#戀愛

總等待、屈就 揭第三者說不出的苦

(優活健康網編輯部/綜合整理)與普通戀愛關係中計畫內的常規活動不同,第三者的戀情是飄忽不定,時斷時續。她沒有料到「情人何時有空的問題」,對她的生活會形成多大的限制。她沒有料到,被迫日復一日、週復一週地根據情人的計畫來調整自己的時間,會改變她原本的生活模式,只為了在他擠得出時間的時候,她也能有空。她也沒有料到,等待和被放鴿子,會帶給她無力感。無法計畫自己的時間而導致的無能感,與她對節日的感受形成鮮明對比。從一開始,她就知道情人會與家人一起過節,也曉得自己在節日裡會是一個人,對此,她已做好準備,明白當天會是什麼情況。●他總是和他的家人過節。我有其他朋友和事情,遇到節日,我總是有一大票朋友。●我從未把他列入一起過節的主要名單中。我跟我的侄子、侄女很親,我就是那麼過節的,和他們在一起。由於預期到節日會比較難受,所以她可以自己做計畫,而且也確實這麼做。節日對她來說,就像是放一個不用受他制約的假一樣。諷刺的是,男人能送給她的大禮,就是保證不占據她的時間。原本說好的事情取消了,遲到,提前離開,或者乾脆不來,不打電話……通常這些不僅意味著對別人時間的不尊重,也表示對他自己不尊重。對於受到這種忽視的第三者來說,除了時間表和自尊心面臨危機,原以為找到了理想男女關係的幻想也面臨危機。不管這段理想的男女關係是浪漫愛的變奏、平等的關係,還是其他故事的版本,大部分第三者會發現,隨著時間的推移,她們被自己的幻想耍弄了,因為已婚情人的實際行為證明了這段戀情並不美好。無論是她的感情或她本人,都無法得到他深深的尊重。他可能不尊重她的部分原因是「她是個第三者」,這種身分是受文化所汙名的,被判斷為不正當、有罪的。對任何一個男人來說,要完全脫離這些文化刻板印象很難,就算他有和外遇對象直接相處的經驗也一樣。無論她是多麼「好」的女人,不管她多聰明、美麗、善良、性感及有同理心,「第三者」還是一個被汙名化的身分。不被尊重的感覺有個開了七百公里路程去與已婚情人相聚的女人說:為了去他那裡,我開了好久的車。我到了,但他對整件事的態度都很傷人,我真的感覺自己是「第三者」。我打電話到他工作的地方,他安排了一個地點會面,得開鄉間小路。我終於找到了那裡,我們去了一家汽車旅館,上床,聊了一會兒,接著他就回家了。那裡是費城,我以為他會安排我待在城裡,他卻說:「呃,我可不希望你出現在我家門口。」他說「你」的語氣裡,帶著一絲嘲諷。男人可能不全然尊重她的另一個原因是,他對自己的不忠有負罪感,並且把第三者看成自己出軌的起因。如果他因自己的婚外情而不安,因為怕被發現而感到羞恥和恐懼,就可能表現出不理會她的需要和感受,以發洩自己的不良感覺。有個女人在出差開會期間,與已婚情人在旅館合住一間房,她說:電話鈴響的時候,我不能接電話。走在街上,他不肯牽我的手。在電梯裡,他假裝不認識我。最後一天早上他準備離開,我們整理行李時,發現他的兩件襯衫上有我的化妝品漬,是白襯衫,他就把它們放在牆角。我說:「你忘了拿你的襯衫。」他說:「不是,我不能把這些衣服帶回家。」這讓我有一點「我不乾淨」的感覺。他把我放在「第三者」的地位。還有一個丈夫,妻子懷疑他有外遇,他對在一起的第三者說:我告訴我太太說那個人不是你。我是要維護你的名聲。在這種情境下,是男人自己對婚外情的不安,讓他冒出「第三者的名譽需要保護」的想法。由於這樣的戀情不被社會認可,是祕密進行的,因此,他可以把第三者視為「壞人」,是具有潛在危險性的人。或許男人相信自己也是道德的棄兒,便可能把情人定義為罪惡和亂性的一方,來減輕自己的負罪感,彷彿朝她扔石頭能夠贖自己出軌的罪。如果他的攻擊正中要害,將帶給女人極大的困惑和苦悶。而若是成功地激發了她的負罪感,他便可以放心去確認女人對自己的忠誠。她的難過正中他下懷。他打電話給我,指責我到處亂搞,還說他知道我在到處亂搞。我一直是在家裡看書。我最後在電話裡為自己辯解了,但我掛斷電話之後,非常有罪惡感。真不懂我為什麼沒有去找男人呢?我想,可能我是應該這麼做。我做過嗎?可能是在我夢遊時吧。我已經到了這種地步,就算只是跟另一個男人說話,都有罪惡感。我會想:哎呀!我又要聽到他罵人了。或者,心裡的罪惡感會強烈到讓我非把這件事告訴他不可。(本文摘自/夾縫中的女人/寶瓶文化)

他喜不喜歡我?3步驟判讀對方心意

(優活健康網編輯部/綜合整理)網路上有很多文章,會教你判斷對方是否喜歡你,例如說是不是會常常找你、偷看你、對你好、約你出去、必讀必回⋯⋯等等這類的方法。的確,如果對方喜歡你,確實是比較容易出現這些跡象,但反過來卻不一定,也就是說,出現這些跡象並不代表他一定喜歡你。由於每個人的價值觀、習慣跟個性的差異,他常常找你當然有可能只是把你當成兄弟。你發現他在偷看你,他可能不是在看你,而是在看坐你後面的同事。他對你很好,天知道他其實是個中央空調?他約你出去當然也有可能只是因為你很好約(或是他最喜歡的那個不給約)。他必讀必回也可能只是缺人聊天很無聊而已。那麼到底要怎麼樣才能真正判斷對方對自己的心意到底如何呢?第一步:觀察對方的基準線,看看他對你的態度有沒有偏離基準線什麼是基準線呢?也就是一個人的行為模式與慣性,通常沒有特別遇到什麼事或什麼人的時候,他是怎麼表現的?他平時的個性如何?他平常對一般女生朋友如何?追女生是如何?面對很喜歡的人又是如何?注意,男人追女生,不一定代表追的那個就是「非常喜歡」的,所以要分開來看。不管他現在有沒有喜歡你,或是現在正在喜歡別人,這些線索都是非常重要的。他在面對你的時候,樣子、態度是否跟面對其他女生不一樣?例如他本來很吵很會講話,面對你就異常地安靜或是害羞。 或是他本來安靜,但面對你就會努力想要講些什麼、分享些什麼。又或是只要你出現的場合,他的行為就會特別跟平常不一樣,例如想要積極表現、耍帥、耍蠢、搞笑、講話特別大聲、特別小聲、表現特別穩重、文靜、肢體特別僵硬、特別想嗆你等等。如果他在你面前的表現跟「平時相差很多」,就算是偏離基準線。但這邊需要注意的是,「偏離基準線」可能是特別喜歡你, 但也有可能特別討厭你。如果是網路認識沒有共同生活圈可以觀察,那最忌諱的就是操之過急或自己胡亂判斷,網路認識沒有共同朋友,本來就是需要多觀察的一個管道跟情況。相信我,你沒有那麼缺男朋友。第二步:如果他喜歡你,他的軀幹部分一定是永遠面對你的有些男生很害羞,他不一定會主動接近自己超喜歡的人,反而會因此不敢前進,或是會害羞不敢看你等等,但如果他喜歡你,他眼睛可能不看你,或是在跟別人說話,他如果喜歡你,軀幹的部分一定是面對著你的,即使他頭轉向的是另外一邊(除非你們並肩坐)。所以我們第一步先判斷基準線的偏離,第二步再判斷是喜歡還是討厭,討厭的人一定連軀幹也不願意面向你,幾乎每一次你在附近或是出現的時候都會是背向著你的。第三步:主動或暗示,看他的行為模式有沒有改變沒有人不喜歡自己喜歡的人主動接近自己或跟自己示好,所以一旦我們接收到這種「鼓勵」,大多會願意把關係更進一步, 除非對方超級自卑沒自信。因此在對方對你表示好感的時候,光只有回應是不夠的,你必須也要有「主動」的行為,才能確定對方是喜歡你的。主動或是暗示的程度,必須依照對方對於人與人之間互動的敏感度跟肉食程度來拿捏。面對在情場上越如魚得水的人,主動程度要越細微;面對越遲鈍或木頭的人,則要丟原子彈一般的球他才會接到。如果對方本來很主動,你一開始主動幾次他就冷掉了,表示他只是在狩獵與挑戰,並不是在「跟你這個人」相處。如果你主動了,對方還是文風不動,那有兩種可能:1.你以為自己很主動,但其實別人根本沒感覺到。2.他沒有喜歡你到想要趕快發展下一步。如果你主動了對方卻沒有反應或是退後了,表示你們兩個之間的氣氛火候還不夠,不需操之過急,只要好好維持現狀甚至稍微抽離,才能讓關係更前進。但如果你主動之後,對方跟你關係更進一步了,那就等對方再主動,一搭一唱,愛情就不遠了。我寫出關於「判斷對方喜不喜歡自己」的目的,並不是為了讓你得到「他真的喜歡我所以我才願意跟他交往」這種自我保護性質的安全感。是為了讓你客觀的判斷「自己在對方心中的位置」如何,再決定要做些什麼才能增加他對自己的好感度,而不是讓你得到一個「不會受傷」的保證卡才願意接受別人。通常如果你是那種「一定要確定別人『真心』喜歡你才願意敞開心胸」的人的話,那麼很遺憾,這樣的心態大多只會讓你遇到說一套做一套的人而已。因為喜歡你而且有價值的男人,不太可能一開始或持續的對你大獻殷勤,因為他們也是人、也有得失心、也會害怕、也有自尊心。只有對你虛情假意、不甘心、很缺的人才有辦法在你持續給予不信任感的行為之下,還一直維持著獻殷勤的行為。一開始就對你大獻殷勤的人又怎麼能稱得上是「真心喜歡」?他只是看上你的外貌,根本沒有了解你就喜歡你了不是嗎?真正穩固而且會長久的關係,必須靠兩個人都擁有願意受傷跟冒險的心情(認為自己值得愛與歸屬的人比較會有這種勇氣),輪流、互相向彼此靠近,才會形成。如果「想確定別人『真心』喜歡你」,你才願意付出或是展開關係,那麼其實背後的意思是「你只有想到你自己,卻沒有考慮對方也會害怕受傷的心情」, 只考慮自己的結果,能夠得到美好愛情的機率當然極低。(本文摘自/是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光:這樣做球男人才接得到/時報出版)

「必須」陪伴 讓親密關係變成壓力

(優活健康網編輯部/綜合整理)生活中的每一個環節,都是環環相扣的。正因為那些「應該」與「不應該」,我們平時在外都是戴著一個假面具,有一個形象要維持、有一條安全的路必須走、我必須依照別人的期望、我必須這樣做才會被喜歡⋯⋯,而無法釋放真正的自己。「必須」從親密愛人身上得到陪伴 就是壓力跟勒索當這些想要釋放真我的欲求不斷地被阻擋,然後不斷累積成壓力,我們就會「需要」親密關係來釋放我們這些無理取鬧的、蓄意破壞的、操弄地、勒索地行為,並且,因為「只有」親密關係能夠讓我們釋放,我們就自然地會把親密關係抓得越緊,也就越容易讓對方喘不過氣想逃開(記得,環環相扣)。當你不再「需要」親密關係來釋放生活中其他時候的面向的壓力時,才能真正地不需要去「索討」愛,因為你能滿足自己的欲求了,慢慢地從他人身上需要得到的滿足感也會降低,需求感自然會降低,別人跟你相處起來也輕鬆了起來。同樣是「我想要你多花點時間陪我」這句話,也會從充滿壓力,轉向充滿愛意與撒嬌的情趣上,不同的心態會帶出完全不同的感受。當你「必須」從親密愛人身上得到陪伴的時候,那就是壓力跟勒索,但若你只是「表達需求」當下就得到滿足,而並非「必定」要對方照你的期望做的時候,就會成為情侶間的情趣而非壓力了。找到最真實的自己當然,回到現實層面,我們不可能真的「隨時隨地」做自己, 就像在孩提時代一樣,想大哭就大哭、想大笑就大笑、想搶別人東西就搶、想生氣就生氣、想尖叫就尖叫、想撒嬌就撒嬌、想任性就任性,但你可以開始跟內在的小孩溝通,至少你能夠「知道」他現在其實是想要生氣而不是像以前一樣跟自己說「不能生氣」、「不應該生氣」,然後可以跟他溝通協調,可能可以安撫他,叫他等等到沒人的地方再生氣,或是跟能夠理解自己的人大肆生氣,但你至少知道,他需要生氣的發洩了。父母關係、情人關係、朋友關係⋯⋯生活各個層面,都是環環相扣的,有時候改善原因的同時也是改善結果,問題跟回應方式有時候是同一個層級的問題,改變自己同時也是改變他人對你的態度、世界對你的態度。事情有時候並不是一定有先後順序,而是同時並存,一個核心解決了,什麼都解決了。最後,要真正的達到愛自己、不索求、不重蹈覆徹、脫離爸媽陰影、變得成熟、自由,其實就只是「找到最真實的自己」這樣一個簡單的概念而已。(本文摘自/是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光:這樣做球男人才接得到/時報出版)

總喜歡上錯的人?潛意識信念作祟

(優活健康網編輯部/綜合整理)當我們處於一個不了解自己的狀態的時候,無法知道自己如何被那些「不對的」對象吸引,跟為何被吸引。我們要開始理解自己的愛情模式、會喜歡上怎樣的人,其實都沒有意外,每件事都有它發生的原因。每一種物質與非物質的產生也都有其原因跟脈絡,而只有當我們找到源頭的時候,才能夠真正地去改變我們外在所經歷的處境跟結果。喜歡上「不對的人」是我們自己決定的喜歡上「不對的人」是我們自己決定的。這邊所謂的「自己決定」,意思不是指我們的理性的意識, 而是藏在我們心中,用什麼角度去看世界,與自己在世界中的定位所決定的,也就是各種不同關於情感概念的「潛意識裡的信念」。而我們都會去試圖證明自己所相信的東西,例如我認為某人有偷我的東西,所以我就會去蒐集對方有偷的證據,而不是去蒐集對方可能是無辜的證據。但可能會有另外一種情形是「我不想要相信他有偷我東西」,所以會去找對方可能是無辜的證據,但這句話的前提還是「我感性上覺得他有偷我東西,只是我理性上不想相信而已」,還是立基於「我感覺對方有偷我東西」這個感受上。因為如果我真心認為對方沒有偷我東西,就根本不會去做任何事。相信自己「不值得被愛」 而喜歡上不安定的對象所以最終即使我們在理性上騙了自己,感性上還是會讓內心感到痛苦跟糾結,因為我們感受到的跟腦子應該想的並不一致。因此可以知道,當我們潛意識中的信念相信自己「不值得被愛」的時候,我們就會去尋找自己不能被愛的證據,跟創造自己不能被愛的狀況。例如這樣的人會喜歡「不安定」的感覺,或是能夠給予自己不安定感的對象(例如容易喜歡上對自己忽冷忽熱的對象,喜歡那種上上下下的不確定感,反而對於能夠給自己承諾的人卻無法感受到愛情的存在),而且會對這種感覺上癮。上癮的原因是因為潛意識認為自己「不值得擁有愛」,我們會強烈渴望著我們所沒有的東西。通常會覺得自己不值得被愛的人,可能沒有感受過「愛」的本質,只是藉由浪漫跟激情去想像愛的樣貌。而浪漫跟激情就像是能夠救贖自己「沒有愛」的人生一樣,感受上會很強烈而且像是上癮一般的依附著那種刺激的感覺,而正因為安定的感覺無法提供刺激,所以信念上認為自己不能被愛的人,就會不斷地一直讓自己陷入一種「得不到,並且證明自己不能被愛」的循環之中。潛意識相信自己「值得被愛」 不會強烈渴望那種刺激而相反地,潛意識相信自己「值得被愛」的人反而不會強烈渴望那種刺激,因為認為自己值得被愛的人,已經擁有可以給予自己愛與關懷的能力,所以不會把激情跟浪漫投射成「可以救贖我的人生」那樣子的存在,而因為這樣的人找的是「能夠被愛」而且對於愛有比較接近的理解,所以那樣子不安定的刺激,反而會讓覺得自己值得被愛的人覺得索然無味。跟自己能夠給予自己的愛比起來,他們明白這種刺激感並不會帶給自己滿足。結果上就不會被「不對的人」(或是換句話說,不安定的狀態)吸引, 也就身處於證明了自己值得被愛的循環之中。雖然我們理性上可能會覺得「但是我想被愛啊」,但感性上並不這麼認為,可是潛意識是跟著我們的感性走而不是理性走的。(本文摘自/是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光:這樣做球男人才接得到/時報出版)

過度渴望愛情 傾聽「內在小孩」解決

(優活健康網編輯部/綜合整理)很多人會問我,到底要怎麼樣才可以不再向外索討愛?到底要怎樣才可以不再重複破壞關係的行為?要怎麼樣才能讓自己快樂呢?這三個問題其實是同一個問題,因為當我們不再向外索討愛,就會快樂,自然就不會產生破壞關係的行為,生活中的每一個環節,都是環環相扣的。會向外索討愛的原因,是因為過去在小時候所需要的愛,並未被父母滿足,於是我們對於親密關係的心智年齡,就停留在那裡。因為我們知道父母總有一天會離開我們,當我們向外去尋找其他可以給予我們愛的對象時,就會把小時候沒有得到滿足的部分跟模式轉移到親密愛人身上。也就會產生很多索求行為,然而當我們把愛這件事情交給別人的時候,就會受到對方的左右,不僅自己很累,對方也因為自己的任何意志行為都可能對你造成重大損害而充滿壓力。我們小時候要是沒有重要他人的照顧與愛護,就沒辦法生存在這個世界上,我們不像野生動物一樣,一生下來不到幾個小時就能跑跑跳跳覓食,人類嬰兒比其他動物的幼兒脆弱得多。那時候我們因為很脆弱,不得不把自己交給別人,所以我們很容易把陪伴、照顧、依賴這一類的行為當成是「愛」跟得到愛的方式。潛意識裡我們也會把「沒有愛」這件事情跟是否能生存相連再一起,這也就是為什麼我們面對親密關係如此焦慮。關注自己的內在小孩長大之後,雖然還是帶著小時候對於愛的欲求不滿,但我們現在已經不是沒有行動能力、思考能力的小孩了,換句話說,我們也有能力可以不再外求,能夠透過自身,去滿足自己的慾望。所以我們要變成內在小孩的父母,去關注他、做他想做的事情,而不是跟無法滿足我們欲望的父母一樣,告訴自己「應該要這樣」、「不應該那樣」。而「應該」這個概念,本身就已經跟「想要」相違背,正因為跟自己想要的不一樣,才會需要「應該」、「不應該」來幫助我們判斷事情該怎麼反應跟處理。但同時,「應該」與「不應該」就是扼殺自我的元凶,這些應該與不應該,來自於我們的父母,做「應該」做的事,我們才會得到愛;做「不應該」的事情,就不會得到愛。我們學習到,愛是有條件的,我不能做自己、我不能拒絕、我不能反抗、我不能自私、我不能不體貼⋯⋯等等。這些,就是來自於「應該」與「不應該」的概念。但很多人長大之後,因為小時候的創傷太過嚴重,已經無法區分「應該」跟「想要」到底有什麼不一樣了,他們會認為「應該」就等於「想要」,而持續的扼殺自己內在小孩的欲求,繼續產生破壞關係的行為,不斷陷入痛苦的循環中。不論他們有多想改變, 但又正因為他們的改變是為了要得到認同、得到愛,就又更不可 能脫離「應該」與「不應該」的詛咒。這些應該與不應該,跟著我們到長大,我們信奉著這些教條,正因為我們還是需要從父母那邊得到認同,我們還是期望父母應該是完美的父母,不應該給我打擊、不應該情緒勒索我、不應該 不支持我⋯⋯等等,因為內在小孩必須由外在去滿足,我們就仍然會以「父母(神)」的角色去看待父母,而不是一個不完美的個體。但實際上,父母本身也會迷惘、其實也不知道自己在幹什麼,也有自己的創傷課題要處理,就是一個很普通的人類罷了(所以這也是一般人會在自己也成為父母的時候,開始跟爸媽的關係變好、變得更懂事的原因,因為理解到爸媽也不過是普通的人而不是完美的父母,而自己終於能夠透過這一層理解,從無法從爸媽身上得到理想的愛的陰影之中脫離)。進而,在與父母的關係上,當父母說了你不喜歡聽的話,你就不會那麼想要反抗或是說服爸媽,而可以使用比較溫和的方式讓衝突減少,自己也不會因此不滿。所以,如果想要變得成熟,變得能夠「愛自己」,我們就必須擔起給予自己內在小孩愛的「父母」的責任與角色,慢慢去釐清自己到底生活中有哪些事情、決定、感受是被「應該」與「不應該」所壓抑著,有哪些其實是有別的選擇想要去做而不自知的。我們要開始去尋找「自我」,「實踐」了自我,才能漸漸地從父母陰影中的枷鎖脫離,也才能讓自己開心,才能停止連自己都很討厭的破壞關係的行為。也就是當你不再向外索討愛了,你就自給自足了。(本文摘自/是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光:這樣做球男人才接得到/時報出版)

法國多種伴侶制度 愛情比形式重要

(優活健康網記者林奐妤/編輯整理)要說起日本與法國顯著的差異,就是對結婚的想法。法國在一九六○年代末還是一個非常保守的社會。自歷經了一九六八年的五月革命,從七○年代起,女性運動興起,情況有了大幅的改變。女性變得能出社會,在經濟上能自立,漸漸不再被家庭束縛。結果就是,拘泥於結婚這種型態的情侶減少了。在日本,夫婦的形式是固定的,但在法國卻有各式各樣的選項:.同居.PACS(民事互助契約。法國獨特的制度,在與伴侶的共同生活之中,能獲得與結婚相同的權利).再婚.混合家庭法國公眾人物 感情私生活不受放大檢視舉個例子,前法國總統歐蘭德與同為政治家的前女友,彼此雖有四個孩子,卻是沒有結婚的事實婚關係。歐蘭德與前女友分手後,與某女性記者締結沒有結婚關係的民事互助契約「PACS」,但之後,因為被爆出疑似與女星外遇出軌,而和女記者分手。日本看待政治家的醜聞是很嚴厲且不許可的。但在法國,即便是公眾人物,私生活又是另一回事。不會有人一一出來叫囂。法國在這部分是自由之國,或許這就是法國的特色。在法國,男女關係是以有無愛情為優先而非形式。若性愛次數減少,就會解除關係。若不將彼此當異性看了,就不會在一起。日本離婚觀趨保守 易受家人侷限我們不太重視對方的地位、薪資以及學歷等,而是以在一起能否感受到幸福為優先。「既然結了婚就一定要終生相守」、「為了孩子就不能分離」、「為了能持續安穩的生活,就忍耐吧」。幾乎不會有人這樣想。日本明明是先進國家,結婚制度卻很保守。很多人就算想離婚,似乎也會因介意家人以及周遭的眼光而被侷限,在觀念想法上是還在發展中的國家。而法國人認為,個人的幸福是最重要的,只要本人幸福就好。幾乎所有情況,家人都不會多加干涉。(本文摘自/任性與優雅/世潮出版)

戀情加溫秘技 首推2大重點

(優活健康網編輯部/綜合整理)Q:最近和打工地點的女孩相處得不錯。我想直接邀她一起看夜景。現在看夜景是否太老套了?有推薦的夜景嗎?(19歲‧專科學生/男性)A:不會老套!看夜景是使兩人戀情發展的祕技。不只因為先前介紹過的黑暗效應!相對於因視覺而戀愛的男性,女性則是因聽覺而戀愛。所以在視覺受限的暗處,聽覺會更加敏銳,甜言蜜語更能打動芳心。1) 暖色系光線更催情 對戀愛更有幫助然後,在黑暗中盯著微弱的光線,人會容易被暗示。這是催眠師所使用的技巧。要讓對方覺得:「或許我喜歡他?」看夜景是個完美的方法。一個人陷入愛河後,想得到更多對方的資訊會使瞳孔打開,而在黑暗中瞳孔也會放大。是因為喜歡所以瞳孔才打開?還是瞳孔打開了才喜歡?腦部會產生錯覺無法判別。這是將自律神經應用到戀愛的技巧。我推薦的是橘色光較多的夜景。比起令內心沉靜的藍色系光線,更加催情的暖色系光線對戀愛更有幫助。不過,如果想相處久一些,感覺不到時間經過的藍色系光線較好。可眺望都市的大範圍夜景固然不錯, 但以讀心術而言,更推薦從高11m 的大樓或高地所見的「小夜景」。其實這個高度是人類覺得最為可怕的高度。將恐怖感誤認為戀愛心動感的「吊橋效應」正是此舉的目的。另外,人類容易被聽覺吸引,所以最好選擇安靜的地點。有海水味的海邊夜景氛絕佳。這是加上夜景,也借助嗅覺作用的策略。2) 人容易被落差的情境感動利用夜景的暗示,從約出門時就要開始。「有個東西想讓妳看看。」先對目的地保密,再直接帶她去看夜景的地方。人是一旦消沉再被高捧,便會對落差感動的生物。「他要帶我去哪裡?」懷著不安然後見到美麗的夜景,將會格外感動。可以的話帶她看夜景前,先去看愛情電影,在戀愛場景輕碰約會對象的手肘,進行肢體接觸。這稱為心錨。然後,在夜景地點再碰一次手肘,無意識中能有效喚醒她內心心動的感覺。夜景當前,之前的開朗健談,要刻意轉為沉默不語。夜景的魅力,在於察覺白天無法明白的水泥叢林之美。同樣地,你也要有意識地展現不同於平時的另一面。戀愛的精髓在於反差。你意外的一面,必定能讓她心跳加速!(本文摘自/1分鐘改變人生的幸福處方箋/東販出版)

互相凝視2分鐘 可增45%親密度

(優活健康網編輯部/綜合整理)關於愛情,女人永遠有煩惱不完的問題:單身時擔心找不到好男人、有穩定交往對象時又得想盡辦法經營戀愛。姊妹淘一定會教妳許多增進生活情趣的方式,免得妳跟男人太快成為老夫老妻,完全失去戀愛的感覺。不過,也許妳不知道,其實只需要花兩分鐘,就可以讓妳的愛情愈來愈幸福。彼此凝視2分鐘 親密指數增45%美國一位心理學博士羅伯特(Robert Epstein)在加州大學(University of California)開了一門「兩性關係科學」的課程,並且找學生做了一個實驗,此實驗稱之為「靈魂凝視(Soul Gazing)」。在實驗中,博士找了8名互不認識的學生,並且給予隨機配對,再請他們對自己的夥伴針對「喜歡」、「愛」、「親密」的程度,給予1到10的分數;接著,要求他們彼此凝視對方的眼睛2分鐘。一開始,大家都很不好意思,一陣傻笑之後才認真注視對方。2分鐘後,當博士請他們再打一次分數時,奇妙的事情發生了。凝視後,在「愛」的分數上,提升了7%;在「喜歡」的分數上,提高11%;而「親密」的分數,增加幅度竟然高達45%!緊接著,很多學生回去找另一半做這個實驗,有將近9成的學生表示,這個練習大幅提升彼此的親密感,並且有效地改善他們的愛情關係。眼神2分鐘的交流 足夠加溫感情「靈魂凝視」的做法是,彼此站立或坐著距離約60公分左右,然後深深地凝視對方,2分鐘後,再談談從對方的眼中看到什麼,對彼此有什麼感覺。從這個實驗成果可以很明顯地得知,情侶間不只可以藉由外在的刺激或是肢體的接觸,光憑眼神2分鐘的交流,就足夠加溫平淡的感情,再度找回戀愛的悸動。也許妳曾為了增進生活情趣,大費周章地策畫燭光晚餐,但如果在浪漫的法國料理前,你們還是各自低頭滑手機、拍美食照上傳Facebook,那倒不如兩個人一起去吃碗滷肉飯,彼此四目相覷,好好地聊聊天。重新將專注力放在對方身上可別小看這2分鐘的相互凝視,對許多交往很久或結婚多年的夫妻來說,因為隨著時間的流逝,使得他們不需要為了維繫感情而全神貫注在另一半身上,但這也導致了2人關係日漸疏遠。所以,彼此互相凝視,其實是一種重新將專注力放在對方身上的方式,也能讓人再一次地發現對方最吸引妳的地方,兩人的心才能更緊密地聯繫在一起。不只如此,看著對方的眼睛,也能夠更讓妳知道他在想什麼。即使當人眼神專注地凝視著某一處時,眼球還是會不自覺地產生微小的運動,這種非眼球自發性的運動被稱為「微顫動」。眼球微顫動 可能洩漏心中情緒近來已經有科學家發現,眼球的「微顫動」,有可能洩漏心中想隱藏的思緒與心情。很多情侶之所以最後變得同床異夢,往往是因為缺乏良好的溝通,導致根本不知道對方的心思,進而產生許多衝突。也就是說,要是妳想探索對方的內心世界,與其歇斯底里地對他逼供,倒不如仔細看著他的眼睛,也許就能夠發現他許多潛藏的祕密。如果希望妳的愛情愈來愈幸福,就從2分鐘的眼神凝視做起吧,那不僅能夠讓你們更相親相愛,還能夠幫助妳了解他內心的悄悄話。(本文摘自/關於愛情你必須知道的36則科學忠告/松果体出版)

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