#兩性關係

戀愛中的情侶，理想上會隨著對彼此熟悉增加，而更能分擔甘苦，成為互相扶持的人生伴侶，但現實中卻不盡如此，有些人反而害怕距離拉近，忍不住想逃離。韓國知名諮商心理師全美暻在《你的愛情就像你自己》書中分析，類似這樣的情況，其中一方可能有迴避型依戀的問題，若能釐清這點，找到安全感，反而能讓關係更加穩固。以下為原書摘文：

在經歷婚變風暴後，獲得了適合自己的幸福，知名皮膚科醫師蔡佳芬，於《離開，才是真幸福》一書中提醒，女性在成長過程中總是被社會要求做到各種理想的行為舉止、性格、能力，但順應那些好女孩指標，可能反而束縛了自己，勉強遷就不適合的對象。唯有先認清自己的本質，重視自己的需求，才能與對的人相遇。以下為原書摘文：

在情感關係中患得患失，是談戀愛時必經的心理過程嗎？韓國暢銷作家金月在《你的深情是因為你很好，不是他很好》中提醒讀者正視「我」的重要性，任何時候都不要為了感情而失去自己，並分析6種類型對象，讓你在相遇初期就能仔細觀察，對方是否值得進一步往來，以免一再遇到錯的人，陷入不平等關係。以下原書摘文：

理想的戀愛關係或許就是無話不談，然而你聽得出來對方的「話中有話」嗎？諮商心理師林萃芬在《從說話洞察人心》建議戀愛中的人如果要好好經營關係，可以試著理解情話背後隱藏的需求和暗示，才能有效察覺對方的心意，加深彼此認識。以下為原書摘文：

在感情中你是積壓委屈再一次爆發的人嗎？韓國知名諮商心理師全美暻在《你的愛情就像你自己》書中提醒，與其一直「體諒」、「包容」把話埋在心裡，反而讓對方失去了解你的機會，適時地溝通，把感受說清楚，更有助於經營感情。以下為原書摘文：

為何相愛的兩人，走入結婚後卻一切都變了？女人在婚姻關係中，必須同時扮演「好太太」、「好媳婦」、「好媽媽」的多重身分，不知不覺陷入自省自責的無限迴圈。知名皮膚科醫師蔡佳芬經歷兩段婚姻，在《離開，才是真幸福》中，鼓勵困在傳統婚姻框架中的女性，應該重新檢視自己的需求，勇敢離開不適合的關係、擺脫傳統框架對女性的標籤。以下為原書摘文：

（優活健康網編輯部／綜合整理）如果你有繼子女，不管他們幾歲，你的生活中最重要的人，就是你丈夫。簡單來說，在繼親情境中，你會不會幸福（或你是否將活在悲慘世界），主要得看這個隊友夠不夠力。為人繼母這條路，一路上不免遭遇困難，顛顛簸簸。丈夫怎麼做、丈夫的態度，將決定你的生活品質會是壓力破表，或者基本上可以忍受，甚至還挺不錯的。此外，繼子女與繼母之間的關係，不論是好是壞，其實是由你先生定調，重要程度甚至超過你怎麼做。男人如果能清楚告訴你、告訴他的孩子（不論四歲或四十歲），他把你們的婚姻擺在第一順位，就算你和他意見不合，他也在孩子面前支持你（即便事後私底下不認同），並且讓孩子看到他愛你、珍惜你，你將一直留在這個家，你的丈夫是在向孩子示範，讓孩子知道該如何對你，要有禮貌、要尊重。碰上常見的繼親障礙時，像是繼子女不曉得該站在誰那邊、他們討厭你、他們憤怒父親的人生已經向前走，此時問題能否解決，你的先生百分百是關鍵。他如果堅定地站在你這邊，就連碰上不合作的生母挑撥離間，帶來免不了的影響，你們兩個人也能減輕傷害。事實上，離婚後再婚的父親，太常做不到站在新妻子的陣營，內心糾結，一下子站在A那邊，一下子站在B那邊；一下子支持對妻子發脾氣的孩子，一下子又替自己辯護，堅持自己選對了結婚對象。這一類的衝突，大多在男人的腦海中上演，很少真的說出口，但幾乎所有原配過世或離婚的父親，無不感到在新妻子和孩子之間左右為難。事實上，這種原始的內在衝突，正好能讓你趁機檢視與了解你的丈夫。除非他解決了自己內心的混亂，要不然他扮演的雙重角色（既是你丈夫、又是孩子的父親）將決定了他會怎麼做，耗光他的精力，讓他自己和你的幸福蒙上陰影。此外，我訪談的男性還談到另一種左右為難，他們覺得對兩邊的孩子都有責任──來自前後兩段婚姻的親生子女，或是親生子女與繼子女。男人在離婚後，特別容易沉溺於罪惡感之中，甚至刻意不讓自己忘掉。如果他們當上繼父，他們會和繼母一樣碰上角色矛盾。繼母通常感到被誤解、被折磨、被批評、被塞進刻板印象，而娶了她們的男人則通常感到無力與恐懼，不管怎麼做都不對。消極以對，只會愈來愈糟關於再娶的父親，有一種老掉牙的講法：男人被愚弄了，他原本是很好的人，只是被新妻子「挾持洗腦」。父親是完完全全的老實人，被蒙蔽、被脅迫，和邪惡的繼母形成對比。每一個刻板印象的象徵性力量，都源自另一個刻板印象，每當有人和安妮一樣，談起身為繼女的經驗，刻板印象之間更加糾纏不清。許多我訪談的繼子女都會說，他們的父親很慈愛，很好相處，新妻子利用他們這樣的人格特質操控他們，故意在男人和子女之間從中作梗，「分開他們」，「好獨占男人」。這些男人的妻子同樣也講著可預期的話，自己是好人，繼子女是壞人，老公「很容易受騙」，受不懂分寸的成年子女操控。男人不但「沒注意到問題」，還不願意起衝突，視而不見，充耳不聞男人被動，與穿著閃亮盔甲的騎士相反。有繼子女的女性，通常感到先生全然缺乏紳士作為，發生和繼子女有關的衝突時，先生留她們一個人「在風中孤立無援」。其實離婚後再找伴侶的有子男性典型回應：只要他們覺得左右為難，一邊是孩子，一邊是老婆，他們就會突然間什麼都聽不見。雖然不管事和逃避是很常見的情形，卻對繼親關係有著很大的殺傷力。許多時候，情緒來得又快又猛，但父親／丈夫沉默以對，彷彿身處無風無雨的風暴中心，他是被所有人圍攻的好人。然而，到底為什麼會這樣？為什麼男人會「沒能力要孩子聽話」？為什麼男人「在蠻橫的妻子不讓他見孩子時」，不願意「勇敢對抗」？男人的懦弱無能，男人的不肯有所作為，這些指控到底來自何方？此外，這個男人除了是你能不能幸福、能否成功與他的孩子相處的關鍵，他究竟是誰？（本文摘自／變身後媽：打破壞皇后詛咒，改寫伴侶關係與母親形象的新劇本／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）在感情中有處灰色地帶，叫「曖昧」。你眼中只有他的這一刻，他的存在是讓你看到整個世界，還是令你捨棄了你的世界？想愛卻無法放手愛，分手了斷不開思念，你到底愛得多委屈？曖昧像上癮般難戒，因為我們往往以想像填補愛的缺憾，說穿了，當局者迷。因為對曖昧心軟，就是對你自己殘忍。先從小事拒絕對方，看他的反應在曖昧關係中，我們或多或少會盡可能去迎合對方，滿足對方的要求。你可以試試找藉口拒絕對方的小請求，看他的反應如何。如果他表現出不耐煩，甚至冷落你，那很明顯是個給你足夠理由走出這段曖昧關係的證明，因為一個喜歡你、在乎你的人，不會讓你變得這樣卑微，更不會只為滿足自己的欲望而為難你。若繼續來往，要堅持守住「朋友」的界線其次，與你的曖昧對象只能以朋友方式往來，超越範圍的舉動就不要做了。許多曖昧中的人會像戀人般約會，甚至牽手、擁抱，這些已超越朋友關係的行為就要停止。當他見你態度有變，而他要是想進一步、怕失去你，你劃出界線的做法，反而會激起他追求及向你表白的勇氣。他是如何對待你的？具體寫下，釐清事實雅如就是想弄清一段如霧裡看花的曖昧關係，前來詢問我的意見。她覺得對方忽冷忽熱，捉摸不到對方的心思，卻發現自己對這段關係愈陷愈深，快要崩潰了。聽了我的建議，她照著去做，首先，為自己訂下界線，不讓對方做越軌的行為，不再讓他牽手，也不再對他有求必應。對方察覺這個轉變後，起初很緊張地詢問雅如，問她是不是不開心或者有心事，就算雅如拒絕了他的請求，他也回應說沒關係，他自己去做便可。然而，過了一個星期，他減少了與雅如聯繫的頻率。原本每天會傳訊息給她，並且時常有互動，但是如今即使雅如主動發訊息，他有時會已讀不回，也沒有再主動邀約。這些就是「客觀事實」。我請雅如在紙上列出了對方的種種，她寫下來後，再細閱一次，同時思考兩人之前的互動，確實沒有任何實質的事情，讓她相信對方是真心喜歡自己，有意與自己發展下去。對曖昧心軟，就是對你自己殘忍現實或許殘酷，但是，如果選擇逃避、選擇拖延，時間過得愈久，只會愈把痛苦延長，更加讓你離不開眼前的曖昧。若你早已察覺不對勁，就應及早離場，不要留下來被對方利用，也不要變成對方的「備胎」。（本文摘自／戒斷曖昧：心理師透視40個愛不了、分不開的偽愛迷思／寶瓶文化）