父母都去世了，也沒有其他親近的家人⋯心理師教「這樣做」療癒自己
親人過世走不出來
親人去世時，我們可能必須面對一次又一次的哀慟。隨著時間流逝，我們也許在許多方面都「繼續前進」了，但可能會發現節日或其他慶祝活動特別難受。你並不孤單。大部分的節慶一年只有一次，所以，即使過了這麼多年，我們也沒有太多機會練習如何面對這些活動。
史蒂芬妮是臉書社群「失去父親的女兒」的成員，她這麼描述自己的父親節經歷：我之前在思考，選擇哪一天來哀悼父親最具破壞性？是他過世的那一天？他的生日？還是父親節？對我來說，這些日子都不好過，父親節幾乎就像他去世那天一樣令我痛苦。我覺得這是因為父親節的氣氛被營造得太強烈了，卡片、廣告、照片、社群媒體貼文都在眼前，讓我們無所遁逃。
紀念日、節日和人生中的重要時刻，會喚醒原本休眠中的記憶與感受。你可能會發現紀念日與特定的時節有關。舉例來說，如果你的摯愛是在秋天過世的，那麼樹葉的變化可能會讓你觸景傷情好幾年。請做好心理準備，因為這些情緒波動是完全正常的。如果你將與親戚一起度過節日或人生的重要時刻，請提前與他們討論以什麼方式紀念你所愛的人，並取得共識。
以下是一些你可以開啟這些對話的方式：
「我知道我女兒已經過世一段時間了，但我還是很喜歡聽你們說起她的事，所以，請不用顧慮，盡量跟我分享吧。」
「我很開心能和你們在一起，但如果因為一些原因讓我在情緒上不太好受，我可能需要提早離開。我知道你們會理解的。」
「如果你們看到我在哭，請明白這是暫時的，在這段時間裡這是很正常的。」
「各位，感恩節快樂。我想念我的丈夫比爾，而今天，我想起自己有多麼感謝我們一起度過的那些年。」
「真希望蘇西在這裡，但我相信她的靈魂與我們同在，因為她一定不想錯過這場盛會！」
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我們可以在忌日做什麼？
- 去掃墓，在墓碑上放一束鮮花或一小塊石頭；或是去撒下骨灰的地方追思。
- 如果你還留著他們的骨灰，可以考慮將骨灰撒在一個有意義的地方。
- 為他們點一根紀念蠟燭。
- 在日記裡寫一封信或作一首詩給逝者。
- 做一些你們以前喜歡一起做的事，如果你需要幫助，可以找個朋友一起。
- 安排一個短暫的假期，或是離開家裡一、二天。
請接受這樣的想法：緬懷故人和走過悲傷循環是這趟漫長之旅的一部分，也是人類經歷中不可或缺的一部分。
人類是深受象徵影響的動物。數萬年來，我們承認並以象徵方式表現死亡的力量與意義，有些特定的氣味、聲音和環境會讓我們反覆陷入回憶與悲傷的浪潮之中。
也許國定節日與紀念日是你的潮汐標記，也許相反，或是不只如此，你所經歷以及在你周圍的這些悲傷循環，與成長和治癒的機會有關。現在，我們知道悲傷並不是一個線性的過程：我們並不是按照一套排定的情緒任務前行、完全恢復，然後繼續往前走。
隨著我們所經歷的時間與增長的智慧，我們重新面對自己過去的痛苦，並有機會能更有洞見地、更深入地處理自己的過去。有時，重新面對過去並不容易，也會帶來痛苦。許多人都受到與這些循環變化有關的心理健康問題和身體疾病所苦，了解這些問題與病症、我們可能會遭遇的情況，以及它們可能代表的意義是有幫助的。
為悲傷的循環安排空間與計畫能有所幫助。與其等待特定的日子，也許我們可以在一段情緒容易湧現、方便進行紀念儀式時，為自己爭取一個悲傷的空間。對許多人來說，秋天是一個容易產生這些情緒的季節，那你呢？
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你可能會問自己的問題
Q1：我的親人曾是維繫家庭關係的存在。現在他們不在了，我們變得支離破碎，而且好寂寞。我們該如何處理這個情況？
有些人在家族裡確實是黏合劑般的存在，能將所有家人凝聚在一起。他們也許是那個願意且能主辦節日與家族聚會的人；他們也許是家族留傳下來的故事、知識和歷史的擁有者；他們不一定是家族中最年長的成員，他們只是願意現身，並與家庭成員維持著聯繫。
失去這樣的成員，可能會對家庭系統造成廣泛且完全出乎意料的影響，尤其是如果沒有人願意承接家庭領導者的責任時。這可能會讓長期哀慟演變成家庭問題，可能會讓每個人變得更親近，也可能讓家庭分歧變得更嚴重。在經歷這樣的失去後，家庭的運作可能需要很長一段時間才能形成新的平衡。
不管對兒童與大人來說，這個過程都可能非常痛苦並引發焦慮，因而開啟悲傷的漫長旅程。你可能會發現，人生特殊時刻或節日來臨時，自己會籠罩在悲傷的陰影之中，或希望自己能待在別的地方。你可能對人事全非感到不安又煩躁，但不太確定自己為何反應如此強烈。
長期哀慟並不是一直都是清楚分明的過程，你也許不會出現如此具體的想法：「自從我爺爺去世後，過節就不像以前那麼有趣了，所以我很難過。」而更像是：「我以前很喜歡過節，但現在這些節日讓我變得憂鬱。我想這就是長大吧？」或是「我承受不了去阿姨家過節，只想自己一個人待著。」
這就是我們對「已不復存在的曾經」的悼念。這些是已被翻過去的那些篇章，唯一能回到過去的方法就是回憶。對許多人來說，這是一個難以接受的殘酷事實，尤其是當家庭的變化複雜又令人痛苦時。
如果你為此感到困擾，也許是時候對你所珍視的傳統做出承諾，以新的方式讓它們回到你的生活中─透過你。請記住，你喜愛和重視的事物就在你心中，你隨時都能觸碰到它們。你能想出為那些你想念、渴望的事物帶來新氣象的方法嗎？也許你以這種方式成了新的家族領袖，只是尚未就任。
Q2：我的父母都去世了，也沒有其他親近的家人，我總覺得自己是多餘的，受到親友邀請只是因為他們人很好，不是因為我屬於那裡。節日非常難熬，我受夠那種感覺了。該怎麼做呢？
對那些失去至親，且尚未重新建立人際連結的人來說，一年之中，沒有比節日和重大時刻更容易感到深切的痛苦了。談到其他聚會方式時，許多人並沒有立即或明顯的選擇，或對於失去的連結總是感到不對勁。坐在一個身旁都不是家人的美好家庭聚會之中看起來可能很棒，但在那之中，有著深沉且無法觸及的痛苦。
這些時候，我們要以充滿關愛和創造性的方式加倍呵護自己，勉強自己度過那些重要或具有象徵意義的時刻可能不是最棒的選擇。也許做一些儀式，標誌著這段時光以及我們所經歷的一切，會更具療癒效果，而不會帶來傷害。
有時，在安排過節時，採取更積極的行動也有所幫助；與其等待別人邀請，不如自己決定如何度過這段時間。也許有些組織需要志工，為人們提供食物是一種滿載愛的行動，充實我們的身體與心靈；坐在失親的長者旁，聆聽他們的故事或只是待在一起，就能在孤獨的世界裡架起橋樑，建立連結並帶來慰藉；或者，你也可以策畫舉辦一個聚會，或組織一個活動，例如冬季健行或志工服務活動。
當你開始採取行動應對孤獨感，以自己的方式建立連結時，你可能會發現與他人共度的時光變得更加踏實、滿足。或許你也會發現與自己相處的時間是值得的，事實上，「你」是一個值得認識的人，而你在這段關係中是最重要的。
透過上述的觀點審視你的旅程，並決定下一步要採取什麼方式照顧孤獨的感受，是積極、有創造性又充滿愛的一件事。你能想像自己做出什麼嘗試嗎？
Q3：我無法再和那些不願談論或提及我摯愛名字的人度過任何一個節日了，我該如何在不引起紛爭的情況下處理這件事？
全家人歡聚一堂慶祝時，如果有一個心愛的人不在了，我們就會覺得有點不對勁。餐桌旁空了一張椅子，不應該是這樣的。在這種情況下，許多人會覺得房間裡好像有一頭大象，旁人小心翼翼地避開那明顯的痛苦現實。
即使是多年以後，家人們可能會感受到一股沉重的感覺，這股感覺或許是渴望能輕鬆說出摯愛的名字、渴望他們被記得、被談論、被珍惜。這就是問題所在，對吧？我們能公開地談論摯愛，同時不影響正在進行的活動嗎？當然可以。也許你正是該去做這件事的人。
全家人也許能集思廣益想出紀念逝者的方式。以逝者的名義捐款給慈善機構是一種方式，在餐桌上為他們點一根蠟燭、在禱告中提到他們，這些也都是能展現我們紀念所愛之人的方式。或許所有家庭成員都必須知道，這麼做不僅可行，更是受到鼓勵的；本著這種愛的精神，所有人也許都能享受更深刻的連結。
（本文摘自／悲傷練習：自我照顧×情緒共存×人際關係的溫柔支持，在孤單中找回愛與希望／大好書屋）
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