孩子總是一個口令才一個動作？無法自己判斷決定下一步行動嗎？南韓兒童心理諮詢師嚴柔拏在《身為媽媽，我很驕傲》一書中，除了引導媽媽透過一系列「思考整理術」來統整生活，也建議媽媽能扮演如同本書的功能，將思考整理的方法傳授給孩子，引導他們判斷，生活中哪些是重要的優先項目，該如何達成目標，進而促成自主學習。以下為原書摘文：
#親子關係
對新手媽媽來說，不管事先做再多心理準備，在真正面臨育兒後，往往都是超越想像的艱難與慌亂。曾患重度產後憂鬱的南韓兒童心理諮詢師嚴柔拏在《身為媽媽，我很驕傲》分享親身經歷，為了自救，同時照顧好孩子，她體悟到必須時時「整理想法」，並歸納出一套整合問題的技巧，透過這套思考整理術，有助於迎戰生活中各種大小難題。以下為原書摘文：
家長總希望孩子像天使般溫順懂事，但可曾用同樣標準要求自己？韓國媽媽公認最強教養軍師崔旼俊在《給不小心又對孩子大吼大叫的你》，以十多年的教學現場觀察，列出了9大教養方案，詳細回應各種教養場景中發生的問題，關於最常見的「孩子不聽話該怎麼辦」，他建議了一個思考方向。以下是原書摘文：
因為想做個「好媽媽」而痛苦，甚至罹患重度產後憂鬱症，《身為媽媽，我很驕傲》的作者嚴柔拏，也曾在母職與個人期待之間，掙扎求生，她發現若想要照顧好孩子同時不放棄自己，必須務實地整合思考，才能有條不紊地面對生活中每個課題，並將實用的思考整理術，分享給所有在親職中感覺挫敗的母親。以下為原書摘文：
你是否曾為了一些旁人看來微不足道的小事，感到異常憤怒或委屈？資深諮商工作者馮以量從家族治療的觀點出發，於《你背負了誰的傷》書中，以自身經歷分享，那股情緒很可能是由於過往未能消化的創傷被觸動了，惟有重新審視與原生家庭和父母的關係，才能療癒自己、重塑生命。以下為原書摘文：
（優活健康網編輯部／綜合整理）其實我很喜歡雨，有時候是坐在窗前看雨，聽雨聲。有時候是雨中散步，整個象山公園裡一個人都沒有。這時候，我會想起一些平常很少想到的事。其中包括一些印象深刻的事，甚至有一點自鳴得意的事。幾年前，我們為約二十位高階領導人舉辦了一埸研討會，這些人大多來自高科技產業，也有來自學術、企業界的，像盛治仁教授等。現代人每天都在變換角色的路上這次研討會之所以令我印象深刻，是因為這些領導人們最感興趣的活動，是「角色扮演」，盛治仁教授還為此在《聯合報》專欄寫了一篇文章。當時研討會開始時，我請每一位寫下現在所擔任的角色。不停的寫，直到我按鈴才能停。約一分半鐘後我喊停，然後問他們寫了多少？有好多人寫：領導人、同事、部屬，父親、丈夫、供應商、客戶、兄弟，還有好多不同的角色。每天，每個時刻都在扮演這些不同的角色，真不容易。當總經理剛剛交待副總一件事，接著董事長的電話就來了，角色立刻從領導變成部屬。剛剛有零件廠商來推銷他的產品，接下來自己就要向客戶做簡報，銷售自己的系統了。下班了，回到家裡，又要立刻轉換為先生、父親的角色。家裡有老人家的，還要擔任兒子的角色。人不但要轉換角色，還要轉換得夠快。巴菲特兒子的最好玩伴就是父親通常我們下班回家多半已經很累了。吃完飯，洗個澡，看一下電視，滑滑手機，就什麼都不想做了。孩子呢？要做功課、要補習，日子就這樣一天一天的過去了，還能怎樣？有人可能看過巴菲特的兒子，彼特．巴菲特接受訪問時的一段影片。小時候彼特常留意，別人的爸爸下班回家時常愁眉苦臉，累得不想說話。他卻記得，自己爸爸下班時常常非常開心，總是面帶笑容，手上還拿著公事包，上衣還掛在肩膀上時，就會在前院草地上牽他的手，跟他說話，或一起玩球。我不相信巴菲特的工作一直很輕鬆，或沒煩惱，尤其是五、六十年前他還沒那麼富有，還不到呼風喚雨的時候。那他為什麼和其他要打拚事業的父母有那麼大的不同？為什麼一下車就能和孩子玩在一起？我們多麼希望自己也能像巴菲特一樣，讓家人跟我們在一起時很快樂，特別是子，巴菲特是怎麼從總經理轉換成玩伴的角色？原來他有彈性，會迅速改變角色。而且能很快從投資人、老闆的角色，轉換成父親的角色，還要立即轉換成玩伴的角色。而彈性與角色轉換的能力不是與生俱來的，而是需要學習，或練習才會。上班時，我們同時要擔任的角色包括：主管、部屬、同事、供應商、客戶，能否在這些角色調整自如，不要一直停留在某一角色上，決定我們上班是否快樂，事業有多成功。不幸的是，我看過有些人把上班角色帶回家。在家裡不但很嚴肅，還會發號施令。要能融入每一種角色，發揮那個角色的價值，而且相當自然，還能樂在其中，真的很不簡單。二十多年前，我在美國接受卡內基訓練的時候，還感覺不出課程中練習彈性的部分有多麼重要。對課程中角色轉換的練習，只是覺得很好玩，後來看到很多人因這練習而起了改變。原來僵硬的、一板一眼的、冷漠的人，開始變得有笑容，會跟孩子耍寶，會喜歡動漫，成為電動遊戲（那時還沒線上遊戲）高手，我開始領悟到有彈性的父親，才是最快樂的父親，也是最具影響力的父親。晚安前的親親、擁抱，祝福孩子孩子小的時候，我們能當他們的玩伴多好！現在我要在這裡坦承，那就是四個孩子從小時候，我便常常擁抱他們，親吻他們。不管是私底下，在家人或朋友面前，都常常如此，其實，我不太在乎別人會怎麼想。老四黑立行小時候，他每天睡覺前，我都會去親吻他的額頭和兩邊的臉頰，我並不是行禮如儀的快速動作，而是情人式的親吻（除了嘴唇以外）。還有就是，不知道哪裡來的靈感，我會幫他畫十字聖號，會像神父那樣給他降福。每次要離開的時候他會伸出雙手，擁抱我的脖子。我離開他的小床時，每次都會聽到他說：「Good Night!」我回頭看他，他好像知道我會轉頭看，常會閉著眼睛微笑，他那時大概才兩歲多。他後來在幼兒園，從園長、老師、清潔的阿姨都喜歡他。園長曾親口告訴我，黑立行是他們園裡的寶。我不太確定，還有他後來的好性格，或許這一切都從他小時候與我們的親密度多少有關聯！到了小學階段，我就像巴菲特一樣，成為他的玩伴，多陪伴他。青春期的孩子，需要的是好朋友時間過得很快，再過幾年，孩子進入青春期或所謂的叛逆期，我又要轉變角色成為他們的好朋友。好朋友，一定不是常常教訓或管教的朋友；這個角色要會溝通、會傾聽才能做好朋友。不知我們有多少人做到了？再過幾年，角色又變了。當他們進大學，讀研究所，或開始工作，要結婚了，有福氣的父母會享受那種諮詢顧問角色的樂趣。成年的子女會回來找爸媽談心、諮商。我現在就身處這階段，雖然是空巢期，子女都飛了，但我們兩老一點都不孤單。這樣看來，如何做一位好父親、好母親，已經不是一種工作或責任了。父母會擁有一種成就感、使命感，並樂在其中。我建議父母，這一切最好從孩子小淘氣時期就開始，再不然就從現在開始，扮演好每一種角色。我的感想是，重要的事情，只要開始了，就永遠不會嫌晚。黑老師的教養叮嚀隨著孩子的成長，當他們的玩伴、好朋友和顧問。（本文摘自／不管孩子，比管孩子還難！／讀書共和國）
（優活健康網編輯部／綜合整理）內疚感是良心的一道防線，是一種遭受別人指責時所產生的慚愧不安感，或是與人互動時自覺表現不夠理想的感受。懷抱內疚感的人至少知道自我反省和自我修正，對自己、對孩子都是一次改善關係的機會。有一天，在導師班做成長分享時，新婷突然眼眶一紅，哽噎難言。我請她回想方才所說的話語，看看是哪一個感受觸動了她的心弦？當時，學員各自分享一個月以來的家庭作業，新婷提及就讀小學一年級的兒子怕黑，小小腦袋裡總想像著黑暗深處藏著可怕妖怪，連上個廁所都非要大人作陪不可，若她大聲制止，不准兒子怯弱膽小，他立刻情緒失控、眼淚決堤。過去，新婷每每看到兒子玻璃心飆眼淚，都會不耐煩地勸說：「你要勇敢，自己的家有什麼好怕的？走走走，快去尿尿！快！」當兒子越是畏怯退縮，她越是煩躁催促。後來，導師班上探討到人類怕黑的共同現象，同時談到孩子在童年階段的焦慮需要大人多加理解和接納，新婷才恍然大悟，內疚起自己竟然對幼小無助的兒子如此苛刻。新婷說：「我好殘忍，兒子已經那樣慌張害怕了，我還發脾氣斥責他，讓他心靈受創更深。」新婷在教養過程中能夠覺察自己的缺失，這固然是好事，但若一直深陷在內疚的情緒不能自拔，對自己、對兒子反而有害無利。新婷看到導師班的同學在生活習慣上和親子關係上都有長足進步，唯獨自己似乎對兒子的成長過程造成了陰影，心裡是既挫敗、懊惱又焦急，她連忙問我：「吳老師，怎麼辦？我來得及救我兒子嗎？」「問題沒有妳想像得那麼嚴重，妳該做的第一件事是停止內疚，這樣才能繼續往前進。」內疚的人內心有一把嚴格的戒尺，當看到孩子退縮不前，或遭到公婆、丈夫責難「連一個孩子都帶不好」時，內疚感又會加重。「新婷，其實妳是一個盡責的媽媽，對不對？妳無時無刻關注孩子的身心發展，妳希望調整教養的態度，這對孩子都是有正面意義的；但如果你因為產生內疚感，開始為了補償而對孩子過度呵護，造成孩子反過來予取予求，這也不是好現象哦！」聽到這裡，新婷趕緊收起因為慚愧快奪眶而出的眼淚，深吸一口氣，鼓起勇氣問道：「剛才想到兒子從小被我錯誤對待，我心裡很難過。但現在又聽到如果因內疚感而補償兒子，會造成反效果，這樣，我究竟該怎麼做才對呢？」「父母一有內疚感，在態度、口氣上往往就會過於討好孩子，這會讓孩子是非不分，甚至抓住父母的把柄大肆情緒勒索。不如我們就停止自責吧！往後用正確的方式來互動溝通就可以了，比方說，妳兒子怕黑，以後就陪著他說說笑笑地走過暗黑的地方，或者及時幫他開燈，讓他能有安全感。這樣一次、兩次、三次……，時間久了，他這方面的恐懼就會逐漸消失了。」新婷終於明白──接受父母並不完美、停止內疚才能真正引導兒子面對困難。個人潛意識的恐懼：因自己不是滿分父母而自責新手媽媽渴望做個完美的母親，但因為經驗不足或孩子難帶，常常只能束手無策地望著哇哇大哭的孩子，內心自責不已。有些孩子從小就懂得抓住媽媽的內疚感，凡事先怪罪再說，使得媽媽一生都在補償孩子而不自知。我經常見到原本努力學習的學員突然踩了剎車，因為看到自己過去錯誤的觀念和教導造成孩子反目成仇，或者親子關係不如預期，以致挫折感和內疚感傾巢而出，最後綁住了成長的腳步。挫折感是對事情的結果不滿意；內疚感則是對自己極度的自責，對孩子有極深的愧疚，這種屬於個人潛意識的恐懼，不但於事無補，甚至會影響親子關係的進展。要去除這種盲點，必須建立三種心態：一、容許自己不是完美的父母，只要持續修正教養方式即可。二、容許孩子有發生各種行為的可能，只要親子能共同成長即可。三、容許自己透過學習來修正親子關係，同時逐步清理個人潛意識的恐懼。成長筆記本：允許自己和孩子在錯誤中成長新婷調整的速度很快，當她具備正確的教養心態，不再帶著內疚頻頻向兒子道歉，也不是停滯不前、茫然失措，兒子的身心發展也越來越穩定，不再像過去常對她說：「妳都不懂我。」、「妳到底要我怎麼做？」當新婷在教養上收放自如，兒子也常開心地說：「媽媽，謝謝！」、「好，我知道了。」新婷將這段心路歷程跟老公分享，希望他能夠理解她曾有過的心理波動，並支持她教養兒子的方式，然後漸漸變身為能一起守護兒子的神隊友。（本文摘自／毒親教養：在不知覺中當了有毒的父母嗎？吳娟瑜教你停止複製創傷！超越內在恐懼，正確教養孩子／出色文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）「你是把我當成提款機嗎？只要輸入幾個密碼，我就一定會吐鈔給你？拜託，提款機也會沒錢，好不好？你不能什麼東西想要就是要，像個無底洞一樣，永遠滿足不了你。」媽媽抱怨歸抱怨，但是澤澤根本不理會她，滿腦子只想到會變身的機器戰士，重點是，他的玩具櫃上已經擺了好幾款。媽媽怎麼想都想不通，「怎麼澤澤買玩具就像女人買衣服一樣，衣櫃裡總是少了那一件？」身旁不時有人提醒她，「你啊！可別把孩子給寵壞。我跟你講，寵壞了，以後就真的麻煩了。你現在給澤澤那麼多他能力範圍以外的東西，把孩子的胃口養大了，我告訴你，他會沒完沒了，對你予取予求，到時候，你不給都很難。」但別人說歸說，她聽歸聽。有什麼辦法？面對家裡這個阿嬤眼中的金孫，自己只能在經濟能力內滿足他的欲望，「不然婆婆叨念起來，誰受得了。」有時，媽媽只能安慰自己，「或許孩子有他的想法，他很清楚知道自己要的是什麼。」但她也感覺到，自己這個做媽的在孩子心目中的地位，似乎愈來愈卑微。為什麼滿足他，還是落到如此下場？「你幹麼每次都來煩我？為什麼不去煩你爸爸？」對於媽媽的抱怨，孩子根本不當一回事，對他來說，媽媽真的很好用，無論是自己想要的或需要的，媽媽都會變出來。媽媽覺得就像遭受到孩子綁架、勒索。她一直很納悶，為什麼自己無法對澤澤說「NO」。或許，不想讓孩子生氣而弄壞了母子關係，也是一種迎合與討好吧。對立反抗的輔導與教養祕訣大人請留意自己的反應有些學齡前的孩子會這樣要求，「我要就是要！」如果大人在第一時間不配合他，可想見孩子馬上會拉高音調、放大音量、歇斯底里，要讓大人妥協。但是，請你提醒自己：我們的反應，會決定孩子接下來的反應。當我們的反應是「明顯受影響」，孩子就會很清楚他這麼做、這麼說，是有效果的。這也是為什麼有的孩子會一而再、再而三地，不斷以強烈的方式讓大人妥協。我們真的得提醒自己：為了不讓孩子歇斯底里而選擇不斷地迎合他，這麼做，只會更強化孩子以更負面的方式來予取予求。對立反抗最容易改善的時間點，當然是在「學齡前」。在這個階段的孩子，可塑性非常、非常高。如何看待孩子的索求？對於孩子的予取予求，我們要停下來想想：為什麼孩子要，我們就給？‧當孩子索求，你怎麼想？這關係到父母如何看待孩子的索求。最常見的情形是，很多爸媽表示，「不然能怎麼辦？不給，孩子就是哭、就是鬧，真的被他這種哭鬧給煩死了。反正他要就先給他，再來跟他談條件。」在這樣的互動中，孩子慢慢會發現，大人解決事情，總是想用最快速的方式來敷衍。然而，這種最快速的方式也讓孩子瞭解到，我們其實是不太堅持，很容易妥協的。在這種索求的過程中，孩子逐漸掌握了大人的習性。這也是為什麼小孩總是只要一出牌，多少可以贏得一些他想要的。我們必須仔細思考這一點。畢竟給不給的選擇權是在我們手上。大人應該是最後做決定的關鍵，願不願意答應，應該操之在己。面對孩子的予取予求，不要忘了一件事：最後奉上孩子想要的，還是我們自己，這怨不得別人。‧你真的得妥協嗎？當然，你很懊惱，因為孩子使用非常強勁的哭鬧，才讓你不得不妥協──但真的一定得妥協嗎？當孩子哭鬧，我們是擔心什麼？煩惱什麼？許多時候可能是因為在那當下，我們不知道如何解決孩子的情緒問題，而選擇一個自認最快速的方法處理，但這卻是副作用最強的方式，長久下來，可能會變成「孩子一哭鬧，你就只好給」。豈能束手投降我們都急於化解眼前的問題，反正先給了再說，先解決當下的困境再說。這是很多父母常用的做法：先脫困吧！先把煩惱解決吧！至於後續的事情，等有時間再來處理。但我們往往忽略了，所謂「有時間」再處理，到後來卻發現，孩子逐漸長大，愈來愈熟悉我們的行為模式……最後，大人將發現眼前這個「怪」愈來愈強，而我們的親子教養武器裝備卻沒有跟著加值、升等、下載及更新。面對眼前這個「怪」，大人最後只能舉起雙手投降。隨著孩子的對立反抗行為愈練愈強勁，爸媽最後只能暫時棄守，任由孩子折騰。找出一種「折衷」的方式在與孩子的互動中，其實可以慢慢找到彼此能夠接受的方式。也許是你調整一步，我讓一步；你修改一下，我妥協一下……在過程中，找到彼此可以接受的交集。很多大人會這麼想：為什麼我總是得站在孩子的立場來想？他自己應該要很清楚才對啊！他已經花了太多錢在想要的東西上，應該要懂得自律啊！如果我們一直站在孩子的立場思考，會不會我們反而失去立場？其實，站在孩子的立場思考，主要是有助於我們更清楚在什麼時間、什麼場合，適合以什麼樣的方式、語調及怎麼說，來與孩子進行對話。小心，「想要」是個無底洞針對孩子的予取予求，我們要先將孩子的「需要」與「想要」明確地區分出來。孩子的「需求」，我們適時提供，這無話可說。但是對於孩子的「想要」就另當別論了，因為欲望像個無底洞，永遠無法滿足。同時，要視孩子的實際狀況給予；而非受制於孩子的情緒勒索與威脅，向他妥協，任意給予。並且針對孩子的想要，要「限時」（多久才給）、「限量」（給多少）。何時該堅持？何時能妥協？以「收拾玩具」這件事情為例，時間到了，孩子應該按照約定，把玩具收拾好。可是當我們下達了「把玩具收一收」的指令，孩子卻說：「我還要再玩！」關鍵來了：時間到了，但是孩子表達了他想要繼續玩，這個時候，我們到底要不要有彈性地妥協？還是我們必須堅持指令？在堅持與妥協之間，我們得先回過頭來想，孩子這樣的表現是第一次，還是已經好多次了？便很清楚自己是否該很明確地訂出界限，讓孩子實際履行承諾。妥協，將引發無休止的噩夢當說好的玩玩具時間到了，孩子不是不能繼續玩，關鍵在必須用適當的方式表達，讓大人同意他繼續玩。這一點非常重要。如果孩子是較心平氣和地禮貌詢問：「我還想繼續玩，可不可以？」或許大人有可能答應。但是，若孩子是尖叫、哭鬧、摔東西、破壞，甚至於動手打爸媽，那麼很抱歉，應該有的界限就必須很清楚地劃分出來。別讓孩子認為他用這些不適當的表達方式，可以達到目的。當你妥協了一次，接下來，你將發現無止境的噩夢開始了。破解孩子的「掌控」行為面對孩子以不適當的方式表達抗議，我們大人該如何回應？首先，請你先收起自己的強烈情緒。對立反抗孩子使用不適當的表達方式，是預期你可能會出現一些激烈的反應。「我激起了你的情緒，你的反應是我可以預期的」，這更強化了孩子掌控的動機，認為「我可以掌控你的情緒」。別讓孩子的掌控行為，左右你的情緒。（本文摘自／化解孩子的「對立反抗」／寶瓶文化）
