說話坦率真的好嗎？韓國演講家：良好的人際關係，需要「親切謊言」
說話坦率真的好嗎？
有些人在第一次見面時，會過度談論私事、觸碰敏感話題，甚至大肆抱怨。我記得自己遇過一個人，交換名片不到10分鐘，就問我：「最近推薦什麼書？」我推薦了A這本書，他卻毫不思索地回：「那本書好像不太符合我的喜好。」當下讓我有些慌亂。
遇到這種說話直接又「爽快」的人，我心裡總會有些難受。因為我會想起年輕時的自己，認識新朋友時，第一件事就是先表明立場，如果對方不接受，就覺得彼此無緣，把對方推得遠遠的。當時我不明白，其實一開始就亮出底牌並沒有必要。有句話說，理解並非因為有相同的喜好，而是來自時間累積出的信賴。
最近我深刻體會到，很多人說話方式越來越毒，好像在比賽誰說話更尖銳。是因為匿名留言板、網路社群的使用率提高了嗎？我覺得「佳文」（最佳網文日報儲藏所）這種極右派社群，習慣主張自己有權厭惡、歧視特定族群的人越來越多，也造成了一些影響。
《平凡佳文仔的時代》（暫譯）作者金學準（音譯），曾形容政治家李俊錫是「經過修飾、制度化的佳文仔」。李俊錫曾將全國身心障礙者歧視廢除聯盟舉辦的移動權示威遊行，形容為「不文明的」。
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這段發言引發討論，是因為過去從來不曾有體制內的政黨代表，用一種要求弱勢族群「不要意見一大堆」的態度，來表達個人立場。有些人為他歡呼，覺得「真是爽快」。面對「驟貧族」、「泡泡男」這類帶有侮辱性貶低的新造詞，縱使不少人感到不舒服，卻也有人覺得這只是描述現實。
說話經常以「說句實在話」、「老實說」、「實際上就是這樣」等開頭的人，大多相信自己的言論是經過深思熟慮、不帶虛偽的坦率。這種說話方式，讓他們覺得自己明理且有勇氣。因為透過使用他人不常用的表達或藉由評論他人，他們能獲得「高人一等」的優越感。
讀完〈練習說謊〉，我想起那些在不必說實話的場合，卻偏要說真話，最後反而傷害對方的情境。試想：一個人在說話時語帶批評、試圖評論他人、毫不掩飾喜好，其實用這種方式說話的人，往往不是發自真心關心，而是想證明自己能點出問題很機靈，或只是想到什麼就脫口而出。之後，意識到失言，甚至錯過道歉的時機。
有些人太過習慣這種說話方式，甚至沒意識到可能會造成問題。直接評論他人外貌，就屬於這一類。近來，社會對這類發言的敏感度逐漸提升，普遍認為評論他人外表是失禮的。但由於過去長期處在不認為這類發言有問題的環境中，人們依然很容易在不經意間失言。
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練習親切的方式表達
在日常生活中，尤其是面對沒交情的人，對話的順暢往往最為重要，即使對話有些不著邊際或沒重點。越是尷尬的情況，就越需要盡快跟對方建立和睦（rapport）關係。所謂和睦關係，是指雙方能夠透過情感交流而產生共鳴。
在這種狀態下，彼此建立信賴，不論談話內容為何，都比較不容易引起誤解。不過，在此之前，用詞遣字就必須格外謹慎。看似聰明卻讓人感到不舒服的人，跟一個平凡但懂得體貼他人的人相比，我們更願意聽誰說話呢？那些雖然話說得正確，卻總讓人感受很差的表達，終究無法得到認同。而無法觸動人心，就更談不上真正的說服。
我在演講時，經常會先思考：我跟當天的群眾，能在哪方面產生共鳴？接著，在開場便先提到這些特點，讓聽眾感到放鬆。當人們從你身上感受到同質性，就會降低戒心，也更容易對你的話產生興趣。寫作時也是如此，比起引用特殊案例，我更傾向選擇多數群眾都有過的經驗，讓讀者在閱讀時，不會感到隔閡。
私下與人見面時，我也會採取一樣的做法。例如，先聊聊天氣、稱讚碰面地點的氣氛，或找出共通點簡單寒暄。要特別注意，不要過度表達個人喜好或負面情緒，也不要談話一直都由某一方主導。對話應該像打羽毛球一樣，有來有往，而不是比賽誰說得多。從對方身上找出好的特質、尋找可延伸的共通話題，與其花力氣批評對方，不如點出優點，讓這段關係維持融洽。
就像〈練習說謊〉這篇小說的標題，為了溝通順暢，我們需要練習說一點小小的謊。這裡的「謊言」，並非欺騙，而是提醒自己：不必把實情全盤托出。當你想要暢所欲言時，也要提醒自己，日常生活中說話不該像評論家那麼尖銳。
我們要練習不再批評與指責（即使點出的是事實），並學會用親切的方式表達。
電影《奇蹟男孩》的主角奧奇，是一名臉部畸形的身障人士，他的朋友之中有人以「直率」為名號，說出許多傷人的話。例如：「如果我長得像奧奇，那我就要去自殺。」很明顯，電影裡這種直率，不是我們追求的目標。
劇情中有句台詞：「正確與親切之間，如果非得在兩者之中選擇一個，應該選擇親切。」同一部電影裡，還有另一句台詞暗示這麼做的理由：「待人必須親切，因為我所遇見的每一個人，都在經歷艱苦的奮鬥。」
（本文摘自／對你親切，不代表我好欺負：學會精準表達，讓心意不被誤解的31個提案／大塊文化）
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