#吵架

吵架怎麼吵,才能不傷感情?教你「吵架7原則」一次只吵1件事就好

吵架怎麼吵,才能不傷感情?教你「吵架7原則」一次只吵1件事就好#吵架

因為說不同語言而無法溝通,那沒什麼;但兩人明明說的是同一種語言,卻還是無法溝通,那就問題大了。無法溝通,只有2種結果:吵架或雙方乾脆互不理對方,不溝通了。尤其家人間吵架,更容易因為「親近生侮慢」說出極具殺傷力的無心之言。所以,絕交可以馬上進行,但吵架一定要慢慢來。

吵贏了架,卻輸掉感情?媽媽過世後他才懂的道理:關係不是打官司

吵贏了架,卻輸掉感情?媽媽過世後他才懂的道理:關係不是打官司#吵架

「好好好,對對對,你說的都對!」是不是曾經在吵架時,曾聽過對方說出類似的話?哪怕我們是有道理的一方,事情的確是對方做錯,但吵架一時占了上風,而用許多時間建立起來的信任與親密感,一旦失去了卻再也回不來⋯《優活健康網》特選愛情心理作家龔佑霖所撰此文,透過他所分享的親身經歷來警惕讀者,即使小爭執也可能成為終生遺憾⋯

能吵架的關係 才是健康的關係

能吵架的關係 才是健康的關係#吵架

(優活健康網編輯部/綜合整理)吵架是高濃度的溝通與交流,是信任。很多人跟我說他們不喜歡衝突,害怕吵架,所以他們小心翼翼地維護著某段關係。但我們的觀察卻是,當他們害怕衝突而選擇忍氣吞聲,對於關係的和諧並沒有什麼用,甚至埋下了一顆不定時的炸彈。他們會以不想給對方造成傷害為由選擇不吵架,結果卻造成了更大的傷害。吵架是一種啟動生命的體驗不知道你會不會同意這幾句話:我寧願你對我發火,也不願看你有話憋著不說。我寧願你有話直說,也不願你因為怕傷害我而藏著掖著。我寧願你跟我吵架,也不願意看你冷漠地把不開心寫在臉上。每個人其實都一樣,有話不說的傷害,其實比吵架的傷害更大。曾經有人問我,你搞心理學搞得這麼好,你是不是不會生氣呀?每當聽到這樣的話,我都會驕傲地說:不,我喜歡吵架。讓人們關係破裂的,從來不是吵架,而是不敢吵架憋著。憋著就有了隔閡,隔閡就產生距離。如果吵架能讓關係破裂,那麼憋著不吵,關係就會更容易破裂。心理學帶給我的改變之一,就是讓我從一個不敢吵架的人,變成一個熱愛吵架的人。有次聽一個老師說:「吵架跟做愛是一樣的。」這句話貫穿了我,讓我更加喜歡與人吵架,每次吵完,我都有種過癮的感覺,然後哈哈一笑握手言和,又氣又爽。當你專注精力做一件事情,你必然是興奮且享受的,因為它啟動了你的生命,讓你在燃燒在綻放。吵架就是這樣一件事情,它把你平淡的生活啟動了,讓你死去的身體活過來了。所以你會發現,那些常敢於大聲吵架的人,他們的生活是充滿激情和活力的,他們活得舒暢且自在,雖然他們會罵罵咧咧,但他們真的活得通透。反之,那些不敢吵架的人,你會發現他們形容枯槁、死氣沉沉、沒有生機,活著像死了一樣,經常讓你有想揍他的衝動。因為不敢發生衝突的人,也就不敢啟動自己,不敢專注,他們隔絕了自己的體驗,抽離了自己的注意力。他們潛意識裡怕自己控制不住情緒,所以要選擇抽離,而這一抽離,會順帶著把關係中的全部都抽離。所以不敢吵架的人,經常會給我們漠然的感覺。那種漠然就像是性壓抑一樣。你看一個性開放和性壓抑的人,前者就是比後者有活力,雖然你要以後者更道德的名義表揚他,就像你會以「脾氣好」的道德去表揚一個脾氣壓抑的人一樣。然而你只會欣賞,不會喜歡,更難以靠近。做愛的體驗也是一種啟動,讓你全部的身心都投入,調動你整個身體,專注於跟另外一個人的互動。觀察一個人的生理反應就知道,吵架和做愛的生理喚醒是極其相似的,它們只是啟動生命的不同形式而已。人在生活單調無聊的時候,也會想吵吵架,啟動一下自己,證明自己還活著。佛洛伊德的說法是,人會透過吵架,用嘴巴來釋放自己的性能量。吵架是真誠溝通的一種方式我想,我們從來沒有像在發怒的時候那樣,敢於把所有的話都說出來,敢於把之前一直不敢說的話都說出來。我們對一個人的抱怨、不滿、期待,統統會在這時做一次真誠的表達。是的,之前我們可能不敢,因為我們會在理智上權衡再三要不要說。經過理智加工的語言就像是談判一樣,這在社交上還好,但是當你親密的人這麼對你,只說該說的,不說不該說的,你會有什麼感覺?生氣時,你的情緒會暫時給理智打一針麻醉,讓情感的部分直接推著你的話語開始流露,你此刻說的話就是在用心說的,且毫無遮掩。在這樣的狀態下,你可以完全表達自己。生氣時,不僅能把所有的話都表達出來,而且還能把情緒也都大膽地表現出來,一舉兩得。因此,不敢吵架是一種不真誠。不吵架的意思就是:我要用理智控制住語言,考慮什麼該說,什麼不該說;說什麼是對結果好的,說什麼是不利於結果的。你能跟這樣的人親密嗎?你會說:「那可以好好說啊,幹麼要用吵架的方式?」人們的交流,通常有三個層次:一,好好說話。二,吵架說話。三,冷漠不說話。我同意你,最好的溝通方式是一,然而這個能力不是人人都能在所有時候都具備的。當「好好說話」失效,人就會進入第二個層次。當第二層次發展不出來或失效了,就會進入第三層次的冷漠不說話。若要求一個人隨時都好好說話,對他來說無疑是個巨大的要求。吵架是一種高濃度的交流薩提爾提倡一致性溝通,如果你能把自己的感受、內心的想法心平氣和地說出來,當然最好,但顯然人們難以做到。這需要建立在完全信任對方、有著足夠連結的基礎上,才可以拋卻理智不顧,完全敞開表達。現實是我們即使再親密,也難以有非常深的連結與對對方的高度關注。可是我又需要跟你產生深入的連結,需要你給我更多關注,於是你會發現,當你輕輕表達、好好說話,力度是不夠的。要麼對方注意力不集中,要麼不當回事,聽到了卻重視不起來,要麼直接聽不進去。這時,你會發現雙方是在溝通,但是專注度、連結度都遠遠不夠,所以我們就需要加大溝通的力度和強度,來增強兩個人的連結。就像是你買了很重的東西,一個袋子太薄,可能力度不夠,你就需要增加個袋子來強化負荷力。於是潛意識需要我們把平時的溝通聲音變大、情感變濃、投入變多、專注度變高──其表現形式就是吵架了。吵架才是跟一個人在一起最好的方式你不會跟這三種人吵架:一,比你低很多的人。二,比你高很多的人。三,不想跟他產生關係的人。如果你不跟面前這個人吵架,基本上可以找出以上三種理由,這代表你不想跟他有高濃度的連結。人們常說,生你氣是因為在乎你,這是不無道理的,因為只有我認為你跟我平等,且我想跟你產生關係,才會跟你吵架。所以你可以大聲地承認:我看得起你,認為你和我平等,才跟你吵架,就像我想跟你做愛一樣,想把我的情感高濃度地傾倒給你。事實也是如此,你跟親密的人吵完架,會有一段沮喪期,但長期觀察來看,會發現你們的關係是更近的。就像做愛結束了你會感覺累、無趣,甚至不想碰這個人,但過了恢復期後你會發現關係是更親密的。你也會發現那些吵吵鬧鬧一輩子的夫妻,關係是嵌入很深的。相反地,那些不吵架的人,關係疏離得很。只有潛意識裡對你沒興趣,不想產生關係,才不會和你吵架。跟陌生人吵架,也是如此。雖然你在意識裡找不到理由跟他在一起,但你不要急著反駁,細細品味,就能感受到即使陌生,也是一種想跟對方產生關係的衝動。(本文摘自/我想愛你所不能愛的自己/寶瓶文化)

你永遠都是對的?四項破壞婚姻的因素

你永遠都是對的?四項破壞婚姻的因素#吵架

(優活健康網編輯部/綜合整理)小莉跟浩威是一對年輕夫妻。他們是在唸大學的時候認識,進而戀愛、交往。兩人本來想唸完研究所後再結婚,但又考慮出國唸書期間彼此好有個照應,就趕忙在出國前結了婚。目前兩個人都已經完成學業,找到工作了。小莉在工作上很受老闆賞識,是一家大公司的行銷副理。浩威在公家機關做事,有穩定的工作。自從出國後,環境、生活、文化的壓力,以及在婚姻中的磨合與適應,讓他們的關係經歷了許多的考驗。離婚這件事,也反覆地被提出來,最近一年來,提到離婚的頻率越來越高,甚至有一次在吵架的時候,就上網把制式的協議書印出來要簽名了。但就在這個時候,小莉懷孕了。這在兩人已經緊張的關係中,又跑出了一個對他們婚姻具有很大影響和衝擊的變數。「我實在受不了她的脾氣,全世界就只有她是對的……」浩威皺著眉頭,大大地嘆了一口氣。「他受不了我?」小莉當著浩威的面,用的是第三人稱,所以……她是在對我說話,我是小莉說話的對象,但話中提到的浩威,就坐在她旁邊。小莉目不斜視地看著我,用「他」來指稱隔壁的,他的丈夫。我不是清官,也沒有想要判斷他們的家務事,但在做婚姻治療的過程中,常常有被當成公證人、裁判或是法官的感覺。我看著小莉,知道她還沒說完。「跟他一起生活,有時候比單身時還覺得孤單。單身的時候,我可以接受身邊沒人、沒伴。但結了婚,就會預期身邊有人陪伴,而事實上也是如此啊!他可不是我的幻覺吧?」小莉諷刺地說。「但這人,怎麼常常跟沒有在一樣?任何需要花點精力、動點腦的事,都不能靠他。至少單身的時候,我顧好自己就好。現在要有孩子了,我是不是會跟單親沒兩樣?」小莉對著我抱怨坐在她旁邊的浩威,她的丈夫,從單身說到單親,言詞犀利,情緒激動。破壞婚姻的四項因素根據婚姻大師約翰.戈特曼(John Gottman)的研究,在伴侶或婚姻關係中,有四大因素會對關係造成極大的破壞和威脅。戈特曼用基督教聖經中的啟示錄裡,在描述世界末日時提到的四匹馬,或稱作四騎士(4 horsemen),來比喻這四項破壞婚姻的因素。在聖經中,這四騎士分別代表了:征服、戰爭、飢荒、和死亡。對應這世界末日四騎士,在婚姻中代表的是:批評、鄙視、防衛、和拒絕回應。批評(criticism),在此的用法不同於抱怨(complaint)。後者主要是針對事件,前者是針對個人。例如,你今天不回來吃飯也不講一聲,害我準備那麼久(抱怨);還是,你就是那麼自私,從來都不會為別人想(批評)。鄙視(contempt),更勝於批評,帶有高人一等、不尊重,甚至輕視對方的意味,例如:我對你沒什麼期待,反正你也不會有什麼驚人的表現。防衛(defensiveness),是感覺被攻擊時需要保護自己時的反應。當我們覺得被冤枉,或遭受不公平對待的時候,會感覺是受害人,要為自己找很多理由來解釋自己的行為,例如:被對方說事情沒做好的時候,可能會說,我壓力真的好大,我有多忙,你知道嗎?如果一個人常被批評或藐視,可能會發展出防衛的心理模式。最後,拒絕回應(stonewalling),原意是在關係中築起石頭一樣硬的高牆,對伴侶不理不睬,不處理對方所釋放的任何訊息。這時候,對方不管說或做什麼,都會像碰到牆一樣,完全得不到回應,只有沉默、冷漠,避重就輕地轉移話題。我們連目標都還沒有設定,在小莉與浩威短短幾句的對話中,我已經看到婚姻末日中的三個騎士了:批評、鄙視和防衛。拒絕回應,目前還沒看到,但並不代表沒有。這真是個具有挑戰的開始。Learning of Love如果一個人常被批評或藐視,可能會發展出防衛的心理模式。(本文摘自/感情這件事:五種角色,在愛的學習中遇見心理學家/三采文化)

太傷人!吵架也不要說出口的5句話

太傷人!吵架也不要說出口的5句話#吵架

(優活健康網記者湯蕎伊/編輯整理)各位應該都聽過「本年度最賺人熱淚的電影」這樣的宣傳用語吧?賺人熱淚的電影、書籍、歌曲……。街頭巷尾到處充斥著以「賺人熱淚」為賣點的作品。為什麼在這個時代,人們那麼「想哭」呢? 壓力累積一定程度需要情感淨化當我們觀賞號稱「賺人熱淚」的電影或書籍時,沉澱在心底的負面情緒會被喚醒,並且與劇中人物的感情產生共鳴。隨著劇情進展,長久以來壓抑在心裡的煩惱或痛苦會得到解放,接著感到神清氣爽。這種情緒移轉在心理學上稱為情感淨化。人們心裡的壓力累積到一定程度時,就會想要再一次感受過去曾有過的情感發洩。這樣的反應與賺人熱淚的電影和書籍大行其道有關,或許也顯現出現代人壓力過大的情況。猛一看這兩者間似乎毫不相關,但事實上爭吵頻繁的夫妻,是透過這樣的行為得到情感淨化。和沒有血緣關係的人共同生活在一個屋簷下,很正常地在不知不覺中會累積許多不滿的情緒。若只是一味忍耐,要不了多久心裡便會承受不了,因此夫妻吵架只是一種解放不滿情緒的形式。用礦坑的「排放瓦斯」作業來比喻,各位應該比較容易理解。若是各位希望從壓抑的情緒中獲得解放,建議找人吐訴煩惱,這也是情感淨化的一種方式。爭吵時應避開的話語透過爭吵得到情感淨化是無妨,但如果爭吵後只會增加壓力,對兩人來說只是徒增痛苦。所以在爭吵時,應該避開以下話語。1)否定對方的人格/「你真的笨得要死!」、「你真的很煩耶!」。2)擅自下斷言/反正,下次你還是會犯一樣的錯!」。3)和他人比較/「我老媽比你更關心家庭!」、「隔壁老王都會幫太太做家事!」。4)翻舊帳/「你每次都這樣優柔寡斷。結婚前就開始了,上次去旅行的時候也是??」。5)責怪對方家人與親戚/「你爸媽真的很沒常識耶!」、「你媽太過保護你了!」。吵架時情緒會高漲,隨口就會說出NG的話語。但是,無論如何都不能使用暴力。因為使用暴力的一方很容易就會遺忘,被害的一方卻隨著恐懼感,將憤怒刻在心底。(本文摘自/圖解人際關係心理學/漫遊者文化出版)

我媽比妳更顧家?夫妻吵架最忌諱5句話

我媽比妳更顧家?夫妻吵架最忌諱5句話#吵架

(優活健康網編輯部/綜合整理)各位應該都聽過「本年度最賺人熱淚的電影」這樣的宣傳用語吧?賺人熱淚的電影、書籍、歌曲……。街頭巷尾到處充斥著以「賺人熱淚」為賣點的作品。為什麼在這個時代,人們那麼「想哭」呢?當我們觀賞號稱「賺人熱淚」的電影或書籍時,沉澱在心底的負面情緒會被喚醒,並且與劇中人物的感情產生共鳴。隨著劇情進展,長久以來壓抑在心裡的煩惱或痛苦會得到解放,接著感到神清氣爽。這種情緒移轉在心理學上稱為情感淨化。人們心裡的壓力累積到一定程度時,就會想要再一次感受過去曾有過的情感發洩。這樣的反應與賺人熱淚的電影和書籍大行其道有關,或許也顯現出現代人壓力過大的情況。藉由夫妻爭吵解放心理壓力猛一看這兩者間似乎毫不相關,但事實上爭吵頻繁的夫妻,是透過這樣的行為得到情感淨化。和沒有血緣關係的人共同生活在一個屋簷下,很正常地在不知不覺中會累積許多不滿的情緒。若只是一味忍耐,要不了多久心裡便會承受不了,因此夫妻吵架只是一種解放不滿情緒的形式。用礦坑的「排放瓦斯」作業來比喻,各位應該比較容易理解。若是各位希望從壓抑的情緒中獲得解放,建議找人吐訴煩惱,這也是情感淨化的一種方式。夫妻吵架時最忌諱的NG一句話透過爭吵得到情感淨化是無妨,但如果爭吵後只會增加壓力,對兩人來說只是徒增痛苦。所以在爭吵時,應該避開以下話語。1)否定對方的人格/「你真的笨得要死!」、「你真的很煩耶!」。2)擅自下斷言/反正,下次你還是會犯一樣的錯!」。3)和他人比較/「我老媽比你更關心家庭!」、「隔壁老王都會幫太太做家事!」。4)翻舊帳/「你每次都這樣優柔寡斷。結婚前就開始了,上次去旅行的時候也是??」。5)責怪對方家人與親戚/「你爸媽真的很沒常識耶!」、「你媽太過保護你了!」。吵架時情緒會高漲,隨口就會說出NG的話語。但是,無論如何都不能使用暴力。因為使用暴力的一方很容易就會遺忘,被害的一方卻隨著恐懼感,將憤怒刻在心底。(本文摘自/圖解人際關係心理學/漫遊者文化出版)

注意!與另一半吵架 容易讓人想吃垃圾食品

注意!與另一半吵架 容易讓人想吃垃圾食品#吵架

(優活健康網記者張瓊之/綜合報導)不論是感情多好的夫妻、情侶,都可能因為日常生活中所發生的事情而有所爭執,雖然適度的吵架,可使雙方更加了解彼此,增加情感間的緊密度,但爭吵過頭,除了容易傷感情、使人受傷外,日前更有項最新研究發現,伴侶吵架,體內的「飢餓激素」會增加,讓人更想攝取高油、高鹽、高糖的垃圾食品,長期累積下來,身材恐會也會變了樣。感情出現危機、敵對 飢餓激素會激增根據《每日郵報》指出,該研究主要是由美國俄亥俄州立大學,找來數對吵架中的情侶,讓他們在和好前一起享用餐點,接著透過問卷來了解是否有焦慮、睡眠狀況,並取得血液及唾液,結果發現,當感情出現危機或處於敵對狀態時,飢餓激素就會激增,進而讓人更想攝取高油鹽糖的高熱量食物。但此研究結果只適合用於正常體重以及微胖者身上,身體質量BMI超過30者則不受影響,所以,研究人員希望透過這項研究,能讓更多人了解到婚姻問題與健康間的關聯性。

Menu