你怎麼選擇交往對象呢？看長相、身材或行為舉止、談吐內涵？韓國暢銷作家金月在《你的深情是因為你很好，不是他很好》提醒讀者，在初識階段時，就能觀察幾種行為，確認對方是否適合交往。與其深入了解後才驚覺「這人跟我想像的不一樣」，不如提前評估，少走戀愛冤枉路，浪費彼此時間。
#自我成長
在經歷婚變風暴後，獲得了適合自己的幸福，知名皮膚科醫師蔡佳芬，於《離開，才是真幸福》一書中提醒，女性在成長過程中總是被社會要求做到各種理想的行為舉止、性格、能力，但順應那些好女孩指標，可能反而束縛了自己，勉強遷就不適合的對象。唯有先認清自己的本質，重視自己的需求，才能與對的人相遇。以下為原書摘文：
老生常談的「視野」、「視角」你以為只是抽象的指涉思維不同嗎？紐約大學心理學副教授艾蜜莉．芭絲苔（Emily Balcetis）鑽研感知與動機心理學超過15年，在《決勝視角》一書中，綜合了視覺科學、行為科學、動機心理學，揭開成功人士如何看待世界的4大策略。本篇並摘錄了關於「具體設定目標」3大步驟，協助邁開達成目標的第一步。以下為原書摘文：
說話苛刻容易得罪人，源於自卑所帶來的自大，目的是為了保護自己，但從事新聞工作20多年的南韓記者沈熙正在《不必口吐荊棘，也能自信鋒利》分享個人親身領悟，傷害他人的同時，也會把自己曝露在惡意之中，百害無一利，但只要能修正說話方法，反而能促進溝通，提升貴人運。以下為原書摘文：
是否總是擔心自己在他人眼中的形象，旁人若有點情緒不佳，你就忍不住懷疑自己是否得罪對方？丹麥心理諮商師伊麗絲．桑德（Ilse Sand）在《致，怕給人添麻煩的你》分析，過度的羞愧感，容易使人陷入低自尊模式，勉強自身迎合他人。你也總是陷入徬徨和自我懷疑嗎？可以先透過一個小測驗，了解自己的羞愧感指數。以下為原書摘文：
曾在高中時期深受強迫症困擾，卻被家人一句崩潰叫他「去死」反而因此體認到「死亡也能作為一種選項」感到心安，諮商心理師莊博安用親身經驗在《慢性焦慮》解答，面對心理困境，你還能夠「思考」就是轉機，指認心中那份「焦慮」的起源、樣貌，一切就可能好轉。以下是原書摘文：
在情感關係中患得患失，是談戀愛時必經的心理過程嗎？韓國暢銷作家金月在《你的深情是因為你很好，不是他很好》中提醒讀者正視「我」的重要性，任何時候都不要為了感情而失去自己，並分析6種類型對象，讓你在相遇初期就能仔細觀察，對方是否值得進一步往來，以免一再遇到錯的人，陷入不平等關係。以下原書摘文：
在我們的教養文化中，不乏貶低孩子自我價值的羞辱性言詞，儘管師長出發點是「為你好」，但許多人會因此認定，所有遭遇都源自於自己不夠好，進而過分努力到近乎為難自己。諮商心理師周慕姿在《羞辱創傷》一書中，分享療癒創傷6大階段，其中第1步最為重要，首先必須探究、面對那份埋在心中的傷痛，憐惜自己，而後才能善待自己。以下為原書摘文：
