盤點你的交友圈！公關專家實測發現1結果：朋友越多「收入就越高」
在某次課程中，我們進行了一場「數朋友練習」的實驗，參與的課程學員共有20個人，每4人隨機分成1組。我請他們馬上在規定時間內統計出自己的好朋友數量，並把結果公布在黑板上，接著寫上自己當前的收入區間，然後畫出一條對比曲線，我們從中發現數量與收入的對比關係，並將其結果記錄在機構的資料庫中。
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朋友數量與收入正相關
第一組參加的學員，資料如下。
- 哈利朋友數量：9個；好朋友數量：2個；年均收入：2萬5千美元。
- 湯姆朋友數量：17個；好朋友數量：4個；年均收入：4萬2千美元。
- 麥克朋友數量：25個；好朋友數量：6個；年均收入：7萬美元。
- 休斯朋友數量：80個以上；好朋友數量：11個；年均收入：20萬美元以上。
從對比資料中可以看到，隨著朋友和好朋友的數量增多，年均收入也呈現上升的趨勢。在我們分析這些學員的工作時，也驚訝的發現，工作性質與朋友數量也存在一種正向的關係，亦即：工作越好，好朋友越多，收入也就越高。
哈利是個超市送貨員，已有8年工作經驗，性格很和善也受人歡迎，但他平時接觸的人不超過20個，因此朋友數量只能在10個人上下浮動，好朋友也只有2個人。
他的收入勉強維持生活，每年最多攢下2千美元左右的存款。在這種狀態中，哈利認為自己和家人根本生不起病，一旦身體有恙，就得向朋友借錢。此時他才發現，身邊的好朋友也和自己一樣，根本拿不出多餘的錢來幫忙周轉。
湯姆的情況比哈利好一些。他在一家廣告公司擔任業務員，只工作5年，但業績還不錯。因為職業的緣故，他的社交圈雖然較大，但職位卻讓他的朋友還不是太多，稱得上好朋友的也只有4個人。他對目前狀況雖不太滿意，但也無力改變。就像他說的：「我可能要做一輩子業務員了。」
至於收入方面，湯姆的年薪足以負擔家庭開支，但他和家人沒有多餘的年假，也拿不出錢出國旅遊。平常週末放假，他只能和家人一起待在25坪的房子裡，看看電視，或到附近免費公共場所活動。對我們而言，這算是一個幸福而知足的家庭。
麥克的狀況比前述2位好很多，除了朋友數量增加，他的年收入也增加了約3萬美元。反應在他的生活品質上，幾乎整整提高了一個層次。但與休斯這種朋友眾多、收入高達20萬美元的人相比，麥克更不算什麼。
休斯就是那種從朋友資源中受益匪淺的人，他甚至說不清自己到底有多少朋友，因為實在數量太多。當我們請教他1年有多少次聚會時，他只是給了一個大概的數字：「1年至少有3、40次吧！」
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好朋友還是壞朋友？
其實，每個人都需要朋友，但朋友又有益友和損友之分，就像孔子曾經說過：「益者三友，損者三友；友直，友諒，有多聞，益矣； 友便辟，友善柔，友便佞，損矣。」並不是每個朋友都能為我們帶來正能量，結交朋友時，我們要有以下幾點認知：
第1：多積累對自身有益的朋友
什麼是對我們有益的朋友？他們喜歡講真話，願意對你講真話；他們個性寬厚，能在恰當的時候體諒與原諒別人的失誤、錯誤；他們見識廣、知識淵博，能在知識和學習的層面提供你幫助，而不是把你拉到和他一樣低的層次。
第2：遠離對自身無益甚至有害的朋友
對於「有害」的朋友，人們有各自的標準。例如：有位紐約客曾說，不肯借錢給他的人就是壞朋友，一旦朋友不願意借錢，他就發誓跟對方絕交；還有些人把與自己有不同意見的人稱為壞朋友，恨不得馬上與對方斷絕關係。
但在我看來，對自身無益而有害的朋友大體可分為3種：
第1種人軟硬不吃，有些特殊的偏見，不經意間就認定你得罪他，而且不肯原諒你。
第2種人則是特別軟弱和依賴性強，他們缺乏主見，對你一味迎合，完全提不出有益的建議，也不能堅持正確的意見。
第3種人是那些擅長拍馬屁的傢伙，這些人通常成事不足、敗事有餘，和他們交往完全沒有任何好處可言。
第3：遠離不寬容和有不良嗜好的朋友
不寬容的人心胸狹窄，稍有不順遂就怪罪於他人。而且這種人總會對你有所要求，一旦你在情感上或物質上無法滿足他，你們之間的友情可能就立刻走到盡頭。就像前述的那位紐約客，只要朋友不肯借錢，他就和對方翻臉，視對方為敵人。
這類人往往還具有軟弱的個性和很強的依賴性，與他們長期交往肯定會讓你感到疲憊不堪，倘若你流露出讓他們自己做決定的想法，鼓勵他們表達自己的主見，他們可能就會認定你拋棄了他們，或斷定你背叛了雙方的友情。
至於那些有「特殊嗜好」的朋友，諸如吸毒、賭博等壞毛病，我們更應該遠離他們，因為這些「嗜好」對任何人來說，都是有百害而無一利，一旦你和這樣的人成為朋友，也可能也會染上這些不良嗜好。
總之，在我們的生活中，朋友其實並不是越多越好，重要的是多交益友，不交損友，才能從朋友身上學到真正的知識，明白實用的道理，舉凡如何為人處世和怎樣從自己身邊的環境中汲取積極的力量等等。
你也是好朋友的「好朋友」？
最後，我想留給大家思考的一個問題是：「你也是最要好那位朋友的『最好朋友』嗎？」好好想一想這個問題，你會對朋友產生不一樣的理解，並知道自己的問題出在什麼地方。
以我自己為例，對這個問題就有很深刻的體會。在香港工作期間，我曾經和一位姓孫的同事關係很好。我們在同一個部門，每天一起跑業務、見客戶和應酬，又租在同一棟公寓。有一次，我在經濟上遇到一個大困難，也還沒到公司的發薪日，便想向孫先生借一些錢度過難關。
「孫先生，我暫時遇到一些困難。你現在有2千港幣嗎？可否借我急用，過2個星期就還給你。」我開口借錢時，其實信心滿滿，因為「我認為」孫先生是我最要好的朋友。交情這麼好的哥兒門，他一定不會拒絕我，甚至不會有絲毫的猶豫就馬上借錢給我。
開口之際，我在腦海中還浮現了一幅美好的畫面：孫先生用最快速度把錢領出來交到我手上，告訴我愛用多久就多久，沒有還錢期限。但是，事實非常殘酷。結果當然孫先生沒有借錢給我，跟我的關係還變淡了。他並沒有當我是他最好的朋友，只是一個普通的同事。後來，我從事公關領域的工作後，就時常反思這件事，並開始思考一些問題。
- 我們是什麼時候開始誤以為自己跟某一個人是朋友，甚至是最好的朋友？
- 我們知道自己人生中最好的朋友到底是誰嗎？
- 我們為什麼對於一些無法確定的模糊關係，卻表現得過於樂觀？
- 我們如何確認哪些人是自己的好朋友，甚至是最好的朋友？
這4個問題所代表的就是對朋友的認知。你必須具備這樣的理性認知，數一數、測一測自己到底有多少朋友。或者說，把你視為朋友的人究竟有幾個？解決了這個問題，跨過了這個階段，我們才能談到如何鞏固朋友關係，並結交更多的好朋友。
（本文摘自／關係力決定你的人生優勢：打通人脈、集結盟友，用10%關鍵人物，成就90%大事！／方舟文化）
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