缺點要藏好，不能讓伴侶發現？談戀愛「5大陷阱」不如展現真實自我
為何「愛情」這麼難？
我們寫作這麼多年，大家來問過各種問題。通常最多人會來問的問題，職場議題是一個、人生方向以及職涯迷惘是一個、父母相處是一個、人際溝通是一個，另一個大宗，則是戀愛的各種難題。我得說，戀愛確實對大部分成年人而言，是一個真真真難的課題。只是，為何大家會覺得「愛情好難」呢？原因不外乎這幾個：
1. 很多人只能模糊感覺，但完全不清楚「規則」
畢竟我們從來都沒學過戀愛相處與關係互動，所以大部分人進入戀愛時，要就是依靠「直覺」去行動，要就是依賴小說或是戲劇的方法當成基準。以為只要自己盡力表現體貼就可以、以為真心誠意就能感動天地、以為追求手法會很關鍵。
但其實戀愛有許多「隱形的交流規則」：從初次互動的觀察、到界線的拿捏、自我價值的判斷、甚至溝通的態度與心態，都深深影響著一段關係的穩定度。若你從未留心過這些面向，就很容易在「天時地利」都不錯的情況下，無法取得應得的回應，最後破局收場。
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2. 把「問題」歸咎於外部環境
如果僅是因為不懂規則，但卻願意在每次挫折後檢討與調整那多半也沒問題。但很多人在面對感情挫折時，會嘗試從「外在因素」找原因，比方說，「不是我沒做對、只是緣分不到」；「不是我沒做對，只是運氣不好」；「不是我沒做對，是異性沒有眼光看不到我的優點」等等等等。
這種類似小時候「是桌子壞壞，打打；但你很棒喔，抱抱」的處理方式，雖然能讓我們情緒很好，卻可能讓人把自己該努力的部分給忽略了。事實上，讓自己變得更好，很多時候比責怪環境更容易帶來令人驚喜的收穫。
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3. 把「問題」都推給別人
這其實跟2很類似，差異在於是很多人會把每次的失利都歸責於對手。例如：「是對方嫌貧愛富」「我遇到的都是爛人」「我每次都運氣不好，總是碰上渣男或是渣女」。
確實，誰都可能會碰上自私鬼，但如果戀愛常常碰上這類人，顯然自己的「選人能力」應該是有甚麼可以調整的部分。畢竟愛因斯坦也說：「什麼叫瘋子？就是重複做相同的事情還期待會出現不同的結果。」
換言之，戀愛如果連續踩過2次坑，連續碰過類似的對手，那其實就是時候該想想「自己要不要做點甚麼事情、要不要自我調整」。自我調整並不是檢討受害者。而是世界上總有渣男渣女、也有嫌貧愛富的人，這都是真的，我們雖不容易改變別人卻總可以改變自己。
意思是說，如果我們能提升眼光，讓自己早早看出來對方的本質，然後一開始就避開這些人，其實日子還是可以過得好。可惜的地方在於，很多人並不會看人，於是每次都選到類似的對象、踩到類似的坑，然後也遭遇重複的痛苦循環。
4. 不懂「展示自我價值」並「真實交流」
感情中，表達自我價值的方式並不是一味地秀優勢，也不是極度地隱藏脾氣或缺點，而是要能自然且真誠地讓對方看見「本質的你」。
有人把戀愛當表演，持續在演一個自己不是的人；有人則是以為缺點要藏好，不能讓對方給發現。但這都是短多長空的策略。
因為別人若被你的「表演」所騙了，以為你很棒，但真交往後，你終究有一天總會露餡不是嗎？所以戀愛不該依靠技巧、也不能僅是因為被你驚艷或感動，而是要全面地讓對方感受到你對未來、對關係所抱持的態度，以及你如何協助彼此「一起成長」。不要迷信短線的技巧，甚至用錯誤方式來爭取關注，那樣最終只會造成兩敗俱傷。
5. 誤以為「走到一起」就結束了
延續4，許多人會很努力地靠著表演、努力體貼、展示優點、貼心關懷的成功交往，但交往後就沒能延續那份「經營」。但情感就像一朵花，需要持續澆水、適度修剪、細心觀察，不是只靠著初期的熱情就能長久維持。若我們不懂得每個階段的重點在哪裡，也沒有思考如何共同赴約未來，很可能在相處中累積誤解或矛盾，甚至到最後連分開的理由都說不清楚。
總之，如果大家看懂這5個原則，後續有意識地去理解規則、理解異性，然後根本上地調整自己、包含是看人眼光還有自我價值，以及願意把戀愛不當成是表演、而能變成優化底層的真實自己，那其實戀愛狀態就會慢慢變好的喔。
（本文獲大人學授權轉載，原文為：為何「愛情」這麼難？根本原因不外乎這 5 個）
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