#婚姻

如果你愛一個人，就讓他自由。──史汀（Sting）你有時間嗎？可不可以再讓我們用幾個未經證實的說法刺激你一下？可以嗎？那太好了，我們馬上開始：•  忠誠是愛，不忠也是愛！• 從統計上來看，不忠和忠誠一樣正常。•  一個人同時愛上幾個人，是有可能的。• 不忠的定義紛雜，人人都不同。愛情是自由之子大部分的人都認為自己是忠誠的一方，事實上也許不盡然。在忠誠這件事上，沒人比得上變形蟲，因為牠根本沒有性。更自由開放的愛情應該是有可能的……你可能在哪裡讀過或聽說過，但沒人把它視為一種選擇。在一夫一妻制的主流文化下，任何其他形式的愛情都被判定無效，根據的是以下的理念：「自由開放的愛情已死！」唉──真的是這樣嗎？根據我們長期的觀察，要告訴你一個祕密：愛情到處閒蕩，在家家戶戶之間流動，愛情生存在大家想都想不到的地方。愛情是自由之子，一旦真的被愛情抓住，你就會感覺到了。當愛上一個人時，世上似乎沒什麼不可能的事。愛人感覺到無邊無際的自由，相信天邊只是一步之遙。這種感覺伴隨著愛人分分秒秒，愛人在另一個人的身上看到自己，因而也找到了自己的延伸。成為愛侶的「我們」，終於在經過或長或短的渴望之後，突然成為事實。愛侶的眼光讓深陷於愛情的人們飄飄然，人們從愛情中感覺到自己是誰，為什麼而存在。接著開始產生的是微微的衝動，純然想抓住剛剛展開的幸福。美好光陰為我停留呀！可是正好就是這股衝動，遲早會讓愛情魔法的汁液不再流出。愛人突然死命想抓住「契約」和安全感，因為我們的愛情樂園毫無疑問的當然得永遠花朵盛開，愛情將「我」結合擴大成「我們」，依附這個「我們」幾乎就如同依附生命一樣。認為以上說得太誇張的人，很可能還沒被劈腿過。生活中只有很少數的不幸事件，當事人認為比被劈腿更具毀滅性、更令人痛苦。伴侶的外遇往往讓當事人像掉進無底的深淵，很多人甚至再也無法治癒這道創傷。這樣的痛苦經驗往往在沒有妥善處理的情況下，就跟著進入下一段感情。被劈腿的當事人所經歷的現實毀滅，就如同一個精神病患所經歷的。世界分裂成兩半，自己就站在中間，跟著掉進無底的深淵，一頭栽進虛無。分手，沒救了，結束了！誰不想避免被劈腿？所以，人們未雨綢繆的發誓要對彼此忠誠，並且期待這協議在宣布撤銷之前都維持有效。但是，忽略了一個小小卻非常重要的事實：人們常常在自己選擇的平順之路上，遇到原本想要閃躲的命運！（本文作者／霍爾格．連特、麗莎．費雪巴赫）（摘自／愛，不需要忠誠？！／新星球出版）

一個男人的告白：「為什麼男人都喜歡越晚婚越好？我想，那是因為想要降低離婚的可能性吧。」常常，單身最叫人沮喪的，並不是別人說「妳一定是眼光太高」，而是，其實妳很想結婚，但別人卻認定妳不想。「無法結婚」跟「結不了婚」兩者聽起來很像，但其實很不一樣。前者是一種自願，因為還沒有出現那個人，那個讓妳願意點頭的人，所以妳不想要結、寧缺勿濫；而後者則比較多是非自願，妳很想結婚，但身邊卻沒有一個剛好有如此打算的人。這一點，其實跟戀愛很像，妳想要的不來，而妳沒感覺的一直靠近。但是，妳怎樣都不想要婚姻變成是時間裡的減去法。為了想要結婚，所以妳可以不要求這個、可以放棄那些，妳知道這樣或許成就得了一張證書，但卻就成就不了圓滿。當然妳相信愛情會隨著時間長大，在經過歷練之後，人會越來越了解自己，然後也會更明白自己所想要的是什麼，不再堅持一些無謂。但這些應該都是出自一種生命的體悟，是一種自願，而非是不得已。雖然，這兩者有時候會叫人分不清楚，但其實也很不一樣。可如果說為了談一場愛情，妳都無法因此讓渡掉那些自己覺得重要的事的話，婚姻就更不可能了。因為、因為，婚姻應該是建構在愛情之上，這是妳的堅定。妳常覺得，戀愛是生命裡最不合常理的事情之一，不是說它會叫人喪失理智，因為每個人或多或少本來就有點癡狂。而是，大多數發生在我們生命進程裡的東西，都會隨著時間的往前推移，越來越熟練，終而成為妳的優勢。妳拿著這些自己在歲月裡學到的去炫耀，讓別人肯定妳。但只有愛情，會隨著身分證上扣掉今日的數字漸長，而越來越不容易。妳會發現在以前學到的戀愛經驗越來越難派上用場，不，應該是說，越來越沒有機會去驗證。妳的戀愛優勢，隨著年紀的增加成反比。但妳還是想忠於自己，忠於愛情。要找人嫁，或許不難，或許真的只要如他們所說，標準放低一點就可以，但愛情難的本來就是找到另一個自己願意去廝守的人。自願，是愛情的基本條件。也就因為，妳太知道愛情的艱辛，所以更要確保自己能夠有足夠的力量去全心全力呵護灌溉，而這個說的就是自己的願意。妳也問過自己許多次，次數已經多到已經比妳的約會過的對象還多，該不該繼續堅持？要不要多放棄一點？然後看到身邊跟自己同年紀的人一個個步入禮堂時，也動搖過。但跟著，妳又想起「遷就」這件事，妳認為愛情與婚姻之所以珍貴，就是他們並不是一種利益協商，妳如此看重愛情婚姻，如果違背自己所願，只為了一只證書，不正好就是最瞧不起愛情的行為。結婚，應該是用來建構自己所珍視的愛情，而不是摧毀原本的信念。妳還想捍衛這件事，而妳有多麼不肯妥協，其實也正表示了妳有多麼重視婚姻。妳也不知道自己距離幸福還要多久，但是，妳只希望自己不要放棄。因為、因為，再難的事情，只有放棄了，才是唯一的不可能。哪怕只有千分之一的機會，妳都要注視著那個可能，那個讓自己可以幸福的可能。（本文作者／肆一）（摘自／那些再與你無關的幸福／三采文化出版）

在婚姻性生活和倫理的想像調色盤上，無性戀和換妻似乎是對比色。但在更深的層次上，它們屬於同樣的後浪漫色調。兩者都蔑視專一性關係，不認為那是婚姻的主要指令，或甚至相關因素。專一性關係有如婚姻的盲腸。它仍在那裡，是舊時代某些必要功能的遺跡，譬如確定父子關係，但它現在仍能發揮這些作用嗎？蒐集這一系列故事，從刻意的無性戀、乖戾的不性福、祕密的不忠、緘默的外遇默許、合乎倫理的開放婚姻，到興高采烈的換妻婚姻，我傾向於認為，我們應該停止稱非專一性關係為婚姻問題，改稱之為婚姻文化。婚內非專一性關係對21世紀而言，也許就像婚前性行為對20世紀的意義：一個從被禁止和限制，逐漸變成被容忍和愈來愈普通的行為。親密關係的象徵也許從獨佔、閉合圓環的婚戒，變成更廣佈、多重連結的網路，網路是婚姻的新型態學。我不只一次聽到，未婚的20來歲年輕人輕快地自稱「劈腿族」。根據法律原理，欺騙使契約無效。婚姻關係愈誠實，愈不可能變成「一夫一妻騙局」。伊莉莎白．艾孟思（Elizabeth Emens）教授走在法律思想尖端，挑釁地質疑，為什麼當我們已挑戰這麼多其他的婚姻基礎，性專一規則仍不受批判地屹立不搖。她的思想符合將婚姻契約看成類似其他私人契約的更大趨勢。她推測：「如果人們可以選擇專一，或其他形式的婚姻關係，而不是被力勸做出專一性關係的自動承諾，也許可以減少一些醜陋、痛苦的背叛。也許更多重視性愛、非獨佔性的人，會找到彼此。也許更容易相信你的一夫一妻制配偶，真正想要一夫一妻式關係。」艾孟思建議我們用法律去「鼓勵配偶討論和同意，雙方關係在性愛獨佔性方面的規則。」我的感想是，性自由意志論會繼續成長，終身單一性伴侶，也會繼續失去它做為長期婚姻假設的默認地位。決定締結海誓山盟的愛侶，也許在婚前必須慎重、誠懇和自覺地討論專一性關係。無庸置疑，很多人仍會選擇它，但我們不可能知道多少人，因為如艾孟思所言，我們缺乏一個社會認可的方式去討論它。或者，配偶可能決定在不同的關鍵時刻，重新檢討性愛倫理。也許他們會同意在某些情況下，他們可能忽視不忠。也許他們會在婚姻的某些階段，例如撫養稚齡子女期間等，選擇專一性關係，但未必永遠和無條件選擇它。也許他們會發現自己確定、而非假定，性愛獨佔性和肉體親密性，真的是婚姻的支柱。這個由衷、明示的確認，只會強化他們使婚姻成功的決心。在這描述的不從俗婚姻，有些東西已取代專一性關係做為婚姻的架構；否則，如任何胡亂建造的建築，它們恐怕已經倒塌了。那個替代物一再顯示是一個柏拉圖式的倫理標準，借自友情。一位無性戀妻子說：「我們希望與我們的配偶建立一種基本不同的親密關係。我們摸著石頭過河。」一位處於非專一婚姻關係的妻子有同樣看法。「婚姻牽涉很多東西，絕非只有專一性關係！在所有我們的決定中，有一個決定是像夥伴一樣過我們的生活。任何人從一個好關係得到什麼？信賴。信心。夥伴關係。」在1970年代，當激情退燒，這些夫妻可能會離婚。在1950年代和之前的婚姻共識時代，他們可能覺得別無選擇，只能留在一起。也許在我們的時代，或許是家庭價值運動本身始料未及的附帶作用，性愛不從俗或混亂的夫妻，正在抗拒浪漫主義的誘人陷阱，更努力維持婚姻。（本文作者／潘蜜拉．海格）（摘自／半幸福婚姻／天下雜誌出版）

婚姻必須繁衍後代的時代已經結束，只要採取負責的做法和奉獻的精神，我們可以選擇生孩子但不結婚，這個選擇被很多社群所接受。相反地，我們也可以結婚但不生小孩。2000年美國人口普查記錄，全美約有1億500萬家戶，其中僅5500百萬戶由已婚夫妻組成，只有2500百萬戶是有子女的小家庭。浪漫生命週期──戀愛、結婚、性交和生子，不再按法令或習俗循序漸進。自願成為單親媽媽的人，可能前後顛倒走完整個生命週期，可能用捐贈精子和人工受孕方式生下孩子，然後有一段激情的性關係，然後墜入愛河，然後在年紀較大時才結婚。我們不再受過去那種似乎被強迫做父母的傳統觀念束縛，認為所有婚姻應該多子多孫，此乃妻子應盡的義務。這種較開放的觀念，肯定解放我們，使我們在婚姻中更滿足。由於女權運動、避孕方法進步及女性身分的進展，無子或少子不再被社會判死刑，更有甚之，在選擇性親職的時代，我們對這些決定多少有一些自主權。奇怪的是，儘管生孩子的必要性已消退，對很多人來說，生兒育女現在卻感覺是唯一必須結婚和維繫婚姻的理由，因為親職是我們唯一無法誠實想像能獨力輕鬆為之的事情。克里斯是一位熟人，知道我對丈夫未經刪節、原汁原味的婚姻觀有興趣。基於這個精神，他告訴我他參加一個由十一名丈夫組成、「只限男生」的週末滑雪旅行團。那天深夜，他們聊起婚姻，不尋常地說出肺腑之言。他的團友是憂鬱但忠誠的丈夫，其中一人問，如果沒有小孩，這團有多少人仍會維持婚姻，只有兩人說會。近期研究推斷，雖然孩子是很多人結婚的理由，但也可能使婚姻不幸福，甚至將夫妻推往離婚一途。這是以育兒為中心的婚姻弔詭之處，親職既是激勵婚姻的動力，也是它表面上的崩垮原因。插句題外話，我不確定關於離婚、幸福和親職的研究，是否衡量了相干的感情因素。我認為孩子為人生和婚姻帶來某種比幸福更安慰、充實的感覺，你願意為之犧牲性命，在紛擾世界中那是唯一不變的存在，像是一種私人宗教，賦予你心碎和復原的能力。孩子並非總是令我們更快樂，但在我的經驗裡，他們使我們更有活力，依我之見，感覺更有活力勝過感覺更快樂。（本文作者／潘蜜拉．海格）（摘自／半幸福婚姻／天下雜誌出版）

（優活健康網記者陳承璋／綜合報導）有人說，婚姻是愛情的墳場，只要相愛的戀人，步入了夫妻生活，恐怕會為了日子的柴品油鹽醬醋茶等生活瑣事，而鬧到離婚。根據內政部對於去（101）年的統計，我國離婚對數共5萬5835對，等於光是去年就有十萬餘男女鬧到翻臉導致婚姻破碎，平均每天有152對簽下對誰都感到沉重的離婚協議書，進而讓台灣每年都多了好幾座愛情墳場。離婚對數年增率　十五年來平均百分之二內政部所公佈的資料顯示，從近15年的離婚對數觀察，86至92年呈逐年快速遞增，平均每年離婚4萬8234對，92年達歷年最高峰，91至95年平均每年有6萬多對，不過近5年來又回降到5萬多對。但即使近五年來離婚對數從六萬餘對，降到五萬餘對，可是從歷年數據來看，近15年來平均年增率為2.44%。婚齡30年以上的離婚者增幅最大為9.26%，25至29年者增加幅度次之5.22%。結婚十年內離婚風險最高！另外，統計指出，101年平均每日離婚對數有152.55對，5萬多對離婚者中，以結婚未滿5年者1萬6027對占最多，5至9年者1萬4692居次，也就是說，婚齡未滿10年的離婚者占55%，其餘隨結婚年數增加而遞減，因此，看到此內政部所公佈的統計，你真的準備好步入婚姻生活了嗎？

在我十多年看診的經驗裡，極少數的第三者最後能被扶正。婚外情裡的小三不敢與朋友們談論這段感情，得到的情感支持遠低於元配，倍感孤立，更加依賴外遇男人，最後身心俱疲。她們放不下的，不見得是那個男人，而是自己過度付出的情感。她們多半具有「競爭型」人格，別人有的，她也一定要有，總要在競爭過程中獲得成就感，喜歡「贏」的感覺。哪些人容易成為小三：• 自戀的邊緣性人格／少部份擁有邊緣性人格的女人，可說是天生的小三。她們相當自戀，總希望自己是舞台上的焦點，平常人際關係不穩定，於是在感情世界中找尋肯定與成就感。• 沒有自信又缺父愛／在成長過程中，對自己沒有信心，且缺乏父親關懷的女生，長大後也容易成為小三。一來自己不懂得拒絕，二來缺乏自信。一旦遇到有人追求，即使對方已是有婦之夫，她也會義無反顧地投入，享受贏的快感。由於從小較缺乏關愛，長大有能力後，她會積極追求尋自己想要的關注。• 迷戀職場中的權力／部份初至職場的小女生對於職場的權力、地位會有些迷戀，如果主管前輩是已婚成熟的男性，在指導的過程中就可能跨越正常關係，不自覺地成為小三。（本文作者／蕭美君）（摘自／兩個人很美好，一個人也自在／天下雜誌出版）

婚姻問題千頭萬緒，講不清、理還亂。然而，婚姻是否幸福快樂，跟雙方有沒有正確的婚姻觀有絕對的關係，因為婚姻觀影響夫妻兩人建立與維繫婚姻的基本做人態度、相處之道。正如箴言第四章第廿三節所說：「你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。」保守自己的心是要讓心保存善良與正確的觀念，不要讓不義的邪念入侵。就像這樣，婚姻是否能產生美好的果效，全看結婚的人是否有正確的婚姻觀，這應該是非常正確的看法。最新式的電器用品，都要詳細閱讀所附的說明書，照表操作才不會把機器弄壞。如果用了不同廠牌的說明書，很可能無法操作，因為操作觀點是不一樣的。電腦是現代人引以為傲的創造，能讓我們得心應手地做許多事情，功能之多、效率之快……真的是引人入勝。可是，如果你不照規矩來操作，或指令下錯了，很可能就無法達成目的，甚至還會當機、中毒，讓使用者不勝懊惱呢！然而，婚姻關係要比操作電腦更難。因為電腦是機器，只需要照章行事就行，而人是活的，婚姻關係更是千變萬化的。悲哀的，今天我們從哪裡獲得婚姻觀呢？說得難聽一點，是從電影或小說、雜誌來的，學到的是所謂的「好萊塢觀點」。這些觀點裡有些確實是出自很嚴謹的學術觀點，但是無可否認的，不少是虛浮的、粗製濫造的、只為賺錢的、偏見的、甚至是幻想的，代表著一個人或一群人的理念或欲望而已，對婚姻不見得有真正的幫助，反而可能灌輸了一些錯誤的觀念、幫了倒忙呢！可是，其影響卻是無遠弗屆的。（本文作者／彭德修）（摘自／找回幸福的婚姻／啟示出版）

時常有人面對相戀已久，或者結縭半載的另一半說：「你不了解我。」這個分手理由看似推託，卻隱藏著一個事實：「我也不了解你。」希望被了解，是每個人內心最大的渴望。感情中有許多成分，偏偏「了解」與「被了解」最為困難，它沒有標準、無從衡量；一個親密愛人可以在一夕之間變得陌生，一個陌生人也可能只因一個眼神就讓妳感覺彷彿已結識他多年。一個美麗的女明星，在電視上說著與丈夫離婚的心路歷程：她與丈夫結婚數十年，偶然發現丈夫有外遇，卻又不甘心就此放手。有一日，丈夫與她在餐廳吃完飯，回程的途中，開著車的丈夫突然笑嘻嘻地對她說：「妳看，我新做的假牙。」那一刻她才發現，丈夫不只裝上潔白整齊的假牙，還把灰白的頭髮染黑了。丈夫的改變已經不是第一天，然而她卻從未發覺。女明星說：「我不怨他不了解我了，因為那時突然發現，我也不了解他，並且也無力去了解。」然後，她簽字離婚，讓兩人自由。我們常常因為「感覺被了解」而衝動地愛上一個人，卻忘記真正跟一個人相處，是需要持續不斷地碰觸與交流。日本著名的心理學家河合隼雄說：「如果問為什麼要結婚做夫婦呢？為了受苦，為了『挖井』……夫婦如果想要理解對方的話，不能光靠理性互相交談，而是得挖掘彼此的『井』。」每個人心中都有一口深不可測的井，有時候連我們都不曉得自己的井底藏著什麼。只是憑著一己之力挖掘，會遺漏很多看不見的寶藏；如果願意讓他人挖掘心中的井，我們才有機會從對方眼中，看見過去從沒發現的自己。其實不只是婚姻，各種人際關係的建立，也像是在挖井。當我們真心與一個人交流的時候，也等於把心中的井口打開，允許對方挖自己的井。與他人的關係愈緊密，愈能深入對方心中的井。有多少夫妻相敬如冰地過完一生，他們的婚姻中沒有激情、沒有爭吵、沒有眼淚，更沒有擁抱。他們從未了解過對方，但或許也是因為如此，他們才能夠共度一輩子。愛一個人，必然會想要了解他；但是了解一個人之後，卻未必還能繼續愛他。這就是挖井的艱辛之處，在挖掘的過程中，你無法預料即將看見的是滿天燦亮星斗或是腐敗糾結的枯木；你無法保證無論看到什麼景象，都能愛對方如昔，相對地，對方也是。每往下一層的了解，都是一次冒險。挖掘是辛苦的，愈往下深入，周遭愈黑暗愈危險，但是如果不試著去挖掘，永遠只能停留在表面，無法取得更深層的理解與包容，人跟人之間，便不能擁有深刻的認識。要愛一朵美麗的玫瑰太容易了，然而要一併愛她的刺、愛她底層糾結醜陋的根，談何容易。要真正地愛人與被愛，必得真正地了解對方與自己，而挖井就是一種方式。挖井可能會讓我們感到痛苦，但是唯有如此，才能看見真正愛我們的人。我們活在世上，身邊的人來來去去，可是總有幾個朋友，在見過我們崩潰、哭喊、失控之後，仍然沒有遠走。通常那樣子的人，可以陪伴我們很久很久。因為真正的了解，可以包容生命的美麗與醜陋。挖井不是單方面的，必須彼此都願意打開井口，才有可能進入對方的內心深層。人不是堅硬的土地，不能用尖銳的鑿子進行挖掘，最好的方式是打開耳朵，然後溫柔傾聽彼此內在的聲音。許多絮語其實都隱藏在日常生活之中，只要用心，就可以聽見。願意理解別人，才有機會了解自己。當你認為一個人不了解自己的時候，代表著你也不了解他，甚至是，從來不想真正地了解他。（本文作者／楊心宥、陳默安）（摘自／面對陰影，你才能找到光的方向／人本自然出版）