#親子關係

（優活健康網記者李嘉嘉／編輯整理）記得女兒剛出生，全家開心去餐廳吃飯，起身幫大家拿飲料，冰箱旁坐了個小家庭，有個約3、4歲小男孩，不知怎麼一直在哭鬧，聽到小男孩哭聲，沒有特別在意，反正他父母都在就讓他們處理吧。沒想到小男孩爸爸忽然說了「你再不乖，那個外國人會把你抓走！」當場不敢相信在如此國際化的台灣，還是有父母像這樣用「外國人」恐嚇他們孩子，好像我是個壞人。「對不起，你是說我嗎？」我問小男孩爸爸。「對……」（顯然這爸爸沒想到外國人也懂中文。）「那麼，你是說我會綁架孩子嗎？」「我不是這個意思！但是……但是他不乖啊！」我一開口，小男孩爸爸就開始緊張出汗了，大概覺得他怎麼這麼倒楣，遇到一個聽得懂他可笑威脅的外國人。我當然知道這爸爸沒什麼惡意，但這整件事令人憂心的是家長使用「恐嚇」方式教育孩子。「恐嚇教養法」在台灣似乎很常見最常聽到的就是「你再不乖，警察伯伯會把你抓走！」台灣父母用「警察」或者「外國人」來恐嚇孩子，大多是因為覺得孩子「不乖」，想要禁止孩子重複這些不好行為。恐嚇式教育算是種失敗的「禁止性規矩」。荷蘭爸爸真心話「這麼說太低估孩子認知能力，孩子知道警察不會真的來抓他。」這樣的教育有四個嚴重問題問題1：父母沒有設立清楚規矩，無法讓孩子知道爸媽的要求及期待問題2：被當成解決緊急情況的手段，致使「禁止性規矩」過多問題3：孩子無法搞清楚規矩背後的道理問題4：低估孩子的認知能力，他知道爸媽的懲罰其實不會被執行荷蘭父母這樣做荷蘭父母去餐廳前通常會訂好幾個「禁止性規矩」，跟孩子溝通哪些規矩需要遵守，並對孩子說明背後道理。但荷蘭孩子當然也會有哭鬧不聽話狀況，記憶中當荷蘭父母遇到孩子哭鬧不休時，通常是先帶孩子離開現場，用其他事物吸引孩子注意力，等心情穩定下來，孩子比較好溝通後，再好好解釋剛才行為為什麼不乖，透過說明和溝通，讓孩子理解規矩和行為的標準，自然而然就會慢慢地建立日後的行為模式，他就可以成為一個乖寶寶了。因此，各位爸爸媽媽，下次當你們喊出「你再不乖我就……」時，請吞下恐嚇話語吧！好教養從清楚規矩與良好溝通開始，先採取「清楚」、「有道理」與「少而美」原則設立「禁止性規矩」，再跟孩子說清楚你的期待與要求，良好親子溝通絕對比空虛威脅有用多了！（本文摘自／荷蘭爸爸的教養真心話／野人文化）　

（優活健康網編輯部／綜合整理）女孩那天很聽話，讓我很順利地完成跟編輯的溝通工作，我回長輩的房間將女孩抱回來沒多久，長輩就怒氣沖沖地跑來質問我，有沒有看到她擺放在床前的金元寶。「我沒有看到。」長輩轉而又問我：「你女兒拿了嗎？」「她那麼小，應該不會拿吧？」我回答的並不確定。「你都還沒有問！怎麼知道她沒有拿！」長輩失去了耐性。「寶貝，你有沒有看到放在櫃子上的金元寶？」女孩搖搖頭回答我：「沒有。」「金光閃閃的，很漂亮的，像這樣......」我還特別畫了圖形給她。女孩皺著眉，若有所思地想著。我安慰女孩：「寶貝，你不要怕，如果你拿了，就告訴媽媽，你放去哪裡了，我們把它放回原位好不好？」女孩很認真地想了又想，再次搖頭說：「我沒有看到。」長輩叫道：「怎麼可能！除了你根本就沒有人看到，你知道那個金元寶對我有多重要嗎？我每天都要摸它的！我昨天摸它的時候它還在！」長輩認定了是女孩拿了她的金元寶，但是女孩卻不願意承認，此時我做了最錯誤的決定！我相信長輩的話，因為除了女孩，沒有人再去接觸那個金元寶！我以耐心為攻勢，蹲在女孩面前故意誘導她：「寶貝，你是不是拿了？可是怕被媽媽罵，所以不敢告訴我你把那個金元寶放在哪裡了？」女孩依舊搖頭：「我沒有拿。」長輩站在我面前，她凌厲的眼神幾乎能將我的身體穿透，我硬著頭皮繼續問女孩：「你是不是特別喜歡那個金元寶呀？媽媽知道哪裡有賣的，可以買個一模一樣的！」「金元寶？」女孩的眼睛亮起來，她指著我給她畫的圖問：「跟這個一模一樣嗎？」長輩更是一口咬定：「你看，一定是她拿的。」我的身體，雖未被長輩凌厲的目光所穿透，但這句話足以讓我萬念俱灰，小心隱藏在身體裡的自尊心像是吞了魔似地逐漸龐大，我自身的惱怒，未能看管好女孩的自責，以及忙碌之餘被人質問的羞愧，皆在此時匯聚成一團，擰成了一個信子，只待怒火一燃，就「砰」地炸了。「為什麼剛才問你的時候你沒有說呢？你到底把那個金元寶藏在哪裡，拿出來給我！」我的情緒失控了。女孩驚呆地看向我。如果我有一面鏡子，鏡子裡的我一定是青面獠牙、怒髮衝天！女孩突然放聲大哭！我的心在此時軟了，想伸手抱抱她，長輩在背後又補一句：「一定是她拿的！她害怕被你知道！趕快問，我要趕快找到我的金元寶！」我的心只軟了一秒，隨即用更兇的語氣逼問女孩：「你到底放在哪裡，趕快找出來好不好？」女孩此時擔憂地看著我，她似乎意識到金元寶對我們有多重要，她雖然臉上還掛著淚珠，但還是搖晃地站起來，她的小身影在房間裡慌張地走來走去，時而趴到床底下看看，時而又翻開今早她動過的玩具箱。「一定是她拿的！」長輩沒有罷休的意思。我著急地跟在女孩身後，但凡她找過的地方我都再一次細細檢查，可惜我們什麼也沒有找到，長輩的一再催促使得我無法平靜，我讓女孩伸出手向我保證，她並沒有拿金元寶。女孩不安地遞過她的小手，我重重地拍下去，她的臉漲得通紅，哭聲如行在海中的船笛般鳴起，我逼問女孩：「金元寶到底在哪裡！你不可以說謊，今天必須要找出來！」長輩在旁邊補話：「對！那不是你的東西！一定要拿出來！」女孩哭得上氣不接下氣，不知道逼問多久，女孩哭得累了，最後竟然趴在地板上睡著了。長輩的怒氣未消，她認定金元寶是我的女孩所拿，我因沒有盡好照顧的責任也受到了責難，我向長輩道歉，希望她能夠原諒我跟女孩的過失，同時也願意賠償一個金元寶給她。「那個金元寶對您一定很珍貴，對不起，我暫時找不到那個金元寶，我買一個一模一樣的先給您，您覺得怎麼樣？」長輩毫不領情：「對不起有什麼用？賠？可以百分百的一模一樣嗎？你讓她別再裝睡了，趕快問！我的金元寶到底在哪裡！」我無法責怪長輩對於晚輩的不體恤，或許那個金元寶的分量在她的心頭比我們兩個都來得更重要，所以她才能夠如此有架勢地讓我們必須交出金元寶。我整天的時光都花費在「逼迫」女孩交代金元寶的下落，女孩的手心被我打得紅腫，她哭得滿臉都是眼淚鼻涕，卻依舊用啜泣的聲音小聲地說：「媽媽，我沒有看到金元寶。」我咆哮著：「我不相信你！我一點也不相信你！」我們身心俱疲，稍稍有時間休息，長輩又在耳邊提醒：「趕快把金元寶找出來給我！」苦無對策的我只能打電話求助先生，詢問他是否知道長輩有一個珍貴的金元寶，先生聽到我的描述，安慰我好好陪伴女孩，這件事情交給他處理。先生回來後，手裡拿了三個金元寶，長輩看到後眉開眼笑地接了過去，但依舊認定丟失的金元寶依舊是大女兒弄丟的，但她大人不計小人過，此事就這樣掀篇而過，我詢問先生三個金元寶的價格，先生稱金元寶是塑膠製作，上面貼的是金箔，金元寶本身是個糖果盒，因為長相可愛討喜，長輩每天早上都會習慣摸了金元寶之後才出門，此時的我，無心去管金元寶的價值和貴重，我只想知道，原本的那個金元寶究竟去了哪裡？在家人的詢問之下，長輩這才坦承自己一時忘記將「金元寶」放進了包內沒有拿出來，後來看到，卻不願意承認錯誤，才會繼續「冤枉」是大女兒所拿。我的耳朵聽不到長輩那套「因為所以」的解釋，我的眼淚在那刻決堤般地湧了出來！女孩一直在我耳邊說「我沒有」，而我卻固執傲慢地說出：「我不相信你！我一點也不相信你！」女孩手心的紅腫很快就會消除，但我對她的不信任，要經歷多久的時間，才能夠慢慢被其他的記憶所填補？我要做多少的補救，才能重新讓女孩對我有所信任？我在女孩睡醒後跟她道歉，但她對我的過錯毫不在意，在我不斷抱著她哭說對不起的時候，女孩伸出她的小手，雙眼泛紅地幫我擦掉淚珠。如今，時隔七年之久，每每回想此時，我的內心都會一片酸楚。女孩呢，或許對於這件事情早已忘記，因為她每天都在記錄我跟她的快樂往事。我跟女孩的相處，直到現在，都還會出現小衝突，我們各有各的倔強脾氣，她們教會我的事情，遠遠比我教會她們的更多。我跟女孩的相處，依舊偶有小衝突，我們各有各的倔強脾氣，但我願意，不管發生任何事情，我都一定要選擇先聆聽她怎麼說，聽她怎麼說，再來決定我如何做。我不要用蠻力武斷地切斷與她之間維繫的所有親密關係。現在，我跟女孩的溝通依舊如此。現在，我跟女孩們在面對問題的時候，我都會打開耳朵，聽聽她們怎麼說，因為我知道，唯有相信，我們之間的溝通之門，才能永遠都保持暢通無阻。 （本文摘自／聽孩子說，勝過對孩子說／時報出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）情緒化的開關一觸即發，即使只是一點點的壓力，都會引發妳內心的恐懼、疑問和記憶。情緒化的開關對妳而言可能十分普遍，也可能有其特殊性。而無論是哪種情，它都會直指妳低階腦的反應部位。這種直接而迅速的反應會喚起妳戰鬥、逃跑或凍結的壓力反應模式。一旦開關被打開，妳將在一瞬間從「零」的冷靜狀態，飆升到「一百」的情緒化狀態！以下幾種情需要注意，因為它們很可能會打開妳的情緒化開關。1）　不被尊重／當女兒對妳說出充滿敵意、粗魯、不屑一顧、很小氣的話時，妳的情緒化開關就會被打開，因為這讓妳感覺到自己就是她的出氣筒，她在輕視、消滅、挑戰妳的權威和力量。曾有一個媽媽這樣描述：「當我想要跟女兒說些什麼，結果她回我一句『隨便妳』就翻著白眼走掉了的時候，我強烈感到不被尊重，心裡的火氣一下就上來了。」2）　愧疚／當女兒沒有得到她想要的，妳會因為愧疚而打開了情緒化開關。她通常以這類話語開始她的談判：「媽媽，如果妳愛我，就給我買最新款的iPhone。」這會讓妳陷入天人交戰：若妳屈服於女兒的要求，她會很高興，你卻覺得自己是一個壞媽媽；若妳駁回了她的要求，女兒會很生氣，妳仍覺得自己是一個壞媽媽。妳感覺自己被女兒誤會了。其實，她曲解妳動機是為了得到她想要的。而當聽到以下的這段話，妳又會因為愧疚而打開情緒化開關。「媽媽，妳知道嗎？如果妳這次不讓我跟蘇菲亞一起去音樂會，她下個月就不來參加我的生日派對。要是她不來，其他大家喜歡的朋友也不會來。難道妳希望我和一群不受歡迎的人一起過生日嗎？」3）　把一切都當作理所當然／當妳覺得自己不被感激時，情緒化的開關會再次被打開。妳為女兒竭盡全力，盼望著她能對妳感恩，按照妳說的去做。然而，當她違背諾言、對妳撒謊、目中無人或者沒有信守承諾時，妳的情緒化開關就再次被打開了。有個媽媽講她的經歷：「我在一場音樂比賽中做了一天的志工後回到家，只是叫她幫忙把東西放到洗碗機裡這麼簡單的事情，她就開始對我大喊大叫。所以……我就爆發了。」另一個媽媽說：「我控制不住火氣爆發出來，因為我覺得一切付出都是希望被感激的。但是做了她的司機、女傭，幫她協調各種人際關係之後，她連一句謝謝都不說。當我告訴她要懂得感恩，她卻扔給我一句『那本來就是媽媽應該做的。』我也跟著她變得不懂事，理智線斷掉了。」4）　害怕／害怕的感覺最容易啟動情緒化開關。一旦被打開，一些塵封的陳年舊事就會被提出來，比如「我不想要妳和我前夫的下場一樣。」或者：「不要犯跟我一樣的錯。」當然，也針對現在的問題，比如：「她在吸毒！」或者：「她這樣下去會變成未婚媽媽的！」並且會讓妳聯想到：「要是我不能讓這一切回到正軌怎麼辦？如果她現在都不學好，那她將來怎麼辦？」害怕的情緒一旦觸發情緒化的開關，便會帶來爆炸式的反應。因為它們與女兒的幸福和安全息息相關。情緒化開關的問題在於一旦被觸發，妳的高階腦就無法正常運轉，在整合過程中會失去重要信息。這會啟動妳的壓力反應，思維模式變成非黑即白，妳無法根據事情的全貌做出歸納，也沒辦法精準地解讀當下情境。一旦妳理智線斷掉，連帶地也會觸發女兒的情緒化反應，結果就是妳們母女一起自導自演了一場情緒化之舞。（本文摘自／媽媽，才是一切的答案／寶瓶文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）負面情緒是媽媽和女兒難以和諧相處的罪魁禍首。見女兒極度悲傷，甚至陷入絕望，這令我們也相當難受，會觸發我們內心的各種情感，勾起回憶，引起恐懼。這裡有一套比較健全的方法幫助妳與女兒保持協調，同時不陷入她的負面情緒陷阱。與女兒保持協調的方法是：在她身邊；耐心傾聽；瞭解女兒經歷過的事；展示妳對她的愛和慈悲；瞭解她的感受，幫助她順利渡過難關。而不是：任憑她攻擊妳；任憑她不尊重你妳，或者對你大喊大叫；不斷驗證妳對她的錯誤看法（如媽媽覺得孩子懶，經常指責孩子說：「妳看看妳，天天想著玩，懶得要命。」）；被她的害怕、失望和悲傷情緒吞沒；因為擔憂女兒的人生而失去了自我。陪伴女兒失戀當女兒因為和男朋友分手而難過時，妳要怎麼做？在此為妳提供幾個建議。●　在女兒面前保持鎮靜。別緊張，也不要太過情緒化。妳是她的後盾，妳要為她打氣，告訴她一切都會好起來的。待在她身邊安慰她，就像小時候她還只是個傷心的孩子一樣。妳對女兒的同理和溫柔，可以幫助妳做到這一切。●　不要對女兒的感受置之不理。注意，不要想當然地忽視她的感受！如果妳以成年人的眼光這麼想：「女孩在初經來之前，難免會變得很情緒化。」，妳的女兒很難感受到自己被理解。她會感覺被背叛和誤解，這對她情緒化的情感猶如火上澆油。●　不要急著給女兒上課。我認為處理女兒的負面情緒最困難之處在於：媽媽總是迫不及待想教女兒「應該怎麼做」。她是如此的傷心、絕望，正如妳所見，她無法想太遠，被當前的狀況沖昏了頭。妳可能想對她說：「好好把握機會，這又不是世界末日。」但千萬不要這樣做。●　幫女兒冷靜下來。面對傷心的女兒，我們很容易會說：「我早就告訴過妳他是一個怪人。」這樣的話只會讓她發怒，像大黃蜂一樣四處螫人。面對這一切，她的腎上腺素飆升，激動的邊緣系統開始掌控一切，大腦皮質的高階腦已經無法正常運作，就跟妳火冒三丈或驚慌失措的時候一樣。在她冷靜下來以前，什麼都聽不進去。之後慢慢地，當她真正冷靜下來時，妳可以再次和她談話，提供一些建議。（本文摘自／媽媽，才是一切的答案／寶瓶文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）1 ）　不要為了陪小孩玩而玩／不應該抱持著要為了孩子犧牲週末的想法，孩子們也不希望爸爸是因為使命感才陪他們一起玩。孩子們是知道的。若爸爸是背負著責任與使命感和孩子一同玩耍，必定會帶給孩子要配合的壓力。應該要雙方一起沉浸在遊戲中，才能度過一個愉快的假日。爸爸們應該要去探索能和孩子們同樂的事物。2 ）　逃離司機這個角色／與家人一起度過的休閒時光中，最輕鬆的莫過於司機這個角色了。直到抵達目的地之前，爸爸一聲不吭，握著方向盤的背影看來真的很帥氣。但如果就只是這樣的話，似乎有些空虛。能夠帶我們到目的地的，除了爸爸以外還有很多選擇。在休息的時間，還是以孩子朋友的姿態來和孩子一起過生活吧。3 ）　跳脫慣有的框架／休假的真諦在於「嘗試異於日常生活的新鮮事」。生活中充滿了熟悉到無感的事情，我們必須要有時間跳脫框架來思考，才能產生新的體會。能夠用截然不同的方式來享受與眾不同的假日，是個很重要的課題。如果每天都是自己開車的話，放假時就搭乘火車去旅行吧。騎乘腳踏車或步行也不失為一個好方法。試試度假村或旅館以外的住宿方式，到野外紮個帳篷吧。孩子們也會覺得很有趣的。與日常生活一模一樣的假日，才不算是休假呢！4 ）　擺脫時間的制約／我們一直被時間支配著自己的生活。我們不是因為肚子餓了才找東西吃，而是因為到了午餐時間所以才用餐；睡覺也不是因為睏了才去睡，而是因為到了睡覺時間才就寢，肥胖與失眠就是人們在被時間支配下的產物。在休假的時候，肚子餓了就吃點東西，累了就小憩一下，這種原始的生活方式必須傳承給下一代才是。5 ）　擁有屬於自己的時間／把那些假日老婆就必須和整個家庭綁在一起的老舊思想拋棄吧！爸爸雖然苦心計畫了很出色的家族旅遊，但對於媽媽這個不曾埋怨的角色卻總是不夠體貼。就因為老公的粗心，有時一個不小心也可能惹得媽媽火冒三丈。即使是在休假，也不要忘記站在老婆的立場想想，有時候也要放老婆幾天假，嘗試看看沒有老婆的陪伴，與孩子共度的時光。6 ）　不要受限於任何角色／父親、兒子、丈夫、學長及科長……這些角色大多是別人無法取代的。我們之所以會承受許多壓力，都是因為必須在這些角色間做轉換。就算是一天也好，我們也該為自己生活。就算只是去擁有優美景色的近郊咖啡店中翻翻書再回來也好，當你在回家的路上，搔著頭思考那些毫無頭緒的詞彙，一定會發現你有了很大的改變。7）　找回年輕時的興趣／投入自己的興趣之中，就會發現一個全新的自己。彈彈吉他、畫畫圖、寫寫毛筆字、組合模型、打打籃球或是踢踢足球……重新拾回那被遺忘已久的興趣吧。一定會體會到創意及自信倍增的感覺。重新發現生活的樂趣，不只是「休-Tech」而已，同時也是「老-Tech」呢。（本文摘自／有多會玩就有多成功／寶鼎出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）【無效媽媽信條1：我應該全心全意為家庭奉獻，永遠把自己放在最後一位。】這則信條在每個媽媽的心裡都生了根。我們都曉得，一個好媽媽會全心全意為家庭奉獻，這是很美好的。母親出於愛，為了家庭所做出的每一件事都意義重大，儘管沒有人會注意到這些付出，但是對每個孩子來說，有位全心為家庭奉獻的母親是極大的幸運。妳為了這個家所做的每一件事情都是無價的──真的！我對「全心全意為家庭奉獻」沒有任何意見，但我不贊成這句話的另外一部分：「永遠把自己放在最後一位」。把自己放在任務清單的最後面，感覺非常實際。一天只有二十四個小時，優先考量家庭的需求很合理，不是嗎？但我要告訴妳，這樣做是沒用的，不管對妳或是妳的家庭來說，都是沒有用的。為什麼？因為妳永遠都完成不了這份任務清單！家裡每個人的每件事都需要妳費心，而妳自己的需求總是被擠到最底下。讓我們面對現實吧！妳知道情況糟糕透了，連狗都已經刷好牙了，但妳還沒有。這個無效媽媽信條最瘋狂的一點是，不管妳多努力去滿足家人的需求，永遠都會覺得自己讓他們失望，也永遠無法因為做到了某一件事而滿意，就像妳永無休止地在進行一件工作一樣，因為一個家庭的需要是永遠沒有盡頭的，對妳來說，總還會遇到更多的「需要」。這通常也是媽媽對自己不滿之處。妳自責不已，因為妳沒有做好所有的事情，還讓家人失望了。妳不開心，苛刻地對待自己，然後，這份苛責將會如藤蔓叢生爬滿妳整個人生。這個信念的核心就是另一則無效媽媽信條：妳應該把自己放在最後。這是妳把自己排到最後面的原因。真的，這就是除了妳之外，家裡每個人都在妳的任務清單上的原因！【無效媽媽信條2：身為媽媽，關注自己是自私的。】「自私一點」──對於一個母親而言，這是根本連想都不敢想的事情！而且一旦妳不接受，「關注自己」就變成了一種非黑即白的看法。這裡有個例子：「如果我是一個好媽媽，我就不能將注意力放在自己身上，因為一旦我照顧自己，就照顧不了我的家庭。」這句話看似很符合邏輯，但其實並不是這樣的。從那些來找我做諮商的母親們身上，我經常聽見這種全有或全無的二分法。當我建議她們每星期花一個小時為自己做點什麼的時候，她們立即回應：「我不能，這太自私了。我必須照顧家庭，根本沒有時間考慮自己，否則一切都會失控的。」我知道是有自私的母親，然而，大多數母親都不是。做媽媽的通常會忽略自己的需求和感受，甚至大部分媽媽對自己需求的忽視，就像厭食症患者對食物的厭棄與排斥一樣。請相信我，每週花一小時照顧自己一下，並不會讓妳變成一個自私的母親。事實上，這可以帶給妳能量。為了照顧女兒和家庭，這些能量是妳告別當「機器媽媽」，成為一個功能完備的正常人所必需的。如果堅信「關注自己是自私的」，那麼，妳難免會陷入「媽媽現象」的深淵中，過於關注子女，而忽視了自己。（本文摘自／媽媽，才是一切的答案／寶瓶文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）孩子更親奶奶怎麼辦？唯有讓孩子感受到無條件的母愛，在與母親的關係中足夠溫暖和放鬆，並且相處時間足夠長，才會自動地把對母親的依戀釋放出來。Q尹老師：我兒子自從出生幾個月後，就讓婆婆帶回了老家。看了您的書，覺得自己做得太差了。現在孩子要上幼稚園，回來了。由於孩子從小和奶奶在一起，而且我婆婆是那種包辦溺愛型的人，對孩子照顧得無微不至，即使我和孩子在一起，婆婆也總是在旁邊跟著。現在的問題是，孩子和奶奶特別親，去哪兒都找奶奶。因為我工作比較忙，孩子每天去幼稚園還是婆婆接送。回家後我幾乎和孩子在一起，但孩子卻總是不願意和我親近。只要順著他就沒事，一感覺和我在一起沒意思就要去找奶奶。而且他上幼稚園已經有一個月了，每天去了都要哭半天，哭的時候也是一直要找奶奶，從不說找媽媽。一開始我都是好言安慰他、陪著他，可是他也沒有好轉，所以我現在態度就比較強硬，想把他「搶」過來，但我又擔心，這樣會不會給孩子心裡留下陰影？請尹老師指點！A尹建莉這位年輕媽媽，你好：恕我直言，見過強盜，也沒見過你這麼強盜的。一個小孩子從混沌中來到世界上，從他記事起，就只有奶奶天天在他身邊，他當然和奶奶親近，別的人，他知道誰是誰呀！算一算從孩子來到世界上，你和奶奶各自在他生命中的陪伴時間。如果你在孩子的世界中出現的頻率只是一個「路人甲」的概率，那麼你於孩子來說就只是一個過客，憑什麼現在孩子一回到身邊，不過1、2個月，就要求孩子對你這個只見過幾面的「陌生人」有親近和依戀？你自己不帶孩子，生了孩子跟沒孩子似的，當別的年輕媽媽親自帶孩子把自己搞得灰頭土臉時，你當時一定對自己的「輕鬆自在」很滿意吧，那時你有過抱怨嗎？現在，你已意識到把孩子送回老家不對，但你僅僅止步於後悔，卻沒有想著自己去做點什麼，稍微對孩子用點心，就覺得自己很努力了，當孩子沒達到你的預期時，就再次把責任轉嫁到孩子身上，把孩子的本能反應看作是一個錯誤，居高臨下地等著他自己「好轉」，一旦孩子「好轉」不了，你就「態度強硬」——你憑什麼這樣呢？就憑你生了他一下，就變成了「有理」？你既不需要為他付出時間和精力，又要享受他對你的依戀和親密，有了問題還去怪他——孩子天生就欠你的啊？無法逼迫別人喜歡自己用傷害性的辦法逼迫一個人去愛另一個人，這連成年人都做不到，有誰會喜歡一個對自己不友好的人呢！你卻對一個小孩子採用「態度強硬」的辦法，逼他討好你。如果不是擔心孩子心裡留下陰影，難道你會一直做下去，甚至更強硬？容我有些不道德地猜想，你可能還暗暗「嫉妒」奶奶吧，孩子對奶奶的依戀讓你不舒服，讓你心理失衡了，是嗎？如果真是這樣，我更希望你重新審視一下自己。奶奶過度溺愛固然不對，但這不是你目前要解決的主要矛盾，你目前面臨的主要矛盾是你如何儘快和孩子建立良好的親子關係。如果你和孩子的關係處理不好，恐怕你和婆婆的關係也難處理好，而這可能又會影響到你們的夫妻關係。總之，這不是個孤立問題，可能會牽扯出更多關聯。感受到無條件的母愛　才會釋放依戀母子關係是一個孩子來到世界上建立的第一種關係，也是一個母親最能從中獲得至真至純、無私母愛的深刻關係。我理解你想要跟孩子建立親密關係的願望，哪個母親不想得到這份享受呢？但你一定要明白，親子關係的主動權掌握在你的手裡，不在孩子那裡。雖然幼兒對關係中的愛與不愛有著最靈敏、最直接的感知力，但他對關係的把握卻無能為力——雖然他心底深處渴望著母愛，卻不能有意識地去被動自己對母親親近。唯有他感受到無條件的母愛，在與母親的關係中足夠溫暖和放鬆，並且相處時間足夠長，才會自動地把對母親的依戀釋放出來。學會給孩子無條件的愛和自由所以，從現在開始，你不要再去怪孩子，不要對奶奶心存芥蒂，也不要再糾結自己前面做得不夠好。你要把一切怨氣和負面情緒消解得乾乾淨淨，心地單純地善待每個人、感恩每個人，包括自己。尤其在和孩子的相處中，一定要學會給孩子無條件的愛和自由——愛和自由這幾個字很簡單，做到了卻不簡單。這是你面臨的最大功課，可能需要你付出非常大的精力去做。當孩子覺得他不再需要刻意討好媽媽，確信無論他如何表現，媽媽的愛都是一樣的，都不會有絲毫減損，哪怕他做得不夠好的時候，媽媽也不會責怪他，那麼他才能真正放鬆下來，放下戒備，和媽媽親密起來。這樣，你才能從孩子世界中的「路人甲」晉升為主角，真正品嘗到做媽媽的幸福感和滿足感。祝福你。（本文摘自／好媽媽勝過好老師Q＆A／遠流出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）每個孩子都需要六個媽媽。朋友不可置信地看著我：「怎麼可能？六個媽媽耶！你怎麼那麼狠心呢，孩子們能受得了嗎？」朋友點頭：「那當然。」她此時開了竅，看著我問：「你所說的媽媽，也是同一個人？」 嬰孩以胚胎進入母體的時候，她需要一個樂觀愛笑的媽媽，因為她的快樂可以感染給孩子，以笑聲和輕鬆心態做為羊水的最大養分餵養給孩子，那是再幸福不過的幸福；我在懷大女兒的時候，雖然閱讀，也聽胎教的音樂，但同時也正在創作我的第二本長篇小說，故事的兩位女主角擁有不同的人格特性，也因此讓我的脾氣變得任性古怪，女孩出生後不斷哭泣讓我陷入了人生的灰暗期，那時候我開始意識到胎教的重要性，當另一枚幸運的精子賽跑得勝進入我的身體時，我就暗自發誓，不管遭遇多少的委屈，我都要樂觀面對。 果真，在那段懷孕的期間，我吃足了苦頭，前三個月吐得進了急診住院長達一個月，隨後亦分別在懷孕五個月及七個月的時候進行了不同程度的安胎，生活如此辛苦，我卻陪同大女兒一起不斷地讀書給肚子裡的孩子聽，鼓勵她，讚美她，果真，這個孩子出生的時候乖巧聽話，特別愛笑，貼心懂事，成長至今，她是我快樂的開心果，有段時間，我一直處於趕稿的階段，小女孩竟拿了一只沙漏往我的書桌前一擺：「媽媽，你看著它，等它漏完了，你也要寫完嘍。」我剛心灰她怎麼這麼嚴格對待我，不消片刻她又悄悄躲在我身後：「寫完才能好好休息，我等不及要幫你捶背呢。」 第二個媽媽，在女孩們出生之後，她必須是個精力十足的媽媽，在未來的三年或是更長的時間裡，她都要隨時候命，等著她的孩子一聲令下─喝奶、換尿布、哼歌給她聽、不管黑夜白天隨時都要抱著她....我們忙得焦頭爛額，卻在看著孩子天使般的笑容時又立刻補滿了血，精神抖擻地繼續戰鬥。 曾經看過一則新聞，婆婆不讓兒媳婦出去上班，理由是─上班輕鬆，在家帶孩子太累。我雖然心疼這個兒媳婦，卻又不得不真心想對那個初為人母的媽媽說幾句：「這幾年的辛勞不算什麼，自己的孩子從小教育，陪伴在孩子的身邊，彼此影響，不管對於家長或孩子，都是具備正能量的成長，要捨才有得，而你得到的，是將你的孩子教育成為獨立的他。」 第三個媽媽呢，需要感性和理性兼備，感性地跟孩子們分享生命周遭的感受、感性地跟孩子們聊聊書籍中令人動容的小故事、感性地陪伴她們歌唱舞蹈、感性地告訴孩子，身為母親是多麼開心擁有他們；而理性所負責的，讓她們愛上學習、喜歡閱讀、擁有同理心.... 朋友對這個問題頗有疑義：「為什麼要把感性和理性分得那麼開呢？為何有些事情，理性的人不能去做？」 如果想問孩子們明天的早餐需要準備些什麼，理性的說法是：「沒有選擇，我準備什麼你們就要吃什麼。」而感性則是開心詢問：「寶貝，明天吃什麼？來個粥怎麼樣？不好？那烤吐司呢，讓媽媽來好好想一想，我要怎麼把早餐搭配得好看又好吃呢？我用黃瓜做一棵椰子樹好不好？不管怎樣，我煮什麼你們就吃什麼好不好？」 孩子們義不容辭地選擇感性的問話，但理性又在何時登場呢？如果你發現孩子撒謊了，感性的我可能會滿臉疑惑，覺得自己被傷害，內心歇斯底里，表情也帶著幾分猙獰地問：「寶貝，你到底怎麼了？為什麼說謊呢？是不是你怕媽媽生氣呀？我跟你講呀寶貝兒，媽媽不會生氣的，媽媽覺得知錯能改就是好孩子。」但如果讓理性登場，理性會說：「你想好了來找我聊聊，行嗎？我們一起找看看，到底哪裡出了問題。」 感性和理性同時存在，該誰出手就誰粉墨登場，只有一大原則，別以自己的情感或是愛綁架了孩子的思想。 第四個媽媽，必須要具備一顆不計較的佛心，及時糾正孩子的言行，兒時的我曾目睹父母吵架，我關心地問母親怎麼了，有什麼事情可以跟我說說，母親卻低頭不語，事情隔了大半天，她特別把我拉進牆角叮囑我：「我們大人的事情會處理好，你不要管那麼多，乖。」 在成長的路上，我屢屢受挫，都會尋求父母相助，而他們也非常願意為不同時期的我解決任何問題，他們教會我在人生的路途上不要計較，要學習感恩和尊重別人的想法。 我相信，擁有佛心的媽媽，願意在未來的人生道路上，將自己畢生所修來的修行，加上她自己的新想法傳遞給下一代的孩子，雖是任重道遠，卻是甘之如飴蜜。 第五個媽媽，擁有勇敢和強大的心，想盡各種方法安撫受傷的孩子。這是我的親身經驗，我跟初戀分手的時候，因為失戀而大哭，每天都覺得生活特別無趣，一心只想離家，某天睡覺前，母親突然問我：「要不要喝杯酒？天大的事情，喝杯酒，醉了，醒了，所有的事情都過去了。」 那一次，我真是醉慘了，母親喝完回到二樓臥室，我在一樓的客廳裡吐得一踏糊塗，只記得那一晚又哭又笑，打電話給一堆的朋友訴苦，最後都忘記是如何爬回母親身邊抱著她的腳安然入睡的，隔天清晨醒來，母親見我雙眼紅腫竟什麼也沒說，只問我：「睡得好嗎？還好嗎？」 那之後，所有情仇都忘得乾淨，酒呢，也好幾年都不敢再去碰它，像是擔心酒精會沖走母親送給我的那股暖流，但事實證明，那些溫暖的記憶任憑歲月再怎麼沖刷，都是帶不走的。心正狠狠用心地抓住那些溫暖的記憶呢。 這件事情，我尚未能跟我幼小的女孩們分享，但是我相信，當她們長大，當她們人生遭遇挫敗，我願意拉著她的手，遞上斟滿酒的酒杯，灑脫地跟她說：「來，陪媽乾一杯。」 人生苦痛，在所有的「乾一杯」之後就結束，喝完這杯酒，只留快樂在心頭。 而最後一個媽媽，是願意將子女的心疼關愛皆化成祝福，在他們的幸福時刻，願意放手，讓他們去享受自己的新生活，去追逐迷茫青春裡製造的夢，讓他們去發展各自生命的意義.... 這個過程漫長且艱難，我無法想像我的母親在午夜夢迴時，在她思念我的時候，是否也跟我一樣在深夜中看著同樣的夜空裡的同一輪月亮而哭泣，而在這哭泣的情緒裡，滿滿都是對於彼此的祝福。 我跟好友分享完六個媽媽之後，我們倆都紅了眼眶，我忍住淚意起身：「我想打個電話給我媽媽。」等待電話接通的時候，我看向朋友說：「不，不是哎，六個媽媽遠遠不夠，她們給予我們的，太多太多了。」有一次，朋友來家裡做客，她把我跟她分享的「六個媽媽」的事情告訴了女孩們，兩個女孩都紅了眼眶，小女兒更是感動得流下眼淚，她上前緊緊地抱住我的脖子，一行溫熱的淚溼了我的頸，她帶著哭腔說：「我不要那麼多的媽媽，我只要你這個媽媽。」 我緊緊地抱抱她，我想說的話太多太多，但我只是笑中帶著淚說了一句：「小傻瓜。」 （本文摘自／聽孩子說，勝過對孩子說／時報出版）