#教養

夫妻兩人的教養態度有可能大不同，像蔡大哥太捨不得女兒哭，太不能對女兒發脾氣，因為他期待這個小孩很久了，一付就是要扮白臉的樣子。雖然我們之間的教養態度大方向沒問題，但執行細節還是有落差。例如我們處罰女兒，過一會兒後我會去抱抱她，告訴她為什麼我這麼生氣，這麼傷心；但是蔡大哥罵完當下就心軟了，尤其女兒一哭，他就會覺得捨不得，所以女兒就吃定爸爸了，知道爸爸會因為她哭就會難過，我常覺得女兒哭只是對付爸爸的手段。我比較受不了的是，蔡大哥為了讓女兒開心，會去幫女兒收集便利商店的點數，如果女兒喜歡，就讓她自己慢慢收集就好了，但不必幫她做。有一陣子他一天買三、四杯咖啡，就是為了要集點數；而且他還會努力集成一套贈品，運氣不好拿到重複的贈品時還要想辦法去交換。幫女兒集了很多套的贈品，泠泠拿到的當下非常的開心，但好像都沒有好好珍惜，最後東西都是東丟一些、西丟一些。這種討好女兒的事情，我真的看不下去，但蔡大哥覺得只要泠泠開心，一切都值得了。我跟蔡大哥間還有一個觀念的差異，就是他覺得分數一點都不重要，但我的觀念和他不太一樣。的確，分數是不重要，但做任何事都要有成就感，如果功課讓她沒有成就感，她會覺得毫無動力，怎麼可能有動力享受讀書的樂趣？ 很多沒有預習複習的孩子，反倒會因為沒有成就感最後就自我放棄。我們在小學低年級願意花時間陪小孩讀書，是要讓他們覺得學習是件快樂有趣的事情，不是為了要逼出高分，是要建立孩子的自信心，讓他們漸漸養成自我管理的習慣。蔡大哥最後接受我的做法，我也理解他想要讓女兒快樂學習的想法，關於這一點，我們終於達成共識了。（本文作者／林書煒）（摘自／拜託一定要幸福！／聲活工坊出版）

【關鍵教養問題】有幫助的讚美：公正的、沉默的、被偷聽到的讚美、用「我」的句型。有害的讚美：稱讚完美、不具體、有負擔、只看結果、過多浮誇、沒有誠意的讚美。深愛孩子的父母親們為了鼓勵孩子，只要孩子表現良好（或甚至長的可愛），就不斷地讚美，如果以為這樣做，小孩和這世界就會變好，那可真是大錯特錯！嬰兒潮將民主風氣帶入家家戶戶，培養擁有高度自尊心的孩子成為熱門教養議題，就像上百頭家畜爭舔著日漸縮小的鹽磚。雖然不再吹捧個人主義可說是偉大的成就，畢竟在傳統父權獨裁教養體系下，我們童年時期都曾有類似經歷。然而現在的家長、祖父母、教師、及其他大人，總是全心全力投入於吹捧孩子的自尊，不論孩子是否當之無愧。我看過孩子們獲得的各式各樣星星貼紙、汽球、塑膠警徽、及各種獎品，只因為孩子們一整個星期都有乖乖上學，也曾看過寫完數學作業的孩子獲得彩虹糖當獎勵，但是上學和寫作業不是本來就是小孩應負的責任嗎？ 如果我有能力收集那些「讚！」、「厲害！」、「做的好！」、「太棒了！」的貼紙，我相信數量之龐大不僅可以舖滿美國所有州際公路，剩下的還能貼滿月球呢。溫柔撫摸所愛的孩子是很舒服的享受，不是嗎？ 看到他們的眼神和笑容流露出「我最重要」的神態，是相當令人滿足的呀！ 不過，我們最終還是得為自己的狂妄付出代價，畢竟偽自尊無法抵擋任何攻擊或嚴格審查，因為偽自尊不僅遮掩住孩子的真實自我特色，更鼓勵孩子依據外部認同來做決定，最後讓孩子付出沉重的代價。一旦孩子發現了偽自尊的事實真相，過分膨脹的自尊就像充氣過度的氣球，爆裂碎成一片又一片，而這時間點大概是在孩子進入中學就讀後，他們會突然發現：「之前大家都說我是天才，但我發現原來我不是數學天才、不是奧運健將、不是能贏得普利茲獎的大作家、更不會成為諾貝爾獎得主。」更糟糕的情況是：當孩子們脫離「可愛」的階段後，我們這些大人突然決定減少溫柔的撫摸，取而代之的是批評和其他負面評斷。當孩子進入青少年時期，多數大人開始驚慌失措：「天哪，他幾乎是個成年人了，可是他還有一些嚴重的問題要改善！我必須對他嚴格一點，不然可能在他進高中前就被捉去關了！」這種急轉彎的態度讓孩子從天堂掉進寂寞黑暗的地獄深淵，巨大衝擊對他們造成的傷害與混淆之重，讓他們得花好幾年才得以復原。用來吹捧孩子自尊心的某些方法，不僅讓孩子透過「他人」而不是透過「了解自己」來定義自我價值，而且還壓抑了他們「內在自我讚美機制」的發展。這類「外化」的自我觀會鼓勵孩子跟隨外部牽引做決定，讓孩子的內心小衛兵無事可做而陷入沉睡、一覺不醒，就連大羅神仙來也叫不醒。我們身為孩子的指導者與良師益友，必須強化孩子的內在自我讚美機制，而不是弱化它；我們必須提供客觀的回饋與鼓勵，而不是主觀的意見與評斷；刺激孩子省思自己的感覺，而不是孜孜矻矻追求別人的高度評價。我們先來了解健康的讚美，接著再檢視如何取代有害的讚美。 （本文作者／伊麗莎．麥德哈斯）（摘自／無心的壞話，會寄放孩子一輩子／大寫出版）

人的腦部和身體在嬰幼兒期對壓力與創傷最敏感，但壓力在青春期造成的傷害則最嚴重、也最持久。部份原因是，這是成長必經的過程。小學時沒有辦法控制衝動，後果比較輕微：不是去校長室報到，就是沒有朋友理你。但在青春期時因為衝動而做出的決定，例如酒醉駕駛、危險性行為、輟學、偷錢包等等，則多半會造成一輩子的影響。青少年容易衝動與犯錯的原因不僅如此，研究人員還發現，青少年特別容易犯錯與衝動，是因為腦部有部份功能失去平衡，而且這種情形只會發生在青少年時期。天普大學心理學家勞倫斯‧ 史坦伯格（Laurence Steinberg）分析了人腦中兩種不同的神經系統，這兩種系統分別在童年初期與成年早期的時候發展，而且這兩種系統的綜合作用會為青少年的生活帶來巨大影響。問題是，這兩種系統之間好像不太調和。第一種系統叫做「誘因處理系統」（the incentive processing system），會讓人更想追求感官刺激、情緒反應更強烈、更注意社交訊息（每個從青少年時期走過來的人， 應該都相當熟悉這種情形）。第二種系統稱為「認知控制系統」（the cognitive control system），功能則是調節這些衝動。史坦伯格表示，青少年時期之所以這麼危險，是因為「誘因處理系統」在青春期早期就發展完成，但「認知控制系統」要到20多歲才會成熟。因此，在這幾年間，青少年的誘因處理系統都像發瘋似的運作，但卻沒有相對應的控制系統來加以制衡。也就是說，這時期的青少年渴望追求感官刺激（誘因處理系統正在活躍），此時如果HPA 軸（也就是我們的身體調節壓力的機制）再發生負荷過載的問題，就變成問題青少年了。（本文作者／保羅．塔夫）（摘自／孩子如何成功？／遠流出版）

瑞典的法律規定，幼稚園裡提供的早餐或是下午點心，都不能是帶糖分的甜甜圈或肉桂卷等點心。就連他們的慶生會，家長也不能提供蛋糕、冰淇淋等甜食給小朋友慶生，唯一允許的就是水果跟硬麵包。吃糖果的學問／此外，瑞典在教養小孩時還有個不成文的習慣，就是星期六的「糖果日」。因為他們的牙醫研究發現，每天吃糖，比起一星期只有一天無限制的吃糖，對牙齒的傷害比較大，所以他們就倡導一星期只有星期六才能給小孩吃糖。雖然如此，我還是很怕小比會在星期六毫無節制的吃糖，所以我們家用了一個改良版的作法──星期糖果罐。首先，我們給小比一個糖果罐，裡面就裝了一星期可以吃的糖果。原則上一天一顆，總共七顆，而裡面的糖果也都是我選擇過的，像是對小孩也很不錯的黑巧克力，或是水果軟糖。我告訴小比：「這是你一星期可以吃的糖果量，你可以選擇一天吃一顆，或是一天吃好幾顆，但是下一次補糖果的時間就只會是在下星期天，要一星期才會補貨一次，而且你只能在吃飽飯後才可以吃糖，並且要好好認真的刷牙，這樣媽咪才會繼續給你糖果」。執行下來我們發現，小比其實非常的有自制力，他每天就只會從罐子裡拿一顆糖來吃，然後對著月曆數還有幾天到下星期日，再對照他剩下幾顆糖可以吃。（本文作者／蘿瑞娜）（摘自／瑞典主婦這樣教，那樣煮，孩子不挑食／貝果文化出版）

「下廚」，還能培養孩子的觀察力及邏輯性。舉例來說，從事前的材料準備、上市場採買，我們從食材的色澤形狀、觸感氣味，都能讓孩子觀察到什麼叫「新鮮」、「好吃」，也能從時令的蔬果去發現四季的變化。接著料理的過程中，可以帶著孩子觀察食材在外觀色澤的變化，並由嗅覺、味覺來判斷烹調的火候，這些小細節都能培養孩子的觀察力。開始會辨認數字的小比，非常喜歡測量東西、使用任何會出現數字的工具。一開始使用電子秤的時候，我只告訴他要測量的量是多少，然後我負責倒、他負責告訴我數字到了沒有。漸漸的當他的穩定度比較好時，我就會放手讓他去秤，這時他就得學會控制倒出液體的流量，或是判斷需要增或是減多少材料，這些看似細小的步驟，卻都是能訓練他協調控制及邏輯判斷的方法。而計時器，也讓小比漸漸的對時間的長短跟掌控更有概念。（本文作者／蘿瑞娜）（摘自／瑞典主婦這樣教，那樣煮，孩子不挑食／貝果文化出版）

擔心也要適度，別讓孩子依賴成性。我對「教養」的定義是：「將孩子養育成自立的人」。或許這是我在閱讀過的眾多育兒書籍中曾經看到的話。當孩子過了整天只會睡的新生兒時期後，我心中隱約浮現出「自立」這個關鍵字。自立是什麼？其實就和動物一樣。以動物園裡的母獅子為例，母獅子會待在離小獅子有些距離的地方。牠們看起來好像在打盹，刻意不和小獅子黏在一起，其實目光從沒離開過小獅子。只要小獅子一有什麼動靜，牠們就會立刻衝上前去。像這樣，在一旁盯緊孩子，給孩子自由，讓孩子好好地成長、自立。雖然腦子裡是這麼想，但也只是從書上讀來的知識，腦中的知識和實際的行動本來就很難合而為一。實際上，我就是過著和孩子幾乎形影不離的生活。因擔心而管太多，孩子始終學不會「獨立」。由於我還有在做些簡單的工作，所以沒辦法24小時和孩子在一起，不過，只要一有時間，我就會和孩子黏在一起。比起理想中的「母獅子教育法」，我對孩子可說是過分干涉了。因為過度擔心，所以總是忍不住想插手。只是有一點小感冒的跡象，就馬上帶去看醫生。想著「必須讓孩子交朋友」，因此我每天都帶孩子去公園。為了讓孩子快點交到朋友，我甚至代替女兒對其他小朋友說：「你好啊，我們一起玩吧！」姿態變得很低，還跑去請教其他媽媽前輩們的意見。當孩子們在搶玩具時，我其實可以不要管，但是，我就是會忍不住插手，告訴孩子該怎麼解決。雖然腦中想著要將孩子養育成「自立的人」，可是我卻因為管得太多，讓孩子變得無法獨立。儘管知道這樣不對，卻又因為不耐煩或不安，忍不住出手干涉，事後再對自己的行為感到焦慮，不斷上演生悶氣的情形。心中所認定的「教養鐵律」在現實生活中無法實行，讓我感到很痛苦。無法達到理想目標，讓我對自己感到很生氣。隨著孩子的成長，從未有過的煩惱也慢慢浮現，我開始感受到養孩子的艱辛。於是，我的育兒生活開始出現煩惱。 （本文作者／江藤真規）（摘自／平凡媽媽教出會唸書的孩子／采實文化出版）

強摘的瓜不甜，主動學習才會有好成績。之前日本曾掀起「菁英教育」熱潮，當時，我也毫不猶豫地搭上這股順風車，讓孩子上幼兒教室。雖然我多少受到朋友的影響，不過，我也有我的理由：想讓孩子讀公立小學，是因為有很好的教育環境，尤其是「盡情玩、盡情學」的理念深深吸引我。雖然，公立小學採抽籤制，但是，入學考試並不容易，如果不好好準備也很難被錄取。我讓大女兒到家裡附近的幼兒教室上課，可是，她對課程毫無興趣。以前，只要是我讓她學的事，她都很有興趣，只有幼兒教室無法引起她的共鳴。逼迫學習，讓孩子變得討厭唸書。後來，女兒跟我說，因為幼兒教室裡的氣氛太沉悶，讓她覺得「很討厭」。既然是討厭的事，當然不會成長。參加全國幼兒教室的模擬考時，女兒的排名墊底，令我感到非常驚訝。我一直以為，女兒是很聰明的孩子，當時的錯愕感，讓我產生要讓她「多學習」的急迫心情。「不能不顧孩子的感受，叫他們做太多，保持平衡很重要。」身為母親的我，常常這樣提醒自己。明知道不能把孩子逼太緊，但是，我面對的卻是「不得不這麼做」的矛盾現實。「那麼，怎麼做才能引起孩子的興趣呢？」此時，因為丈夫必須赴美，我們全家必須同行。所以，我只好讓女兒放棄入學考。如果當時我繼續留在日本，說不定會變成嚴厲的「斯巴達媽媽」（斯巴達式教育以嚴厲政策出名），為了讓女兒進入公立小學就讀，強迫她唸書，也許還會讓她一輩子痛恨學習。孩子主動幫忙時要大聲稱讚，他會更賣力。不過，這並不代表報考公立小學是件壞事，入學考試也讓許多家庭的親子關係成長不少。當時的我還不夠成熟，如果強迫女兒唸書，反而會有反效果；現在，我已經明白，想讓孩子做某件事時，絕不能勉強他們。如果孩子沒有主動的意願，就無法持續。想改變孩子，要從說話與相處的方式開始。當你產生想讓孩子「多讀點書」的想法時，別用命令的口吻強迫他，換個態度，孩子就會開心地去做。就算只是幫忙摺衣服，也要大聲稱讚他，他就會繼續幫忙。你可以請孩子幫忙擺碗筷，然後很開心地對他說：「你幫了媽媽一個大忙！」幫助別人時，孩子也會很開心，因而產生自信。也可以嘗試自己設計講義，讓孩子帶著「玩遊戲」般的快樂心情去學習；抱持想讓孩子「開心」的念頭，就會源源不絕地發現各種教育的「方法」。雖然孩子是自己生的，卻不能因此強迫他們接受父母的意見。父母首先要做的就是「改變自己」，當態度改變後，孩子就能獲得意想不到的好成績。（本文作者／江藤真規）（摘自／平凡媽媽教出會唸書的孩子／采實文化出版）

讀書、考場勝者固然可喜，挫敗了也不表示自己無能。生命裡原本就有各式各樣的第一名、第一志願，有人也許善於數學、物理，也有人善於歌唱、繪畫，生命的定義不必透過考試、排名才能獲得肯定。擅長數理解題的，並不一定會跑會跳、歌唱得好；文章能寫得感人肺腑的，並不一定史地分數高；不同個體，自有不同的思維和理想，也才能創造出各種不同的生命風貌，第一名、第一志願跟人生幸福與否，是沒有等號相通的。青春e世代的兒女面對未來，應該積極增添的是個人專業能力，例如：如果你喜歡電腦操作，就朝電腦程式設計工程師或網際網路發展的目標走；如果你偏愛佳餚美食，那就藉此深入參與實務烹飪或找機會去餐廳打工，親自觀察接觸，第二個「阿基師」金牌大廚，第二個「吳寶春」麵包烘焙大師的名號，說不定就是你將來的代稱呢！至於喜歡隨性塗鴨繪圖的你，將來也可以成為3D立體動畫高手哩！親愛的爸爸媽媽們，請別沉迷在「第一名」的虛幻框架裡，孩子身心發展的健康，比你的顏面光采與否，來得更重要呀！（本文作者／陳美儒）（摘自／接住孩子的青春變化球／時報出版）