#家庭

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）人們對於男女平等的訴求，或許指的是要給男性與女性，以及他們在社會上的角色平等的考量。這裡所謂的平等考量，通常僅限於機會的平等，而非結果的平等，不過這兩者的關係有時很難釐清。性別平等　仍須考量個人需求一般來說，我們沒有道理只重視一種性別，但偶爾我們還是有這麼做的理由。當人口數量下滑時，鼓勵女性生育便成為優先考量，女性得到的資源也就多於男性。如果伴侶不想生小孩，政府就會提供鼓勵生育的措施。這就是男女並未獲得平等的例子，但支持者會以社會延續以及未來勞動力來為其辯護。但其實女性並不一定能從中獲益，因為不想要小孩的女性可能會因此受到壓力。在有些國家，人們則會面臨到相反的壓力，即限制生育。在此有一個重點：先不管其定義為何，性別平等不一定是優先考量。給予不同性別同等的考量，並不表示大家的生活都要過得一樣。有些男人想要小孩，有些男人不想；有些女人想要小孩，有些女人不想。既然「性別平等」不只是生活上的平等考量，那我們仍然沒有找到「性別平等」的核心訴求。性別比例差別過多　可能是不公與強制導致有時平等的訴求與比例有關：當同一職業或科系中的男女比例嚴重偏離五十比五十時，我們便開始覺得事情不對勁。許多支持女性主義的女性，相當不滿女性比男性更常待在家帶小孩、沒有工作收入；然而，為何要用數字上的平等作為界定標準呢？或許我們可以用生物學解釋這些差異，這些差異並沒有什麼對錯。或許沒有什麼對錯，但還是有些不對勁。事實上，這些數字上的差異並非來自生物學，而是不公或強制的結果。首先來談不公。不管男女性之間有怎樣的生物差異，性別都不該成為得票數差異的主因。不過，在議會、國會或參議院講求男女數量平等，便又是另外一回事了。看似性別不平等　可能是各自需求不同如果議員組成應該反映公民結構的話，那我們是否該無視投票結果，納入哲學家、同性戀者、芭蕾愛好者，甚至罪犯，以保障「正確」的議會組成呢？議員性別數量平等的訴求，反映出女性與男性族群在關心的事務上有顯著不同，而這也是弔詭之處：這項對於性別平等的訴求，也許是以一些重要、毋須根除的性別不平等論述為基礎。回到就業的問題上。如果女性求職時僅僅因為「是女性」而被拒絕，這通常可稱為不公；但要是有部電視劇在徵求男性演員，那便沒有不公平可言。如果美容沙龍傾向雇用女性員工，也不算是對男性不公，因為多數顧客比較喜歡被女性觸摸；但要是女性與男性做的是相同的工作，那當然理應得到一樣的酬勞。（本文摘自／為了活命，你會吃人嗎？／EZ叢書館）

（優活健康網編輯部／綜合整理）以為自己「沒得選」、「只能這麼做」，這些都是自己的想法所帶來的痛苦。事實上自己永遠有選擇，選擇想做的事情，不委屈自己，能量自然流動順暢，身體也會元氣滿滿。別把藉口當理由　為自己負責近幾年開始越來越多人關注「熟年離婚」的議題，不少邁入五六十歲的夫妻，因為退休，生活動圈瞬間縮小，兩人在家裡大眼瞪小眼，原本就存在的問題浮上檯面，不得不面對；或是有些夫妻感情早已不睦，卻為了「給孩子一個完整的家」，而勉強彼此住在一起，等到孩子長大，才決定分開。東方傳統強調的「家和萬事興」，常會演變成僅維持婚姻表面上的和平，「勸和不勸離」的結果，讓一方長期委屈求全，總告訴自己：「這些事情沒什麼大不了的，大家也都是這樣，忍忍就過了。」妥協久了讓我們對痛苦和傷心的感受力漸漸麻木。尤其女性從小被教導，要溫柔、順從、多付出才會受人喜愛，所以更容易被委屈和生氣的能量卡住，鬱悶的負面能量累積久了，特別容易在身上產生胸悶、發炎，甚至形成腫瘤。夫妻間過得不快樂，孩子也會承受來自父母的負面情緒。「表面上父母親和小孩同住看似很圓滿，實際上吵鬧或冷戰不斷的家庭，就不是一個健全的家庭關係，孩子受到的傷害更大，父母也等於在孩子面前對兩性關係做了最不好的示範。」自己做決定　不把孩子當藉口許多女性明明心裡很想離開不適合的婚姻，卻一邊埋怨，同時有很多理由解釋自己離不開的原因。許瑞云描述：「口中說著『父母不希望我離婚』或是『為了孩子』而勉強自己繼續待在不適合的關係中，事實上是自己害怕改變，而把做決定的責任推卸給別人。」即使夫妻分開了，父母永遠是孩子的父母，親子關係永遠不會改變。解除不適合的夫妻關係讓兩人和諧相處，對孩子的成長來說，可能更是一個健全的環境。夫妻關係不好，孩子容易有恐婚的問題。在家暴環境裡長大的小孩，女性容易對異性產生怨恨，以後越不容易遇到對的男人；男性也容易在無意間複製父親的方法，來處理兩性互動。「如果真的想要為孩子好，就讓自己的生活過得開心，好好地活出自己的勇敢與豐盛。」孩子會希望看到父母過得快樂，請不要讓孩子背負著父母為自己犧牲的壓力。許瑞云提醒：「婚姻是自己的，無論最後選擇留下或離開，都要心甘情願承受。如果自己選擇要繼續待在這個婚姻裡，就讓自己過得快樂精采。」與同性友人作伴　成長分享東方的女性背負著太多傳統框架，容易只專注在家人、孩子身上，看不到自己。當人生重擔漸輕之際或經歷某些生命轉折時，才會回頭看看自己在哪？這時候很多女性開始踏上心靈成長之路，想要生命有所不同。當一方在前進時，就會期待另一半也可以一起成長，這時卻很容易遭受挫折或產生衝突。「當另一半沒有意願的時候，你得去尊重他自己的選擇。」 （本文摘自／魅麗雜誌124期／意識能量＿許瑞云）

（優活健康網記者林奐妤／綜合報導）現代婦女基金會深耕花蓮，駐點花蓮地院，12年來協助超過1萬2千名家暴被害者。被害者的需求不僅限於司法場域，更多受暴媽媽和孩子面對家庭失序、經濟困難及目睹暴力的心理創傷，亟需更完整的協助。「一站式」服務模式　不用到處奔波求援現代婦女基金會今年成立「花蓮工作站」。現代婦女基金會董事長潘維剛表示，過去基金會在花蓮主要提供家暴被害者司法協助，卻發現花蓮地區的受暴婦女處於「服務斷裂」、「四處奔波」和「家暴循環」的情境，不斷被通報進案，卻無法受到有效協助。花蓮工作站開啟「垂直整合」的家暴服務模式，個案從被通報、危機處理到後續安全生活的重建，都會在工作站內被協助，不會換社工，個案不會因服務斷裂而流失。花蓮工作站也建立「一站式」服務模式，整合受暴媽媽需要的協助，如法律諮詢、心理諮商、陪同服務及孩子的身心狀況輔導等，讓個案不用到處奔波，降低受暴者尋求協助的障礙。即時、量身訂做　家暴服務更貼心花蓮工作站黃守珮督導表示，工作站主要服務對象為16歲以上婚姻或親密關係暴力的被害者及家庭成員，106年5月籌設至今，已服務108位受暴婦女，近6成為重覆受暴案件，超過半數為中高危機案件。為了因應區域的需求，花蓮工作站的家暴服務開展出4項特色：1）即時服務／當天即時連繫，確認安全，2日內會面訪談，立即協助。2）量身訂做／了解案件狀況再提供法律諮詢，設計符合案主所需的協助計畫3）深度陪伴／社工師與心理師合作，理解個案難處，幫助找出改變的動力4）網絡合作／主動拜訪網絡單位，面對面溝通，建構花蓮家暴服務網絡，整合相關資源3成孩子曾目睹家暴　後續輔導很重要統計顯示，未成年子女的案件中，3成合併孩子目睹家暴情形。工作站安排專屬社工，對孩子進行一對一的行為及情緒輔導，並在案件需要時協助孩子出庭。「孩子的安心城堡」是為服務目睹家暴兒少成立的園地，採取分齡規劃，營造童趣的空間，幫助曾經受傷的孩子，安心的跨出每一步。現代婦女基金會董事長潘維剛表示，「花蓮工作站」及「孩子的安心城堡」成立，就是送給花蓮地區婦女及兒童的聖誕禮物，期待攜手政府單位與企業公益夥伴，讓受暴婦女及孩子能獲得專屬社工全面照顧，讓婦幼安心不害怕，每晚都是平安夜。

（優活健康網編輯部／綜合整理）想要接住特殊孩子的情緒球，最快的方法就是用「同理心」來和他互動，換言之，就是看懂他的感受，讓他知道自己是被了解、被接納。這樣他就不會越來越火大，甚至可以緩和情緒強度。同理心，是熄滅孩子怒火的最佳利器。比起幫忙想解決辦法　不如積極傾聽但家長往往因為太愛孩子而捨不得他受苦，只要他一發脾氣或苦惱著來求救，就彷彿變身自動導航系統，開始想幫孩子解決問題，沒意識到孩子真正需要的是被傾聽。更沒察覺到敏感又總被誤解的特殊孩子，對於自己不被了解的反應比一般人強烈很多。所以，家長用錯策略，會讓彼此都很挫敗。其實，家長只要改變說話的態度，孩子就跟著不同了！此時，「積極聆聽」可讓孩子迅速消減火氣。父母的包容傾聽　讓孩子更配合教導因為，這代表父母懂他的心、關心並接受他的感覺，能滿足隱藏在孩子生氣背後的傾聽需求。若做不到積極聆聽，也可用保持沉默的「消極聆聽」來表達接納，透過這非語言的訊息，讓他感受到已被接受。當家長能包容孩子的負面情緒、體諒並允許他可以沮喪後，孩子會感到舒服而覺得和父母很麻吉，自然願意配合教導，如此就能讓教養更輕鬆了。另一方面，父母看懂孩子行為背後的情緒之後，會更寬容孩子的脫序行為，自己的情緒自然更淡定。（本文摘自／暴走小孩，淡定父母／心靈工坊）

（優活健康網編輯部／綜合整理）同理孩子，可依狀況選用「積極聆聽」或「消極聆聽」的對待態度。積極聆聽可迅速搭建親子間良好的關係橋樑，不過有些細節需要注意： 先「傾聽」，也就是去讀懂孩子的心，進到他的感覺中首先，要做的是專心看著孩子，認真聽他說話，不插嘴，即便他是錯的。 觀察他的肢體語言包括姿勢、表情、語氣、眼神，是否與他描述的內容一致，才能發現孩子真正的情緒。特殊孩子常常辭不達意，明明在抱怨很生氣的事，但臉上卻掛著微笑，這時，就要去區辨他內在的情緒是生氣？還是害怕自己生氣？或是其他？當他說的話和肢體語言矛盾時，建議去相信非語言部份所傳遞出來的訊息。 幫孩子說出他現在的情緒和想法如果推斷不出孩子的想法，就描述他正在做的動作。這用意是告訴孩子，我了解你，我和你站在同一陣線上；另外，也是教他認識及表達自己的情緒，此方法尤其適用於中、重度的自閉兒。在說出小孩此刻的情緒想法，須留意以下七點：1）　用積極聆聽的回應句型不同認知程度的孩子，因理解力的落差需用不同方式來表達同理心。2）　不要否定孩子的感覺想法。重點是要說出「孩子」的感覺或想法，不是家長的。3）　把情緒轉換成語言。特殊孩子往往不太能正確表達自己當下的情緒，尤其，沒口語（指話說不出來）的自閉兒童，更是常常使用肢體語言來表示情緒。4）　同理孩子現在、此時此刻的感覺想法。5）　不要批評及建議，這會讓孩子很難思考自己的問題或負起責任。6）　說錯孩子情緒而讓他更火大，或是他拒絕母同理父母時，最好順著他、靜靜地接受。7）　孩子在分享想法時，不要趁機教育。這樣他會覺得父母很無趣，而關上溝通大門，家長不知其中緣由，還很疑惑為何小孩都不和自己說話。執行上述七點時，有個極重要的概念，那就是家長在和孩子說話的同時，也要分心來傾聽自己的話，以分辨出自己正用哪種方式來說話。 留意身體反應人天生可感知對方的情緒，在和生氣的人互動時，身體也會感受到壓力及緊繃，有學者認為這現象是「生理同步」。因此，當孩子表達不出真正感覺時，家長或許可透過此刻的身體感知，來推論他的情緒狀態。同理完孩子後，可以問他需要父母幫什麼忙，說不定，這時他已沒事了。記住！孩子真正想要的是父母能感受到他的沮喪，因此，同理的重點是讓孩子知道，父母了解他、懂他的感覺，父母不需急著表達自己的感覺或下指導棋。（本文摘自／暴走小孩，淡定父母／心靈工坊）

（優活健康網編輯部／綜合整理）特殊孩子和一般人不一樣，反應指令的時間較慢，所以家長須依他的特質，給予他足夠的時間來回應。一個指令只要求一個動作，並給予5~15 秒反應時間。萬萬不可下完指令後，看到孩子沒立刻動作，便不耐煩地斥責他，這會點燃既委屈又不擅表達的特殊孩子的怒火。適時鼓勵孩子　增加繼續保持動力此外，當孩子完成要求時，別忘了給予增強鼓勵，如：笑著稱讚他、抱抱他，或給他一瓶喜愛的果汁，這都會提供他繼續做下去的動力和能量，久而久之，就能培養出孩子的好行為了。就某個程度來說，訓練特殊孩子和訓練寵物的原則一樣。其實，在大人的世界中，也有類似的例子，比方上班族因公司遲到扣薪規定而被訓練出準時出勤的行為。研究指出，當一個人說話的語調、面部表情和肢體語言，即非言語溝通部分，和他說話的內容不一致時，對方會傾向相信他的語調、面部表情與肢體語言，而不是他所說的話。簡言之，即使你不說，別人也會透過語氣表情感受你真實的態度和情緒。因此，想要有效教養天生可洞察對方真心的特殊孩子，展現接納語氣、表情和肢體語言是成功關鍵。面對孩子行為脫序　家長先穩定自己情緒話雖如此，但在面對孩子一而再、再而三的脫序行為時，要家長不動怒地接納包容，真的很困難。建議家長們先穩定自己情緒，接著以和緩篤定的語調、真誠的表情及敞開的肢體動作，展露出接納而非拒斥的態度，就能讓孩子聽話。即使說話的內容是在指正他，孩子卻可在沒有情緒迷霧的遮掩下，看到對方了解接納的真心，而願意接受教導。遵循良好的溝通原則，可協助孩子正確接收家長的指示，不但父母教養起來輕省，孩子也減少發飆、耗費能量的機會，讓親子雙方都更輕鬆快樂。想讓特殊孩子願意聽家長的話，得配合他的天生特質，用他能接收進指令的溝通方式才行。

（優活健康網編輯部／綜合整理）在給指令前先叫孩子的名字，引起他的注意，並從他的反應來判斷他是否真的聽見。許多特殊孩子有注意力不足的現象，所以要用這個方法幫助他回神。如果他真的沒聽到，家長卻一味認為他說謊、傲慢而堅持要他認錯，雙方就會僵持不下。因此，建議在要求孩子做事時，一定要先確認他已經聽進指示了。給孩子指令時叫名字、眼神注視　確認對話進行另外，孩子確實有時因想要逃避，而推說以為父母是在叫別人。因此，下指令時必須先叫名字，讓孩子沒機會說他誤會了。同時，家長叫喚孩子時，一定要注視孩子，以確實表明正在對他說話，讓他沒有模糊地帶可以逃避。這也是表達對孩子的尊重。在改變孩子問題行為策略中，尊重是最基本的要素。然而，父母常因太忙而想取巧地遠距指揮孩子，例如：媽媽人在廚房，卻高聲喊叫客廳裡的孩子做事，這樣通常效果不彰。下指令時說重點　不摻雜焦慮、擔心一般來說，特殊孩子專注的時間很短，加上擷取別人話裡重點及真意的本事也弱，往往只接收到一連串話語中的某個片段，且非核心重點。因此，父母在下指令時只要說重點就好，不要夾雜自己的焦慮、擔心，或可能承擔哪些後果等補充說明。不然，孩子非常可能根本沒接收到重點，或只聽到後果，就開始和父母爭論抗拒。指令要具體、有規則、無爭議。輕度亞斯伯格症的孩子最擅長抓住父母語病來辯論，而且還會把話題引到完全不相干的事情上。若家長真的順著他的邏輯來澄清，就落入他的圈套了。更何況爭吵時，家長須花很多時間來處理孩子的頂嘴、不服從，此時雙方純粹在角力，沒人要妥協，只想壓制對方，如此只會不斷消耗愛的存款，讓親子相處的品質下降。（本文摘自／暴走小孩，淡定父母／心靈工坊）

（優活健康網編輯部／綜合整理）特殊孩子的家長都會傾盡心力地設法提升孩子的能力，然而不爭的事實是，孩子真的有天生限制，就算傾家蕩產也不能改變其限制。倘若父母不願承認這點，硬是想要打破這個事實，恐怕會徒勞無功。孩子這輩子做不來的事，是老天的安排，箇中原由也只有老天明白，家長真的不用自責，更無須與老天爭長短。與其加強孩子弱項　不如努力找出強項與其費心去增強孩子的弱項，還不如努力找出孩子的強項，將他人生的聚光燈由不足處轉移到長處，讓他在天賦的舞台上發光發熱。至於孩子的短處，只要盡量往社會中間值靠攏，縮短他團體適應的不便距離就好。現在，我會鼓勵兒子去做他能專注的事，不再計較這事是否能幫助他出人頭地、發大財。我相信一枝草一點露，老天既然讓他活下來，自然會照料兒子的一生。說實話，我也不能證明孩子的將來是否會如我所願，但在不確定的恐懼和期待之間，我寧可挑選正面的盼望。允許並陪伴孩子傷心　家長也能避免情緒包袱至於如何處理孩子的情緒，當您看到孩子傷心，最健康的做法是「允許並陪伴」他走過這悲傷的歷程。例如：孩子因交不到朋友而亂發脾氣，媽媽只要靜靜將他摟在懷中，直到他不再啜泣，就足以安撫孩子受傷的心。要做到這程度並不容易，第一步就是區分出現在傷感的心情是孩子的而不是你的，在平靜的心態下，就能給予孩子所渴望的被接納感了。當家長釐清眼前困擾的責任歸屬、區辨出情緒是自己的還是孩子的之後，心情自然輕鬆不少，因為無須盲目承擔他人責任和情緒包袱，便可清明地找到教養可著力處。（本文摘自／暴走小孩，淡定父母／心靈工坊）