歷經父母去世、自身罹癌⋯她生命「被迫按下重啟鍵」用1招重啟人生
中年跌入「三明治族」深淵
那一年，一切都在我還沒準備好的時候，轟然崩塌。父親突如其來的中風半癱，讓我毫無預警地跌入中年人最怕面對的「三明治族」深淵。
身為獨生女，我開始在台灣與瑞典之間來回奔波。但無論我如何努力想要撐起一切，始終逃不掉那些讓人心碎的責難與誤解。在瑞典，媽媽因照顧壓力情緒低落時常說：「你別忘了，照顧爸爸是你的責任。」 回到台灣，鄰居的婆媽們的話語又是一道利劍刺來：「你又拋夫棄子回台灣，你老公不會受不了喔？」
老天似乎沒打算給我喘息的機會。爸爸中風後5年又接連診斷出3種獨立的癌症，而身體硬朗的媽媽也在爸爸罹癌2年後，被診斷出胰臟癌末期。 我一邊照顧父母，一邊兼顧母職與婚姻，努力扮演每一個角色，只為了滿足腦海中根深柢固的社會期待。
在這個過程中，我把自己逼到了身心瀕臨崩潰的邊緣。身為照顧者的那些年，身心俱疲的我不是沒想過放棄。好幾次，我覺得自己已經被打趴在地上，不想再努力了。在某些夜裡，我甚至悄悄地在心裡祈禱：「可不可以讓我不要再醒來？」
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我努力到失去了自己，也忘了該怎麼被愛。直到我走進靜心的世界，那是一場與自己重新相遇的旅程，一道光才悄悄照進極度黑暗的生命。 我開始看見，原來我之所以這麼累，是因為長期活在「不准自己脆弱」的設定裡。
我總把家人的需求放在最前面，從沒問過自己：「那我想要什麼？」累積久了，就成為深深的委屈。從沒想過為什麼愛自己會有愧疚感？為什麼不能理直氣壯地說：「我也值得擺在第一位？我也需要被呵護？」
直到我開始看見，原來我對母親的期待，也成為自己愛的枷鎖。因為對母愛的樣貌有所執念，我無法理解、也接收不到母親用她的方式表達的愛。我活在「得不到母愛」的感受裡好多年，卻從沒發現，愛，其實一直都在，只是我選擇了用自己的期待，將它擋在門外視而不見。
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送走父母卻自身罹癌
有時候，生命中的打擊來得猝不及防，人生也被迫按下了重啟鍵。 那些我們以為撐得過去的困境，最後卻把自己逼到絕境。但正是那些撕心裂肺的痛楚，讓我們願意停下腳步，回頭看看什麼才是真正重要的？什麼是一直以來被自己忽略的？當我們不再只是為了扮演誰的角色而活，而是真誠地傾聽內在的聲音，才算真正「為自己而活」。
2022年中、2023年初，我相繼送走了父親與母親。那時以為人生已經跌入谷底，沒想到2023年5月，我在健檢中被診斷出罹患與父親相同的癌症。當醫師唸出診斷結果的那一刻，我的腦中一片空白。但很奇怪，我沒有恐懼，反而有一種久違的清明。彷彿身體用最直接的方式向我喊話：「你該回頭看看自己了。」
面對這個迎面而來的重擊，對我而言，更像是一把重啟人生的鑰匙。 我問自己：「如果人生在此刻結束，我會無憾嗎？」我是否曾為自己好好地活過一次？這一世，我真正想體驗的是什麼？ 我開始學習慢下來，學習臣服。也開始用心傾聽身體，傾聽內在的聲音，從靜心裡一點一滴地拾回自己。
我發現，當我與自己的關係變得親密，與他人的關係也變得柔軟了。當我放下責任感與控制欲，開始允許自己，也允許別人做自己，愛就不再是壓力，而是自由的流動。那一刻，我知道，我不再只是被生活推著走的「活著」，而是真正的「為自己而活」。我也終於放下那個，總想撐住一切的自己。
為自己寫信重啟人生
若你願意，為那個壓抑、撐住一切的自己，寫一封信吧！問問自己，那個她真正想要怎樣的人生？又渴望被怎樣地愛與理解？願這封信，成為你重啟人生的第一步。這，是我送給自己的祝福信：
這封信，是我重啟人生的起點，也是一份給靈魂的告白。我想好好珍惜能自由呼吸的每一刻，並在每一刻裡活出自己。 我想留下任何形式的愛，給我所愛的人、愛我的人，以及來到我身邊與我相遇的人。不管是一個眼神、一抹微笑、一則影音、一段文字、一個擁抱或感謝。
我想放下擔心和恐懼，全然放開自己去體驗、嘗試、探索、學習，好好瞭解關於我自己、關於這個地球的一切。 我想真誠地表達及展現我自己，盡情地笑、痛快地哭，沒有顧忌地歡歌熱舞、大快朵頤地享受美好的食物。
我想好好地愛與被愛，竭盡所能地去給予與服務他人。 我想擺脫「被需要」與「完美主義」的枷鎖，一層層脫下那些不再適合的外衣，擁抱自己的不完美，慢慢走回自由與真實的自己。我想重新看見自己、療癒自己，並在陪伴自己的路上，重新定義：「怎樣活著，才不枉此生」。
【日常練習】與自己對話
- 如果人生在今天結束，你會為什麼事感到遺憾？你真正想體驗的生活是什麼？
- 有哪些角色或責任，悄悄壓過了你的本心？
- 你一直沒勇氣對自己說出口的話是什麼？
（本文摘自／我在中年重啟人生／時報出版）
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