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媽媽犧牲式的愛,是女兒的壓力還幸福?教你做「1事」改善母女關係

媽媽犧牲式的愛,是女兒的壓力還幸福?教你做「1事」改善母女關係#母女

母女關係是簡單又複雜的關係,彼此都能在雙方身上得到極大的撫慰及痛苦,到底母女間要如何讀懂彼此呢?韓國心理諮商師孫廷沇於《我和媽媽疏離中》一書中,分享了許多讓人揪心的案例,更以心理學角度解析了事件、話語背後隱藏的訊息,讓母親與女兒之間的相處,能有更多的理解。以下為原書摘文:

《黑暗榮耀》鬼母嚇壞觀眾!專家教「1方法」應對沒同理心的媽媽

《黑暗榮耀》鬼母嚇壞觀眾!專家教「1方法」應對沒同理心的媽媽#母女

《黑暗榮耀2》於近期播映完畢,高潮迭起的劇情讓觀眾直呼沒有白等,其中女主角文同珢的媽媽是加害者之一,她在租屋處放火更宛如惡魔降臨;而現實中若遇到講話惡毒、行為偏頗的母親要怎麼辦?韓國家庭諮商心理師金善英於《討厭媽媽的我,是不是個壞女兒?》一書中,探討有毒的母女關係,理想的母女關係是照顧與關懷,而非控制與消耗。以下為原書摘文:

最熟悉的陌生人 欺負媽媽的女兒

最熟悉的陌生人 欺負媽媽的女兒#母女

(優活健康網編輯部/綜合整理)艾麗從小極受爸爸疼愛,常被他一把高高舉起,對著親朋好友說:「這是我的公主。」 艾麗很喜歡這種受寵的感覺,被舉得高高的她,看到的世界就是不一樣, 她看到爸爸以她為榮,看到親友滿臉羨慕,唯獨媽媽常不以為然地說:「把她放下來,你太溺愛孩子了。」 爸爸把她放下後,會一邊幫她整理衣裙,一邊反駁道:「哎呀 !妳懂什麼?女兒就是寶,當然要捧在手掌心。」 看爸媽你來我往地鬥嘴,艾麗也學著爸爸的口吻說:「媽,妳不懂啦 !」逐日長大後,艾麗才注意到媽媽在家中地位低下,不是被爸爸嘲笑,就是得忍受爺爺奶奶輕蔑的眼神。兩老就住在對面,不時會拿著鑰匙直接開門進來。小時候,艾麗還看過媽媽剛洗完澡,穿著輕薄睡衣走出浴室,經過客廳時發現爺爺坐在那兒看電視,嚇得躲回浴室,叫艾麗趕緊拿運動服給她換上。直到在學校接受兩性平權教育,她才明白爸爸對媽媽「不尊重」艾麗上高中之後,開始對人際關係、心理學產生興趣,她察覺到自己和媽媽的關係比和爸爸、爺奶還生疏,而她最常對媽媽說的話就是「哎呀!妳不懂啦!」 有幾回,見媽媽欲言又止,默默轉身離去,她還洋洋得意──媽媽被我打敗了。讀大學後,見到幾位閨密和媽媽情同姊妹,可以一起逛街、看電影、出遊,她才意識到自己和媽媽是最熟悉的陌生人。直到在學校接受到兩性平權教育,她才明白爸爸對媽媽的態度是「不尊重」,爸爸常嘲笑媽媽「妳都讀到碩士了,連這個都不懂」,不然就是說:「妳為這個家賺過一毛錢嗎?」 好殘忍啊!但媽媽對這些話語全無反擊能力,往往一聲不吭,最多咕噥兩句:「是你不要我出去上班。」、「你到底要我怎樣?」 念到大四時,艾麗自認有能力面對爸媽之間的問題了,便從關係較好的爸爸先著手。「爸爸,當初你和媽媽是怎麼認識的?為什麼會想追媽媽?」 被女兒突如其來一問,爸爸一臉不屑地回答:「就是亂槍打鳥呀!」 媽媽是很有才氣的現代女性,她的回答浪漫多了,「我和妳爸是在讀書會認識的,有一次,我分享完閱讀心得,他就直接找我說話。我在中文系念研究所,他是喜歡藝文的高職生,我們倆就很聊得來,自然而然就在一起了。不知道他後來為什麼不愛看書了,連我去聽演講、參加成長團體也反對。」 這天,母女一起上超市,回家的路上,艾麗很認真地瞧著媽媽的臉龐,多麼有氣質、有魅力的一張臉啊!當初爸爸被吸引不是沒有道理,如今這張臉卻被埋沒在都市的一隅,被冷落在家庭的角落。「妳上幼稚園後,我打算再回去上班,但妳爸說,爺爺、奶奶年紀大了,沒力氣照顧妳,堅持要我留在家裡。我和他吵了好幾回,吵到後來也累了,而且想說如果自己硬要去上班,和妳爸的關係可能會破裂,最後只好放棄。」 爸爸潛意識對於高攀媽媽有極大恐懼,以大男人姿態控制對方聽完原委,艾麗更能理解媽媽了,忍不住問道:「爸爸對妳這樣頤指氣使,妳為什麼不反抗呢?」 「哎呀!」媽媽把一手大包小包的蔬果換到了另一手,轉了轉痠痛的肩膀,幽幽地說:「小麗,媽媽當然想過要離開這個家,但是,妳怎麼辦?」 「我已經這麼大了,媽,妳要勇敢去過自己想要的生活。」艾麗脫口而出的話令自己也嚇了一跳。媽媽回以苦笑,內心五味雜陳。見狀,艾麗更覺心疼,媽媽一路以來真的辛苦了。「媽,我拿得不多,水果那袋讓我拿吧 !」 媽媽真的把沉重的水果袋交給女兒,說了一聲「謝謝!」 母女倆相視而笑,一切盡在不言中。返家的路上,和煦秋陽令人舒暢愜意。艾麗明白了一件事,爸爸因為潛意識裡對於高攀媽媽有極大的恐懼,因而以大男人姿態來控制對方。小時候的她看在眼裡也有樣學樣,結果,又多了一個人欺負媽媽。「媽媽,不好意思,以前是我不對,以後我不會這樣了。」 「哦!妳長大了。」媽媽停在紅綠燈前,笑盈盈地看著她說。原生家庭潛意識的恐懼──希望自己擁有更多愛而與家人競爭母女關係極為奇妙,居中的男人(丈夫/爸爸)若偏袒一方,家中的緊張氣氛便會立刻升溫;多數男人會毫無條件接納所謂的「前世情人」(女兒),老婆看了當然不是滋味。挑剔、批判、找碴……母女互相爭吵,彷若手足之爭,最後才發現始作俑者原來是男人。老公潛意識裡擔心配不上老婆,所以表面上是在孩子面前戲謔老婆,壓制她的氣勢,其實是做出了「拉一個打一個」的行為。(本文摘自/毒親教養:在不知覺中當了有毒的父母嗎?吳娟瑜教你停止複製創傷!超越內在恐懼,正確教養孩子/出色文化)

母女間出問題 發洩怒氣靠5招

母女間出問題 發洩怒氣靠5招#母女

(優活健康網記者林奐妤/編輯整理)尋求重建母女關係的女兒,應利用各種建設性的方式發洩情緒,而非堆在心裡。許多女兒都自認很能表達怒氣,但通常是透過「壓抑到爆發為止」模式,她們會先過度忍耐,直到受不了再一次發洩出來。有些女性面對母親時總是壓抑怒氣,但一遇到觸發過往傷口或糟糕回憶的人、事、物,情緒會立刻被引爆。大吼表達怒氣  對方無法認真聆聽她們的私人生活與事業都因此出現問題,但諷刺的是,母親明明才是她們最氣的人,卻很少目睹她們發火。另外還有些女性因為過度忍耐,導致身體出現問題。有些女性會直接以大吼表達怒氣。她們或許自認早已掌握了這種難搞的情緒,但吼叫其實就跟沉默一樣缺乏實際效用。大吼會讓妳像個不值得信任的孩子。更糟的是,妳一大吼,她就不會認真聆聽妳想表達的內容,於是更不可能做出改變。我們其實還有很多選擇,而且效果更好。以下是我指導個案處理怒氣時,可用的有效技巧:1)不帶成見地感受怒氣某些女性只要一生氣就會產生強烈的罪惡感,彷彿背叛了母親,但只要是人就一定會生氣,這是正常現象。為了能夠感受、利用這種情緒,請盡量抱持好奇心去理解,並自問:這份怒氣試圖提醒我注意些什麼?有什麼需要改變嗎?2)接受自己有權感到憤怒告訴自己:‧我深深受傷了,有權因此感到憤怒。‧生氣並不代表我是個糟糕的人。‧生氣時出現罪惡感很正常。‧只要能夠以健康的方式處理,怒氣就能帶給我力量。3)實際理解憤怒的樣貌如果妳逃避怒氣的其中一個理由,是怕自己生氣看起來很醜,請注意電視和電影中那些能夠冷靜、堅定地表達怒氣的女性。她們的表情通常帶有堅毅的力量,而且非常吸引人。她們一點也不像潑婦,反而散發高貴的氣質。4)透過運動,釋放怒氣的能量跑步、走路、打網球、游泳,在運動課堂上隨著音樂,忘情揮灑汗水。活動身體能產生腦內啡,而腦內啡是促進人類感到幸福的關鍵化學元素。運動是發洩體內怒氣的最好方法之一。5)透過視覺化技巧,幫助心靈平靜找一段不會被打擾的時間,大約五到十分鐘,坐在一個舒適、隱密的地方。閉上眼睛,用鼻子深深吸氣,再以嘴巴緩慢吐出。透過視覺化技巧,想像妳的呼吸是一道進出身體的溫暖熱流;緩慢深呼吸四到五次,想像吸進去的熱流抵達體內緊繃之處,然後在吐出來時,帶走了所有的壓力。現想像妳曾去過最美、最寧靜的地方。想像妳站在那個特別的地方,讓空氣、陽光、風跟周遭的顏色與氣味滋養妳,妳會發現自己逐漸冷靜下來。想待在那裡多久都行,透過呼吸,盡可能地沉浸在畫面的平靜氛圍中,同時讓所有思緒隨風飄散。感覺妳的心跳和呼吸速度逐漸趨緩。就這麼安靜地流連忘返一陣子。準備好離開後,最後環顧四周一眼,再睜開眼睛。這個地方永遠等著妳,妳隨時可以再回來。(本文摘自/母愛創傷/寶瓶文化)

控制狂母親 恐使兒女「自毀式叛逆」

控制狂母親 恐使兒女「自毀式叛逆」#母女

(優活健康網記者林奐妤/編輯整理)很多女兒都像莎曼珊一樣,她們想「掌控」自己的人生,也試圖透過叛逆行為逃脫母親設下的強硬限制、規範及罰則。莎曼珊說:「我媽覺得她可以要求我做任何事,但到了九年級,我發現就連她也無法管控我的身體。我發現可以透過身體掌控自我,所以開始狂吃狂瀉。還跟她住在一起時,我有很長一段時間都深受嚴重暴食症所苦,但她完全沒留意,就算我不吃到彷彿得了厭食症也一樣。」女兒嘗試透過傷害自己 證明自己不再受母親掌控「我修了很多榮譽課程,提早畢業,就為了可以趕快離家,但最後無論讀大學或大學畢業後,我幾乎都在傷害自己。我大部分時間都覺得低潮又內疚。大多時候我都想死。我恨自己,恨自己的人生,但我有個朋友打算去匿名戒酒會,某天晚上也把我帶去,一切就變了。如果沒有她帶我去,真不知道會發生什麼事。」令人難過的是,為了有機會初嘗自由滋味,無愛母親的女兒常出現自毀行為。為了證明自己不再受母親掌控,這些女兒嘗試透過酒精、藥物、食物或性愛傷害自己,卻又無法真正達到預期效果。我們明明沒做什麼,卻遭受過度的攻擊與懲罰,內心就會逐漸因為挫敗而累積大量怒氣。自毀式的叛逆 仍未基於自身需求建立生活這種怒氣可能難以解決,也會讓人不舒服,卻也是促成改變的最佳催化劑。不過,要是無法適當疏通,這種怒氣也具有強大毀滅性。當怒氣轉化為沮喪,又累積到一定程度之後,女兒可能會試圖不擇手段地擺脫這種內在動盪。我的許多個案也曾表示想自殺。這種由怒氣與絕望形成的循環可能會持續到成年。自毀式的叛逆行為無法讓人自由,因為這種反叛不是基於自信與自尊,也就無法讓人真正感到自由。相反地,這些女兒腦中還留著母親的影子,所做的一切都是為了回頭打擊母親。她們從未學會基於自身需求去建立生活,諷刺的是,也就等於仍受母親掌控。控制狂母親 反射性的挑剔女兒的選擇無論導致母親有控制傾向的根源為何,這類母親總是反射性地挑剔或看不起女兒的外表、學校、工作、伴侶或準備婚禮的方式。就像許多無愛母親一樣,控制狂母親會想盡辦法利用妳的每一個弱點。不過,這類控制對生活最深遠的影響,就是母親能將這些模式、反應及期望成功地深植於女兒心中,就算妳以為自己早已把她推開,影響卻仍揮之不去。如果妳有過度討好、完美主義、霸凌及容易被霸凌的傾向,我向妳保證,這些都是習得行為,妳有能力擺脫這些習慣。(本文摘自/母愛創傷/寶瓶文化)

母女角色顛倒?「小大人」量表來檢驗

母女角色顛倒?「小大人」量表來檢驗#母女

(優活健康網記者林奐妤/編輯整理)成年後的女兒,其實很難退後一步地客觀看出自己曾是大人幫手的事實。為了幫助妳明白自身經驗是否符合這種關係互動的定義,我設計了一張辨識量表,幫助妳理解照顧母親是如何塑造、影響了妳的人格發展。【小大人辨識量表】妳小時候是否曾:‧相信無論需要付出多少代價,妳人生最重要的工作,就是解決母親的問題、緩解她的痛苦?‧忽視自己的感覺,只在意母親的需求及感受?‧確保母親不受妳的行為後果影響?‧為母親說謊,或幫忙掩飾她的問題行為?‧只要有人批評母親,就為她說話?‧認為必須經由母親的認可,才能自我感覺良好?‧不能讓朋友知道母親的作為? 成年之後,妳是否對以下敘述感到熟悉:‧我會盡力避免讓母親不開心,當然也包括其他成年人。‧我受不了讓任何人失望。‧我是完美主義者,只要事情出錯,我就會覺得是自己的錯。‧我的生活中最可靠的人是自己,什麼事都得自己來。‧像我這種人不會對他人有價值,除非我的作為對他人有利。‧我得時時刻刻保持堅強,出現需求或想要求助就代表軟弱。‧我應該有辦法解決所有的問題。‧唯有他人的需求被滿足之後,我才有餘力照顧自己。‧我大多時候都感到憤怒、不被重視或被利用,但總是把感受壓抑在心底。將自我價值建立在照顧他人 無法發展自我這些「小大人」無法在成長過程中享受身為孩子的自由,並因此付出了高昂代價。畢竟妳一旦將自我價值建立在照顧別人之上,就無法發展自我、享受奔放的想像力、學習放下武裝,也無法興之所至地做想做的事。妳不會有時間自問:「我能做些什麼?」或者在嘗試不同路線後,找到屬於自己的滿意道路。妳反而會訓練自己專注於母親,成為她的需求專家,甚至主動預估即將出現的困境,接手替她解決。不過,母女角色反轉的下場殘酷,這種關係也注定會失敗,畢竟一個小孩根本沒有能力解決母親的問題,只有做母親的才能解決自己的問題。無論孩子多麼努力微笑,又做出了多少犧牲,都無法改變母親的處境。然而,女兒仍會無法克制地反覆嘗試,並在每次失敗後無法克制地感到無能、羞愧。強迫性重複 「愛」成為一堆必須解決的需求假使失敗時年紀還小,這些女兒會立志長大後「把事情做對」,而且會在成年後孜孜不倦地試圖達成目標。她們總是為別人做得太多、付出太多,也給予過多幫助。心理學家稱此為「強迫性重複」(repetition compulsion):不停地重複舊有的行為模式,希望藉此獲得與過去不同的結果。一旦受此力量驅使,妳活著就只是不停在幫別人解憂,不停在處理問題,完全沒有享受歡笑、輕鬆與樂趣的空間,而且也很難釐清「愛」與「憐憫」之間的差別,甚至不相信愛是一種有來有往的關係,而不只是一堆必須解決的需求。(本文摘自/母愛創傷/寶瓶文化)

壞情緒飆升 逼妳失控的4大開關

壞情緒飆升 逼妳失控的4大開關#母女

(優活健康網編輯部/綜合整理)情緒化的開關一觸即發,即使只是一點點的壓力,都會引發妳內心的恐懼、疑問和記憶。情緒化的開關對妳而言可能十分普遍,也可能有其特殊性。而無論是哪種情,它都會直指妳低階腦的反應部位。這種直接而迅速的反應會喚起妳戰鬥、逃跑或凍結的壓力反應模式。一旦開關被打開,妳將在一瞬間從「零」的冷靜狀態,飆升到「一百」的情緒化狀態!以下幾種情需要注意,因為它們很可能會打開妳的情緒化開關。1) 不被尊重/當女兒對妳說出充滿敵意、粗魯、不屑一顧、很小氣的話時,妳的情緒化開關就會被打開,因為這讓妳感覺到自己就是她的出氣筒,她在輕視、消滅、挑戰妳的權威和力量。曾有一個媽媽這樣描述:「當我想要跟女兒說些什麼,結果她回我一句『隨便妳』就翻著白眼走掉了的時候,我強烈感到不被尊重,心裡的火氣一下就上來了。」2) 愧疚/當女兒沒有得到她想要的,妳會因為愧疚而打開了情緒化開關。她通常以這類話語開始她的談判:「媽媽,如果妳愛我,就給我買最新款的iPhone。」這會讓妳陷入天人交戰:若妳屈服於女兒的要求,她會很高興,你卻覺得自己是一個壞媽媽;若妳駁回了她的要求,女兒會很生氣,妳仍覺得自己是一個壞媽媽。妳感覺自己被女兒誤會了。其實,她曲解妳動機是為了得到她想要的。而當聽到以下的這段話,妳又會因為愧疚而打開情緒化開關。「媽媽,妳知道嗎?如果妳這次不讓我跟蘇菲亞一起去音樂會,她下個月就不來參加我的生日派對。要是她不來,其他大家喜歡的朋友也不會來。難道妳希望我和一群不受歡迎的人一起過生日嗎?」3) 把一切都當作理所當然/當妳覺得自己不被感激時,情緒化的開關會再次被打開。妳為女兒竭盡全力,盼望著她能對妳感恩,按照妳說的去做。然而,當她違背諾言、對妳撒謊、目中無人或者沒有信守承諾時,妳的情緒化開關就再次被打開了。有個媽媽講她的經歷:「我在一場音樂比賽中做了一天的志工後回到家,只是叫她幫忙把東西放到洗碗機裡這麼簡單的事情,她就開始對我大喊大叫。所以……我就爆發了。」另一個媽媽說:「我控制不住火氣爆發出來,因為我覺得一切付出都是希望被感激的。但是做了她的司機、女傭,幫她協調各種人際關係之後,她連一句謝謝都不說。當我告訴她要懂得感恩,她卻扔給我一句『那本來就是媽媽應該做的。』我也跟著她變得不懂事,理智線斷掉了。」4) 害怕/害怕的感覺最容易啟動情緒化開關。一旦被打開,一些塵封的陳年舊事就會被提出來,比如「我不想要妳和我前夫的下場一樣。」或者:「不要犯跟我一樣的錯。」當然,也針對現在的問題,比如:「她在吸毒!」或者:「她這樣下去會變成未婚媽媽的!」並且會讓妳聯想到:「要是我不能讓這一切回到正軌怎麼辦?如果她現在都不學好,那她將來怎麼辦?」害怕的情緒一旦觸發情緒化的開關,便會帶來爆炸式的反應。因為它們與女兒的幸福和安全息息相關。情緒化開關的問題在於一旦被觸發,妳的高階腦就無法正常運轉,在整合過程中會失去重要信息。這會啟動妳的壓力反應,思維模式變成非黑即白,妳無法根據事情的全貌做出歸納,也沒辦法精準地解讀當下情境。一旦妳理智線斷掉,連帶地也會觸發女兒的情緒化反應,結果就是妳們母女一起自導自演了一場情緒化之舞。(本文摘自/媽媽,才是一切的答案/寶瓶文化)

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