#親子關係

（優活健康網編輯部／綜合整理）每個孩子都需要六個媽媽。朋友不可置信地看著我：「怎麼可能？六個媽媽耶！你怎麼那麼狠心呢，孩子們能受得了嗎？」朋友點頭：「那當然。」她此時開了竅，看著我問：「你所說的媽媽，也是同一個人？」 嬰孩以胚胎進入母體的時候，她需要一個樂觀愛笑的媽媽，因為她的快樂可以感染給孩子，以笑聲和輕鬆心態做為羊水的最大養分餵養給孩子，那是再幸福不過的幸福；我在懷大女兒的時候，雖然閱讀，也聽胎教的音樂，但同時也正在創作我的第二本長篇小說，故事的兩位女主角擁有不同的人格特性，也因此讓我的脾氣變得任性古怪，女孩出生後不斷哭泣讓我陷入了人生的灰暗期，那時候我開始意識到胎教的重要性，當另一枚幸運的精子賽跑得勝進入我的身體時，我就暗自發誓，不管遭遇多少的委屈，我都要樂觀面對。 果真，在那段懷孕的期間，我吃足了苦頭，前三個月吐得進了急診住院長達一個月，隨後亦分別在懷孕五個月及七個月的時候進行了不同程度的安胎，生活如此辛苦，我卻陪同大女兒一起不斷地讀書給肚子裡的孩子聽，鼓勵她，讚美她，果真，這個孩子出生的時候乖巧聽話，特別愛笑，貼心懂事，成長至今，她是我快樂的開心果，有段時間，我一直處於趕稿的階段，小女孩竟拿了一只沙漏往我的書桌前一擺：「媽媽，你看著它，等它漏完了，你也要寫完嘍。」我剛心灰她怎麼這麼嚴格對待我，不消片刻她又悄悄躲在我身後：「寫完才能好好休息，我等不及要幫你捶背呢。」 第二個媽媽，在女孩們出生之後，她必須是個精力十足的媽媽，在未來的三年或是更長的時間裡，她都要隨時候命，等著她的孩子一聲令下─喝奶、換尿布、哼歌給她聽、不管黑夜白天隨時都要抱著她....我們忙得焦頭爛額，卻在看著孩子天使般的笑容時又立刻補滿了血，精神抖擻地繼續戰鬥。 曾經看過一則新聞，婆婆不讓兒媳婦出去上班，理由是─上班輕鬆，在家帶孩子太累。我雖然心疼這個兒媳婦，卻又不得不真心想對那個初為人母的媽媽說幾句：「這幾年的辛勞不算什麼，自己的孩子從小教育，陪伴在孩子的身邊，彼此影響，不管對於家長或孩子，都是具備正能量的成長，要捨才有得，而你得到的，是將你的孩子教育成為獨立的他。」 第三個媽媽呢，需要感性和理性兼備，感性地跟孩子們分享生命周遭的感受、感性地跟孩子們聊聊書籍中令人動容的小故事、感性地陪伴她們歌唱舞蹈、感性地告訴孩子，身為母親是多麼開心擁有他們；而理性所負責的，讓她們愛上學習、喜歡閱讀、擁有同理心.... 朋友對這個問題頗有疑義：「為什麼要把感性和理性分得那麼開呢？為何有些事情，理性的人不能去做？」 如果想問孩子們明天的早餐需要準備些什麼，理性的說法是：「沒有選擇，我準備什麼你們就要吃什麼。」而感性則是開心詢問：「寶貝，明天吃什麼？來個粥怎麼樣？不好？那烤吐司呢，讓媽媽來好好想一想，我要怎麼把早餐搭配得好看又好吃呢？我用黃瓜做一棵椰子樹好不好？不管怎樣，我煮什麼你們就吃什麼好不好？」 孩子們義不容辭地選擇感性的問話，但理性又在何時登場呢？如果你發現孩子撒謊了，感性的我可能會滿臉疑惑，覺得自己被傷害，內心歇斯底里，表情也帶著幾分猙獰地問：「寶貝，你到底怎麼了？為什麼說謊呢？是不是你怕媽媽生氣呀？我跟你講呀寶貝兒，媽媽不會生氣的，媽媽覺得知錯能改就是好孩子。」但如果讓理性登場，理性會說：「你想好了來找我聊聊，行嗎？我們一起找看看，到底哪裡出了問題。」 感性和理性同時存在，該誰出手就誰粉墨登場，只有一大原則，別以自己的情感或是愛綁架了孩子的思想。 第四個媽媽，必須要具備一顆不計較的佛心，及時糾正孩子的言行，兒時的我曾目睹父母吵架，我關心地問母親怎麼了，有什麼事情可以跟我說說，母親卻低頭不語，事情隔了大半天，她特別把我拉進牆角叮囑我：「我們大人的事情會處理好，你不要管那麼多，乖。」 在成長的路上，我屢屢受挫，都會尋求父母相助，而他們也非常願意為不同時期的我解決任何問題，他們教會我在人生的路途上不要計較，要學習感恩和尊重別人的想法。 我相信，擁有佛心的媽媽，願意在未來的人生道路上，將自己畢生所修來的修行，加上她自己的新想法傳遞給下一代的孩子，雖是任重道遠，卻是甘之如飴蜜。 第五個媽媽，擁有勇敢和強大的心，想盡各種方法安撫受傷的孩子。這是我的親身經驗，我跟初戀分手的時候，因為失戀而大哭，每天都覺得生活特別無趣，一心只想離家，某天睡覺前，母親突然問我：「要不要喝杯酒？天大的事情，喝杯酒，醉了，醒了，所有的事情都過去了。」 那一次，我真是醉慘了，母親喝完回到二樓臥室，我在一樓的客廳裡吐得一踏糊塗，只記得那一晚又哭又笑，打電話給一堆的朋友訴苦，最後都忘記是如何爬回母親身邊抱著她的腳安然入睡的，隔天清晨醒來，母親見我雙眼紅腫竟什麼也沒說，只問我：「睡得好嗎？還好嗎？」 那之後，所有情仇都忘得乾淨，酒呢，也好幾年都不敢再去碰它，像是擔心酒精會沖走母親送給我的那股暖流，但事實證明，那些溫暖的記憶任憑歲月再怎麼沖刷，都是帶不走的。心正狠狠用心地抓住那些溫暖的記憶呢。 這件事情，我尚未能跟我幼小的女孩們分享，但是我相信，當她們長大，當她們人生遭遇挫敗，我願意拉著她的手，遞上斟滿酒的酒杯，灑脫地跟她說：「來，陪媽乾一杯。」 人生苦痛，在所有的「乾一杯」之後就結束，喝完這杯酒，只留快樂在心頭。 而最後一個媽媽，是願意將子女的心疼關愛皆化成祝福，在他們的幸福時刻，願意放手，讓他們去享受自己的新生活，去追逐迷茫青春裡製造的夢，讓他們去發展各自生命的意義.... 這個過程漫長且艱難，我無法想像我的母親在午夜夢迴時，在她思念我的時候，是否也跟我一樣在深夜中看著同樣的夜空裡的同一輪月亮而哭泣，而在這哭泣的情緒裡，滿滿都是對於彼此的祝福。 我跟好友分享完六個媽媽之後，我們倆都紅了眼眶，我忍住淚意起身：「我想打個電話給我媽媽。」等待電話接通的時候，我看向朋友說：「不，不是哎，六個媽媽遠遠不夠，她們給予我們的，太多太多了。」有一次，朋友來家裡做客，她把我跟她分享的「六個媽媽」的事情告訴了女孩們，兩個女孩都紅了眼眶，小女兒更是感動得流下眼淚，她上前緊緊地抱住我的脖子，一行溫熱的淚溼了我的頸，她帶著哭腔說：「我不要那麼多的媽媽，我只要你這個媽媽。」 我緊緊地抱抱她，我想說的話太多太多，但我只是笑中帶著淚說了一句：「小傻瓜。」 （本文摘自／聽孩子說，勝過對孩子說／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）孩子更親奶奶怎麼辦？◇唯有讓孩子感受到無條件的母愛，在與母親的關係中足夠溫暖和放鬆，並且相處時間足夠長，才會自動地把對母親的依戀釋放出來。◇Q尹老師：我兒子自從出生幾個月後，就讓婆婆帶回了老家。看了您的書，覺得自己做得太差了。現在孩子要上幼稚園，回來了。由於孩子從小和奶奶在一起，而且我婆婆是那種包辦溺愛型的人，對孩子照顧得無微不至，即使我和孩子在一起，婆婆也總是在旁邊跟著。現在的問題是，孩子和奶奶特別親，去哪兒都找奶奶。因為我工作比較忙，孩子每天去幼稚園還是婆婆接送。回家後我幾乎和孩子在一起，但孩子卻總是不願意和我親近。只要順著他就沒事，一感覺和我在一起沒意思就要去找奶奶。而且他上幼稚園已經有一個月了，每天去了都要哭半天，哭的時候也是一直要找奶奶，從不說找媽媽。一開始我都是好言安慰他、陪著他，可是他也沒有好轉，所以我現在態度就比較強硬，想把他「搶」過來，但我又擔心，這樣會不會給孩子心裡留下陰影？請尹老師指點！A尹建莉這位年輕媽媽，你好：恕我直言，見過強盜，也沒見過你這麼強盜的。一個小孩子從混沌中來到世界上，從他記事起，就只有奶奶天天在他身邊，他當然和奶奶親近，別的人，他知道誰是誰呀！算一算從孩子來到世界上，你和奶奶各自在他生命中的陪伴時間。如果你在孩子的世界中出現的頻率只是一個「路人甲」的概率，那麼你於孩子來說就只是一個過客，憑什麼現在孩子一回到身邊，不過一兩個月，就要求孩子對你這個只見過幾面的「陌生人」有親近和依戀？你自己不帶孩子，生了孩子跟沒孩子似的，當別的年輕媽媽親自帶孩子把自己搞得灰頭土臉時，你當時一定對自己的「輕鬆自在」很滿意吧，那時你有過抱怨嗎？現在，你已意識到把孩子送回老家不對，但你僅僅止步於後悔，卻沒有想著自己去做點什麼，稍微對孩子用點心，就覺得自己很努力了，當孩子沒達到你的預期時，就再次把責任轉嫁到孩子身上，把孩子的本能反應看作是一個錯誤，居高臨下地等著他自己「好轉」，一旦孩子「好轉」不了，你就「態度強硬」——你憑什麼這樣呢？就憑你生了他一下，就變成了「有理」？你既不需要為他付出時間和精力，又要享受他對你的依戀和親密，有了問題還去怪他——孩子天生就欠你的啊？無法逼迫別人喜歡自己用傷害性的辦法逼迫一個人去愛另一個人，這連成年人都做不到，有誰會喜歡一個對自己不友好的人呢！你卻對一個小孩子採用「態度強硬」的辦法，逼他討好你。如果不是擔心孩子心裡留下陰影，難道你會一直做下去，甚至更強硬？容我有些不道德地猜想，你可能還暗暗「嫉妒」奶奶吧，孩子對奶奶的依戀讓你不舒服，讓你心理失衡了，是嗎？如果真是這樣，我更希望你重新審視一下自己。奶奶過度溺愛固然不對，但這不是你目前要解決的主要矛盾，你目前面臨的主要矛盾是你如何儘快和孩子建立良好的親子關係。如果你和孩子的關係處理不好，恐怕你和婆婆的關係也難處理好，而這可能又會影響到你們的夫妻關係。總之，這不是個孤立問題，可能會牽扯出更多關聯。感受到無條件的母愛　才會釋放依戀母子關係是一個孩子來到世界上建立的第一種關係，也是一個母親最能從中獲得至真至純、無私母愛的深刻關係。我理解你想要跟孩子建立親密關係的願望，哪個母親不想得到這份享受呢？但你一定要明白，親子關係的主動權掌握在你的手裡，不在孩子那裡。雖然幼兒對關係中的愛與不愛有著最靈敏、最直接的感知力，但他對關係的把握卻無能為力——雖然他心底深處渴望著母愛，卻不能有意識地去被動自己對母親親近。唯有他感受到無條件的母愛，在與母親的關係中足夠溫暖和放鬆，並且相處時間足夠長，才會自動地把對母親的依戀釋放出來。學會給孩子無條件的愛和自由所以，從現在開始，你不要再去怪孩子，不要對奶奶心存芥蒂，也不要再糾結自己前面做得不夠好。你要把一切怨氣和負面情緒消解得乾乾淨淨，心地單純地善待每個人、感恩每個人，包括自己。尤其在和孩子的相處中，一定要學會給孩子無條件的愛和自由——愛和自由這幾個字很簡單，做到了卻不簡單。這是你面臨的最大功課，可能需要你付出非常大的精力去做。當孩子覺得他不再需要刻意討好媽媽，確信無論他如何表現，媽媽的愛都是一樣的，都不會有絲毫減損，哪怕他做得不夠好的時候，媽媽也不會責怪他，那麼他才能真正放鬆下來，放下戒備，和媽媽親密起來。這樣，你才能從孩子世界中的「路人甲」晉升為主角，真正品嘗到做媽媽的幸福感和滿足感。祝福你。（本文摘自／好媽媽勝過好老師Q＆A／遠流出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）著名的CNN創辦人泰德．透納是美國最有錢的人之一，他為人寬厚，頭腦敏捷，是新聞界和娛樂圈的焦點人物，然而如此成功的他，每當被問及最遺憾的事，他總是難過地回答：「沒能做一個像樣的兒子。」泰德的父親是知名廣告商，與兒子在想法上有許多隔閡，兩人很難有意見一致的時候，知情者說，這對父子只要單獨在一起超過10分鐘，便會吵得不可開交，每次都搞得不歡而散。年輕氣盛　有個性的人必須堅持那時年輕氣盛的泰德認為，有個性的人必須堅持自己的主張，即使面對親生父親也不例外，直到後來，雙方為了是否賣出一部分名下產業而徹底對立，正當人們觀望這對父子誰會占上風時，泰德的父親突然引彈自盡，雖說此舉並非完全與此事有關，至少也是因素之一。泰德為此深受刺激，後悔不已。他深信如果沒有那麼激烈地爭論，以至於傷了父親的自尊，而是先把觀點放在一旁，慢慢用事實說服父親，也許他就不會死，自己能與商場的對手求同存異，為什麼對父親卻做不到？求同存異　可以溝通心理情感求同存異是改善親子關係的好辦法，可以溝通心理情感，對彼此有更多的了解，進而將心比心，願意為對方著想，它不僅可以保有子女自以為是的一些優點，也能在兩者之間找到對雙方有利的地方。父母任何決定都是為你好英國劇作家蕭伯納說：「家是世界唯一的地方，在那裡人們的缺點與失敗被隱藏，但同時它也藏著甜蜜的愛。」凡事包容，凡事相信，凡事期盼，凡事忍耐，愛是永不止息的，千萬別怨恨你的父母，他們做任何決定的出發點都是為你好，如果你暫時無法化解心結，只要不放棄愛，未來就有希望。作家菲爾說：「家是情感的中心，我們心靈中最好的願望，都圍繞這個中心。」家是每個人的避風港，如果你仍矛盾、焦慮、恐懼、怨恨或罪惡，表示你沒有面對真正的自己，人世間的一切，都因親情而溫暖。（本文摘自／你有什麼好煩的？／哈林文化出版） 

（優活健康網記者湯蕎伊／綜合報導）炎炎夏日即將來臨，孩子們最期待的暑假時光也到來，孩子們興奮的期待暑期長假，卻可能是父母壓力增加的來源，根據調查，有近8成的家長認為長假期間親職負荷增加，需要花更多的時間關注孩子狀況，且有4成的家長表示寒暑假期間較常對孩子發脾氣，顯示在孩子放長假的期間，負向親子互動可能有增加的現象，成為長假期間兒保事件發生的隱憂。寒暑假親職工作時間　增約3.29小時長假期間親職工作量及時間增加，家長休息時間變少，不知如何舒解壓力，根據行政院主計處資料，已婚女性平均每日親職工作時間約為4.22小時，根據本次調查資料顯示，有6成8家長認為寒暑假期間親職工作時間，平均增加時間約3.29小時，親職工作增加內容又以孩子的餐食準備為冠，其次是孩子的行為指導；課業指導及家務清理則分別為第三第四名。長期處於高壓狀態　恐影響親子相處品質增加的親職工作量，讓家長感到壓力倍增，近6成的家長表示壓力比平常還要大，休息時間變少較無法照顧到自我身心，也有3成7的家長不知道該如何紓解親職壓力，家長若長期處於高壓及精神緊繃的狀態，可能也會影響到親子相處品質，導致親子關係緊張，進而引爆親子衝突。孩子放長假期間，原本學校系統性的管理和照顧工作落在父母親身上，增加父母的親職工作量，導致家長的壓力倍增，從許多新聞事件也發現，許多因為生活壓力而產生情緒問題，甚至是自殺行為，因此要提醒家長平常就要好好照顧自己，學習紓解壓力，調適身心來因應孩子放假期間的親職壓力。 

（優活健康網實習記者駱冠蓉／綜合報導）許多民眾都對家中排行存有既定的印象，像是老大好強追求完美，老二善於交際，老三生性叛逆。不過德國萊比錫大學近日公佈的研究顯示，出生順序對孩子的性格基本沒有影響，對智商倒是有點影響。過去認為：老大當家作主　老二善於交際為什麼普遍都對家庭排行的角色有所期待和設限呢？出生順序與孩子性格的關聯理論最早是由奧地利的心理學家阿德勒提出。他認為長子雖然享有特權，但也會帶有過重的責任感、擔心自己被取代、容易變得神經質。後來美國學者薩洛威從達爾文的演化論出發，在1996年提出「家庭利基理論，讓「出生順序決定性格」的觀念更加深入人心。他認為長子在體格上優於弟妹，因此主導性較強，友善性較低。至於排行較低的弟妹，必須尋求其他方式來伸張自我，因此善於社交，個性上也較為外向。然而萊比錫大學與美因茨大學的研究人員，在近日推翻了這個理論，他們分析了德國、美國和英國2萬多成年人的數據後發現，無論哪國人，其主要的性格特質，例如外向性、情緒穩定性、親和性和盡責性與出生順序都沒有關聯。先前已有研究發現，從第一個出生的孩子到最後一個出生的孩子，其平均智商會略有降低，然而出生順序對智商的影響雖在大規模研究中得到證明，但從個人層面來講意義不大。如果將兩個孩子相比，後出生的人智商更高的情況也會超過40%，由此可知出生順序對智商的差別，小到不會對生活產生多大的影響。

（優活健康網記者陳思綺／綜合報導）3C產品泛濫，走在路上幾乎是人手一機，全台一起進入「滑」世代，然而也使人與人之間變的疏離，親子關係也容易因此降到冰點，北市衛生局表示，透過玩桌遊來陪伴孩子，可以有效增進親子關係。父母陪伴時間少　親子關係易疏離為了解青少年的網路使用及親子關係的概況，台北市衛生局102年曾對臺北市內近6萬名10～18歲的青少年進行調查，結果顯示其族群在網路使用狀況上分別有近半數及1/4的青少年表示，「每次都只想上網待一下子，但常常一待就很久不下來」、「只要一段時間沒上網就會覺得心裡不舒服」，更有18.8％的青少年陳述「不能控制自己上網的衝動」。此調查分析同時顯示，父母親陪伴子女的時間愈多，愈能讓子女感受到被瞭解，且使用3C數位產品的時間及戒斷狀況都會減少；根據統計結果，家長如果每天陪伴子女的時間不足1小時，則其子女能夠感受到家長瞭解自己的比例僅約六成，但是每天被父母親陪伴長達1～3小時的青少年，有近九成都覺得自己被父母親瞭解，並且產生較佳的親密感。透過玩桌遊　增加陪伴並改善溝通由於臺灣社會結構下，家長陪伴子女的時間短，因此陪伴方式的選擇就更顯重要，臨床心理師陳以儒根據經驗，建議民眾可以利用玩桌遊陪伴孩子，因為桌遊具有4大特質，可以增進親子關係，台北市政府衛生局也規劃相關系列講座，幫助增進親子間的溝通。1）一起選擇遊戲、一起玩，有效減少 3C 使用時間並可以增進親子互動及修復緊張的親子關係。2）一起訂定遊戲規則，並將生活規範內化到規則，藉由遊戲的過程讓孩子學習正確的生活規範與行為。3）一起利用共同遊戲的過程，觀察並了解每個發展階段孩子的個性。4）藉由遊戲的勝負，適時教導孩子處理正、負面的情緒。

（優活健康網記者陳靜梅／綜合報導）父母比小孩更宅、更愛當沙發馬鈴薯、更不愛運動？最新一份調查「台灣兒少與家長上網行為觀察報告」指出，父母一週看電視的時間比孩子多約9小時，且週間使用網路時間也都比小孩多，應著重在親子間關係的維繫。最新調查結果指出，兒少最常上網瀏覽的網頁，綜合性入口網站銳減、社群網站倍增，顯示出小孩也迷上網路的人際關係與訊息互動，比較去年兒少使用的入口網站，前3名依序是Yahoo、Facebook、Google；但比率出現明顯變化，如Yahoo使用率自71％降至40％；Facebook從19％增加至35％，提醒家長需注意孩子們網路上的人際互動行為。此外，研究還發現，父母一週看電視的時間，比起孩子多近9小時，尤其是週間使用網路和電視的時間，都比小孩多，父母下班後當沙發馬鈴薯的機率似乎比兒童高，但兒少在週末上網時間為4.05小時，則比家長3.41小時為多。宅父母、宅兒童　是趨勢？對此，專家呼籲，父母平常要多關心、陪伴孩子，週末也要盡可能安排親子活動，以免小孩一頭栽入網路世界，忽略真實世界的互動；尤其是現在兒童的運動時數，幾乎是父母的2倍，提醒家長遠離「沙發馬鈴薯」，多陪孩子動一動，更能拉近親子關係。

最近有則新聞，苦主是一名70幾歲的女性，「我搞大人家肚子了，急需150萬，還有我的手機換號碼了。」她先是接到一通自稱是他兒子的電話，後來又陸續接到「需要一筆錢請律師」、「需要一筆分手費」，更誇張的說法是「同事的爸爸急需一筆手術費」等，一個月來一共接到21通這樣的詐騙電話，總共被騙了1200萬日圓。對方明明說月底前會還錢，結果卻突然沒消沒息，覺得不太對勁的她打電話給兒子，兒子說他根本沒有打過，這位女士才驚覺自己被騙了。歹徒的犯罪手法愈來愈厲害，居然連打了好幾通電話都沒被識破，真是可怕。另一方面，也對日本的年長者竟然有此經濟能力，不禁深感佩服。我向旅居英國的友人提到這般詐騙手法時，只見友人笑著說：「這種事根本不可能發生在英國吧！」他對於父母只憑一通電話便甘願為成年子女的疏忽擦屁股的態度，實在無法理解。父母疼愛子女，子女孝順父母的心情，我想各國都是一樣的。但在國外，至少在歐洲，親子關係不像我們那麼緊密。孩子長大成人之後，和父母的關係就會變得比較疏遠，因為西方人認為每個人都是獨立的個體，都該有自己的生存方式。我認為日本的親子關係也要稍微疏離一點比較好，也就是成人之間的關係應該有所改變。換個角度想，之所以會上詐騙電話的當，不就是因為平常親子關係疏離的緣故嗎？ 接到平常完全不聯絡的孩子，或是冒稱是孩子朋友的電話，忽然有種被依賴的感覺而興奮不已。追根究柢，就是心態上過於依賴孩子而活的關係。那麼，接到這樣的詐騙電話該如何因應呢？總之，先找個理由掛斷電話，譬如「現在沒空」、「家裡剛好有客人」、「現在要出門」等。「等我這邊忙完了，再打電話給你。」對方要是存心詐騙，聽到你這麼說，也會自覺無趣地打退堂鼓。（本文作者／保坂隆）（摘自／理想的老後／如果出版）