#教養

（優活健康網新聞部／綜合報導）遇到問題的時候，我們常會覺得「解決這個問題」就好啦！這很容易陷入一套邏輯：「孩子不專心，叫他專心就好啦！」「孩子成績不好，去補習就好啦！」「人家欺負你，不要理他就好啦！」如果以上這些你都沒感覺，我來說一個現代人的痛：「買不起房子，下班多兼幾份工作，多賺點錢就好啦！」兒童臨床心理師李介文指出，我們不是笨蛋，孩子也不是笨蛋，如果真是舉手之勞，很容易就做到的，他沒有理由不做，所以分析想法才顯得這麼重要。對於家長來說，處理自己充滿負面與挫折的想法才是重要的。你有發現嗎？我們在想法產生時，非常急著找出對錯、找出誰該負責、給予改善的指令，但在事情發生的當下，先體諒你所產生的負向想法，才能換得一些情緒的穩定，進而說出更有效的話。或者有時根本不用什麼有效的話，不要破壞到親子關係，就要偷笑了。插科打諢一下，我記得以前有個藥品公司的廣告就是這樣說的：「先求不傷身體，在講究效果」。只要給有效指令　孩子配合程度會有所進步 不得不說，很多教養的規則根本就是飲鴆止渴，畢竟我們是父母，孩子比較弱小，形勢比人強，他們忍著忍著也就過去了，但只要他們有機會反抗，不管是明裡暗裡，他們都會反抗。甚至我們這一代受傳統教育的人，也未必這麼「受教」，只是當時的環境讓我們比較不敢反抗而已，許多人對於學習、對於工作，甚至教養，想到的是責任並不快樂，只是當時的我們還可以勉為其難，現在的孩子不行，如此而已。 孩子不喜歡太難的作業，也不喜歡簡單過頭的作業，如何給出一個適當的難度與分量，有賴於平常的觀察。在此提醒家長，我們必須一直思考一個問題「孩子真正的能力到底為何」，避免在下指令時摻雜了自己的期待，下了過難的指令。李介文指出，美國的精神醫學教授Russell Barkley 認為，只要給一個「有效的指令」，孩子配合的程度就會有所進步，回到家長身上請檢視日常指令，用8個練習提升孩子專注力： 1.確認家長是認真的先想好再說，與其一下子給了一堆要求，倒不如從當中挑選幾樣你真正在意的，堅持讓孩子做完。 2.不要用請求或詢問的方式提出簡單直接是第一要務，如果這件事是非做不可，下一個清楚的指令就好，例如「現在把玩具收好」，你不必大呼小叫，但語氣要溫和而肯定。在臨床經驗中，如果孩子出現抗拒，家長可以給予部分的協助，也避免孩子反抗而一直僵在原地，家長可以先釋出一點善意，等待孩子的回應。 3.不要一下子給太多指令大部分的孩子一次只能接受一到二個指令，如果你的要求很複雜，請先把它拆分成幾個步驟。 4.確認你的孩子專心在聽你曾經在孩子看電視或打電玩時，在背後跟他說話嗎？大多數時候，你會聽到孩子說「喔！」「好！」然後繼續玩。此時你的指令根本沒進到他的思考歷程，他只聽到一串聲音，彷彿你在說什麼，生存的本能告訴他，一定要說「好」，不然爸媽會繼續念，但他其實沒聽進去你說什麼。所以走到他面前，看著他的眼睛，確認他真的聽到了，再繼續下一步。 5.減少讓孩子分心的刺激延續上一點，先關掉電視或手機，再下指令，如果很困難，那我們的任務可能要先調整為「等他看完電視後再下指令」，或「建立合適的電視或手機時間」。同樣的，我們在下指令的時候，也記得要先放下手邊的手機與工作喔！ 6.讓孩子重複你的話除了重述一遍，確認孩子有聽進去之外，也要再詢問一下孩子知不知道該怎麼做。 7.製作卡片有點像闖關任務的卡片，請孩子解鎖一個任務之後，再來拿一個。 8.訂下期限提醒孩子還剩多少時間，要明確到分鐘的程度。如果孩子對時間比較沒感覺，設定一個可以看得到或會發出聲音的計時器是重要的，如果孩子還是拖拖拉拉，家長可以跳下去跟他一起做。

（優活健康網新聞部／綜合報導） 面對大寶偷打弟妹、行為退化、愛哭鬧生氣，爸爸媽媽該怎麼辦呢？大寶、二寶真的不能和平相處嗎？ 別擔心～心理師來幫您！  手足之間的爭寵，對爸媽來說真是一個難題，面對手心手背都是肉的掙扎，可能是因為各位爸媽們沒注意到的這些事，而引起的戰爭喔～來看看應該如何避免吧！ 小孩爭寵的原因有哪些？ 1.弟妹出現，讓大寶覺得爸媽被搶走，對自己的愛也被瓜分了。 2.大寶看到弟妹用哭的可以被安撫與滿足需求，會開始學習用哭的方式來表達。 3.爸媽花比較多的時間照顧二寶，陪伴大寶的時間卻變得比較少。 4.被比較。中國醫藥大學兒童醫院親子諮詢中心湯佳樺心理師特別提醒，盡量少對大寶說「比較」的話，例如：「你看弟弟都乖乖的，你都不乖。」家長可以直接提出對大寶的要求或期望，而非用比較方式表達。 如何處理手足爭寵？ 爸媽要先考量小孩本身的年齡、氣質、手足之間的年齡差～ 年齡 例如：大寶3、4歲，弟妹是嬰兒。3、4歲的小孩會以自我為中心，一旦出現爭寵的退化行為時，爸媽要注意幾個重點： 1.不要強迫大寶一定要「分享」或禮讓弟妹。 2.爸媽最好講求公平與輪流。例如：這個玩具大寶先玩，再換二寶玩，兩人輪流。 3.分工陪伴。如果有其他人家人可以照顧二寶，建議先大寶為主，每天最好都有「專屬大寶的時間」；如果沒有人可以幫忙時，可嘗試從日常生活作息規律性做調整，減少大寶的生活的變動。當媽咪需要照顧二寶時，可以先跟大寶說：「我先餵妹妹喝奶，餵完奶以後，玩遊戲時間，我會來陪你。」或是讓大寶一起幫忙照顧，並藉此稱讚大寶：「有你幫忙真好，不然媽咪好忙喔！」  氣質 氣質差異也會影響手足互動，爸媽大多會先顧慮到反應較大的小孩，但其實反應較小不一定沒事，可能是天生氣質而使他比較不會做出適切的反應，所以爸媽也要留意。若從氣質特性做考量，在照顧順序上，有時候也可以先反過來，先照顧反應較小的小孩，再去照顧反應較大的小孩。 此外，也要留意「手足中，誰是比較握有主導權的那個人（通常是堅持度比較高的孩子，而不一定與年紀大小有關）」。爸媽要提醒堅持度比較高、比較有主導性的孩子，請他注意另一方是否做到他的要求，另外也要提醒堅持度比較低的那一方，如果不喜歡、不開心的時候，要表示出自己不喜歡。 考量年齡差 小孩們相差幾歲比較不會爭寵？大致來說，相差4～7歲，爭寵情況可能會降低，年長的哥哥姊姊就像是小家長一樣，也可能會被弟弟妹妹當成學習的榜樣；相差0～3歲則比較像同儕，較容易爭寵但非絕對，還是要看爸媽如何處理而定。 如何預防手足爭寵？        *用大寶能夠理解的方式，預告「家中又有新成員要報到了」這件事。例如對3、4歲的大寶說：「媽媽的肚子裡又有一個弟弟妹妹了，以後又有多一個人來陪你一起玩了。」 *爸媽多陪伴大寶，同理大寶的不安。大寶也需要有適應期，不必要求「二寶出生後，大寶立刻就要接受」。 *懷孕有不舒服症狀時，有些大寶會誤會「是二寶害媽媽不舒服的」，媽媽可以跟大寶說：「以前你在媽媽的肚子裡時，媽媽也會這樣不舒服，這是很正常的事。」此外，也可以引導大寶當小幫手，幫媽媽拿東西。 *讓大寶有「正向經驗連結」，把二寶到來與好的事情連結在一起。例如：邀大寶一起替二寶取小名；並可買禮物給大寶，說是二寶送的；或是跟大寶說：「有了二寶以後，以後去餐廳吃飯時，可以多點一份你喜歡的食物，大家一起吃。」當二寶出生後、年齡稍長時，建議多讓大寶與二寶一起玩、一起合作，累積更多正向互動經驗。 *如果已經做了以上全部的事，大寶對於二寶的到來充滿期待，卻因實際情形與想像有落差而感到很失望，爸媽也要同理大寶的感受，再幫大寶逐漸修正期待，例如：想想什麼事是大寶與二寶可以一起做的，也陪大寶一起討論。例如說：「我知道妹妹不能做這件事，你很失望，我們一起來想想可以怎麼做。」 爸媽常犯的錯誤有哪些？ 爸媽不要立刻當裁判 當小孩爭吵時，大人可以討論「下次再發生時，可以怎麼做？」例如：小孩們爭搶同一個玩具，可以討論「下次誰先玩，誰再玩」（但誰先開始玩的順序也要輪流與對調）。 不一定要逼小孩立刻道歉 有些事情即使有明顯的對錯，雖然還是需要道歉，但道歉「不一定是當下的第一要務」，以免小孩學到「只要道歉了就沒事了」，應該要讓小孩意識到「自己的行為造成對方不舒服」，學習「解決人際衝突的方式」，例如：犯錯的是3、4歲的二寶，可以問：「姊姊現在生氣了，我們可以怎麼做？」，但假如二寶的年齡只有2歲，則只要道歉即可，爸媽還是要依據小孩的年齡來調整教養方式。 年紀大不一定要禮讓 爸媽不要跟大寶說：「因為你年紀大，所以你要讓弟弟妹妹。」可以改成跟大寶說：「這個玩具兩個人一起玩，會比一個人玩更好玩喔！」、「這個玩具可以一起分享」，用「分享」的詞比「讓」更佳，也不要強迫分享。 依小孩的需求，給予公平的準則 給孩子們的東西，不一定要完全一樣才是公平。要依據小孩本身的需求與喜好而定。 湯佳樺心理師補充，有些大寶會模仿爸媽對自己說話的語氣與行為，來教訓二寶，其實大寶的表現就像是一面鏡子，可以反映出大人對大寶的教養方式是否需要調整。建議爸媽以「正向溫和引導的方式」來照顧孩子，少說：「你不行、你不要」，多說：「你可以怎麼做」。 （文章授權提供／嬰兒與母親）

（優活健康網新聞部／綜合報導） 家裡有噴火龍寶寶嗎？遇到不順心的事就發脾氣？不少父母總為孩子愛生氣而頭痛，但其實生氣的背後卻有10個優點，一起來看看。 幼兒發脾氣可以說是育兒過程中最具有挑戰性的事，當寶寶開心的微笑，我們會覺得自己像個好父母；但當孩子在地上翻滾尖叫，我們則會感到無助和不知所措。然而，發脾氣卻是建立孩子情感和幸福的重要成分，生氣時可以學習面對問題並保持鎮定，以下就來看看有哪10個好處。 1.學習控制情緒 寶寶一遇到不開心的事，通常會透過哭鬧來宣洩情緒。 或許在大人眼裡實在棘手，然而爸媽不知道的是，眼淚中含有皮質醇，它是一種壓力荷爾蒙，當人類承受壓力時，會透過情緒性的哭泣來釋放壓力，所以下一次寶寶哭鬧時，爸媽先不要中斷，讓寶寶學習緩解心情並控制壓力。 2. 促進學習 爸媽或許有發現，當孩子玩積木玩一陣子後，可能會因為卡關而發脾氣，但當發完脾氣後，不僅可以繼續組完積木，甚至組裝的比想像得更好、更完整。   這是因為孩子在面對挫折時，擁有學習新事物的能力，尤其對6歲以前的嬰幼兒來說，學習就像呼吸一樣自然。然而就算要利用挫折學習也有但書，就是孩子必須在快樂、放鬆的環境中成長，反之學習效果將有限。 3.睡得更好 當孩子經過一陣大吵大鬧後，通常會因為精疲力盡而很快睡去，這是因為他們在承受某種壓力或是試圖處理生活中發生的事，耗費了較多精神，因此可以比平常更快入睡。 4.讓孩子知道界限 有時候孩子生氣是因為你說「不」，這通常發生在爸媽要堅守教養原則，而孩子一直想越過那條線的時候。 若爸媽能堅定拒絕，即使孩子當下哭鬧不開心，卻也能認知父母的底線，對於教養有幫助。 5.孩子信任你 發脾氣其實是一種信任的表現，不少父母總是不喜歡孩子愛哭鬧，然而孩子哭鬧也會挑對象，當他信任你才會在你面前釋放各種情緒，反之，若是在不熟識的面前則會較壓抑或不安。 6.增進親子關係 雖然孩子在生氣時可能看起來一點都不可愛，但若是在寶寶生氣的當下給一些溫暖的話並擁抱他，孩子通常會無條件接受，並更加親近父母。 7.培養自我意識 有時候孩子的怒氣會用其他方式表現出來，例如：攻擊性。像是當要求他穿衣服、分享等，孩子會因為某些原因或情緒而掙扎、不想配合、甚至丟東西。情緒的表達代表孩子的自我意識正在萌芽，有助於訓練思考與認識自己。 8.如果在家中較常發脾氣，則在公共場合發生的可能性就較小 家通常是最具有安全感的地方，當孩子可以在家充分表達自己的情感時，父母也有更多機會可以一起協助孩子控制情緒，反之，若孩子在家時常屬於壓抑狀態，則在公共場合發脾氣的機率也會增加。 9.孩子正在做大多數人都忘記怎麼做的事 隨著年齡成長，孩子的哭聲也會減少，某種程度來說，這表示孩子學會調節情緒，然而其實大人也需要釋放情緒，尤其對於男人來說，更難找到安全感與真正釋放情感的樞紐帶，下一次當心情接近崩潰時，別太壓抑自己，找個地方抒發情緒吧！ 10. 彌補成長中的遺憾 當孩子發脾氣時，我們可能會回想到小時候自己因為生氣而被父母責罵，覺得父母沒有同理自己，因此當孩子生氣時，我們或許可以更站在他們的立場思考，並進一步傾聽孩子的聲音，彌補成長中遇到的遺憾。   下一次當孩子又哭鬧時，不妨先將「不准哭！不可以生氣！」的台詞放一旁，讓孩子好好釋放情緒，並觀察他的進步，必要時也可以擁抱他，給他一些溫暖，將有助於情緒的正向發展喔！ （文章授權提供／嬰兒與母親）

（優活健康網編輯部／綜合整理）「maskrosbarn」是瑞典慣用語，翻譯成英語就是「dandelion child」（蒲公英小孩）。瑞典人用這個詞彙形容那些無論到哪裡都能蓬勃成長的孩子，就像蒲公英一樣，有一種「飄到哪裡，就在哪裡開花」的無限能力。另一個瑞典語新詞—「orkidebarn」，也就是「蘭花小孩」（orchid child），形容那些極度易受環境特質影響的孩子，他們就像蘭花一樣，只要悉心照料，就能盛開出瑰麗的花朵，卻也會因為被忽視或傷害而在轉瞬間枯萎、凋零。照顧「小蘭花」的六大法則蘭花小孩（就我們所知，大約五個孩子裡就有一個）對於年幼時遭遇的社會和自然環境，有一種奇特、利弊互見的敏感性。他們對外界環境有一種易感性，容易受其影響，例如觸摸、聲音、味道和相關的體驗，當然還包括愛心、溫暖、惡意和冷漠……等的知覺，而這種感受力會造成他們在身體感官上產生巨大、有時是痛苦的反應。他們像是感官都對外界澈底的開放，因而造就出不是大好就是大壞的二元性結果：在強而有力、具正向支持的社會環境裡，他們比任何孩子都更朝氣蓬勃，但在相對嚴苛有害的環境裡，他們的人生可能會流向失序與谷底。一、生活需要儀式感：新奇是種威脅，日常規律是種保護。對蘭花小孩而言，造成他們人生擾動的，是他們對新奇和意料之外事物的敏感性。凱根稱這種現象為「恐新症」（neophobia）。這是一種深植於性格中、對預期之外或對陌生事物的恐懼。二、給予孩子堅定不移的愛：無論單親、雙親或同志家庭，那怕只有一個大人的關愛也足夠。第二個對蘭花特質的孩子提供安撫和支持的教養做法，就是家長無處不在的關注和愛。雖然所有孩子都渴望並需要父母的注意和關懷，但蘭花小孩需要特別多父母的關愛，而且特別能受惠於他們的影響。這種關注可以是來自雙親中的其一或雙方，祖父母、教父教母或是保姆。三、尊重孩子的個別差異：對孩子的「敏感」要有敏感度。父母支持關懷蘭花小孩的第三個方法，就是體認並尊重人類的個別差異。切記，就算是在同一個家，但每個孩子感受到的家庭氛圍就是不一樣。父母必須能辨識、了解進而欣賞孩子間的差異與獨特。高質量、有回應的父母之所以能注意並回應子女在需求上所顯現的各種差異，就是因為他們具備這種「對敏感的敏感度」。唯有看到這種差異，肯定差異的正當性，才能讓蘭花小孩和蒲公英小孩各自盛開。四、給予孩子寬容和自由的空間：全心接納，肯定孩子做自己。父母要能接納並肯定孩子真實的樣貌、柔軟的心地和富創意的自我，如此一來，蘭花小孩就能夠茁壯。蘭花小孩能夠敏銳地察覺到父母的批判和意見，對此照單接受，並以強烈的方式回應。他們通常也是最富創意和想像力的孩子，需要找到表達、運用創造力的管道。這樣的孩子如果察覺到，要達到父母的期望，就必須完全迎合父母的欲望和企圖心，完全不能有任何差錯，那麼孩子自己的希望、夢想和創意，可能會受到阻礙和壓抑。五、建立在「保護」與「刺激」之間的微妙界線：不放任，也不成為直升機父母。蘭花小孩的家人必須在精心的保護與壯膽的歷練之間，尋求一種恰到好處的平衡。由於蘭花小孩容易被外界觸動生理反應，所以父母讓孩子與外界刺激間保持某種隔絕，通常是必要而且有益的保護手段。六、善用遊戲的力量：玩出想像力與療癒力。最後，遊戲、奇幻和想像的樂趣大有助益。蘭花小孩的父母，一如所有孩子的父母，都必須在其中接受陶冶。身在成人世界的我們，之所以深受孩童的吸引，諸多原因中的一個，就是孩子能夠自然且自在地進入生活中充滿想像力的玩樂角落。有時候，我們這些大人，太早也太容易就放棄一度熟悉的嬉鬧和天真的快樂。我們喜愛、羨慕孩子，是因為我們從孩子身上看到自己曾經的模樣，以及我們曾有的經歷。他們提醒我們另一種生存方式，某種曾經是我們所歸屬的「家」。（本文摘自／蘭花與蒲公英／時報出版）

（優活健康網新聞部／綜合報導）咚咚隆隆鏘、咚咚隆隆鏘。這週開始迎接年假的到來，很多的爸媽可能已在準備大包小包返鄉過年，有的可能正煩惱孩子在回鄉的路途上是否會安然的渡過。然而，返鄉過年除了考驗爸爸的塞車耐心、媽媽的廚藝精湛，最重要的是孩子面臨到『食衣住行』皆不同的狀況下，他們能如何安全的不ＮＧ過關，讓爸媽能過個好年，對孩子及父母來說這是一個非常大的挑戰。台北復健科職能治療組長陳俊宇職能治療師表示，其實父母只要事先做好準備，您也可以很優雅迎接春節連假的到來。 孩子「食」的部分過年返鄉，父母所面對的頭號問題就是孩子食的部分。傳統的習俗總是在過年期間準備很多的糖果，舉凡冬瓜糖、娃娃酥等。所以父母不管帶孩子到哪裡拜年聚會，總是可以在每家的餐桌上看到這些『糖果的誘惑』。然而，當長輩將這些『好意的春糖』拿給孩子時，做父母的應該要怎麼辦呢？大陳老師小錦囊：建議父母，可以先事前準備孩子可以食用的零食，將面臨長輩春糖大軍來襲前，給予孩子替換的準備並轉移孩子的注意力。然而，父母事先與孩子的約定也非常重要，父母千萬不可以因為『過年』而調整平日與孩子約定好的原則。然而徐嘉賢醫師在2018年也給予過年孩子的飲食建議，針對兩歲以上的孩子一天不超過六茶匙(25克的糖)，兩歲以下盡量不要接觸到人工添加糖的食物，含糖飲料的部分一星期不超過240毫升。因此，父母不訪以此為參考來調整孩子過年『飲食的部分』。 孩子「衣」的部分在過年期間，傳統的習俗要『穿新衣戴新帽』。然而，很多的爸媽在挑選孩子新衣時，除了注重款式好看以外，衣服的材質其實是很重要的。很多有觸覺敏感的孩子會避免穿粗糙質地的衣服，對於衣服標籤、鬆緊帶及衣服的車邊非常的敏感，並且會不喜歡衣服上的標籤。大陳老師小錦囊：針對觸覺敏感的孩子，父母千萬不可因為過年而減少孩子減敏感的活動，觸覺刷的準備及平日的減敏感遊戲活動，都必須持續的給予孩子，甚至爸媽不訪在年夜飯後，與孩子們來個減敏感遊戲，讓孩子能開心領紅包之餘也能持續進步喲！大陳老師減敏感遊戲(年夜火鍋遊戲)：父母可先請孩子們自己命名要當什麼火鍋料，之後利用家中棉被或是抱枕，將火鍋料依序放入火鍋中(棉被/抱枕)，父母可將孩子們包裹起來並提供適當的重量，給予孩子觸覺刺激。 孩子「住」的部分過年期間，很多的父母會返鄉過年或是出外走春，針對會認床的孩子也是父母最頭痛的問題。針對較小的嬰幼兒，請父母可以用開心的表情告知寶寶『要出門去找阿公阿嬤囉～』，千萬不要覺得孩子還小，而不告知孩子，因為環境的變動也會影響孩子的情緒表現。大陳老師小錦囊：針對會認床的孩子，父母不訪可攜帶孩子較熟悉的被子或是娃娃，降低孩子的焦慮。並且父母需特別注意，切勿因外出遊玩而影響孩子平日的生活作息時間。大陳老師相信很多的父母會因為難得與親戚朋友相聚，難免會聚到盡興。但其實醫學文獻指出對於孩子來說，規律的睡眠時間是影響孩子專注力與學習力的關鍵，如不想孩子有『開學症候群』的父母，請務必注意孩子的睡眠時間唷！ 孩子「行」的部分去不同的環境拜年或是聚餐，對孩子來說其實是一個很大的挑戰。針對先天氣質較敏感的孩子，父母的預告與事前準備就顯得非常重要。大陳老師小錦囊：針對氣質敏感的孩子，父母可以先預告等等會拜訪哪些叔叔、阿姨或是長輩。並且告訴孩子等下有可能會遇到哪些孩子，他們可以進行什麼遊戲，並約法三章哪些區域可以玩，又或者父母可以先準備桌遊或是玩具，讓孩子能在大人聊天時，能有事做而不空等。針對年夜飯或是聚餐，孩子常常可能吃到一半專注力就被旁邊的孩子、電視影響，一頓飯可能常常吃到一半不是跑掉就是東張西望，讓優雅的爸媽總是『氣到說不出話來，只能回家算總帳』的狀況，但其實父母可以優雅地解決。大陳老師小錦囊：1.明確的告知孩子吃到哪樣菜就能下餐桌。以前大陳老師的爸媽總是告訴我，年夜飯每一樣菜都必須吃到，才能離開餐桌，所以大陳老師總是希望水果趕快上，這樣就能去玩了！但殊不知水果總是最後出現的。因此，父母與孩子下餐桌的約法三章，請明確給予，切勿渾沌不明，讓孩子沒有目標而努力。2.請給予孩子參與的機會，例如年夜飯的準備，除了媽媽辛苦展示廚藝外，家中的神隊友爸爸與孩子可以一起參與，讓孩子參與其中，而增加飲食動機。3.請不要一直幫孩子夾菜，夾菜的生活技能需從日常生活中訓練，讓孩子自主夾菜，除可訓練大小肌肉外，也能增添孩子的生活職能並且增加孩子自主性與獨立性，更不會讓孩子覺得『怎麼菜永遠吃不完啊～～～～』以上大陳老師錦囊給全年無休辛苦的父母們參考，祝每位父母都能在新春裡情緒不ＮＧ，優雅好過年唷！（文章授權提供／陳俊宇職能治療師）

（優活健康網新聞部／綜合報導）陳志恆諮商心理師表示，我不只一次被家長或學校的老師問到，現在的孩子是否不能打、不能罵？那麼，到底該怎教訓孩子呢？孩子犯錯了，該糾正、該教導的，一樣都不能少，如果無法讓孩子知道自己的行為不當，進而學習合宜的行為表現，就是在縱容孩子。孩子長大後，肯定會付出很大的代價！問題是，除了施以高壓怒罵之外，似乎沒其他管教孩子的策略了。不管是肢體上或言語上的，施以暴力並伴隨高張的情緒，對於孩子問題行為的改善，長期下來恐怕弊多於利。因為這些方式是透過讓孩子感到恐懼，學到「不能做」或「該做」哪些事情，就算學會了展現合宜的行為，恐懼仍存留內心深處。當孩子漸漸長大，不再對權威感到恐懼，那麼，這些威嚇的手段將不再起任何作用。甚至，孩子在人際關係中遇到挫折，也會透過暴力攻擊的方式做為控制他人「就範」的手段。但是，這不代表我們就應該放棄對孩子的管教。帶著創傷知情的眼光理解孩子的困境有個老師觀察到班上有位孩子，脾氣暴躁，時常情緒失控，同學某些無心的舉止或言語，常被他過度解讀，常在班上暴怒甚至揮拳反擊，弄得同學們退避三舍，不敢與他有過多接觸。他很想幫助這位同學，但不知道該怎麼辦才好。我問：「你覺得他怎麼了？」老師說：「大概是很不安吧！我側面得知，他生長在一個複雜的家庭中，過去也曾有被霸凌的經驗。」我感到很欣慰，這位老師具備「創傷知情」的觀點。我們不難理解，這樣的孩子常帶著敵意，不是向外攻擊，不然就是向內退縮，都是為了保護自己。因為，在他的主觀世界中，自己所處的人際環境是危險、不友善與充滿威脅的。「我覺得他好孤單，我想要下課找他過來談談，教他一些人際互動的應對技巧。可是，我該怎麼做呢？」「先讓他感到安全！」表達對孩子當下感受的理解「先讓他感到安全！」我又重複一次這句話，接著說：「因為，這孩子對師長也是充滿敵意的。尤其，當他被老師找過去時，第一時間想到的是：『我又要挨罵了！』，所以，內心的恐懼和不安指數急速增加。此刻，他無法對眼前的師長產生任何信任感，更無法聽進任何師長的告誡或道理——因為，大腦掌管理性分析功能的部位，正處在當機狀態，他只想著如何逃離或反擊，擺脫這個令人不安的困境。」所以，一開始，我們要做的，是透過同理心回應，表達對孩子此刻心情感受的理解。例如，可以這麼告訴他：「我知道，你被老師找過來，一定很擔心，很害怕，是否自己做錯事要被罵了！」或者「我知道，你有滿肚子的委屈，而現在面對老師，不知道你是否感到很緊張？」，試著把對方當下可能有的情緒感受說出來，而不是立刻切入正題，或者劈頭就講道理、給建議。當一個人能被深刻理解，往往就願意敞開自己多一點。我想協助你，而不是指責你請讓孩子知道，你找他來談話，不是要指責或處罰他，而是想幫助他。你會這麼說：「我觀察到你在班上與同學互動時，時常發生衝突。我想，你一定也想與同學和平相處，你一定也希望自己是受歡迎的，所以，我想提供你一些協助。」即使你這麼說，孩子仍然充滿防衛或敵意，甚至不相信你可以幫助得了他。你也可能被孩子的回應給激怒，請記得持續在情緒感受上回應孩子，同時，保持溫和穩定的態度及語調。如果孩子不想談，或拒絕繼續互動，就先結束這一回合的談話，也沒有關係。總之，先讓孩子感覺到自己是安全的。正向詮釋問題行為如果有機會與孩子繼續對話下去，你可能會指出孩子的一些不當行為，例如：「我觀察到，今天當同學把考卷遞給你時，你有些用力地搶過來，同時大聲罵了同學。」也就是客觀地描述孩子的行為樣態，不多做任何評價，特別是指責與否定。然後帶著好奇試著理解狀況：「我知道，你也不想這麼做，一定是有原因的，你願意告訴我，發生麼事了嗎？」如果孩子願意講，通常會指責別人冒犯他，對他不友善，也就是，將過錯全都怪罪到別人頭上，此時，我們得先幫孩子從正向的角度詮釋他的問題行為。你可以說：「原來，你會這麼用力搶過考卷，是不希望被同學看到你的分數呀！」「原來，你會大聲罵同學，是因為真的很想讓他知道，不要這樣看著你！」請務必相信，任何行為的背後都有正向意圖，不是要讓自己變得更好，就是為了保護自己免受傷害。先幫孩子把他問題行為的正向意圖說出來，能讓孩子感覺到解脫、被理解，因而卸下防備。接著，才有機會與孩子討論「如果下次再遇到類似情境，你可以怎麼做，會比較好？」，也就是發展替代性的合宜行為。陪伴孩子面對自然後果「難道，做錯事的孩子都不需要接受懲處嗎？」你的心裡一定有這樣的質疑，我也很常被問到。關於懲罰是否對孩子問題行為的改善能有效果，我不在此多加贅述。然而，國有國法、家有家規，違犯團體規範而受到合理的懲處，也是不能迴避的。因為是早已明訂的規範，孩子事先也知情，一旦違反，當然就得接受必須付出的代價，於是稱為「自然後果」。相對的，師長因自己的好惡或主觀判斷，另外加諸孩子身上的指責、批評或處罰，就不屬於自然後果。例如，在課堂上公然數落孩子的問題，讓孩子感到難堪；或在事先未約定下要求孩子去做勞動服務以「彌補過錯」，這不是孩子該承擔的。面對自然後果，對許多孩子而言並不容易，又會是一個龐大的壓力來源，內心的恐懼不安將再度湧現。因此需要由信任的師長陪伴孩子去面對這個困境，而不是加諸更多的責備——最重要的關鍵仍是「讓孩子感到安全」。

（優活健康網編輯部／綜合整理）這天一如往常，孩子放學後來到業師父的拳館，寫了功課、練了拳，等候父母下班後接孩子們放學，個個興高采烈的跟著爸爸媽媽，映著夕陽與星星交織的天空，踏著愉快的步伐回家了。就在孩子們都走得差不多時，一位就讀小學五年級的男孩母親來到拳館，憂愁滿面和業師父說了些話。語畢，和孩子一同向業師父鞠了個90 度的躬，牽著孩子的手，消失在暮色的街道中。業師父望著這對母子離去的背影，輕輕地搖了搖頭，轉身關上拳館的門，往回家的路走去。正好遇到正在門前維修愛車的糖老大，拱手打了個招呼……父母意見不同時到底要聽誰的？糖老大：東方的傳統思想是重男輕女的，但在西方，講的是「Lady first」。業師父：「Lady first」？糖老大：就是尊重女性，女士優先的概念。尊重女性也是獨立的個體，並不是男性的附屬品。女性有女性的自主權、發言權、決定權……所有男性該有的權利，女性也都應該有，而且權力一樣大。業師父：這就是最近常聽到的「兩性平權」囉？糖老大：是啊，無論在國家、社會、工作場所、家庭、甚至夫妻關係都一樣，男人跟女人說話的份量沒有誰輕誰重的道理，只有互相尊重與了解。但這似乎不是我們今天要聊的主題，對吧。業師父：這話題倒是很有意思，值得討論。但，是的，我們還是針對我今天的困擾聊聊吧。糖老大：之所以會提到男女平等的問題，我想帶到的主題是，不管你是男是女，都是來自於不同的原生家庭、不同的父母、不同的成長環境及不同的際遇。一個來自農村的純樸家庭跟一個充滿金錢遊戲的股市大戶，兩者的結合本來就很違和、相互衝突。但命運就是這麼奇妙，常常把這樣風馬牛不相及的兩個人湊在一起，當然，彼此的價值觀一定也是大不相同。平常遇到好事，說真的，誰聽誰的好像都差不多；但若是遇到爭執、衝突，想法不相同，這時，到底要聽誰的話呢？業師父：應該是要聽……學歷地位高的吧？畢竟學歷高的，知識比較豐富，處理事情也比較理性。糖老大：學歷高的，我們可以說他的IQ 高，但不表示他們的EQ 就高，很多社會案件，碩士、博士犯法的比比皆是，我不是說高學歷沒有高EQ，而是處理事情的EQ 並不一定是由學歷決定的。就拿我來說，我學歷並不高，從修車學徒做起，今天業師父不是也來跟我請教問題嗎？難道業師父是因為我的學歷高才來找我的？（笑）業師父：哈哈，說的也是，我來找糖老大討論，是因為你的為人與經歷，跟學歷還真的沒有關係。看來我也是被傳統觀念害得不淺啊。糖老大：剛剛這是玩笑話，希望你別介意。我想帶到的問題是，你說的並沒有錯，也許你是因為我的為人與經歷，但最重要的關鍵是在於，對彼此的「尊重」。我說的不一定對，你說的也不一定錯。當想法不同的時候，要以誰為主，本來就沒有標準答案，不一定是「Lady first」，也不一定是「以夫為貴」，而是兩個人有沒有冷靜、理性地坐下來討論彼此的看法。如果這個問題牽扯到小孩，除了父母之外，小孩也要視年齡決定要不要邀請孩子一起討論。業師父：這有點超出我的理解。父母不是有責任處理、決定孩子一切事物嗎？讓孩子參與討論有意義嗎？糖老大：父母親當然有責任處裡孩子的事情，但我想說的是關於孩子的「權利」。孩子有參與和自己有關係的事件討論的權利。業師父：這樣講我可以認同，但是你剛剛有說到「視年齡決定」，要多大的孩子可以參與討論呢？孩子不會在中間無理取鬧嗎？糖老大：我覺得孩子在小學五年級之後，就可以開始參與家庭的討論了。小五前的孩子，心智發展不成熟，確實有可能像你說的情況一樣無理取鬧，最後討論甚至不了了之，還是由父母來決定；但小五之後，自主性慢慢成熟，乖乖地聽話照做，開始有自己的意見了，這時該適度的讓孩子有參與感，參考孩子的意願。儘管最後的結果並不是他們能左右，但討論過程中，可以讓他們知道父母親的想法，孩子也可以提出自己的看法。這樣的過程，是可以提升孩子的自主，而不是「自溺」或「沒主見」。小五後的孩子，我們需要把關的是，他們提出的議題與想法，是不是作奸犯科、傷風敗俗、離經叛道、或傷害自己身心的事。例如：全家原本要一起出去吃晚餐，但孩子說他累了，不想去，只想在家裡看電視。這時候父母親如果氣沖沖地說：「你怎麼那麼不守信用？明明說好了，怎麼又變卦？」或是，「怎麼那麼不合群，我們是一家人，為什麼只有你一個人在耍自閉？」你說，這不也是在討小孩的氣嗎？最後就算孩子勉強出門了，家庭的氣氛我想也不會太好。（本文摘自／教養相對論：先懂孩子再懂教，當葉問遇到唐老大會問的13個教養難題／布克文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）當父母／小孩有邊緣人格……這樣的家庭充滿了不安、矛盾與壓力，舉例說來，如果母親是邊緣人格，她對某些事情可能完全不管也不在乎（成績、交友、金錢，每個邊緣人格狀況不同），但會要求孩子要每天準時回家、報備行蹤。即使孩子已成年，上大學、外宿了，還會每天打電話到宿舍確認孩子有沒有回去，也會要求孩子每週都要回家報到，甚至要知道每個朋友的電話。如果孩子說要討論報告或有事耽擱，就會狂打電話、傳簡訊，要孩子立刻回來，否則就會開始情緒勒索，用「沒你這樣的孩子」、「不孝」等字眼，把自己的焦慮與不安扔給孩子承擔，把錯怪在自己的小孩身上。若有邊緣人格的是爸爸，行為特徵則是用大男人的方式來管控妻子、小孩，常以挑剔、要求的方式讓家人妥協、受控制、聽話。很多時候，孩子不接受管控，父親也會瘋狂指責母親不盡心教育孩子，或是沒有當好母親才會讓孩子如此「不受教」，常常最後的行為就是暴力相向，或以更激烈的言語羞辱與攻擊。身處在這樣的家庭中，孩子會面對很多的管控與情緒。和對自己很隨興、不規律但態度強硬的管控者相處，雖然關係很黏膩，甚至有相當多的愛，但恨也隨之而來。隨著小孩漸漸長大，他們開始長出自己的個性與想法，也會開始想要反抗父母的操控，或模仿這些行為，開始有很多問題冒出來。而這也是邊緣型人格疾患發病的時間──青春期。上述這些情形若發生在邊緣人格的家庭裡，常常會變成羅生門，因為家裡每個成員都覺得自己是受害者，也說得出許許多多被傷害的證據。宛如魔咒的邊緣型家族命運簡而言之，這不是單純一個家庭成員的邊緣人格問題，而是整個家族氛圍就像「邊緣型家庭」一樣。焦慮與不安就像病毒一樣，不管有邊緣人格的是父親或母親，在相處的蜜月期過後，焦慮事件會隨著生活，因雙方愈來愈多的差異而傳染、擴散，例如婆媳衝突、居住問題，或是兩家不同的經濟價值觀等。問題會漸漸地蔓延到夫妻關係、教養態度，原本只是柴米油鹽醬醋茶的日常瑣事，卻變成互相傷害的證據與理由。也因為希望自己能被無條件地照顧，更加不能接受伴侶的「不體諒」。長久下來，焦慮與不安會影響原本狀況較好的另一半。在長期的猜忌與懷疑之中，變成習慣性的自我防衛與過度反應。而生活在這種家庭的孩子，也自然而然地傳承了不安與恐懼。有些孩子因而習得了邊緣人格的個性，有些則成為把自己跟感覺隔離的人，在心裡跟這樣的家庭劃清界線以自我保護，也有些孩子會早早逃離家中（一面認為是自己的存在所造成的問題）。（本文摘自／邊緣人格──以愛為名的控制，被恐懼綁架的人生／寶瓶文化 ）