們對藝文的興趣與規劃這些體驗行程時,法國爸媽通常會保有相當大的彈性,也不會侷限於一些特定的活動主題。但他們會依照家庭本身的步調來進行設計。最重要的是,法國爸媽會熱情地計劃它,甚至邀請親友的家庭,共同來參與,讓這些親子體驗活動更具吸引力。讓孩子們在藝術與美感的培育薰陶下,快樂地成長。

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