小三打電話哭訴，正宮竟道歉「沒管好男友」⋯她從低谷中看見自己
把他人放在自己之前，不是「善良」
「妳知道嗎？有一次我在妳男友的房裡，妳突然回來了，他居然叫我爬窗戶出去。」
「他一直在騙我，他跟我說了好幾次你們要分手了，沒想到最後是跟我分手。」
「我知道你們兩個在一起很久了，我也從來沒有想要介入你們，但是他一直來勾搭我。」
聽著這位第三者在電話中哭哭啼啼地對我抱怨、訴苦，彷彿我是她的好姊妹，而不是被劈腿的原配。面對電話那頭委屈又痛苦的情緒，我居然脫口而出：「真對不起⋯⋯對不起我沒有把我男友管好，害妳這麼受傷。」
就像爸媽離婚時，並不是爸媽安慰我，而是我反過來安慰他們那樣，當那位第三者來找我哭訴時，我居然對她說了抱歉─抱歉我沒管好我的男友，抱歉讓他傷害了妳。
「妳和她抱歉幹嘛！電視劇裡演的不是這樣欸！哪有正宮跟小三抱歉的？」在和好友們描述我與第三者的對話時，直到被朋友們斥責，我才像第一次受到當頭棒喝一般，看見過度同理別人的自己。
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為什麼我會想安慰她呢？為什麼我會想對她說抱歉呢？我想，我只是覺得她也很傷心，也是受害者，被男友哄騙，還被藏起來，甚至還愛爬窗戶，隱忍了這麼多，最後還是被分手。如果我是她的話，我真的會很傷心。
當我這麼和朋友們說的時候，被他們翻了大白眼。「那是她的選擇！她和妳說這些也只是為了降低自己的罪惡感！妳的同理心不要那麼氾濫！」同理心氾濫？我從沒這樣想，只是不知道為什麼，我無法打從心裡責怪這個女生。也許理解她比責怪她還要不痛吧？就像我決定理解爸媽各自的難處，肯定比責怪他們的分離還要不痛。
那時的我不懂，真正的善良需要界線。錯位的共感，是把他人的感受安置在自己之前，直到失去自己。這也成為了我接下來的人生重大課題之一。
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第一次從低谷中看見自己
為了釐清自己是依賴、不甘心，還是愛？我決定原諒劈腿的男友，再給我們一次機會重新開始。我知道我不只是給他機會，也是給自己機會。被劈腿的痛，讓我看見了自己害怕被遺棄的恐懼，如果重來一次，我想要成為一個獨立、體貼又有安全感的女友。
這段感情中，雖然我是被劈腿的那個，但我應該做得更好，我這樣告訴自己。說我是因為太沒用、無法忍受那種整顆心空掉的感覺也好，或是想要重新練習成熟獨立也罷，總之我原諒了他。我以為我原諒了他。
我的原諒帶著防衛、懷疑，卻又想練習獨立與反省，同時又提心吊膽地怕自己過度信任，又擔心自己的不安全感會讓我走回老路。好想要時時刻刻黏在他身邊，確認他沒有再偷吃，但同時又害怕這樣的自己太依賴、太不獨立。
我好想查看他的手機與電腦裡的通訊帳號，也好想問他，你昨天晚上去了哪裡？但又不想太過控制。可想而知，內在的矛盾與拉扯快把我逼瘋了。和他在一起的最後兩年是痛苦的，爭吵不斷、分分合合。但同時，我漸漸地在內心長出了許多自我保護，也學會了在愛裡保持清醒。
我練習拓展自己的交友圈與生活圈，學會自己吃飯逛街，甚至挑戰單獨看電影。這些看似再普通不過的事，在父母離婚之後，我都是不敢獨自行動的。我這才知道，原來原生家庭對我造成了這麼大的影響與創傷。
原來在媽媽離開之後的那幾年，我一直在尋找一個人填補心中的空，一個可以像媽媽一樣讓我依賴、讓我感到安心與自在的人，一個可以讓我耍耍任性、撒撒嬌的對象。
那個缺席的空位，讓我覺得堅強好難、獨立好累，累到連一個人外出都很沒有安全感，是一種沒有依靠的人在身後的空。在絕望中，發現自我最後真正分手的時候，我哭著告訴他：「我確定我們的關係結束了。當我可以獨立、有自己的交友圈與生活圈的時候，我發現我對你的感覺變得很清晰。謝謝你7年來的照顧，但我無法再忍受你的任何欺騙與精神出軌了。」
19歲的那年，是我第一次從低谷中看見自己，也是一切關於自我探索的開始。
（本文摘自／谷底的禮物：每一次跌落，都會長出力量／三采文化）
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