#兩性關係

在經歷婚變風暴後，獲得了適合自己的幸福，知名皮膚科醫師蔡佳芬，於《離開，才是真幸福》一書中提醒，女性在成長過程中總是被社會要求做到各種理想的行為舉止、性格、能力，但順應那些好女孩指標，可能反而束縛了自己，勉強遷就不適合的對象。唯有先認清自己的本質，重視自己的需求，才能與對的人相遇。以下為原書摘文：

在情感關係中患得患失，是談戀愛時必經的心理過程嗎？韓國暢銷作家金月在《你的深情是因為你很好，不是他很好》中提醒讀者正視「我」的重要性，任何時候都不要為了感情而失去自己，並分析6種類型對象，讓你在相遇初期就能仔細觀察，對方是否值得進一步往來，以免一再遇到錯的人，陷入不平等關係。以下原書摘文：

理想的戀愛關係或許就是無話不談，然而你聽得出來對方的「話中有話」嗎？諮商心理師林萃芬在《從說話洞察人心》建議戀愛中的人如果要好好經營關係，可以試著理解情話背後隱藏的需求和暗示，才能有效察覺對方的心意，加深彼此認識。以下為原書摘文：

在感情中你是積壓委屈再一次爆發的人嗎？韓國知名諮商心理師全美暻在《你的愛情就像你自己》書中提醒，與其一直「體諒」、「包容」把話埋在心裡，反而讓對方失去了解你的機會，適時地溝通，把感受說清楚，更有助於經營感情。以下為原書摘文：

為何相愛的兩人，走入結婚後卻一切都變了？女人在婚姻關係中，必須同時扮演「好太太」、「好媳婦」、「好媽媽」的多重身分，不知不覺陷入自省自責的無限迴圈。知名皮膚科醫師蔡佳芬經歷兩段婚姻，在《離開，才是真幸福》中，鼓勵困在傳統婚姻框架中的女性，應該重新檢視自己的需求，勇敢離開不適合的關係、擺脫傳統框架對女性的標籤。以下為原書摘文：

（優活健康網編輯部／綜合整理）如果你有繼子女，不管他們幾歲，你的生活中最重要的人，就是你丈夫。簡單來說，在繼親情境中，你會不會幸福（或你是否將活在悲慘世界），主要得看這個隊友夠不夠力。為人繼母這條路，一路上不免遭遇困難，顛顛簸簸。丈夫怎麼做、丈夫的態度，將決定你的生活品質會是壓力破表，或者基本上可以忍受，甚至還挺不錯的。此外，繼子女與繼母之間的關係，不論是好是壞，其實是由你先生定調，重要程度甚至超過你怎麼做。男人如果能清楚告訴你、告訴他的孩子（不論四歲或四十歲），他把你們的婚姻擺在第一順位，就算你和他意見不合，他也在孩子面前支持你（即便事後私底下不認同），並且讓孩子看到他愛你、珍惜你，你將一直留在這個家，你的丈夫是在向孩子示範，讓孩子知道該如何對你，要有禮貌、要尊重。碰上常見的繼親障礙時，像是繼子女不曉得該站在誰那邊、他們討厭你、他們憤怒父親的人生已經向前走，此時問題能否解決，你的先生百分百是關鍵。他如果堅定地站在你這邊，就連碰上不合作的生母挑撥離間，帶來免不了的影響，你們兩個人也能減輕傷害。事實上，離婚後再婚的父親，太常做不到站在新妻子的陣營，內心糾結，一下子站在A那邊，一下子站在B那邊；一下子支持對妻子發脾氣的孩子，一下子又替自己辯護，堅持自己選對了結婚對象。這一類的衝突，大多在男人的腦海中上演，很少真的說出口，但幾乎所有原配過世或離婚的父親，無不感到在新妻子和孩子之間左右為難。事實上，這種原始的內在衝突，正好能讓你趁機檢視與了解你的丈夫。除非他解決了自己內心的混亂，要不然他扮演的雙重角色（既是你丈夫、又是孩子的父親）將決定了他會怎麼做，耗光他的精力，讓他自己和你的幸福蒙上陰影。此外，我訪談的男性還談到另一種左右為難，他們覺得對兩邊的孩子都有責任──來自前後兩段婚姻的親生子女，或是親生子女與繼子女。男人在離婚後，特別容易沉溺於罪惡感之中，甚至刻意不讓自己忘掉。如果他們當上繼父，他們會和繼母一樣碰上角色矛盾。繼母通常感到被誤解、被折磨、被批評、被塞進刻板印象，而娶了她們的男人則通常感到無力與恐懼，不管怎麼做都不對。消極以對，只會愈來愈糟關於再娶的父親，有一種老掉牙的講法：男人被愚弄了，他原本是很好的人，只是被新妻子「挾持洗腦」。父親是完完全全的老實人，被蒙蔽、被脅迫，和邪惡的繼母形成對比。每一個刻板印象的象徵性力量，都源自另一個刻板印象，每當有人和安妮一樣，談起身為繼女的經驗，刻板印象之間更加糾纏不清。許多我訪談的繼子女都會說，他們的父親很慈愛，很好相處，新妻子利用他們這樣的人格特質操控他們，故意在男人和子女之間從中作梗，「分開他們」，「好獨占男人」。這些男人的妻子同樣也講著可預期的話，自己是好人，繼子女是壞人，老公「很容易受騙」，受不懂分寸的成年子女操控。男人不但「沒注意到問題」，還不願意起衝突，視而不見，充耳不聞男人被動，與穿著閃亮盔甲的騎士相反。有繼子女的女性，通常感到先生全然缺乏紳士作為，發生和繼子女有關的衝突時，先生留她們一個人「在風中孤立無援」。其實離婚後再找伴侶的有子男性典型回應：只要他們覺得左右為難，一邊是孩子，一邊是老婆，他們就會突然間什麼都聽不見。雖然不管事和逃避是很常見的情形，卻對繼親關係有著很大的殺傷力。許多時候，情緒來得又快又猛，但父親／丈夫沉默以對，彷彿身處無風無雨的風暴中心，他是被所有人圍攻的好人。然而，到底為什麼會這樣？為什麼男人會「沒能力要孩子聽話」？為什麼男人「在蠻橫的妻子不讓他見孩子時」，不願意「勇敢對抗」？男人的懦弱無能，男人的不肯有所作為，這些指控到底來自何方？此外，這個男人除了是你能不能幸福、能否成功與他的孩子相處的關鍵，他究竟是誰？（本文摘自／變身後媽：打破壞皇后詛咒，改寫伴侶關係與母親形象的新劇本／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）在感情中有處灰色地帶，叫「曖昧」。你眼中只有他的這一刻，他的存在是讓你看到整個世界，還是令你捨棄了你的世界？想愛卻無法放手愛，分手了斷不開思念，你到底愛得多委屈？曖昧像上癮般難戒，因為我們往往以想像填補愛的缺憾，說穿了，當局者迷。因為對曖昧心軟，就是對你自己殘忍。先從小事拒絕對方，看他的反應在曖昧關係中，我們或多或少會盡可能去迎合對方，滿足對方的要求。你可以試試找藉口拒絕對方的小請求，看他的反應如何。如果他表現出不耐煩，甚至冷落你，那很明顯是個給你足夠理由走出這段曖昧關係的證明，因為一個喜歡你、在乎你的人，不會讓你變得這樣卑微，更不會只為滿足自己的欲望而為難你。若繼續來往，要堅持守住「朋友」的界線其次，與你的曖昧對象只能以朋友方式往來，超越範圍的舉動就不要做了。許多曖昧中的人會像戀人般約會，甚至牽手、擁抱，這些已超越朋友關係的行為就要停止。當他見你態度有變，而他要是想進一步、怕失去你，你劃出界線的做法，反而會激起他追求及向你表白的勇氣。他是如何對待你的？具體寫下，釐清事實雅如就是想弄清一段如霧裡看花的曖昧關係，前來詢問我的意見。她覺得對方忽冷忽熱，捉摸不到對方的心思，卻發現自己對這段關係愈陷愈深，快要崩潰了。聽了我的建議，她照著去做，首先，為自己訂下界線，不讓對方做越軌的行為，不再讓他牽手，也不再對他有求必應。對方察覺這個轉變後，起初很緊張地詢問雅如，問她是不是不開心或者有心事，就算雅如拒絕了他的請求，他也回應說沒關係，他自己去做便可。然而，過了一個星期，他減少了與雅如聯繫的頻率。原本每天會傳訊息給她，並且時常有互動，但是如今即使雅如主動發訊息，他有時會已讀不回，也沒有再主動邀約。這些就是「客觀事實」。我請雅如在紙上列出了對方的種種，她寫下來後，再細閱一次，同時思考兩人之前的互動，確實沒有任何實質的事情，讓她相信對方是真心喜歡自己，有意與自己發展下去。對曖昧心軟，就是對你自己殘忍現實或許殘酷，但是，如果選擇逃避、選擇拖延，時間過得愈久，只會愈把痛苦延長，更加讓你離不開眼前的曖昧。若你早已察覺不對勁，就應及早離場，不要留下來被對方利用，也不要變成對方的「備胎」。（本文摘自／戒斷曖昧：心理師透視40個愛不了、分不開的偽愛迷思／寶瓶文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）「馬上就是結婚紀念日了，你都準備好了嗎？」「別擔心！妳可以好好期待一下，我會讓妳刮目相看。」如同其他夫妻，結婚紀念日對我們來說也是非常重要的日子。不，為了那一天，我們一年三百六十五天都非常盡心盡力，說不定比其他人都還要重視。越臨近結婚紀念日，我們的內心就越焦慮，手腳也越忙碌。大概就像一邊調整步調一邊維持適當的速度感，然後在臨近終點線時，腳底磨破卻仍加速的長距離賽跑選手一樣吧？只要接近決戰的日子，就會用盡剩餘的力量加速，放手一搏。因為可以舉杯慶祝的人，只有一個。結婚紀念日當天，這個最期待或最想逃避的一天，我們的身心都已經整裝好了。透過齋戒沐浴將皮膚打理得白皙透亮，一邊聆聽蕭邦的〈夜曲 Op.9,No.2〉，一邊深呼吸。看著鏡子大喊加油，接著前往事先預約好的高級餐廳，結婚紀念日的活動終於揭開序幕了。活動時程是這樣的。將平常因為家境貧窮所以吃不到的肉塊放在面前，用優雅的刀法進行切割，慶祝平安無事度過一年的婚姻生活。一人拿著一杯紅酒，模仿不知道在哪裡見過很多次的場景，拍攝紀念照。填飽肚子之後就移動到續第二攤的地點，通常是在餐廳附近找一間小型咖啡廳，在那裡面對面坐著，然後拿出一團紙，活動就正式開始了。皺巴巴紙團的真面目是，婚姻生活目標表和自我評價表。我們夫妻倆要盤點我們在一年前的結婚紀念日所製作的婚姻生活目標表，接著進行自我評價的時間。婚姻生活目標表分成共同目標和個人目標。進行的方式是選定三個下一年想要夫妻倆一起實現的目標和三個個人目標。去年我們夫妻倆的共同目標是「去歐洲旅行、儲存搬家費用、準備懷孕」。為了搬家，我們決定認真存錢，並約定趁年輕時去歐洲旅行，就算只有年輕一歲也好。雖然暫時沒有懷孕的計畫，但是為了以防萬一〈？〉，我們協議將身體調養好。將一年前製作的紙張放在桌上，我們夫妻倆忍不住笑了出來。成功一半的滿足感是發出豪爽笑容的發源地。最明確的成功是「儲存搬家費用」。託一天要按十二次計算機才進行購物的福，我們已經存到目標金額，明年就可以打包行李走人了。作為第一回合的盤點婚姻生活目標表結束之後，緊接著是各自將過去一年間做得很好的地方和需要反省的地方寫在自我評價表上，然後進行發表。特別是「做得很好的地方」必須獲得對方的認同，為了讓人信服，一定要舉出具體事例或提出客觀數據才行。結婚紀念日前，讓我們忙得不可開交的原因，就是為了收集做得很好的事例。奇怪的是，我不斷的想起需要反省的地方，卻完全想不到做得很好的地方。像這樣，一邊回顧婚姻生活，一邊進行綜合評分，選出唯一的一位最終優勝者，當然還有獎金。這是一次獲得三個月零用錢的絕佳機會！因為不想錯失良機，使得緊張感越來越強烈，到了打分數的時候，這是怎麼回事？心臟怦怦亂跳，好像要跳出來似的。重頭戲「頒獎給優勝者」結束之後，還要製作明年的目標表，讓活動溫馨的落幕。我曾經把結婚想成是「戀愛的加長版」。就像電影下檔後販售的加長版那樣，將因為放映時間而剪掉的片段重新加回去。戀愛的時候，都是從身穿美麗的連身洋裝、優雅的飄動著長髮登場的場景開始播映，但是結婚之後，不管是從累積了兩週的衣服堆中找出那件連身洋裝的模樣，還是穿著高到胸口的睡褲搔搔頭、在地上打滾的模樣，全都會被無情的公開。我以為把卿卿我我的愛情故事刪除的場景加回去的「戀愛加長版」，就叫做「結婚」。然而，結婚和戀愛的作品風格完全不一樣。如果戀愛是有快樂結局的浪漫喜劇片，那結婚大概就是戰爭鉅片吧！戀愛的時候，要是發現苗頭不對，還可以拔腿逃跑，但是現在必須一起跋山涉水，度過槍林彈雨的混亂時刻。比起一同分享美好瞬間的時候，需要一起克服困難的時候變得更多了。訂定目的地之後，再一起走過去，這就是戀愛和結婚的最大差異。星期五晚上一起喝啤酒看電影、在棉被裡嘰嘰喳喳的聊今天一天發生的事情聊到睡著、隨時都有可以一起去打網球的人、下雨天可以看到拿著傘站在公車站迎接我的人……相較之下，這些事情都是非常微小的喜悅，不是嗎？雖然聽說結婚是好的時候很好，不好的時候跟仇人一樣，但我還是希望那些美好的日子可以多一點。我問老公結婚的好處是什麼？話才剛說完，他就毫不猶豫的開口說：「每天都可以看到妳。」這回答，實在可視為典範啊！（本文摘自／媳婦，也是別人家的掌上明珠：從「好媳婦病」中徹底痊癒、覺醒的逆媳養成記／采實文化）