#溝通

（優活健康網記者徐平／綜合報導）85歲羅老先生因雙耳失聰過了1年多「黑白人生」，一度遠離自己最愛的運動，醫師為他裝電子耳恢復聽力，羅先生打電話給老朋友，還被誤認詐騙集團，現在他聽力跟溝通完全沒問題，歡喜重拾健康生活。戴助聽器效果不佳　溝通全靠「筆談」羅老先生60多來勤跑社區開班授課推廣中華武術文化，退休後推廣老人休閒，隨年紀漸長聽力慢慢退化，1年多前雙耳失聰，戴助聽器效果不佳，家人溝通全靠「筆談」，對外事務都靠太太接電話處理，社交活躍愛運動的他頓時覺得「人生變成黑白」，於是到耳鼻喉科診治。電子耳微創手術　傷口僅2.5公分臺中慈濟醫院耳鼻喉科主任吳弘斌檢查羅先生聽力，發現是極重度聽力損失，雖有助聽器還是無法跟別人溝通，與家屬討論決定裝電子耳，1個多小時微創手術，傷口僅2.5公分，隔天馬上恢復聽力，羅先生很高興「這麼老又能聽見聲音了」。省錢、個性畏縮　只想維持現狀吳主任表示，大部分聽力出問題的長輩想把錢省下來給家人，不願花錢裝電子耳，也有人個性畏縮，只想維持現狀安度晚年，要讓長輩改變觀念並不容易，外向積極又樂觀的羅先生希望自己晚年精彩，才接受電子耳手術。適合高血壓、心臟病和糖尿病長輩吳主任說，醫療科技進步，電子耳手術傷口小、手術時間短，第2天就可以聽到聲音，療程便利簡潔，復原也比較快，適合有高血壓、心臟病和糖尿病的長輩，臺灣已邁入高齡社會，銀髮族朋友需要大家關心，尤其聽力是人與人溝通重要的橋樑，醫療科技能幫失聰銀髮族恢復聽力，開創更好的社交生活，不要因年老失聰而放棄生活樂趣。

（優活健康網編輯部／綜合整理）大多數人離職的原因是因為主管，但不可否認，大多數人的升遷與加薪也是因為主管！也許你常常抱怨主管的壞毛病、壞習慣，總希望他能改掉，但是聰明的部屬都知道，面對不同性格的主管，就該用不同的應對方法與他相處！所以讓我們面對現實吧！你真的無法改變主管的個性，但可以思考怎麼做會讓你們每次合作都能輕鬆愉快。重點是，你知道你的主管是哪一種性格類型嗎？你知道你的同事是哪一種性格類型嗎？以DISC個性分類分辨主管的性格類型，美國心理學家威廉．馬斯頓博士（Dr. William Marston）創建的DISC個性分類，是我認為非常容易理解並容易學習不同人類型的方法。這個方法分別依照節奏快、節奏慢、以人為主、以事為主等四個維度，歸類出四種不同的類型：支配型（Dominance）、表現型（Influence）、親切型（Steadiness） 和分析型（Conscientious），也就是所謂的DISC，藉此我們可以了解自己的上司屬於何種類型，並依據該類型喜歡的方式進行溝通。1）支配型（D）主管特色／目標導向，說話快，有行動力，沒耐性，喜歡打斷別人談話，喜歡挑戰，個性積極，敢於創新，有自信，喜歡掌控全局，決策專斷，不輕易妥協，甚至要求部屬馬上辦。弱點／不易靜下心來傾聽，較無耐性，脾氣比較火爆，容易和人引起摩擦。2）表現型（I）主管特色／熱情洋溢，好交朋友，富有創意，話特別多，樂觀正向，喜歡創造愉快的環境，善於激勵他人，說服力強。弱點／心直口快，注意力不持久，容易衝動，過於依賴感覺行事。3）親切型（S）主管特色／個性謙虛溫和、脾氣好，善解人意，耐心傾聽，行事不慌不忙，對團隊忠誠度高，重計畫規律，是團隊中穩定的力量。弱點／太過小心謹慎而猶豫不決，被動，拒絕改變，自信心企圖心不足，避免對立和衝突。4）分析型（C）主管特色／要求細節，邏輯能力非常強，系統化的思考與分析力強，完美主義者，重視品質與細節，深思熟慮，講求事實，思維嚴謹。弱點／個性保守、過分小心，慢半拍，延遲行動。 當判斷與了解自己與他人的性格特質後，針對不同類型，我們應該要能夠與他們進行步調一致的溝通，才能找出最佳溝通模式。如何因主管而異，應對與溝通？1）支配型（D）主管溝通時應該要「直接切入重點」，最好能切中問題要點，簡短說明，廢話不用太多，因為講太多細節，他會覺得你浪費他的時間，因此可以直接主動表明自己的建議與需求，請示決策時，應該要給選擇題、不給問答題，最好溝通時能拿出具體進展與成果，因為他們在乎事情的結果與達成效率。 應對方法1）請主管裁示時，需要預先預備兩個到三個選擇方案，其中可放進你的偏好選項，引導他做出對你有利的決策。2）言談中尊重他，並讓他覺得自己是很好的導師，並偶爾以「師父帶領徒弟」為由，讓他慢慢授權。3）為了贏得主管的信任，成果完成時間一定要比他預期的更早、更快。2）表現型（I）主管溝通時應該要多認同他，這類型主管喜歡聽好聽的話、很樂於分享，所以可以跟他天南地北的聊，個性很活潑，要讓他覺得「感覺對了」，只要感覺不對就很難搞，讓他知道你重視他，喜歡歡樂有趣的氣氛，容易感性決策。應對方法1）他們都覺得自己是最棒的，因此最好以徒弟的姿態努力模仿、學習。2）他們喜歡有創意的人，所以在簡報上請盡量發揮設計與創意，展現熱情與笑容。3）帶著行事曆與記事本去和主管開會，逐條討論並確定做法。提醒主管可能遺漏的事。3）親切型（S）主管溝通時應該要多用同理心的角度關心他，請給予更多的關懷與安全感，重視團隊共識，甚至比較唯命是從，有時在需要做決定時，會比較猶豫不決，建議提案時最好不要改變幅度太大，不然他們很難接受。應對方法1）他們很怕出鋒頭，為自己帶來不必要的麻煩，所以盡量低調行事。2）「特殊做法」、「規定之外」，是他們最不能接受的事，所以要想辦法在規定內解決問題。3）說服時盡量從「為部門好」、「為公司好」方向切入。4）分析型（C）主管溝通時應該要在乎資料的嚴謹程度，講究證據與數據，喜歡實事求是的做事方法，建議多聽再回應，如果要說服他，就要先說服他的邏輯。應對方法1）避免談論私事，尤其在辦公室不要刺探生活或私事。2）說服時，建議將每件事以流程方式展開，會讓主管覺得你很有邏輯。3）討論時，盡量不要讓他覺得你是突發奇想，而要讓他覺得你有備而來。 簡單的說，我們應該要調整自己與主管的頻率相同，讓彼此溝通更順利。最後，如果我們已經寫好企劃案，應該如何讓主管更容易點頭呢？針對不同類型的主管，我想以一句話總結，「支配型（D）主管，一頁就好，表現型（I）主管，漂亮就好，親切型（S）主管，實用就好，分析型（C）主管，越厚越好。」希望大家未來跟主管甚至每位同事的每次合作都能輕鬆愉快。（本文摘自／不懂這些，別想加薪／商周出版）

1）別忘了真心的稱讚與感謝。•「媽媽不在家的時間，你很乖地陪著弟弟待在家裡，真是負責任，現在真的長大了呀。」•「你把房間的床整理得乾乾淨淨，讓我好驚喜啊，我剛才還以為走錯房間了呢。」•「你今天雖然想繼續跟朋友玩，但還是遵守了約定，很早就回家了， 很棒唷。」2）孩子做錯了不要直接說，要婉轉一點。• 當孩子對親戚做出無禮的舉動時：「我知道。如果人家傷了你的心， 的確會不想說話。但親戚問你問題時，你用一臉很煩的表情回應，媽媽也覺得有點慌張。」• 孩子沒有帶狗狗出去散步時：「今天狗狗在玄關等了你一整天，好像很想出去，因為昨天牠也沒有出門耶。」• 孩子過分生氣時：「被責罵的時候，應該會很想回嘴吧，真的不容易忍耐啊。」3）指責孩子之前，先說出父母的過失。•「媽媽應該要先跟你說有客人要來的，來不及說真抱歉。你應該嚇到了吧？」•「是媽媽忘記你拜託過我了……」•「抱歉，我還想著等一下要收拾的，結果你就打碎了。」•「我沒有先確認那是不是事實，就先責備你做錯事。這樣不對，是媽媽的錯。」4）與其命令，不如用拜託的。•「可以幫我拿報紙嗎？」•「媽媽覺得最好喝的咖啡就是你泡的咖啡。可以請你泡一杯咖啡，讓媽媽優雅地喝一杯嗎？」•「跟大人在一起時，戴著耳機，或者只盯著智慧型手機一直玩，看起來會有點不禮貌喔。跟別人說話時如果能專心說話，而不是專心看手機，是不是比較有禮貌呢？」5）要顧及孩子的自尊心和面子。•「你的運動神經真特別，那個東西不能用來訓練瞬間爆發力啦。」•「媽媽看你打電動時那專心的模樣，覺得你能對自己喜歡的事情這麼全力以赴，那我就安了。那在媽媽希望你做的事情上，可不可以也專心做看看呢？」•「大人問話時，帶著微笑回答，才是正確的態度唷。」6）雖然是是小事，仍然不要吝惜稱讚。•「你在錢包裡放了兩條橡皮筋耶，好特別，是因為需要的時候可以幫助別人嗎？」•「搭電梯的時候，看見年長者進來搭乘，打個招呼是很好的習慣。即使別人沒有回應，你都算是做了該做的事。」•「不拒絕傳單，收下來真的是好習慣。那個人要發完傳單才可以結束工作，很辛苦呢。」7）告訴他你相信他，並且對他有期待。•「不管別人說什麼，媽媽還是相信你，你一定會做得很好──其實現在就很好了呀。」•「媽媽看見你默默地在做那麼辛苦的事，心裡真的很高興有你這個兒子﹙女兒﹚。」•「即使人家說不行了，你還是會再試一次看看，這樣堅持到底的性格，一定會使你成功的。」8）鼓勵到讓孩子擁有自信。•「你絕對可以做到。」•「現在看起來雖然很難、很辛苦，但是你會勝利的，不要擔心。」•「如果連你也放棄的話，就沒有人能做到了。別人可能無法，但是你一定做得到。」（本文摘自／跟青春期孩子如何對話？／大是文化出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）「適合對話的時間」並非固定制式的，孩子到底是希望別人能好好聽自己說話， 還是想要一個人靜一靜，或是希望有人可以安慰他，其實只要帶著關心察看孩子就會知道了。「怎麼樣的對話時間才是適當的呢？」這個問題是沒有答案的。有時只說一句話就可以簡潔的解決，有的時候要講好幾個小時才行。重點是，要完全集中，專心地對話。抓對「時機」對話，就不會被侷限在時間層面上。當然，挑時機也要看那個人的狀況，還有事情的發展，以及對話雙方的關係。雖然是跟同一個人說話，但是若在不適當的狀況中講，對方可能不會接受，甚至強烈反彈，情緒也受到傷害。也就是說， 一切都要從「體貼對方的心」為出發點。1）逼近考試日子的時候／不管重不重要，只要一講到「考試」相關的話，孩子就會神經緊繃。考試日期逼近時，盡量不要提及考試的事情比較好。「這次考試會左右你的人生。」「如果考不好，你就要自己負責喔。」「你這麼努力讀書，真擔心你能不能考得好。」這些都是對孩子百害而無一益的話。2）考試結果出來的時候／如果父母不滿意考試的結果，那麼孩子自己應該也是不怎麼滿意的。如果因為他們看似一副若無其事的樣子，就覺得一肚子氣，這樣是不行的。無論如何，對於考試結果最敏感的並不是父母，而是應試者本人。可以這樣告訴孩子：「雖然這次分數不怎麼令人滿意，但是考試已經結束了， 就暫且忘記考試的事吧。已經不能改變的事情，就拋在腦後，下次再表現得更好就好了。」3）學期剛要開始時／過去的事情都忘掉，重新開始吧，要給予孩子希望。「對於昨天不滿意，想要改變的話，只要下定決心，今天就能夠變得完全不一樣。所以要想著：『從今天開始我要好好表現。』而不是：『以前就已經全都搞砸了啊，現在要怎麼改變？』要發自內心這樣告訴自己：『從今天起，我是全新的人了。』『我已經是不一樣的人了。』」4）星期日晚上／就算整個周末都在玩，星期日的晚上還是最需要安穩地睡覺，準備迎接新的一周。「帶著平穩的心情睡覺，明天開始要努力度過。上個星期沒做到的事情，這個星期再補強就好了，認真做這個星期應該做的事情就可以了。」肯定孩子，讓他懷抱著期待。5）星期四晚上／如果還有這個星期無法完成的事情，也要給他希望，告訴他「還有時間」。「還有三天，不要急躁，一個個整理看看吧。如果都做完了，可以想想看周末有沒有想特別做的事情喔。」6）早晨時應該避免的主題／不應該又提到前一天晚上孩子犯的錯誤，或者說「今天晚上回來，你給我等著瞧」，這種話會留在心中，影響一整天的情緒。像這樣令人內心惆悵、悲傷、憂鬱、擔心的話，應該要避免。7）睡前應該要避免的主題／今天發生的壞事情、討厭的事、太可怕或者充滿暴力的話最好不要說，因為會影響睡眠品質。8）在用餐時間應該要避免的話題／不要講和減肥或體重相關的事情。連在飯桌前都有罪惡感的話，孩子就會乾脆不吃飯了。不管是好事或壞事，吃飯時說話聲音不要太大，也不要說出讓人驚嚇的話。（本文摘自／跟青春期孩子如何對話？／大是文化出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）在同一個屋簷下，就算每天看見孩子的臉，也很難知道他們的內心。心裡明明充滿希望他們好好成長的心情與愛，卻無法具體了解孩子在想什麼、需要什麼。如果父母和孩子想要前往的目的地是一樣的，那就沒有問題，父母親對孩子下的苦心就不會白費。但是，如果雙方想要到達的地方不一樣，故事就會變得不一樣。父母越努力引導孩子，與孩子之間的距離就會變得越遠。所以父母平常就要隨時得知孩子的想法與內心的煩惱。不要只是確認孩子是否記住了數學公式和英文單字，應該要了解孩子的夢想是什麼，有什麼事情令他喜悅或害怕、不安，這就是為什麼需要週末一小時的對話。這樣定期一小時的分享對話，會讓孩子發生什麼變化呢？如果要說結論的話，應該沒有人知道答案。不可能因為每星期都有一個小時分享對話，就了解孩子的所有想法。十幾歲青少年的心，比蘇聯共產黨宮廷的大門關得更緊，所以不能期待可以輕易地打開他們的心門。但是這種寶貴時間，可以抓住孩子的思考架構，也可以建立彼此信賴與良好關係，是青春期問題的預防接種時間。一句打入青少年心中的話會改變他的一生。那就是十幾歲所具有的偉大及可塑性。一百位成功的成人，身上具有的希望與可能性，都比不上一個問題青少年。週末一小時對話的原則不是只有心裡希望可以好好對話，一切就能自然地聊開。因為語言是習慣，所以父母也需要刻意訓練才行。如果覺得週末對話一小時讓人很茫然，不知道該講什麼，請試試以下的方法，來慢慢親近孩子。1）訂好一個固定的時間／場所可以依照季節與氣氛，按照需要來變化。但是對話的時間要固定，可選擇星期五晚上或星期六中午，或事先空出每星期幾的晚上。這樣的話，孩子也會自然而然接受，並期待與父母對話。這個時間，每個人都要將手機關機。沒有手機的干擾，才能夠專心地對話。2）場所可以時常變更／對話場所應該是不會受到其他人視線干擾，能夠安心對話的空間。只要不是超級吵鬧、人來人往、會分散注意力的地方就可以。跟孩子一起去看他喜歡的表演或展覽之後，在附近的咖啡廳對話聊天也是很好的選擇。去孩子喜歡的聚會餐廳吃晚餐，開始第一次的週末對話時間吧。平常每天看到他的臉就是唸他、囉嗦個幾句，現在來到陌生的場所，面對面坐下來，一開始氣氛可能會有點不自在，但是讓彼此習慣這種行為，就能達到效果。3）從輕鬆的話題開始／一開始先聊輕鬆的話題比較好。例如聊聊父母十幾歲或小時候跟朋友之間的事情，這種讓人有興趣的事情氣氛會比較自在。也可以準備孩子喜歡的飲料或零食，一起吃喝，如同約會一般溫柔地對話。4）習慣了之後就事先定下主題吧／已經習慣有對話時間後，再開始定出對話主題。主題不應該滿載著父母的要求與期盼，而是要能夠引起孩子關注、喜歡，或者能夠讓孩子的想法與內心動起來的話題。可以當成是對於將來孩子可能會經歷到的問題，事先讓孩子聽到父母的智慧與經驗的分享。如果孩子覺得有主題的對話很有壓力，可以改成一個星期自由聊天、一個星期有主題的對話。如果這周當中有發生什麼社會時事，討論新聞分享想法也不錯。如果沒有定下對話的主題，就會總是只有同樣幾句說來說去，很容易就厭倦了。5）不要光是念念不忘的只談論當天主題／有主題的那日，如果只是一直想著「我要教導孩子這個」、「我一定要告訴他這些話」，很容易就會將孩子說的話當作流水般聽過就算。預先定下主題，是為了讓對話能夠比較有目的、更自然地進行。如果孩子講到跟主題毫不相關的話題時，絕對不要不耐煩或者阻止他，因為對話的重點是要聽見孩子的想法。6）對話原則上就是一對一／週末一小時，只有孩子跟媽媽，或者孩子跟爸爸，這種只有兩個人的對話時間是有特別用意的。是要讓孩子能夠感受到父母特別為了自己空出時間，想要全心全意聆聽自己說話。但是，跟孩子的對話內容，盡量不要跟其他家人說。因為孩子跟你兩個人單獨時說的話，如果被其他的人知道，孩子會覺得很害羞或者感覺被出賣了，反而破壞了辛苦建立的信任關係。7）光是一起度過時間也很有意義／對話一陣子之後，孩子好像沒有打開心門，也沒什麼變化，這時父母可能就會開始心生懷疑：「要不要乾脆把這個時間改成讓孩子去補習班啊？這樣的時間對孩子的人生到底會有什麼幫助呢？」但是，其實不一定要聊到什麼特別的事情，單純兩個人共度一小時，這樣的記憶在孩子有生之年，都會成為他很大的力量與安慰。看過仲夏時期的玉米嗎？若是整天看著玉米，肉眼根本看不出它有沒有成長。但是過幾天再去瞧，就能看到明顯長大的玉米。雖然現在看不見孩子的變化，但是總有一天，你會看見孩子的眼中散發出成熟的光采。（本文摘自／跟青春期孩子如何對話？／大是文化出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）除了透過「語言」之外，我們也可以透過不同的「肢體動作」，向對方傳遞我們的想法。除了口頭上的說話技巧，也不能忽視其他能有效表達想法的傳達方法；和語言比較之下，非語言的表現通常會產生更強大的溝通功效，眼睛會洩漏真實的情緒，大家常忽略「眼神」更有說服力。透過動作和聲音　為「聽話態度」加分除了直接說出你的想法和態度之外，不用語言表達的溝通，可分類為「視覺類表現」與「聽覺類表現」。「視覺類表現」，又可分成視線、表情、姿勢、動作、與對方的距離、乃至服裝等等，凡是一切讓對方看得見的表現都包含在內。「聽覺類表現」，又可分成音量大小、說話流暢度、速度、語調、明確度、反應時機等等，讓對方聽得「舒服」，正是為你加分的重點。除了語言之外，如同以上視覺類和聽覺類的表現，其實我們也透過其它媒介溝通。不專心的聆聽態度　是溝通殺手在「聆聽」的訓練課程當中，有一個「不專心聆聽」的練習課程。我大膽地請學員們「不用專心聽對方說話」，藉由這個練習讓大家了解，你無意識中做出的「沒在聽訊號」有哪些。列出五大類「不專心的聆聽態度」，我很確定當說話的一方發現別人漠視自己的發言時，會感到空虛及憤怒。小心！你是不是也曾流露出「假裝在聽」的肢體訊號呢？這五個動作　洩漏你根本沒在聽！1）不看對方／總是看著桌面或窗外，或看天花板、旁邊。2）雙手抱胸／用高高在上的態度坐在對方面前。3）視線朝下／不時看書或攤開記事本，做自己的事。4）回答敷衍／似乎在想其它的事情。5）打斷對方的話題／開始聊自己想聊的。你無意中表現出沒在聽的態度，其實對方都知道，並且默默的扣分了！（本文摘自／聽懂暗示，跟誰都能聊不停／核果文化出版）

（優活健康網記者談雍雍／綜合報導）據統計，全世界每兩分鐘就有一位婦女死於子宮頸癌；在台灣每年約有5000新增病例，平均台灣每天有2.5人死於子宮頸癌，子宮頸癌的預防已是刻不容緩！但要如何才能作到全面性的預防？衛生福利部臺南醫院婦產科蔡幸芬醫師表示，只要牢記：定期做子宮頸抹片檢查、施打子宮頸癌疫苗及與醫護人員的專業溝通這三個步驟，就能幫助你遠離子宮頸癌。1）定期做子宮頸抹片檢查在開始有性行為後即可定期做子宮頸抹片檢查，可幫助及早發現癌前病灶，進而預防子宮頸癌。國民健康署自民國84年起補助30歲以上婦女每年免費子宮頸抹片檢查一次，因此癌前病灶的診出率得以逐年提升，並大幅降低侵襲性子宮頸癌的發生率。 2）施打子宮頸癌疫苗研究報告顯示，施打子宮頸癌疫苗可藉由中和性抗體阻止高風險致癌性人類乳突狀病毒感染子宮頸上皮基底細胞，賦予女性主動防護的力量。適時施打子宮頸癌疫苗對於高風險致癌性人類乳突狀病毒相關子宮頸癌前病變與子宮頸原位腺癌的疫苗效力均可達九成以上，因為施打子宮頸癌疫苗可彌補傳統抹片篩檢的不足。3）醫護人員的專業溝通醫護人員應主動給予就診民眾詳細諮詢，讓民眾瞭解子宮頸癌預防的急迫性與重要性，民眾也應建立正確觀念，當抹片篩檢結果為異常時主動尋求醫療協助，由專科醫師評估後接受抹片追蹤、陰道鏡、子宮頸切片或HPV偵測等檢查，提供最適切的處置。

家庭是小孩子最早學習會話的地方。我的父親與母親都不是多話的人，不過，家人之間的對話倒是偏多。由於我們習慣各自說出當天的事情，所以大家都能掌握彼此的狀況。而且，由於我在一個對話頻繁的家庭中長大，所以我也懂得傾聽與訴說時的基本態度。如今回頭想想，我的家人都擅於傾聽，這是很難得的。我們把回家後報告當天發生的無聊小事視為理所當然，但這一定是因為母親扮演了聆聽者角色之故。不只是母親，父親、哥哥都會聽我說話，接著再說出我們的意見與感想。因此，家中幾乎不曾上演過相互爭吵的事情。家人想說話時， 我也會有意識地扮演好聽者的角色。由於全家人都擅於聆聽，所以我也會提醒自己成為良好的傾聽者。由於工作之故，父親經常晚歸，但他都會在我們兄弟就寢前回家，所以我們會利用短暫的時間聊一聊。不過，父親不會在家中談論工作上的事，我們也不會討論時事問題。只是，可能是小孩子愛逞強，我曾經和父親爭辯過。我不太記得事情發生的緣由，只記得當時我一直在想該怎麼說才能說服對方，思考自己的說話方式。雖然不是什麼正規理論，不過也許是學會了那樣的說話方式吧，小學六年級時，父親曾經很感動地說：「我快要辯不過這孩子了。」我在學校也經常和朋友說話。不過，學會傾聽的態度、坦率表達自己的想法， 還是家庭環境的功勞最大。（本文作者／三井淳平）（摘自／積木玩出好腦袋／時報出版）