你的人生，只是複製父母的狗血劇本？薩提爾專家教你1招跳脫循環
有一次，我聽到一位男士分享他的童年經驗。他說，媽媽是家裡的核心，掌控著經濟與話語權。只要媽媽開口，就等同於全家開口。爸爸的存在，卻像是透明的。
他笑說：「全家一起出遊時，明明爸爸也在現場，卻感覺好像不在場一樣。」他形容媽媽經常處在「指責」的姿態裡，語氣強勢、態度嚴厲；而爸爸則常常用「打岔」來應對，用玩笑掩飾無力。這樣的互動，短暫時能削弱火氣，但更多時候，卻讓衝突更劇烈。
因為媽媽會覺得：「我在講正經事，你怎麼還在扯東扯西？」他後來才覺察，當自己長大後遇到壓力，也會下意識選擇逃避。因為在童年裡，他早已把父親的應對模式「收進身體」。
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身心，都記住了家庭劇本
聽著他的分享，我也想起了自己的家庭。在我的原生家庭裡，媽媽偏向「討好＋指責」。她對外時，常常表現得和善，給人一種討好的姿態；但在家裡，她的情緒起伏卻很大，上一秒還溫和，下一秒卻可能暴怒。
而爸爸的姿態則更接近「打岔＋討好」。當媽媽情緒高漲時，他常唯唯諾諾說：「好了啦⋯可以了啦⋯。」有時乾脆沉默，甚至直接上樓迴避。這樣的互動，卻讓媽媽覺得更被忽視。因為她在情緒裡需要的是理解，而爸爸的逃避或打哈哈，反而像一種「否認」。於是，兩人的互動就像一個惡性迴圈：
- 媽媽愈覺得不被理解，就愈生氣；
- 爸爸愈想閃避，就愈讓媽媽覺得孤單。
而身為孩子的我，看在眼裡，心裡充滿了無力。小時候的我常常心想：「明明是一件小事，有什麼好吵的？」「為什麼不能好好說？」「為什麼問題總是被逃掉，但下一次又重複？」對媽媽，我感受到壓力與焦躁；對爸爸，我感受到逃避帶來的空洞。
長時間下來，我的內心常常覺得：「這個家沒有人真正能面對問題。」這份經驗，在我的身體裡留下了印記。長大後，我發現自己也很容易在壓力下陷入煩躁，或在無力時想要逃開，甚至我的身體也背負著這些情緒：肩膀經常緊繃、胃像被攪動、長期便秘，甚至因嚴重便秘送過急診。身心，都記住了家庭的劇本。
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表達是危險的，不如沉默？
心理學研究指出，孩子會從父母不同的角色中，獲得不同的心理養分：
- 從母親身上，孩子往往學習到「情感的連結」與「我是值得被愛的」這個基礎信念。母親的語氣、擁抱、回應方式，直接影響孩子的安全感，以及他如何看待自己的價值。
- 從父親身上，孩子則更常學習到「探索的勇氣」與「界線的力量」。父親是否願意支持孩子冒險、承擔，會讓孩子建立起「世界是可以被嘗試的，我有能力面對挑戰」的信念。
然而，若母親情緒起伏大、常用指責語氣，孩子可能會內化成焦慮、自我否定。而父親若經常缺席或選擇逃避，孩子也可能學會沉默、壓抑，甚至懷疑自己是否值得被支持。
研究也發現，對男孩來說，父親若長期以逃避來面對壓力，容易讓他們在成年後複製相同的模式，遇事選擇閃躲、不敢承擔；對女孩來說，若缺乏父親積極的陪伴和肯定，則可能在關係中更容易討好，或複製母親的指責姿態。不論性別，孩子的心裡最終都可能默默留下這樣的信念：「表達是危險的，不如沉默或假裝沒事。」
覺察自己避免惡性循環
長大後我才明白，如果我們只是複製，生命就會繼續演同一齣戲。於是我開始練習覺察自己：
- 當我的語氣變得尖銳，我知道這背後是「我的不安」。
- 當我想打哈哈帶過，我知道這是「我的恐懼」。
這樣的覺察，讓我有機會停下來，不再自動化地重演父母的劇本。我開始嘗試在家庭裡創造真實的對話：
- 與其指責，我會說：「我現在很焦躁，但我需要一點時間冷靜。」
- 與其打岔，我會說：「這件事我不知道怎麼辦，但我願意和你一起想辦法。」
這些話，雖然簡單，卻能讓孩子和伴侶都感受到安全。現在回頭看，我更清楚了。我的媽媽並不是故意要情緒化，我的爸爸也不是有意要缺席。那只是他們從各自的成長經驗中，帶來的慣性姿態。而我的任務，不是責怪，而是學習。學習去看見那個惡性循環，然後選擇在我這一代中斷。
因為我知道，打斷創傷的方式，是願意為下一代走一條新的路。
（本文獲楊家菱授權轉載，原文為：家中有常常在罵人或習慣逃避的角色嗎？）
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