你有「姊姊病」嗎？太會扛、不懂得示弱⋯過來人教「3招照顧自己」
你有「姊姊病」嗎？
在我帶領的親職成長課程裡，有一個讓人印象深刻的暖身活動，叫作「出生順序。我會請全班依照家中排行分成4組：「老大」、「老么」、「中間子女」和「獨生子女」，接著請每組寫下身為這個出生順序的人，有什麽樣的人格特質，並且列出一句屬於組別的格言。
家長們將透過這次活動，認識自己家中孩子天生的特質，也經由彼此的分享，了解不同排行對孩子的影響。每次帶這個活動，氣氛都超級熱絡，家長們一邊寫一邊笑，像在照一面很熟悉的鏡子。那天最先舉手發表的是「老大組」，他們自帶氣場、動作俐落，一開口就展現組織能力，發言有條理，還分工負責。
有的寫、有的講、有的幫忙統整，他們說：「我們就是責任感超重，什麽事都覺得要一肩扛起，還會忍不住管東管西，別人出事也會跳出來幫忙收拾，壓力山大但還是會撐住！」他們一說完，全場爆笑，其他組的弟妹們紛附和：「真的，我家的哥哥姊姊就是這樣！」有人還補一句：「尤其是姊姊，什麽都要管！」整個活動現場歡笑連連。
在家中排行老大，有一個弟弟一個妹妹的我坐在一旁偷偷笑，心裡想：欸，這不就是我嗎？如果有一個「姊姊病代表徵兆排行榜」，我肯定榜上有名。
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姊姊病：太會扛、太不會示弱
後來我讀到一本書，張慧慈（小花媽）寫的《長女病》，像是被人打開了心底的抽屜，每一頁都讓我忍不住點頭如搗蒜，甚至邊看邊在心裡喊：「你怎麼知道的？！」
書裡提到，很多長女從小就被當成小大人養，不只是要照顧弟妹，還要像家庭中的「小主管」，上面要懂得看父母臉色、安撫情緒，下面要體貼弟妹、幫忙解決問題。很多時候，就連家人吵架的氣氛，也默默變成長女在處理，要懂事、要早熟、要獨立穩定，連自己的委屈都很難被看見，因為太習慣自己消化了。
身為長女的我們，知道爸媽辛苦，就更不想添麻煩；我們想當好榜樣，於是強迫自己要完美。久而久之，我們變得很能幹，也變得不太會說「我不行」。這些從小累積下來的特質，慢慢變成一種習慣，一種被稱為「姊姊病」的狀態：太會扛、太不會示弱、太難放鬆。
即使身邊沒人拜託，我們也會主動跳出來收拾局面；即使沒人推選，我們也會自動成為在團體裡負責訂餐、安排聚會流程的那個人。明明想休息，心裡卻有個聲音不斷提醒：「事情還沒弄好，你不能停下來。」我想，這已經不是單純的個性，更是一種深深埋在成長過程的「內建設定」。
後來我才漸漸意識到，這種「過度擔心」的背後，是一種根深蒂固的焦慮感：如果我不先想清楚、安排好，一定會出問題，而這份焦慮，其實是從小到大不斷累積來的，我以為我是在照顧對方，但其實是在安撫那個怕事情失控、怕別人不開心的自己。
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3招改善姊姊病
1. 放下「我來最快」的執著
有次我和一位也是長女的朋友聊天，我們兩個人坐在咖啡廳裡，一邊喝咖啡，一邊聊著關於「姊姊的習慣」，她忽然說了一句讓我很有感的話：「我老公比我大12歲，我真的覺得很幸福，因為我真的不想再照顧人了，我想當個被照顧的老婆。」
我一邊笑著點頭，一邊在心裡想：哇，這說的根本是我。回想過去，我交往過的對象年紀幾乎都比我大，而且我下意識會避開那些排行老大，甚至是獨子的人，不是因為他們不好，而是因為那意味著，我可能又有機會要當那個一肩扛下所有的人。
我太清楚自己有多容易自動切換成「管理者模式」，從點餐、訂票、安排行程到照顧彼此的情緒，我會下意識全部攬下來，然後在心裡叨唸：「為什麼都沒有人幫忙？」學習「逐漸放手」不代表不負責任，反而是有機會讓空間流動，讓彼此都喘得過氣。
2. 調整分工，讓夥伴也能發光
「姊姊病」病徵不只反映在家庭，也一路延伸到我的工作。創業初期，只有我和小虎兩人時，所有的事我幾乎一手包辦。擔任小虎的講師經紀人，上架最新課程到官方網站，策劃社群內容，聯繫學員又擔任課程客服人員，還親自擔任小虎課程的現場助教，一邊顧流程、一邊照顧大家。
那時候的我，除了上台教學和開公司發票以外，所有事情都一手包辦。朋友們笑我會不會哪天斜槓斜到脖子扭到，我自己心裡也知道，這樣做根本撐不久。
我不是不相信別人，而是很難開口說：「我需要幫忙。」我害怕交出去的事會被搞砸、會拖慢速度、會讓人失望，甚至有時候，當我真的放手交給別人，心裡還會忍不住碎唸：「哎呀⋯⋯早知道我自己做就好了。」
直到我真的累到不行，才開始正視這個問題。當我們決定擴編團隊、邀請新夥伴加入時，我心裡最焦慮的不是如何招募到適合的人，而是「我要怎麼把手上的工作事項交出去給夥伴？」某次，我和創業前輩聊到這件事情的時候，他建議我可以寫下工作標準和SOP，不只是方便交接，更是讓自己放心。
這些看起來像小事，卻讓整個團隊的節奏變得流暢，這份文件後來變成一份默契，幫助彼此更順利地協作，也讓我學會把專注力交給適合的人，讓每個人都能發揮自己的力量。也讓我從總是說「我來最快」的角色，慢慢轉變為「讓大家都能一起發光」的引導者。
3. 看見那份深深的在乎
現在回頭看，所謂的「姊姊病」，其實是來自我們那份深深的「在乎」。自動上線、主動負責、連別人的煩惱都一起想清楚，說穿了，是一種愛的表現。只是，當這份愛用力到演變成無法放鬆、無法求救、無法不管的習慣時，我們就會像一顆過度膨脹的氣球，隨時都可能爆開。
所以，我開始學會對自己說：「你已經做很多了，現在可以放掉一下。」也學會跟身邊人說：「我現在有點焦慮，可以先讓我靜一靜。」或是：「這件事我有點不擅長，我們一起想辦法好嗎？」這些練習，讓我變得更溫柔，也更有餘裕。
（本文摘自／偏心自己，不必向誰說明：16道練習題，寫給在妥協與夢想之間努力的我們／sandsbook散冊）
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