#夫妻

（優活健康網編輯部／綜合整理）如果我要盡可能做個最有效溝通的離婚律師，我非得懂我的聽眾不可。這個人是誰？她在這次的互動中有什麼目的？她此刻對我的真正需求是什麼？這是三個最明確且不同的問題，它們的答案則幫助我得以成功傳達意思，所以讓我們分別來檢視這三個問題—問題１）這個人是誰：換句話說，她呈現出的她是誰？她想當誰？在我的觀點中，「想當」是最重要的部分。她想要我認為她是誰？她想要這個世界把她看作是誰？和人談話時，我們往往太過直率地對「他們是誰」而非「他們想當的那個人」說話。你想說服某人？那就要對他或她嚮往、想像自己是的那個人說話，不要對真正的他或她說話。我二十歲的兒子跟大多數二十歲的人一樣，大多時間眼睛都長在他的屁股上（我跟他說書裡有寫到他，不過沒有說清楚是怎麼寫的）。他是個很好的年輕人，但也就是個年輕人，有年輕的不耐煩和衝動，在許多情況下都因為沒有經驗，缺乏迫切需要的參考架構。當我有重要的事要說服他時，我會省下能量，不要把焦點放在他欠缺經驗和智慧的這方面（否則很快就會撞上年輕的憤怒和拒絕相信那堵牆），而是聚焦在他想當的那個人身上。他就跟大多數二十歲的人一樣，想當個成熟、聰明、可信賴，甚至是精明老練的人。當我對那些特質說話，不論那些特質實際上是否真的、完整地存在於他身上（目前還沒有，但以後會有的，他很棒），我就能得到一些進展。我相信在還不該給予高評價的地方給予高評價不是什麼問題。問題２）他／她在這次的互動中有什麼目的：是希望能說服我嗎？還是需要來自於我的某件有形物品？要我同意某些行動方針嗎？期望我回絕以便能改變主意？還是期望我回絕，好能更大力鞏固自己的決心？當你能盡早知道這些問題的答案，便能越快了解雙方互動的真正本質，進而決定最好的進行方針。例如：我的姊妹常打電話給我，悶悶不樂地細說她人生中各個層面可能發生的最糟情境（我也告訴過她，這本書會寫到她，只是不提是怎麼寫的）。多年下來，我已很清楚事情只會有兩個走向——我可以不同意她，指出她有多麼悲觀，努力說服她事情有可能比她推測得好很多，而她對我這種作法的反應是更激烈地爭論我錯了，甚至認定事情一定會變得很糟＊；相反地，我也可以認同她對所有可能出錯的事情都會出錯的觀點，而她對我這樣做的反應是說我太厭世，然後說所有的事情也不是一定就有不好的結果。我逐漸了解，我的姊妹在壓力大時，需要用一種發洩式的方式找人爭論，幫助她專注在她真實或想像的問題細節上。一旦知道這是她在互動中的目標，我就懂得如何與她談話了。問題３）她此刻對我的「真正」需求是什麼：這個問題在某些方面是最切題的，而且有很多的言外之意，但你若是對其他兩個問題了解得不夠清楚，就不可能回答得了這個問題（簡而言之，這是前一個問題的更深入版本）。人的思維是概括籠統的，但生活處處是細節。不管哪天我們都有需要或想要完成的一套特定工作，旁人多數時候只是扮演協助的角色。藉由對自己與他人在某個時刻中真正需要的是什麼毫不留情地坦承相待，能讓我們更有效地滿足那些需求。（本文摘自／放手前，試著再愛一次／方言文化）

（優活健康網記者　張桂榕／綜合報導）台灣男性每3人就有1人是早洩男！面對早洩問題，男性擔心無法滿足性伴侶，女性擔心伴侶面子問題而不敢開口提，因此錯失改善良機。亞洲大學附屬醫院男性功能中心邱鴻傑主任表示：「伴侶鼓勵」是解決早洩問題的關鍵！放下面子　主動就醫可積極改善台灣男性與伴侣不敢跟對方開口提早洩的主因，都是害怕與性無能掛上等號。礙於面子問題，9成以上早洩男性不願主動就醫。邱主任進一步分享，曾有一位年輕男性多年來都無法控制射精時間，經常在性行為開始後1-2分鐘就射精。在伴侶的鼓勵下，經醫師指示積極服藥治療後，已明顯延長親密時間。藥物加心理諮詢　性福不再難以啟齒早洩多為腦部血清素活性不足所引起，對於早洩患者，可透過藥物提升血清素濃度，通常在持續服用藥物４週後，便能改善射精控制的能力，延長性行為時間。除了藥物治療外，醫師也會視病患身心狀況，轉介心理諮詢相關門診，並輔以行為治療及麻醉型藥劑做為改善療法。五要四不做　順利延長親密關係五要1.要尋求資源：透過書籍、醫療與性心理諮商的評估與諮詢，了解彼此生理與心理狀況，避免陷入早洩迷思困境。2.要真誠面對：不只男性性自尊焦慮，伴侶也會擔心給男性壓力，但只要真誠對待彼此，就能創造攜手合作的契機。3.要互相理解：放下面子和歸咎，給彼此傾聽的時間來緩解性壓力，雙方不帶性暗示的營造放鬆、安撫彼此的身體互動，保持親密連結。4.要一同就醫：女性的支持與接納，能協助男性不為了性自尊而防衛、退縮、拒絕。伴侶合作面對困境，是跨出就醫的第一步。5.要耐心堅持：面對早洩療程的同時，可嘗試探索其他達成親密與性滿足的方法，讓性享受不受早洩阻礙，讓彼此對藥物治療的耐心提高。四不做1.不要道聽塗說：性表現是生理心理、個人狀態與文化因素交互影響的總和。錯誤資訊、迷思與壯陽秘方，往往是讓問題更加複雜的原因。2.不要懷疑逃避：若無法真誠面對，彼此產生的猜測、懷疑、逃避會失去一同成長的機會。3.不要批評攻擊：性是需要大量開放自己才能真正享受的行為，將挫折情緒以負面的方式表達，會惡化彼此關係、讓性變得更加困難。4.不要歸咎對方：雙方一起學習維護伴侶關係和性關係，若一再怪罪對方，將造成負面情緒，不利「關係」也就不利於「性」。伴侶是協助男性解決早洩問題的重要推手，透過藥物治療與心理輔導的方式即可望有效改善雙方性生活。

（優活健康網新聞部／綜合報導）腰圍竟然影響夫妻關係？根據調查顯示，腰圍超標者幸福指數相較腰圍標準者低3成，且每3對夫妻就有1對曾抱怨或調侃過另一半的腰圍，認為對方腰圍變粗是因為飲食不節制或缺乏運動導致。醫師提醒，男女腰圍隱藏「L to XL大尺碼法則」，40歲以上兩性平均腰圍皆已瀕臨超標，女性更有失控飆升趨勢，若不提早管控，恐怕容易引發高血壓等慢性疾病。女性腰圍在30至39歲左右就已瀕臨超標據歷年全國健康日暨2018年千禧智慧健康小站數據發現，男女腰圍隨年齡而增加，其中男性在40歲以前腰圍上升幅度大，40至49歲左右瀕臨90公分超標臨界。而女性腰圍則是30至39歲左右就已瀕臨超標，50歲後超過80公分標準比例高達5成！且隨著年齡增長持續向上飆升，褲子尺碼也從年輕時的L換到XL！成大醫院家庭醫學部主治醫師吳至行表示，男性普遍因工作應酬導致身材發福，女性則因更年期受荷爾蒙影響，更容易堆積腹部脂肪。若不及早管控，恐難逃L to XL大尺碼法則。根據調查發現，近1成民眾十年間腰圍變粗超過15公分（約6吋）以上，更有7成以上腰圍至少變粗2吋以上。超過6成民眾家中還放著長期已穿不下的褲子，認為自己可能瘦回去，而真正持續管控的人卻僅不到2成。過多的內臟脂肪影響身體代謝　血壓隨之失控進一步比較民眾自填腰圍數據與歷年量測數據後發現，50歲以上民眾可能低估自己的腰圍。民眾自我欺騙或不願面對，錯失提早控管的良機，反而是更大的健康隱憂！數據也發現，男性腰圍超過90公分標準時，血壓超標已達45.6％，且無論男女，腰圍越粗，血壓超標比例越高。吳至行醫師表示，當腰圍超過標準時，過多的內臟脂肪會影響身體代謝，使血壓隨之失控，而增加罹患代謝症候群及心血管疾病機率。民眾家中如果沒有血壓計，也可至全台智慧健康小站培養定期量腰圍及血壓的習慣，同時掌握2項指標。近半數的夫妻認為腰圍會影響夫妻間親密相處腰圍超標不僅影響心血管健康，還是夫妻互動的關鍵。依據千禧之愛健康基金會針對全台510位 30至60歲已婚男女的「腰圍健康與兩性關係」調查發現，近8成夫妻表示另一半腰圍較10年前粗，更有近半數的夫妻承認腰圍會影響夫妻間親密相處，腰圍超標者的「幸福指數」相較於腰圍標準者少3成，腰圍超標會降低讓對方看到自己的身材的意願，恐使健康與夫妻幸福同時失守。

（優活健康網編輯部／綜合整理）和聖保羅「男不近女倒好」的想法比起來，紐曼對男女關係的評價是完全不同的。早期基督教的時代中，個別的人與神的關係是最重要的，男女關係受到很低的評價。特別因為對性（sex）的否定如此強烈，更使得男女關係受到蔑視。浪漫愛情觀念萌芽之初　性與愛是分離的然而，一旦人類在對神關係中逐漸變得有力，比起和神的連結，人開始更重視自己與實際存活的他人，特別是與異性的關係。話雖如此，在這樣的轉變中，還是可以看到基督教殘留的影響。浪漫愛情（romantic love）的觀念在十二世紀左右萌芽的時候，人們是這樣理解浪漫愛情的：(1)相戀的騎士與貴婦人之間，不可以發生性關係。(2)兩個人的結婚，當然也是被禁止的。(3)戀人們總是燃燒熱情的烈焰，永遠要為了追尋對方而受苦。換句話說，精神上的愛和性是分離的；讓精神上的愛昇華，就是浪漫的愛情。浪漫愛情做為「宗教的替代品」隨著時代的改變，浪漫愛情也產生了變化。它變得更現實化，或者說更世俗化，它開始和結婚聯結在一起。這一方面和基督教的世俗化軌跡是一致的，另一方面則可以說是對基督教極端父權傾向的一種補償作用。人們開始重新思考女性的價值。也就是說，在女性完全隸屬於男性的父權社會中，人們開始認為，女性的愛可以使男性的精神昇華。換個角度看，就像紐曼所指出的，透過女性的力量，可以使男性英雄回復與世界的關係，療癒其孤獨。在這裡很重要的一點是，神並沒有出場。換句話說，浪漫愛情雖然和宗教性有關，但是神的樣貌並沒有直接出現，而是顯現為人與人的關係。進入這樣的狀態後，基督教文化圈中人與神的關係減弱，浪漫愛情開始具有重要的功能，在社會中占有重要的位置。榮格分析師強生表示：「在我們西方的文化中，浪漫愛情如今已成為宗教的替代品。不論男性或女性，都在浪漫愛情中尋找意義、追求超越、尋求完整與歡喜。」浪漫愛情做為「宗教的替代品」，做為一種意識型態，具有極大的力量。遵循浪漫愛情公式保持被動　難以忍受對日本來說，其影響也非常強大。所有的年輕人，不論男女都嚮往愛情。戀愛直接通向結婚。當然，婚姻中產生性關係，生育子女、建立幸福家庭。大家都遵循著這樣的路徑。這不只堂皇、值得稱羨，而且甘美。浪漫愛情的重要因素─痛苦，逐漸被人們遺忘，而變得甜美。可是一旦付諸實行，就會知道這件事有多麼困難。若是單純地遵循浪漫愛情的公式，女性必須是像人偶一樣存在。女性透過扮演被拯救、接受幫助的角色，而發揮「救贖者」的功能，因此必須一直保持被動。無論何時都必須保持美麗、保持被動，是令人難以忍受的事。但女性要是依照自己的意志行動，很可能會打破與男性之間的關係。從另一方面看，男性則必須永遠堅強，永遠戰勝，永遠守護女性。長期處於這種狀態，將使人疲憊不堪。只用浪漫愛情支持婚姻　最後可能離婚支持夫婦關係的，如果只有浪漫愛情，最後只有走上離婚一途。或者是自棄認命，維持外在的關係。若是極端的情況，就是變成所謂的家庭內離婚。在美國，可以說前者的狀況較為常見，日本則以後者為多。當然，很難說哪一種狀況比較好。不過，從這裡我們可以看出來，婚姻不能只依循浪漫愛情的故事，也需要其他的故事。夫婦的愛，應該可以是更廣、更深的。當浪漫愛情成為一種意識型態，年輕人在還不知道懷疑的時候，會順著這個意識型態戀愛、結婚。但是，一旦他們瞭解了實際上的諸多困難，就會對婚姻感到抗拒。或者因為理想難以達成，在戀愛的途中開始覺得厭倦。於是未婚人口逐漸增加。這樣的情形在女性特別明顯。她們找不到適當的故事。或許這是現在日本少子化的重要原因之一吧。（本文摘自／​源氏物語與日本人：女性覺醒的故事／心靈工坊）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）最要不得的行為就是欺騙太太。例如明明說要戒煙，背地裡卻偷偷繼續抽，或是瞞著太太跟朋友出去聚餐喝酒。女人對於謊言、欺瞞的感覺特別靈敏，但男人最不擅長的就是掩飾謊言。假裝改變可不是陽奉陰違一旦被發現，失去的信用就很難再回復，所以最上策就是不要欺騙太太。真的忍不住煙癮的話，可以跟太太討論看看：「在家就不抽煙，想辦法慢慢減少抽煙次數。」或是跟妻子商量：「迎新送舊會比較多的時候，就讓我去小酌一下吧。」有些男性會誤解「假裝改變」，就是「含糊其詞」地「朝著太太說的方向努力去做」，這樣就對了。至於人妻們也不要抱持太大的期望，要知道丈夫的改變需要時間，就像員工的成長也不可能一蹴可幾啊。不需要怒聲斥責，心平氣和、有耐性地等待，肯定對方的努力，親切溫柔地持續下指導棋。最重要的是以「有效率」、「不浪費時間」這種男人容易接受的方式，與丈夫進行溝通。男女對話關鍵句：訂定新規則時 女性可以這樣說：「如果這樣做的話，是不是效率會更好？」盡量有條理地說明原因，努力讓對方了解妳的想法。當然最後妳也可以耍老闆威風、直接命令對方：「叫你做你就做！」只是這樣可能會得不償失。 男性可以這樣說：「我會認真努力的！」就長遠來看，避免忤逆上司說的話才是聰明的選擇。多少表現出幹勁與順從上司的態度吧。（本文摘自／男人為何不明察，女人幹嘛不明說：37個辨識溝通性格的方法，關鍵場合這樣得體應答／方舟出版）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）先生回家之後，一定要好好聆聽太太說話。許多人夫回到家之後只想好好休息放鬆，為太太一開口總是沒完沒了，一想到要陪這樣的人聊天就覺得痛苦。所以男人有時候甚至會乾脆說我今天上班非常累來一口回絕。不過在辦公室裡，當老闆找你講話時應該不敢開口說「我現在很累耶」。男人沒有權利說不聽，一定要彎下腰來，聽聽妻子說話。每天撥出一點時間雜談閒聊　撫慰情緒、加深彼此了解尤其是太太如果整天都待在家裡照顧孩子，她能夠聊天的對象也只剩下先生而已。她會想「能夠聽我說話的對象終於回來啦！」心情也變得雀躍不已。女人除了希望對方能對自己說的話有所共鳴，即便不懂先生講的事情而覺得無聊、或者先生是在對工作發牢騷，妻子也都會願意聆聽。如果先生沒有說話，妻子還會主動發問「今天過得如何？」即便是一點也不有趣的自吹自擂，妻子也會表現得心有同感，甚至大大誇讚一番。只要知道妻子會稱讚自己，男人在家裡時話也會跟著變多。如果真覺得要聆聽彼此講話有點麻煩，找對方「一起去喝一杯」也是不錯的辦法。不少人幾杯黃湯下肚，事情開始變得不那麼令人在乎，而且喝醉之後時間過得特別快。周遭就有不少夫妻喜歡一同小酌，彼此感情也非常好。姑且不論他們對彼此的談話內容有什麼感想，但手上的那杯酒，的確成了彼此溝通時最好的橋梁。今天遇到了哪些事、有什麼樣的感想等等，這些雜談或許沒有什麼重大的意義，卻是加深彼此相互了解的秘訣。每天都撥出一點時間彼此溝通，正是打造更美好的夫妻關係不可或缺的功課啊。男女對話關鍵句：讓夫妻相談甚歡的基本用語 女性可以這樣說：「這樣嗎？太好了！」當個啦啦隊。要是講了太多遍「不愧是你」、「好棒」，不妨就把心中的感想直接說出來。想提供建議時，可以採迂迴戰術：「我也不是很懂啦，不過～似乎也不錯的樣子。」 男性可以這樣說「對呀，我了解。的確是這樣沒錯。」要與對方產生共鳴。只須在句子裡加上一個「對呀」，就能讓對方覺得你是跟他站在同一國的。想提供建議時，可以說：「也可以利用～的方式」，提供選擇給對方考慮。（本文摘自／男人為何不明察，女人幹嘛不明說：37個辨識溝通性格的方法，關鍵場合這樣得體應答／方舟文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）男人與女人的「傾訴對象」其實很不一樣。夫妻倆要維持圓滿的感情，秘訣就是交談時也要謹守一方是「說者」、另一方是「聽者」這個基本原則。那麼，要怎樣做才能讓兩人相談甚歡、溝通無礙呢？男人希望獲得他人尊重　女人想要自己人的共鳴男人想要的傾訴對象是「他人」。男人渴望獲得全世界認同、對眾人產生影響力、受到各方尊重，一有機會在眾人面前說話，希望講話的時間越久越好，尤其是碰到自己擅長的話題或工作上的強項，然而絕大部分都只是自吹自擂。另外還有一種披著「季節性問候」的外衣、能夠更有效率且有規則可循展開的「長篇大論」，也是深受男性喜愛的溝通方式。這樣的任務特別讓人有一種達成使命的成就感（即便是自己一廂情願也無所謂）。只是，再怎麼喜歡長篇大論，還是要注意一下內容是否有趣吧。在婚禮上，能夠引得新郎、新娘熱淚盈眶的，通常都是女性的致詞演說（不斷爆料一些過往的小插曲，但這也有個缺點，就是除了自己以外，大概沒幾個人知道你在說些什麼）；男人公式化而呆板的致詞演說，實在是無聊到令人不敢相信，這世上竟然有人可以講出這麼沒營養的內容。不過，至少當事人能夠獲得達成任務的成就感，倒也不算是壞事吧。看起來很愛說話的男人，在妻子面前卻變成了省話一哥。這是因為男人在家裡就是想放鬆，少講點話還可以節省體力。相對地，女人喜歡的傾聽對象大多是自己人。女人天生就愛講話，藉此可以讓她們消除壓力、獲得共鳴。女人總喜歡找老公或孩子、親近的姊妹淘或熟人聊天。大部分的女性反而不習慣站在大眾面前有目的地演講或致詞。傾聽另一半說話時善用3大要訣　讓夫妻感情更圓滿先生要的是向外展現自信，妻子要的是彼此能有共鳴。這種夫妻之間的溝通差異，究竟要如消解呢？首先，夫妻必須重新審視彼此的「聽話態度」。以下介紹的「傾聽另一半說話時的三大秘訣」，則是無論男女都適用。1）不要提出任何建議／男人很容易為了下結論而提出建議：「既然如此，你不如○○？」然而女人聊天並不是為了尋求結論或建議，她們只希望有人能夠聽她說話，「是這樣啊」、「我了解」。提供建議有時會令人產生反感，覺得是以高姿態來聆聽對方說話。即使心中很想做個總結，最好還是忍住，做個純粹的聆聽者或適時地幫腔附和。2）不要打斷對方說話／當對方正在講話時，千萬不要中途插話問「怎麼回事？」「怎麼會發生這種事呢？」當對方正講得熱血沸騰時突然被問題打斷、或只是隨便附和，會讓原本說得很開心的人瞬間冷卻了下來。即便想做個稱職的「附和者」，也要注意別打擾對方說話的情緒。3）不要想其他的事情／交談過程中要集中精神。當對方一個人講得口沫橫飛、興致高昂時，大部分聽者容易寂寞、無聊。看手機或看電視這種明顯「心不在焉」的舉動當然萬萬不可出現，即便是心裡想著「肚子好餓」、「講好久喔」也最好避免。因為對方一定會發現你「只是假裝聽我說話而已」。（本文摘自／男人為何不明察，女人幹嘛不明說：37個辨識溝通性格的方法，關鍵場合這樣得體應答／方舟文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）「假性親密關係」不是一個嚴肅的心理學術語，但卻相當生動地描繪了一種常見的情景：一方面，兩個人的生活或許已經非常緊密地關聯在一起，一切日常活動都圍繞著彼此安排，住在同一個屋簷下，經營著婚姻或家庭生活；另一方面，不知從什麼時候開始，兩人之間開始有了愈來愈多無法探討的話題、不敢表達的情緒，以及難以掩飾的不信任和不安全感。相戀、結婚卻不了解彼此　成了假性親密關係當兩人看似親密地長期相處，但是情感問題一直存在，卻無法被察覺和解決時，假性親密關係就產生了。這樣的關係中有很多雙方小心迴避的禁區，也有很多被忽略的盲區，讓本來可以更加親近的關係止於小心翼翼和心照不宣。如今，伴侶之間的假性親密關係是非常普遍的。相戀數年卻不瞭解彼此的成長經歷，即將走入婚姻卻並不瞭解彼此的婚戀觀念，尤其是夫妻之間，生活在同一個屋簷下卻貌合神離的例子比比皆是。我相信沒有人願意在這樣的關係中度過餘生，我也相信那些未婚的人更希望提前做好準備以避免這種狀況的發生。伴侶們帶著對愛的真誠渴望建立起親密關係，也曾一度感到與愛人非常親近，並因這種親近的感覺而組建了家庭。可是賺錢養家令人疲憊，日復一日的相處讓人產生惰性，他們的關係停止成長，一輪又一輪的挑戰和衝突讓親近的感覺開始消退。親密感成了昨日的美好記憶，而對於未來的關係發展，只剩下愈來愈多的迷茫和擔憂。真正的親密　與情感、溝通、互信有關我們的社會，對於什麼是親密關係已經做出了非常多的描述和界定。週末的燭光晚餐，忐忑不安的表白，羞澀的牽手和初吻，情人節的巧克力和玫瑰花，雪白的婚紗和盛大的婚禮……似乎當兩個人經歷了這些過程，關係自然會變得十分親密。可事實上，合乎普世價值觀的儀式並不能保障深入持續的親密感。真正的親密，是由兩個人關係的品質、情感的聯結、溝通的深度，以及對彼此的理解和信任來決定的。令人遺憾的是，這些建立和維護關係的能力，在我們的家庭教育和學校教育中普遍比較缺失，很多人並不懂得具體要怎麼做，所以只能觀察、模仿一些流程化、儀式化的東西。（本文摘自／假性親密關係／寶瓶文化）