#婚姻

（優活健康網編輯部／綜合整理）如果你不使用某條肌肉，那條肌肉就會變弱。如果你隨時處於配偶或家長模式，難道最後不會忘了「我」？（我知道它們的差異不是那麼顯著。）到頭來，你難道不會變得更不擅於做自己？你是否只是變成了忿恨不平、更糟糕的你？親近度，不單是肢體上的，也包括心理或情感上的親近度，這是美好人際關係中的重要元素——你知道的，就是你們有多麼靠近彼此。事實上，偶爾不那麼親近也很重要。離開配偶一段時間，在你們分別蒐集到值得帶回來分享的新體驗前暫時分開兩地，或者一起遠離夫妻倆平常的作息（家庭、工作、小孩），都是很可貴的事。你不能每晚睡前都是：「喔，我剛剛才想起來要跟你說，我倆坐在一起看網飛（Netflix）的瘋狂故事。」我有很多客戶都是在小孩上大學後離的婚。他們告訴我他們以前之所以能維持多年快樂或至少還算有些滿足的婚姻生活，原因就在於養育孩子的階段中，他們（或他們的配偶）常出差旅行，夫妻倆各自擁有大量的「自我時間」，也常期待著配偶回來後，可以分享彼此分隔兩地時的經歷。這一樣也不是什麼天啟。你一定明瞭箇中訊息，就是「要留一段時間給自己，不要在婚姻中或當爸媽時失去自我。」而我不會在這裡反覆囉嗦這種顯而易見的事。不過我想指出，不留時間給自己是個問題，而且不論是哪種形式，常常都是婚姻破裂的根源。先生或太太（看我代表的是誰）不可避免地會提到，他們沒有給自己可以心無旁鶩遠離配偶的時間，或者至少兩個人一起遠離他們一成不變的生活。當然，我們確實需要在長期的關係中改變。我們是該心甘情願地改變自己，理想上，我們甚至要很熱衷地去做。我們放棄與別人上床；我們開始分享自己的生活空間和日常作息；我們的眼光變得更長遠，以「我們」的角度去考慮未來，而非只是一人埋著頭前進。然而有的時候，我們封存了也很重要、會帶來快樂的那部分的自己，像是：愛跳舞的自己（伴侶不喜歡跳舞）、愛釣魚的自己、喜歡逛博物館的自己、熱愛瑜珈的自己、愛看電影的自己、愛旅行的自己，或是在週六不會計算卡路里的自己。這其實是成年的一部分，不只是做人老公或老婆的關係。然而這其中有多少是真的有需要，又有多少是我們給自己的牢籠？對那些可能會洗耳恭聽的人，我的客戶會說什麼呢？或者，儘管婚姻已來不及挽救，他們會更痛切地對原來的自己說什麼？本質上，我聽到他們說的是：「你對自己與伴侶共同生活以外的事物保持興趣，就是在保持伴侶對你的興趣。」你三不五時踏出婚姻尋找令你滿足的事物，就是在維持你對自己的興趣，因此，也就更能保持伴侶對你的興趣。你的配偶對你來說意義重大，但不必是全部。我們究竟為什麼要讓一個人成為我們的全部？是誰認為那是個好點子？更常態性地享有好姊妹或好兄弟之夜吧。你以前總是有理由不這麼做，但現在，你要找一個好理由不讓自己有錯過的藉口。你是踩著無數小步伐一點一點遠離最初的你，不是某天早上醒來，就像賈克琳說的，才赫然發現自己「完全變了樣」。不要害怕自私，即使是在為人父母之後，尤其是在為人父母之後。如果你從未完全容許自己脫離已婚身分，你就從未充飽過電。如果你不遠離「我們」而去與「自我」重新連結，你最後會發現自己離岸已遠（有時遠到回不了家），兩者盡失。（本文摘自／放手前，試著再愛一次／方言文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）艾蜜莉獲得離婚定案前房子的獨家使用權和居住權。不過她不小心在垃圾處理機還在運轉時掉了一支叉子進去，水槽下的機器旋即停止運轉，而她自己一個人實在不太清楚要怎麼處理才好。在過了十幾年的婚姻生活後，她以為有些事情會保持原樣。她真的相信分居的先生「應該」，而且會過來修理水槽。不論她對他有多麼憤怒，他們溝通的情況有多麼惡劣，她覺得她就是有資格要求華特。「房子裡壞了什麼他都會去修。」艾蜜莉跟我說明她的道理：「而且嚴格來說，直到離婚定案，我們仍是房子的共同持有人。」當華特直截了當地拒絕，說他不會去她三週前把他踢出去的房子修理水槽，她憤慨不已（華特住在汽車旅館裡，穿著沃爾瑪購物商場買來不是很搭的衣服。艾蜜莉把他最喜歡的那些T恤都燒了，T恤上有各種西部鄉村歌手的圖片，最先著火的正是托比．凱斯那一件。）不，艾蜜莉不再有資格得到她先生這方面的對待。然而，當我指出這相當明顯的事實，她卻要隔個幾分鐘才能相信（如果他想修理東西，當然可以；如果他仍愛她，他可能會想修理。在電影《熟男型不型》（Crazy, Stupid, Love）裡，史提夫．卡爾飾演的角色在婚姻中是負責園藝的那一個，他晚上總會忍不住會溜出去，替分居的太太和小孩所住房子周遭的植物修剪和澆水。）艾蜜莉的反應讓我開始思考權利思維。我們在日常生活中，不論大小事，到底有多麼仰賴自己的配偶或伴侶呢？從你醒後就能喝到一杯已經浸泡完全、只等你喝的茶，到對方把門口階梯上的《紐約泰晤士報》拿進來，你有沒有意識到，突然必須做這些向來是配偶或伴侶替你做的事，有多麼地不便或令人不快？你能想像在離婚後打電話跟他們抱怨，為什麼沒有過來泡茶和撿報紙嗎？那大概會像：「嗯，現在是早上七點三十分。我像個白癡一樣拿一杯空空的杯子喝茶，哈洛德……，哈洛德？」當你結了婚，特別是如果你過了很久的婚姻生活，你會把配偶對你的付出視作是理所當然，往往不會再好好地感謝對方，甚至有時連想都不會去想（反之，離婚的人對他們從配偶那裡得不到的，或沒有充分得到的東西卻是一清二楚）。對已經在一起一段時間的伴侶來說，要怎麼才能小心不要落入這種權利思維之中呢？坐下來，把配偶對你的付出通通寫出來。很難做到嗎？你到底有沒有停下來想過呢？你可以寫大的事情，也可以寫小的事情。你可以從大的事情開始，例如：陪伴、對話、性愛；或者你也可以寫得比較事務性，好比「去接小孩」和「把垃圾拿出去」。希望這份明細不是只寫到「把垃圾拿出去」就沒了，我敢打賭你會很訝異你的配偶做了多少事。如果對方突然離開你的生活，或是離開你們共同居住的家，你會錯失多少事情呢？如果我們人類，一如加拿大女歌手瓊妮．密契爾（Joni Mitchell）所唱的——「直到失去了才知道曾經擁有」，或許在我們還擁有自己所有的人事物時，先去想像一下那樣的失去，並非不恰當。（本文摘自／放手前試著再愛一次／方言文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）女人都擁有變身美夢，女人由於腦部結構的關係，能夠迅速轉換跑道，面對變化的適應能力相當強。因此女人也會希望男人能夠有所變化。但男人卻非常不容易適應新環境，也完全沒有變身的慾望，甚至非常堅持自己永遠都不要有所改變。想讓這種男人產生變化，簡直是不可能的任務，絕不是女人想像中那般容易。希望對方改變的妻子和完全不想改變的先生，彼此就經常會出現磨擦。不知道為什麼需要改變的老公　是「不肯好好配合的下屬」女性朋友千萬不要以為對方結婚後就會有所改變。例如「結婚後就不會再花心了」、「結婚後，要花錢前應該會先想想」、「生孩子後，就會撥出一點時間給家人而不會整天忙著工作吧」女人對男人有著百般期待，可惜這些盼望多半都會落空。殊不知男人只要養成習慣，就幾乎不會再改變了。結了婚的男人就跟跩得要命、工作卻做不好的公司菜鳥沒兩樣。也不知道他們是哪裡來的自信，給他再多的好建議也完全當成耳邊風。即便創立嶄新的規則，他們卻還是緊抓著舊規則不放，全力抵抗新做法。認為跟著改變就輸了，再加上適應新規則還需要花時間，男人就會不想那麼辛苦。這種傢伙若是自己部門的下屬，實在是……雖然心裡很悶，不過要知道，世界上有很多人夫都是這種「趾高氣昂、不肯好好配合的下屬」。不要以為自己的先生有可能是例外，接受「男人就是不愛改變」的事實，找出破解方法才是上策。妻子是「喜歡照顧別人的能幹上司」　自己先扮演好「聽話的員工」給男性朋友的良心建議，配合妻子適時改變，會讓自己更輕鬆。人夫可以堅持抗拒改變的攻防戰，只需要「假裝」自己已經改變了，妻子的攻勢應該就會大幅減緩。不妨就把妻子當成「喜歡照顧別人的能幹上司」吧。在家裡，太太說的話絕大部分都是對的。「零用錢三萬日圓」、「少參加聚會」、「不准抽煙」的規定，對男人來說應該都很難接受，「我幹嘛要屈服」的情緒就會湧上心頭，更進一步演變成「我才不要」的反抗心。可是，男人們請仔細想想——想要買房子，花錢就得分輕重緩急；為了健康著想，少喝點酒或少抽煙確實沒錯。妻子（上司）是真心為了家人著想，所說的話當然也是對的。此外，大部分的職業婦女在公司的時候，不也必須配合男人的規則來處理工作嗎？所以回到家裡，多少也會希望先生能配合自己的規定來行動吧。在家裡，「妻子是老闆，先生是員工。」一想起這句話，員工多少也能體諒老闆「希望讓員工變成適合公司的人才」這股積極的熱情吧。先生放下身段來「假裝配合」妻子，是最好的解決方法。能夠真心聽從當然最好，但也不必勉強。男人只要扮演好「聽話的員工」這個角色即可。對於妻子的建議，男人可以展現出「我會照妳說的去做」、「我會努力看看」的正面態度。在眾人面前，不妨以「在老婆面前跩不起來」、「我老婆太能幹了」的說法來自我解嘲。一開始或許會因為被兄弟們揶揄而覺得後悔，但漸漸會發現配合妻子的結果，就是凡事都變得輕鬆多了。也可以稱讚太太「妳說的果然是對的。」諂媚一下效果更好。（本文摘自／男人為何不明察，女人幹嘛不明說：37個辨識溝通性格的方法，關鍵場合這樣得體應答／方舟出版）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）有本書提及：「人生智慧早就存在每個人的生命裡，若願意早早去挖掘、去體會，就可以免去受苦受難的過程。」看到這個說法，我深自反省，許多歷程若能及早覺察改進，幸福早就來敲門了。身為「女人」，20多歲到40多歲的「黃金歲月」我卻一直處在婚姻風暴期，想離卻離不掉。我是猶豫不決又拖拖拉拉的人，除了常和先生吵架，孩子的教養觀念兩人也各執己見，我的生涯發展也不盡如意。容易囿於旁人眼光　看待自己的發展我沒有扮演好一個「女人」的角色（女兒、媽媽、媳婦、老婆、姊姊），更別說沒有活出「人」的獨特感（總覺得在職場上並沒有把個人才華發揮到淋漓盡致）；經過不斷的學習與思考，發現自己一直用傳統女性的思維態度走現代女性力爭上游的路。傳統女性慣常以婆家立場決定自己在婚姻中的角色位階，以老公的看法決定自己的職場發展，還會以娘家女性長輩的眼光圈限自己的未來；現代女性對「自主性」有充分的認知，她們從內在聲音與潛在本能出發，積極開發自我的無限可能，讓自己在人格、情感和經濟上都能自在踏實。活出自己、看重自己　展現獨立個體夾雜在各種錯亂的環境中我著實迷失了自己，也曾經在「他要的人生」和「我要的人生」間矛盾徘徊了數年；過程中很自然地將自己被耽誤、被埋沒的茅頭指向周邊的男人，怪罪老公讓我無法活出自我、怪罪男性主管壓抑了我的才華、怪罪兩個兒子讓我在「母親就是照顧者」的角色待太久。結果怪罪越多，個人成長路反而越繞越遠，直到驚覺塑造自我的責任其實在自己。人生數度翻轉後生命景況才逐步回歸正途，總覺得從「女孩」、「女人」到成為一個「獨立的人」，這條路走太久了。如果能更早認識自己，能再早幾年展現「獨立個體」的角色，能更早憬悟―活出自己看重自己栽培自己，我能服務的人群一定比現在多，拓展觸及的範圍一定更廣。「自求多福」勝過互相拖累兩個人都進入樂齡人生，少了爭吵，多了珍惜與體諒。偶爾氣他言語不夠尊重我，平心靜氣講出我的「感受」和「需要」外，也會藉由運動、看電影和閱讀調整情緒；也更能領會不必以個人的價值觀與標準框架對方，大家都「好好活著」就是福報。「求人不如求己」和「自求多福」是大大人階段的我們應該練習的相處原則；世界還是美好的，享受美食、結交知心好友、領悟「心」的智慧，開闊視野的選項還多得很，「苦」在「他不改變，我何必先改變」的盲點豈不是浪擲有限的「青春」。欣然「改變」力求突破，為的是好好愛自己、疼惜自己、栽培自己，大大女人，大大男人開始永不嫌遲！（本文摘自／酷老樂活：吳娟瑜給大大人的10堂幸福課／出色文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）在我的來訪者中，遇到假性親密關係問題的伴侶們往往具有這樣一些特點：首先，他們並不真正瞭解自己。許多人不清楚自己為什麼戀愛、結婚，也不確定自己希望從感情中獲得什麼。當我問他們「你能想像的最好的感情是什麼樣的」，他們往往一臉茫然。家人或世俗壓力　糊塗走入婚姻替代他們做出婚戀決定的，往往是家人或世俗的壓力，「糊裡糊塗先把婚結了再說」是常見的心態。其次，很多伴侶並不完全瞭解彼此。他們雖然在形式上非常親近，甚至習慣了彼此的存在，但是並不瞭解對方對於情感、性、金錢、生育、精神追求等問題的看法。很多人是糊裡糊塗地走進婚姻的，並沒有意識到作為夫妻，他們需要達成怎樣的默契。而當關係出現問題、兩個人不得不坐下來談談時，才會意識到「他（她）居然是這樣一個人」，於是進退兩難。迴避衝突的話題　彼此關係沒有日漸增多最後，很多人自身的心理問題阻礙了親密關係的發展。他們的原生家庭和成長經歷從負面影響著他們與他人的相處方式。親密關係中情感的表達、信任的建立、矛盾衝突的處理，都會受到個人心理問題的影響。隨著相處時間的增多，這些問題會愈發明顯。理想的關係，應該是不斷成長和成熟的。但是由於這些原因，很多親密關係很早就停止了成長，伴侶之間為了避免衝突，謹慎地迴避著一些重要或者敏感的話題。兩個人對彼此的瞭解、接納和信任並沒有隨著交往時間漸長而增多，相處也僅僅依賴於習慣、義務和責任。（本文摘自／假性親密關係／寶瓶文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）不拘泥於常識，不為壓力所壓迫，自己做決定是很重要的。要不要繼續婚姻生活，還是要結束，怎麼說都是以自己的想法為優先。對法國女性來說，男性是怎麼愛著自己、是否能實際感受到對方是愛著自己的，將決定未來兩個人有多大的可能性可以走下去，這是很重要的。日本人結婚　壓力來自社會、媒體、雙親但是在日本，我深刻感受到，很多人得承受來自社會、媒體、雙親的壓力。或是被父母說：「都一把年紀了還不結婚」，或是被主管說：「你還沒結婚嗎？」又或是被戀人施加壓力：「我們都已經交往這麼久了，你為什麼還不向我求婚？」還有人會在自我介紹的場合中，光明正大地說：「我正在進行為了結婚而主動去做的活動」。我也曾被問過：「朵拉為什麼不結婚呢？」「沒有預定要結婚嗎？」這種時候，我都會半開玩笑地回答：「我既是自由也是要結婚的喔。」比起視在一起理所當然　更要保持想見面的熱情我也經常會聽見有人說：「一個人不會感到不安嗎？」但我並不害怕孤獨。一個人生活、獨處的時間，這些對我來說都是不可或缺的。雖然我也曾有段時期是和戀人同居，但當時的形式也是在彼此的公寓間來來去去。我們每個禮拜各三天會在我家跟他家一起度過，剩下的一天就是彼此獨處的時間。我們認為，比起把在一起這件事變成很理所當然，我們更想持續保持「想見面」的熱情。「若是單身，老後該怎麼辦？」其實我並不太去想以後的事，我只是坦率地活在現在的心情中。自小，我就夢想著總有一天要住在國外，好奇心與獨立心都比別人多上一倍。我想活得自由，若是「為將來考慮」而結婚，對對方來說也未免太失禮了。總之，我現在對於不結婚這件事並沒有感到不安。（本文摘自／任性與優雅／世潮出版）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）要說起日本與法國顯著的差異，就是對結婚的想法。法國在一九六○年代末還是一個非常保守的社會。自歷經了一九六八年的五月革命，從七○年代起，女性運動興起，情況有了大幅的改變。女性變得能出社會，在經濟上能自立，漸漸不再被家庭束縛。結果就是，拘泥於結婚這種型態的情侶減少了。在日本，夫婦的形式是固定的，但在法國卻有各式各樣的選項：．同居．PACS（民事互助契約。法國獨特的制度，在與伴侶的共同生活之中，能獲得與結婚相同的權利）．再婚．混合家庭法國公眾人物　感情私生活不受放大檢視舉個例子，前法國總統歐蘭德與同為政治家的前女友，彼此雖有四個孩子，卻是沒有結婚的事實婚關係。歐蘭德與前女友分手後，與某女性記者締結沒有結婚關係的民事互助契約「PACS」，但之後，因為被爆出疑似與女星外遇出軌，而和女記者分手。日本看待政治家的醜聞是很嚴厲且不許可的。但在法國，即便是公眾人物，私生活又是另一回事。不會有人一一出來叫囂。法國在這部分是自由之國，或許這就是法國的特色。在法國，男女關係是以有無愛情為優先而非形式。若性愛次數減少，就會解除關係。若不將彼此當異性看了，就不會在一起。日本離婚觀趨保守　易受家人侷限我們不太重視對方的地位、薪資以及學歷等，而是以在一起能否感受到幸福為優先。「既然結了婚就一定要終生相守」、「為了孩子就不能分離」、「為了能持續安穩的生活，就忍耐吧」。幾乎不會有人這樣想。日本明明是先進國家，結婚制度卻很保守。很多人就算想離婚，似乎也會因介意家人以及周遭的眼光而被侷限，在觀念想法上是還在發展中的國家。而法國人認為，個人的幸福是最重要的，只要本人幸福就好。幾乎所有情況，家人都不會多加干涉。（本文摘自／任性與優雅／世潮出版）

（優活健康網編輯部／綜合整理）不想讓婚姻拖垮你健美的身材，從現在開始進行下面建議的預防方法還來得及！1）　邀伴侶一起運動／年齡增加，新陳代謝率愈降愈低，人愈容易發胖，這時候不論你結婚或者單身，如果沒有定時運動，想永保健康輕盈的體態並不容易。根據美國的調查發現，和配偶一起運動，持續的可能性會增加2～3倍，因為運動過程中，彼此可以互相激勵打氣。美國運動生理學家瑪格蘭斯建議伴侶們，晚飯之後，牽著手到戶外散步、到遠一點的商店買東西，或是健走30分鐘，不但可以避免晚餐多餘的熱量堆積，同時藉著一起運動的機會溝通彼此的想法，拉近因為生活忙碌形成的距離。2）　學習烹調低脂食物／如果夫妻兩個人都喜歡吃，不妨捨棄上餐廳的習慣，改為假日在家裡一起研究做些簡單、低熱量又低脂的食物，例如適合夏天的生菜水果沙拉、涼拌蓮藕等小菜或是清蒸魚類海鮮，平衡一下在外油膩又重口味的飲食。3）　用「吃」以外的方法慶祝節日／碰上結婚紀念日、伴侶生日，很多人都在一頓大餐中度過，經年累月下來，瘦了荷包也肥了身材。特別的節日不一定要靠「吃」慶祝，有時候換個方法也許更顯誠心，而且對彼此的健康都有益。目前在國外，即將步入禮堂的新婚伴侶流行送對方健身器材或是健身房的會員證，當做結婚禮物。建議你也可以把每年花在吃大餐慶祝的錢省下來，投資在和健康有關的支出，例如，結婚紀念日當天安排兩人一起做健康檢查，或是對方生日時送一雙健走鞋，邀他（她）一起walking，共同儲存兩人的健康資本。4）　避免用「吃」解決情緒問題／婚姻生活難免碰上各種令人生氣、沮喪、難過的事，營養師趙思姿認為，吃東西並不能真正解決引發你負面情緒的問題，所以最好不要讓這種「心情不好就吃東西」的惡性循環持續下去。「心情不好時，儘量找一些自己有興趣的事情做，或運動、和朋友聊一聊都好，轉移對食物的注意力，」蕭敦仁醫師說。如果你一時戒不掉，非得吃些東西不可，那應該有聰明的選擇，例如先泡一壺不加糖的花草茶，喝一大杯並嗅聞一下香氣，讓心情緩和放鬆，然後等10 到 20 分鐘，仔細觀照自己身體的需求，是不是還想吃東西？如果是，再吃一些熱量比較低的食物，例如茶凍、低糖的愛玉及仙草冰、低脂優格、幾片蘇打餅乾，或一份水果，但不要拚命把洋芋片、蛋糕、巧克力、冰淇淋這些熱量高的食物猛往嘴裡送，也不要上餐廳吃大餐來逃避，因為到頭來只會讓你更後悔。5）　互相提醒鼓勵／彼此關心對方的飲食情況和身體健康變化，互相提醒、鼓勵：「最近好像有點發福囉，要不要從明天開始一起去運動？」、「今天高熱量食物吃太多了，明天換吃清淡一點吧！」兩個人同時控制體重比較容易，而且可以及早發現問題，及早行動來改善。不過，提醒不是嘮叨，鼓勵也不是強迫，輔導夫妻相處的心理治療師朱春林提醒說，如果有一方無法立刻配合，也不要硬叫他在短時間內改變，否則弄得對方心生抗拒，更且傷了夫妻感情。尤其不要用「你不應該（吃這些東西）」，或是「我不喜歡你（這個習慣）」等負面語句，要用鼓勵的話讓對方覺得他受到尊重。6）　幫對方改正不利健康的習慣／為對方做一些事，讓他感受你的關心而不是抱怨或嫌棄，可以幫助他（她）更快改正不良的生活習慣。例如先生天天吃宵夜而導致發胖，妳希望他戒掉，不妨鼓勵他先由每天吃改為一星期吃五天、三天，慢慢減少天數。再者，消夜時間和他一起做些別的事情，例如外出走一走，轉移他對食物的注意力。如果非吃宵夜不可，可以親自幫另一伴準備而儘量不要外食，這樣可以選擇熱量比較低的食物，例如脫脂牛奶搭配幾片蘇打餅乾，或者清淡的蔬菜湯麵，同時也容易控制份量。婚後肥胖不是宿命，只要夫妻一起從生活中的小處著手，協調出適合你們兩人的體重控制方法。（本文摘自／代謝好，加倍瘦／天下雜誌出版）