朋友有拖延症，總是叫不動怎麼辦？心理教練曝「2招」讓對方動起來
第一時間「認同對方」
剝奪對方的行動力，把對方養成「拖延症患者」的最強方法有兩種，你知道是什麼嗎？第一個就是「否定對方」。 對方的寒暄問好、態度、提問、意見、提案、點子、努力、個性等，總之全盤否定。如此一來對方會喪失幹勁與自信，絕對不會採取行動。
煩惱主管、下屬或孩子「為什麼不願意行動呢？」的人，請先試著回想自己日常生活中的言行。 認為「我平常很小心、不去否定他人」的人也需要注意，這是因為，否定對方的人幾乎都沒有「想要扯對方後腿」或「希望對方失敗」這類的想法，而是因為對他有所期待，「希望對方能產生改變」。
我自己也有苦澀經驗。我的二兒子在他小學一年級時，去挑戰地區舉辦的「小小孩馬拉松」，他在一年級和二年級的賽組中一直保持在第3名，但因為在最後50公尺時回頭一望，結果就被人追趕過去了。
雖說如此，小一就拿第4名可是非常努力了呢。但當時的我沒辦法對努力跑到終點的兒子說出「恭喜」，反而是用「只要跑進第三名就能拿到獎牌和獎狀了，你為什麼在終點前轉頭啊」來否定他。結果在那之後，兒子有一段時間非常抗拒挑戰新事物。
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不管是誰，當自己的言行像這樣遭到否定，被人糾錯、批判時，都會感到不愉快。那麼，我們該怎麼做才好呢？ 最簡單能做到的方法是，利用「肯定回應」而非「否定回應」。
「肯定回應」是像「這樣啊」「原來如此呢」「你現在是這樣的心情呀」「就是說呢」之類的話語。 我經常在研習或演講上提到這件事，有人會對我說：「如果不能用否定回應，那我就不知道該說什麼了」「這樣無法表達出我的心情」「這樣會讓我累積壓力，沒辦法幹下去」。
此外也有人說：「我無法對自己不同意的事情做出肯定的回應」「我得對他的行動和成果負責，所以沒有辦法肯定對方的錯誤行為，這是不負責任的回應」。
在此，我希望大家理解的是：「肯定回應時，不需加入自己的價值判斷」。肯定回應並 非判斷好壞之類的評價，也不是要你認同對方的意思。你不需要「同意」對方，更進一步說，就算無法產生「共鳴」也能使用肯定的回應。
這是因為，「肯定回應」代表你能「先接納」對方的狀況、感受的事情以及說出口的話。「你是這樣想的啊」「你是這麼理解的啊」「你那樣做了啊」⋯⋯這就是肯定回應。
當然，肯定回應不是特效藥，沒辦法在說出口的瞬間就讓對方變身「行動派」。但只要持續肯定對方，對方就會開始聽進你說的話，建立起接納你想法的基礎。所以首先就從「肯定回應」開始做起吧。
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「自己2：對方8」的比例說話
把對方養成「拖延症患者」的最強方法，第二個就是「自顧自地、單方面說話」。面對公司的下屬或後輩、孩子時，你是否曾經做出「因為希望對方動起來，所以自顧自地話說不完」的行為呢？
因為過度擔心對方，或者太希望對方接受自己的想法，便開始說起採取行動的好處及拖延的壞處、有效率的做法、自己經歷過的痛苦經驗、一點點小訣竅等，一開口就有源源不絕想要告訴對方的事，很可能不小心便超過了⋯⋯還請試著回顧自己的行動。
當你「希望對方動起來」的時候，「你自己說話」的比例，和「聽對方說話」的比例大概是多少呢？學習教練方法前的我，大概是「自己說話8成，聽對方說話2成」，其實這會成為剝奪對方行動力的原因。
因為比起「聆聽」，「說話」更容易讓人進一步採取行動。 說話代表「釋放」，當你說話時能讓自己的思考變得更加明確，或者重新整理一番，藉由把自己的情緒釋放出來，也能幫助切換心情。相反地，如果單方面聽人說話，只是被迫接受對方的意見與想法而已，沒辦法幫忙自己整理想法，也沒辦法切換心情。
特別是被迫長時間聽自己不感興趣的事情，只會累積煩躁不堪的心情及壓力。如此一來，別說能進一步採取行動了，甚至可能讓人喪失所有動力。 另一方面，說話的一方幹勁隨之高漲，因而得到「我對別人做了超棒好事」的成就感與滿足感。兩者間情緒的落差，會更進一步剝奪聽者的行動力與幹勁。
請你試著反轉立場思考。當你在工作上出錯或拖延，造成他人困擾時，對方完全不聽你解釋，只是永無止盡地不停說教⋯⋯不僅如此，他還強迫你接受他的做法，此時你會有什麼感受呢？
對方不是和你一起分析避免犯錯或拖延的原因，或者一起思考對策，只是單方面要你聽他說話，所以你也無從整理心情與想法。反而會讓你變得更加沮喪、心情更不好，因此更不想行動。而當對方說完話時，你一看對方的臉，竟然露出神清氣爽的表情耶！
說到底，人類即使一次接收許多訊息，也沒有辦法全部處理。就算長時間說教，只會變成教太多、說明過多，結果也沒辦法促使對方採取行動。這也被稱為「Over teaching」。 如果想讓對方變身「行動派」，從平常就要意識到「說話比例」和「聆聽比例」。聽對方說話的比例占8成，自己說話的比例占2成，落差最多只到7比3，請把這件事放在心上。
讓自己說話比例將近兩成的要點，就是避免一開頭就讓自己想說的話傾巢而出。 先把自己的意見和想法放到一邊，從確認對方狀況的「如何呢？」「你怎麼感 覺？」「你怎麼想？」「你想要怎麼做？」等「提問」開始說起。 像這樣聽對方說話，聽他的想法與心情後，把自己想傳達的事情限縮至3件事以內，簡潔地告訴對方。
（本文摘自／一本書終結對方的拖延症：不委屈、不生氣，善用腦科學與溝通法則，激勵別人立刻行動的34個有效技巧／遠流出版）
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