#外遇

私訊啊私訊!多少人出軌由你開始

(優活健康網編輯部/綜合整理)社群媒體帶來了無數的好處,卻也帶來了出軌的可及性(Accessibility)。這個管道,就是私訊。私訊是連結的橋樑,溝通的管道,也是對談的空間,其中一個特色就是相當私密。原則上,兩人的對談內容,彼此回應的語氣、態度及措辭遣字,當然也包含了貼圖及照片,都不會有你我之外的第三個人知道。換言之,它就成為了祕密,成為了隱私。在這個私密的空間裡,可能就是促發外遇,催化出軌的開始。我觀察了許多發展婚外情的人,也聽過許多出軌的當事人親口告解。他們並非刻意劈腿,更不是要讓伴侶傷心,至少一開始不是;甚至也是秉持著善意,還有分享的心。只是不知不覺中,情感變了調,行為走了鐘,成就了婚外情。也就是,多少司馬昭,不知自己就是司馬昭,還洋洋得意,說自己絕對不會外遇。如果他們能夠早一些看到自己,在善意當中,其實夾雜了一點點的欣賞,一絲絲的動心,一點點的期待回應,一絲絲的渴望被看見,還有被關心。那麼,他們可能會止步,他們不會按下Enter鍵,把訊息發送出去。很少有人在締結婚姻的開始,就盤算著要出軌,計畫著要外遇,然而卻在不知不覺中,或者是後知後覺,朝著出軌的方向前進。從小到大,我們認識許許多多的人。有些是同學,當然也就會有學長、學弟、學姊及學妹,甚至是老師;而有些則是出了社會,進入職場所認識的人,包含同事、主管以及客戶……然後再透過以上的媒介,認識了他們的朋友。至於網友更是萬萬千。所以,為何特別傳訊給這一位呢?顯然,是他關注的人,是占據他注意力的人。嬌媚的她在已婚的他心頭占有一席之地,風趣的他對於已婚的她,有著友達以上的意義。只是這些都無法承認,或者告訴自己「沒有」、「怎麼可能」。後者是毫無所知,也就是意識層面的「否認」,前者則是不能說的祕密。當一個人跟伴侶相當親密,無話不談,是他最好的朋友,是他最想要第一個分享的對象,也是他最想要自我揭露的人,自然會占據他的心神。上天是公平的,給予每個人同樣多的時間。每個人一天都是二十四小時,時間運用及分配上,這邊多一點,另一邊就會少一點。所以,哪有多出來的時間去想別人,甚至去傳簡訊還有回覆簡訊?其實發布貼文、留言,也是。社群媒體的作用力:催化及增溫.提升好感,增加信任如果彼此有了吸引力作為立基點,有了相處的機會作為觸發點,那麼就會開始鋪陳、堆疊出軌的故事線。為什麼呢?分享好康、給出好處、提供幫助,都會帶來好感度的提升。這些不是交易,沒有對價,無須酬勞,就是純粹對你好,或是對你特別好。助人的舉動都是好事,互助合作沒有不好。然而若是彼此相互吸引,有了朋友之外的好感,產生曖昧的情愫呢?其中一方或者雙方都非單身呢?那麼可就麻煩了!.界線明確,距離得宜不少出軌不沾鍋的已婚男性朋友,他們私下跟我說,不會跟任何異性過從甚密,也不會有單獨相處的機會。若是有約,絕對都約大白天;若要相見,都是約在捷運線,不會在車內。同時還會明白直言,或者三不五時提及老婆。他們都是以婚姻家庭為重,他們都表示自己可沒有少根筋,無論是酒後亂性、逢場作戲,還是動了真情意的故事,沒一個能有好結局。所以他們界線明確,距離得宜,而不是搞不清楚狀況,把曖昧當沒事的天兵。溝通、互動、傳訊的起手式有很多種,效果不外乎兩種;拉近距離,或者保持距離。前者是給出關心,問候她的生活作息,時不時就傳來簡訊;後者則是主動提到我太太喜歡什麼,前陣子剛跟老婆去過了哪裡,他們會「不著痕跡」地讓對方知道,「不好意思,我心中只有我的愛妻。」需要舞台展現──被肯定、被認同,甚至是被仰望的需求光是被看見、被關注、被回應,就是一種獎賞。心理學的名詞,就是一種「正增強」。你可以進一步去思考,不同的人傳訊息(回訊息)給你,或者只是加你好友,對於你的心情影響,帶給你的揣測、聯想及後續作用,可以說是完全不一樣。有些在婚姻中感到孤單寂寞的人,都會透過這樣的方式來排解情緒,來滿足他的心理需求。因為他對老婆沒話講,兩個人的話題都是柴米油鹽醬醋茶,帳單有幾張,何時要回婆家、回娘家。或者,老婆的回應無法帶給他振奮的心情、愉快的感受,不會讓他覺得自己好棒棒。反而,外面的人能讓他展現所知所學,間接滿足他想要被仰望的英雄感,讓他得到肯定及認同,儘管是誤解及錯覺,因為別人可能只是基於禮貌,只是出於客氣。給.面.臨.誘.惑.的.現.代.人我們都是使用者,也是旁觀者。社群媒體帶來了無數便利,對於人際關係帶來了許多影響及效應,當然也包含了婚姻。且行且珍惜,才能永結同心。(本文摘自/為什麼關係融洽,另一半仍出軌?/寶瓶文化)

狐狸精條件比我差 到底發生什麼事?

(優活健康網編輯部/綜合整理)「你老公是眼睛瞎了嗎?任何有長眼睛的人,肯定都會覺得你比她更漂亮啊!」朋友口中的「她」,就是她老公的外遇對象,這個反應除了幫她打抱不平,心疼她受了委屈之外,也指出了對於外貌的評價。「我也不敢相信,更是莫名傷心。左看右看,前看後看,我時常盯著鏡子裡的自己,我到底是輸在哪裡?我到底是哪裡有問題?」她捫心自問,結了婚,進入家庭後,她深怕自己成了黃臉婆,所以對於自己的外型打理並沒有輕忽,無論是肌膚保養還是身材線條鍛鍊,從來沒有懈怠過。所以當老公出軌的對象,條件完全不及於自己時,她除了感到傷心痛苦,深深地挫敗之外,更想知道「為什麼」,到底是發生了什麼事?外遇對象相貌平凡,到底好在哪裡?在心理治療實務情境裡,時常見到哭到梨花帶雨的女性。她們是婚姻中的正宮、元配也就是妻子,她們都描述到上述的經驗。而打開電視新聞,只要是名人出軌,如果他出軌的對象也是公眾人物,或者經由媒體及網路鄉民肉搜,往往會被做出「比較表」,來看看正宮vs.第三者,究竟是哪一方勝出。必定列入的比較項目,就是外貌,其他則是學經歷、家世背景、情史等。這個亙古不變的現象,不僅是許多人茶餘飯後、閒話家常的話題,更是讓許多人都感到不明所以的問題,也就是:為什麼有些人出軌的對象,完全不及正宮美麗?論五官、身材甚至氣質,論學歷、經歷甚至家世背景,到底正宮是輸在哪裡?換言之,完全不符理性,完全不合邏輯,所以讓人跌破眼鏡,更是引起眾人討論。為什麼出軌的對象外貌平凡,穿著樸素,舉止輕率甚至動作粗魯?你我都必須看見心理層面的因素,而不是停留在外在條件的討論。吸引力:性的縮影(Microdot)及來源吸引力到底來自於哪裡?尤其是性的吸引力,讓人困惑,更讓人想要一窺其堂奧。性吸引力的要素,包括了文化及個人層面。我們都知道,不同時代、不同文化對於「美」有著截然不同的定義及標準,所以涉及吸引力的自然是不同條件,還包括象徵。中國唐代、西方文藝復興時代崇尚的美麗,是豐腴,是飽滿的美;二十一世紀初則是流行紙片人,瘦還要更瘦,骨感才是美。而二○二○年的現在,則是開始流行起健美,愈來愈多人不再只是節食,而是開始重訓,覺得肌肉線條才是健康又美麗的象徵。吸引力在個人層面的發展及影響,則來自於每個人獨一無二的生命經驗及成長過程。換言之,即是我們從小到大,所經驗過的人事物:暗戀未果的人,有著烏黑的秀髮及古典的丹鳳眼;從小在權威的家庭氣氛中成長,受到了嚴格約束及控管的人,特別欣賞、渴望及嚮往能瀟灑自由、無拘無束甚至浪蕩不羈的人。所以,縱使你我出生在同一個時代,成長在相同的社會文化,也會有著各自不同的偏好,會受到不同條件的吸引。他喜歡熟女,另一個他喜歡的卻是嫩妹;她是大叔控,另一個她從來都是交往年下男,沒有人比她大超過一歲。羅伯特.史托勒(Robert Stoller)在《性興奮》一書中提到了「縮影」的概念,指遇到某個人時,會從下意識當中,核對此人是否符合了內在的縮影,也就是說,決定此人對自己而言是否具有吸引力。有意思的是,正因為是下意識,所以出軌的當事者在最早的時候,不見得有自覺,不見得能清楚明白對方正是能夠點燃自己婚姻之外那把火的人。一開始,只是覺得投緣,逐漸地,好感度倍增。所以,出軌的對象及條件,不必然符合外界以為的「他一定比較好」或「她一定比較美」……也就是不符合所謂的邏輯,更年輕、更貌美、更帥氣、更多金、更溫柔、更體貼……還有各式各樣,可以公開評比的客觀條件。吸引他的,讓他想在婚姻之外追求的,是一種特質,是人的某些部分,是一種象徵。例如清純的她,有著他當年初戀對象的身影,或者浪蕩不羈的他,近似她暗戀多年的人,更甚至樸素平凡的她能帶給他,如同母親般的撫慰。這些不僅是他們的投射,更是讓他們深陷、著迷及固執的來源。所以,當伴侶出軌的人能夠了解吸引力的來源,能夠理解吸引力的發展歷程,就可以透過不同的角度及觀點明白,太太出軌不是你比較差,先生出軌不是因為你有缺陷。你能夠不再自責,至少是慢慢鬆開「自我批評」的枷鎖,不再認為都是自己的錯,是自己條件不夠優,甚至是長得醜。因而去動刀,去割雙眼皮,去豐胸,去削顴骨,因為我要瓜子臉,我要尖下巴。讓傷心的自己,更加受罪;久而久之,更覺得自己愛得卑微,裡外不是人。你最該吸引及悅納的,就是你自己我們都容易動搖,也容易受外界影響。尤其當親密伴侶出軌,更是容易自我質疑、自我批評,讓自信心嚴重動搖,質疑自己的吸引力不足或大減,批評自己哪裡不夠好或有欠缺,所以伴侶才會變心,愛上別人。每個人都希望自己有吸引力,能夠賞心悅目多一些,然而你第一個要取悅,也最該取悅的對象,是自己。你採用的標準,也出自於你自己,而不是別人。因為,把自己照顧好、整理好、打扮好,看著自己就開心,自然而然也是隨之而來的,就會散發出吸引力。這並不是叫你自戀,耽溺於自己,如同水仙;而是能夠如實接納自己,喜歡自己,無論高矮胖瘦,無關社會標準及世俗條件。給.受.了.傷.的.你愛自己,責無旁貸;愛自己,沒有條件。不再自我批評,不再自貶,就能從伴侶出軌的痛苦中,找到愛回自己的機會。(本文摘自/為什麼關係融洽,另一半仍出軌?/寶瓶文化)

伴侶出軌 只能聽天由命等著他選誰?

(優活健康網編輯部/綜合整理)「我時常懷疑自己,也覺得很自卑。老公選了別人,我怎麼自圓其說?我怎麼相信我的條件比較好,或者還不錯?」先生出軌,被提離婚之後的她,時常用法官的視角檢視自己,評判自己。她相信事出必有因,凡事必然符合邏輯:伴侶偷吃一定是自己有問題,若不是出在外貌,就是出在個性。她深信外貌可以整形,個性可以調整與學習。她時常拿著放大鏡由內而外地檢查自己,努力找出自己有缺失的部分,彷彿如此才能夠說服自己,先生的出軌有跡可循,而且也是「剛好而已」。「我覺得自己很差勁!身為一個男人,竟然無法顧好自己的家庭,讓太太紅杏出牆,讓自己戴上了綠帽子。」說他後知後覺也罷,妻子外遇多年,他是最近才知道。他原本以為太太生完小孩後,要專心照顧孩子,所以對於性生活缺乏興致,不料卻是外面有了小王。虧他奉公守法,誠懇老實,但求一生無風無雨。然而,當他成了「不被愛」的那個人,滿腔的憤怒、怨氣不只是針對太太及小王,其中一部分更是直指自己。 你正被別人的標準、自己的主觀所綁架嗎?許多人都有根深柢固的自卑感,彷彿天生內建,所以在往後的人生拚命地追求卓越,又或者終其一生自慚形穢,總是覺得自己不如人。尤其,當一個人遭遇到生命中重大打擊時,更是證實了心中的自卑:「我果然就是因為平庸、年華老去、不夠貌美,老公才會愛上別人。」「我就知道一定是我賺沒多少錢,永遠都是領同一份薪水,都這麼久了還未獲升遷,老婆才會瞧不起我,跟她的主管曖昧。」其實,絕大多數的自卑都不是來自於事實及生命經驗,而是出於我們對這些事實及生命經驗的評估、詮釋還有推論,全部都是你的「主觀」。你可以進一步去檢視:.你所採用的是「誰」的標準?.這個標準的內容又是如何,項目又有哪些?.這個標準的分數層級,是屬於頂標、前標、均標、後標還是底標?換言之,你追求的到底是幾級分?我們時常依據別人的標準,尤其是社會的「主流」、所謂的「常態」來為自己評分。年紀超過三十歲了卻沒有結婚,是異類,不然就是Gay;結婚了卻沒生小孩,不應該,竟然沒有傳宗接代;結婚然後離婚了,一定是太過自我,才會無法磨合;伴侶出軌一定是因為我哪裡有錯,才會讓他想要向外找出口……然而,每個人都是與眾不同的,每件事都會有不同的緣由。所謂的主流及常態,其實只是這個族群的人數多了點,不代表就是「對」或者「正確」。如果進一步抽絲剝繭,會發現這個族群之所以人數眾多,不正是因為許多人勉強自己成為社會要求的「樣子」,然後過了中年,或者罹患重病才如夢初醒,開始想要做自己,活出獨一無二的生命。看見潛藏的自卑很多人都沒有意識到自己潛藏的自卑感,往往都是在生命中出現重大的變化,像是被深愛的人拒絕,甚至被拋棄時,才有機會看見,屬於自己的卑下感原來藏得好深好深。因為多數時候,這些人看起來都很成功,也很有成就,自然也都讓人豔羨,包含他們自己也覺得如此,自卑為何物?甚至表現出來的,還有些優越。然而,自卑與優越感是一體兩面,孟不離焦,焦不離孟。《改造生命的自我形象整容術》作者麥斯威爾.馬爾茲(Maxwell Maltz)博士指出,「『優越情結』並不存在,有這種情結的人只是想透過優越自我來掩飾、逃避內心深處的自卑感與不安全感」,這也符合了我長年的觀察。意思是,看起來優越、表現出優越的人,其實是以「優越」作為一種偽裝及面具,甚至是一種工具。別人所看不到的內在,其實是自卑、懷疑、不確定及不安全感。然而顯現於外的,卻是戴上優越的面具,看起來志得意滿,說起話來鏗鏘有力,評論任何一件事都是斬釘截鐵、自信無比。接下來,有些人就會對他們產生恭敬、崇拜及仰望的心,變得言聽計從,甚至將他們說的話、做的事奉為圭臬。若是他們有意,甚至能讓這些人變成追隨者,開始聽命行事,更能達成自己的目的。相形之下,比較沒有優越情結的人則是直接小看自己、妄自菲薄,徹徹底底低估了自己的潛力及能力,看向自己的鏡片,總是蒙了一層厚厚的灰塵,總是覺得自己哪裡不夠好,一定有缺點。所以,並不是伴侶出軌、配偶劈腿讓你變得自卑,而是伴侶出軌這件事讓你原先就有的自卑更自卑。然而,自卑不是錯,每個人都有,重點是如何化自卑為成長的養分,讓自卑成為掙脫困境、繼續前進的動能。你是生命的參與者,更是「觀察者」我們都活在主觀的世界裡面,因為你是參與者,身處其中,你就是參與這齣戲的演員。但是別忘了,你也是生命的編劇及導演,你可以改寫劇本,你也可以決定這個鏡頭要怎麼拍,你更可以決定接下來的這齣戲,要採用哪些演員。換言之,決定哪些人,繼續留在你的生命裡面;哪些人,不一定要繼續相見。學習相對客觀,嘗試改變思考及想像的切入點,你就能成為自己生命的「觀察者」,進而做出不一樣的選擇。自卑是一種誤解,改變你的鏡片所有人終其一生都在跟自卑奮戰。心理學大師阿德勒(Adler)是,你我也是。你可以向阿德勒看齊,抱著自卑與超越的情懷,活出前所未有的精彩人生,成為某個領域的大師,幫助更多的人。但其實你也不一定要這麼奮發,只要拿掉你的自卑鏡片,用中性的眼光看待及認識自己,就會發現你沒有你以為的這麼差,甚至你比你想像的好得太多了。只是過去你都不相信,你都不知道。你不用「像」別人,也不用成為別人。不自卑,不自貶。反之,不睥睨,不優越,你只要如你所是。當你從伴侶出軌的傷痛中,看見了內心潛藏的自卑,並且進一步洞悉,這份自卑如何帶來對於自己的憤怒及無能感,遮蔽了你本身具足的能力及能量。你就能清乾淨鏡片上的灰塵,看見自己本身的光亮,是多麼光芒萬丈。給.受.了.傷.的.你你是被動的人嗎?伴侶出軌了,只能等著由他來決定你們婚姻的存續或結束?你只能等著他要選誰,決定誰繼續站在他的身邊?請記得,你不是無能為力,聽天由命的人。你有行動力,你更有主導權。(本文摘自/為什麼關係融洽,另一半仍出軌?──走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好/寶瓶文化)

先生外遇 其實你並沒有那麼在意!

(優活健康網編輯部/綜合整理)某一次,有位女性找我商量「老公向她坦承自己外遇」。當她聽到先生坦白的那瞬間,腦袋一片空白,內心湧起極度的憤怒,眼淚流了下來,還出現一股「想要嚴懲做出背叛行為的老公」的衝動。這時候該位女性問了自己:「心啊!我對老公的憤怒是我自己的感覺嗎?」結果「心」回答:「不是的!這是婆婆植入的感受!」「咦?這是婆婆植入的?」聽到這句話時,她的感覺有點糟,原本的憤怒也瞬間降了下來。接著再問「心」:「心啊!婆婆對我灌輸了什麼感覺?」「心」回答:「婆婆灌輸了『妳沒有好好照顧我兒子,做為一個女人不及格』且相當憤怒。」她繼續詢問:「既然如此,心啊!我對老公外遇這件事有什麼感覺?」「心」答道:「沒有任何感覺。」女性反問:「咦?心啊!我老公外遇我竟然沒有任何感覺嗎?」「心」告訴她:「因為妳的內心總是波瀾不驚。」「我的確是對老公的外遇沒有任何感覺!」這位女性突然便坦然接受了。之後該位女性無視害怕挨揍而惶惶不安的先生,回到了普通的生活。她笑著說,雖然將老公當作空氣般毫不在意感覺有點不可思議,但是可以專注於眼前自己想做的事,不知怎麼地感覺很好。聽說之後外遇的先生變得開始會照顧孩子,以及幫忙做家事。雖然太太什麼也沒說,但先生開始回家吃晚餐,不知不覺間便闔家團圓了。說出「討厭就是討厭」就能獲得自由另外,有某位女性即使只靠先生的收入就足以生活,卻還是在外從事吃力的工作。該位女性從事的工作經常遭受他人貶低或辱罵,她卻總是帶著笑容工作。雖然令人敬佩,但另一方面,也讓我覺得有些不自然。於是我請該位女性問問自己的「心」:「心啊!我的靈魂究竟在追求什麼?」「心」回答:「從先生的支配中獲得自由。」之後我了解,原來該位女性一直很害怕先生。先生是個動不動就情緒煩躁、說話大小聲的人,所以她沒辦法向先生表達自己的想法,就這樣度過了數十年。我也因此理解為什麼該位女性的笑容總讓人感覺不自然了。該位女性在先生面前問「心」,「心」告訴她:「妳可以表現出自己的情緒!」於是該位女性對著先生一口氣發洩了從前累積至今的憤怒。原以為先生會加以反擊,沒想到從那之後,先生對她變得很溫柔。此後該位女性藉由聽從「心」的指引,表達「討厭的事就是討厭」之後,變得愈來愈自由。有一天,她彷彿從惡夢中驚醒,發覺:「咦?為什麼我要做這麼辛苦的工作?」之後該位女性豁然開朗,她因為對努力工作的先生感到愧疚,所以選擇了照顧和先生一樣不易相處的人的工作。她也察覺到:「我應該還有其他更想做的事!」而漸漸地可以依照自己所想活下去。(本文摘自/你的感受不是你的感受:找回心靈自由,不受他人左右的「自我暗示」練習/遠流出版)

女人易做惡夢?別再窮緊張!

(優活健康網新聞部/綜合報導)美國一項研究發現,女人比男人更常做惡夢,女人做惡夢時,常夢到另一半劈腿、外遇,而男性所做的夢多半與飛翔、快樂事物有關。國外精神科醫師認為,女性往往將焦慮情緒看得較重,且女性較容易記住惡夢夢境,可能因為這些因素而有這樣的結果。面臨強大壓力 容易做惡夢精神科醫師楊聰財表示,每個人都會做夢,透過做夢,大腦可以整理白天訊息,並釋放負面情緒,尤其當身心面臨強大壓力、負面情緒時,便很容易做惡夢。一旦做惡夢情況很嚴重,讓人感覺驚恐、害怕,起床時感覺沒休息足夠,甚至影響白天正常生活,可能代表罹患夢魘症,可考慮尋求專業治療。根據英國「每日郵報」(Daily Mail)報導,在這項美國研究當中,研究人員以2000名男女為研究對象,結果發現,女性最常夢到另一半外遇、劈腿,其他常見夢境包括牙齒掉落、遭追趕、看見蜘蛛等。男性常做的夢則有飛翔、與美女邂逅,以及撿到錢。女性比男性更容易焦慮、做惡夢美國心理醫師安妮.卡特勒表示,惡夢多半是焦慮情緒引起,女性比男性更容易產生焦慮情緒,可能是這原因,導致女性較容易做惡夢,英國西英格蘭大學精神科學者珍妮.帕克指出,女性更容易將心思聚焦於焦慮情緒,對於這些焦慮所引起的夢境,女性記憶也會特別深刻,帕克醫師分析,女性不但容易做惡夢,與男性相比,女性所做惡夢往往帶有更多激烈情緒。 合併焦慮或憂鬱 應尋求專業治療楊聰財醫師補充,在夢境中,大腦會將壓力源或平常所擔心事物象徵化、抽象化,夢魘症患者中,很高比率合併焦慮症、憂鬱症,醫師除了透過心理治療,幫助患者釐清壓力來源、自己情緒狀態,也可以透過低劑量助眠藥物幫助患者舒緩壓力、讓情緒更為平穩,患者睡眠品質也能獲得提升。(文章授權提供/健康醫療網)

偷吃有跡可循?男朋友可能劈腿12徵兆

(優活健康網編輯部/綜合整理)不同於平常的舉動,會引起動物的懷疑本能偵探社或是徵信社接到最多的案子就是外遇調查,其中委託人以女性居多,她們上門時大都是這麼說:「我覺得我的男伴好像在外面偷吃」。但是並沒有確切的證據。不過,實際調查之後會發現,她們的直覺幾乎是百分之百正確。總之,女性委託外遇調查的根據,就是直覺。女性的直覺能夠看穿男性伴侶的花心舉例來說,丈夫一個人長期派駐到外地,做妻子的前往探視時,一進到房間馬上就發覺「不對勁」。例如房間的整理方式和丈夫的習慣不同,打開冰箱發現裡面竟然存放許多食物,或是丈夫說話的語氣、表情,都會讓妻子找到各種蛛絲馬跡。於是,妻子心中開始「起疑」,但是她們並不會直接逼問丈夫:「是不是有別的女人?」,而是刻意問道:「唉呀,沒想到你這裡整理得這麼乾淨」。接著就等待丈夫的反應(同時觀察丈夫的語調和表情的微妙變化),藉此判斷自己的直覺正確與否。所有女性都會在無意識、無自覺的情況下,進行這些觀察與確認,為什麼女性直覺如此敏銳呢?那是因為對女性而言,最重視的一件事情就是「安心」。女性背負著生育小孩的天職,因此必須從男性身上尋求安定的生活保障。她們可以說從幼兒時期起,就已經在無意識中了解自己的責任。從小她們就會以雙親做為察言觀色的對象,交男朋友之後也會觀察對方的行動,結婚之後更是每天確認丈夫的行動和表情。正因如此,女性才能養成敏銳的觀察力,例如:不同於平常的氣氛、視線、手部動作、氣味、傢俱配置甚至是家裡的垃圾,一切都逃不過她們的雙眼。只要有一絲可疑之處,她們就會心存懷疑直到真相大白,並且在找到證據前持續觀察入微。男性比想像中遲鈍另一方面,男性卻是意外地遲鈍。就連另一半已經起疑,開始暗中蒐證,大多數的男性也不知道。所以當女人突然問道:「這條手帕是誰給你的?」,男人就會語無倫次,做出和平常不同的行為舉止,讓女人更加確信自己的懷疑有所本。當男人察覺另一半可能發現自己外遇時,女人大都已經掌握確切證據,可以說是為時已晚,只能坦一切過錯。但有些男人又死鴨子嘴硬,愈是辯解就露出愈多破綻。奉勸各位男性讀者,盡早認清女人的直覺驚人之處,絕對不容小覷。女人的直覺在什麼時候會發揮作用?女性在什麼情況下,會察覺不對勁並且心生疑竇?● 不同於往常的氣氛。● 視線怪異。● 無法冷靜,一直在意周遭的人事物。● 平常話不多,卻變得多話。● 平常愛說話,卻變得沉默寡言。● 不同於往常的溫柔。● 手機片刻不離手。● 手機開始設定成靜音模式。● 無端說明一些沒人提問的事情。● 對無關緊要的問題,做出過度敏感的反應。● 對食物或隨身物品的喜好變得不同。● 開始在意穿著打扮。(本文摘自/圖解人際關係心理學/漫遊者文化出版)

中國狠妻防老公外遇 「兩次」剪陰莖扔馬桶

(優活健康網記者陳承璋/綜合報導)太愛老公,頻頻懷疑他外遇,狠妻兩次動手剪陰莖扔馬桶!中國大陸就出現了男性看到,下體也會覺得痛的慘劇,一名張姓婦人,因為太愛老公,所以常常懷疑男方是否外遇,未料,某日讓男方喝下參有安眠藥的飲料,趁機剪掉其陰莖一大截,並沖到馬桶裡,但可能是因為當地法律關係,並未把這名狠妻收押禁見,反而持續讓她留在受害者身邊同住,在當地法院判決婦人吃牢飯之前,又再度迷昏受害人,把最後留下的「殘根」剪到一點都不剩,讓人直呼,真是驚世狠妻!男子念舊情 還與狠妻同住根據中國大陸《人民網》的報導指出,這對夫妻,因妻子時常懷疑丈夫外遇,平時容易爆發爭吵,某日,被害男子為了要取信於老婆,證明自己的清白,竟還剁下自己的手指半截來表示忠貞,未料,這名狠妻還是不滿足,在某日照樣把男子迷昏,用剪刀剪下生殖器,扔進馬桶沖掉,男子痛醒之後,據報導說,還不忘衣著整齊,等著送醫,但下體卻是一攤鮮血。後來,受害男子因念在夫妻之間的感情,又因為女子平時真的愛他,甚至會在冬日天冷時,走好遠的路買他愛吃的東西,所以不忍向她提告,但在當地法院準備判決的前夕,狠妻又動念,「若他外遇怎辦?他外遇豈不是兩個孩子會有後母?」於是越想越焦慮,再次於三個月後拿起剪刀,把最後的殘根剪除。當地醫師則判斷這名男子終生殘障,無法救回,女子也被判決無精神疾病,將其逮捕,負完全的刑事責任。

樂閱讀/活在謊言下的外遇

有人會說,謊言謀殺了事實。看待謊言,我們不做道德上的指責。從統計上來看,外遇也不可能是病態。把這麼「正常」的東西看作病,一點意義也沒有。說謊和外遇之所以是問題,是因為太多伴侶關係因此破裂。在這裡我們還清楚看見矛盾的另一面。作為治療師,我們知道夫妻兩個人彼此不知道的事,而且完全可以猜測到他們無法啟齒的希望。不帶強烈的指責,幾乎像在邀請對方:「請你先說,因為我沒有勇氣先開始。」似乎是對彼此的希望。事實上在個別諮商時,兩邊都對我們小小的挑釁做了回應。繼續保持現有的婚姻關係,同時也保持婚外情?雙方都認為這個夢想無法成真,是因為另一個人的關係。「我老公絕對受不了。」還有「我老婆會發瘋!」這是兩邊的說法。我們比誰都清楚!因為這樣的謊言,兩人的祕密願望無法在現實生活實現。結果造成兩邊憤慨的拒絕他們都想要的:既維持婚姻的好處,又可以享受和第三者在一起帶來的熱情、刺激和自我證明──而且沒有隱藏的必要!只要其中一方等著另一方招供,這樣的伴侶關係很少能讓自己的夢想實現。等一方招供之後,聽實話的另一方,可以選擇對伴侶大發雷霆,然後轉向另一個對象;或勇敢的打成平手,高高興興坐到旁邊說:「太好,親愛的。我也一樣!」越是說謊,第二種可能性就越少。顯然,成千上萬的劈腿,不一定就造成問題。很多時候,外遇甚至可以拯救婚姻危機──只要沒被揭穿──反而會因為禁忌更誘人。儘管如此,但本書要說的不是典型的外遇,而是想發展出對忠誠的另一種想法,讓「偷吃」變「通吃」!這樣一來,像史瓦茲夫婦這樣的伴侶,根本不必互相欺瞞。在一些書籍中,譬如烏爾里希‧克萊門特的《當愛情出軌》,對如何撒謊和外遇描寫得很詳細。建議有興趣的人,可以去找來讀一讀。偷偷劈腿是常見的不忠,會帶來一些弊端。有些人在外遇結束了一段很長的時間之後,仍然自責或甚至被罪惡感折磨,就算事情並沒有傳開來,這種情況屢見不鮮。很多關係的破裂是因為外遇的那一方受不了不說出來的壓力,在事後向伴侶坦誠。想得到良心的解脫,說來其實是自私的願望,對伴侶和關係常常是個大災難。甚至當雙方最後都說好對外遇或劈腿互相坦誠無欺,但等到事情真正發生,實際狀況會是如何,可惜連經驗再豐富的婚姻伴侶諮商師也沒有答案。(本文作者/霍爾格.連特、麗莎.費雪巴赫)(摘自/愛,不需要忠誠?!/新星球出版)

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