#交談

意見不合快吵架?專家曝一流人才都「這樣聊」化解危機

意見不合快吵架?專家曝一流人才都「這樣聊」化解危機#交談

(優活健康網編輯部/綜合整理)你的人際關係為什麼不順利?同樣的話題,為什麼別人能聊到天南地北,到你這裡就被句點?其實在聊天時,比起「傳達了什麼內容」,能打動人心的往往是「和對方建立了何種關係?」。以下從《一流、二流、三流的說話術:破冰、交流、拓展人際》原書摘文,教你每個人都能順利實踐的閒聊法:如何記住名字三流的人老是忘記別人名字,二流的人會為名字找尋意義,一流的人如何記住別人的名字?以前明明見過面卻想不起對方的名字、長相和姓名對不起來……大家都曾有過這類經驗吧。沒有比想不起對方名字更尷尬的事了。「賦予意義」是幫助人類記憶的一個好方法。比方說,認識了一位「松川先生」,就為他的名字賦予「松木如河川一般流過」的意義,或是把對方的名字與和對方談話的內容一起留下紀錄。不過,每次都要為談話對象的名字定義可不容易。這裡想教大家一個隨時都能執行且容易留下記憶的方法。這也是大家從小到大一直在做的事,那就是「重複」。重複多叫幾次,就能記住對方的名字。人類經常透過重複閱讀或反覆記誦來穩固記憶,背誦九九乘法表就是一個典型的例子。拜多次反覆背誦之賜,我想應該很少人會忘記九九乘法。那麼,「重複」這招要如何用來記住別人的名字呢?那就是「在對話中複誦對方的名字」。舉例如下:「您是田中先生吧,久仰大名。田中先生您是哪裡人?」「欸~原來是這樣啊。田中先生不太怕冷嗎?」「田中先生從事什麼工作呢?」「這樣啊~有田中先生您這樣的人在,公司氣氛一定很開朗。」「今天能和田中先生聊天,真是太開心了。」像這樣在對話中不斷提及對方名字,就是用「重複」這招來讓自己留下深刻印象。到了高手等級,見面之後還會在電子信件中寫下:「田中先生,今天非常感謝您撥冗見面。和田中先生談天非常開心,田中先生說的話帶來許多刺激,時間感覺一下就過了。希望下次還有機會和田中先生見面。」雖然寫成這樣有點太極端,但就是要像這樣,以反覆提及的方式記住對方的名字才行。各位知道艾賓浩斯的「遺忘曲線」嗎?隨著時間的經過,人會漸漸忘記原本記得的事物。反過來說,只要立刻重複複習,記憶就能保存得更長久。名字也是一樣,立刻複誦就能有效記住。有人會問,對話中的「立刻」指的是什麼時候?毫無疑問的,就是對話當下。一流的人深知名字的重要性,也深知當人們發現自己的名字被遺忘時,「遭到否定」的感覺有多麼強烈,甚至會產生自我否定、自我厭惡的心情。所以,請各位務必運用記憶術中最常用也最好用的「重複」,將他人的名字深深烙印在腦海中吧。閒聊高手技巧:一流的人用「重複」的方式記住別人的名字。聽到對方的名字後,當場複誦幾次,加深記憶。提問品質三流的人不經大腦問出難以回答的問題,二流的人提出模稜兩可的問題,一流的人問什麼?一如「前言」提到的,閒聊的「閒」指的是「天南地北,漫無目的」,聊就是「談話」。「談」由「言」與「炎」組成,談話這件事就是要為彼此的關係點火。換句話說,比起談話的內容,談話時「是否自在舒適」、「是否感受到溫暖」或「是否聊得開心」,才是能夠加深人際關係的重點。那麼,反過來說,一個令人「不自在不舒適的空間」又是怎樣的空間?人類大腦一旦開始思考,就會劇烈消耗能量。各位在考試遇到解不出的難題,或工作上找不到解決方法時,也曾消耗過不少腦力吧?「抱頭煩惱」這句話說的沒錯,愈深入思考,人類的大腦愈疲憊。換句話說,若是跟人聊天時不斷丟出問句強迫對方思考,對方的大腦可能會累到當機,覺得這個空間讓他太不自在,因而中斷對話。一流的人非常清楚這一點。因此,一流的人聊天時,只會丟出對方能夠立刻作答的「具體問句」。舉例如下:1. 比起問「最近忙嗎?」,一流的人會問「最近週末有好好休息嗎?」2. 比起問「您有什麼嗜好嗎?」,一流的人會問「您放假時最常做什麼事?」3. 比起問「你在健康上有特別注重哪些事?」,一流的人會問「你最近有上健身房嗎?」4. 比起問「今晚吃什麼好?」,一流的人會問「你今天比較想吃清爽的海鮮,還是重口味的肉食?」5. 比起問「最近學了什麼?」,一流的人會問「最近讀了哪些書?」就像這樣,不提出籠統的問題,一流的人提問時,問題的內容非常具體。在工作上決定下次開會日期時,最常聽到的話就是「請提出下次可以開會的日期」。你得翻遍自己整本行事曆,找尋有空的日期,再提出3個日期給對方,這真是非常累人的一件事。比起這樣,要是對方能說「關於下次開會的時間,這3個日期中有您方便的時間嗎?」這樣提出具體選項,豈不是輕鬆多了嗎。提問時,最理想的狀態是「讓對方不用思考,光靠反射就能回答」的問題。若是提出過於籠統含糊的問題,對方必須經過一番思考才有辦法回答,這會引起大腦疲憊,讓人感到不自在。對話停頓,沉默持續時,請試著將原本籠統的問題轉換為具體的內容吧。閒聊高手技巧:一流的人懂得「具體提問」。要問就問讓對方不用大腦思考,也回答得出的問題。延續話題的讚美之詞三流的人只知讚美,話題接不下去,二流的人打算用讚美之詞讓話題延續,一流的人用什麼方式延續話題?讚美很重要。然而,光是「這條領帶真好看」或「你真適合穿西裝」、「你的笑容真美」等稱讚,只不過流於表面,容易給人膚淺的感覺。此外,這些都是平常當事人常接收到的讚美,無法帶來太大的刺激,也會導致對話就此打住。不過,這時只要多下一道工夫,對話內容就有可能豐富起來。做法是「讚美的重點+另一個重點」。除了普通的讚美外,另外加上一個要素,促進對話繼續。「○○,這件外套真適合你。」這是普通的讚美。除了這個讚美的重點,另外加上一個要素──「○○,這件外套真適合你。你的外套都是訂做的嗎?」像這樣,在普通的讚美外,另加一個要素。這麼一來,對方可能會說「沒有啦,怎麼可能,這是便宜貨」,或是「才不是呢,這是我老婆隨便買的啦!」像這樣展開對話。於是,你也可以接著說:「這麼說來,夫人的品味也很好嘛!你們是一起去買的嗎?」對話又可以更進一步了。舉個例子,看到最近剪了短髮的人時,說「○○你剪頭髮了啊,短髮很適合你耶!」是普通的讚美。使用上述方法,在普通的讚美外另加一個要素──「○○你剪頭髮了啊,短髮很適合你耶!○○又瘦又高,搭配短髮看上去超清爽。」這麼一來,對方可能會說「真的嗎?看起來很清爽嗎?」或「沒有啦,你別看我個子高,其實我小腹很大。」對話就這樣鋪展下去了。前幾天,某場企業研習後,負責舉辦研習的窗口對我說:「桐生先生總是這麼開朗,有什麼祕訣嗎?」我說:「沒有啦,我平常也有很多沮喪的事啊,自己待在家裡時更是灰暗到不行呢(笑)。」對方又問:「那麼灰暗嗎(笑)?完全看不出來啊,您是不是有什麼讓人看不出灰暗的技巧?」「有啊,就是……」像這樣,回過神時我已經劈哩啪啦地說了一大堆。那位窗口的閒聊技巧真是相當高明。他不只是讚美我「開朗」,又加上了「有什麼祕訣嗎」的另一個要素。於是,和他談話的我就感受到「他不只是說表面話,而是真的對這件事感興趣」。一流的人懂得用「普通讚美+另一個要素」的方法,引導出新的對話內容。請務必練習「在普通讚美後加上○○○」的說話方式,試著讓對方樂於繼續往下聊。閒聊高手技巧:一流的人,會用「普通讚美+另一個要素」豐富對話的內容。多花一道功夫,讓對方聊得更愉悅。意見不同時三流的人反駁對方,二流的人附和對方,一流的人會怎麼做?你周遭是否也有一天到晚把「不是」、「可是」、「話雖如此」掛在嘴上的人?如果是在討論某件事意見不合,或許有提出反駁的必要。可是,閒聊時比起對錯,「氣氛是否自在舒適」更重要。一股腦地丟出反駁的字眼,只會讓人認為「你這人真難搞」,也會破壞閒聊時的氣氛。舉個例子,有人說「今天好冷喔」,但你卻覺得今天應該滿溫暖的吧。遇到這種意見不同的時刻,各位會怎麼回答呢?「不,今天應該算溫暖的吧?」這麼一說,氣氛恐怕就搞砸了,對話也可能就此中止。那麼,必須附和對方說「對啊,今天好冷」嗎?那樣又變成說謊了,好像也不太對。為了因應這種場面,有個方法是「轉移關注的目標」。當對方說「今天好冷喔」,但你不那麼認為時,可以像這樣轉移關注的目標:「○○,你是不是特別怕冷?」以下是我親身經驗的例子。我:「今天還滿冷的耶。」對方:「桐生先生老家不是雪鄉嗎?」(轉移關注的目標)我:「是那樣沒錯,但我從小就很怕冷……」對方:「我還以為雪鄉出身的人都不怕冷呢,原來也不一定嗎?」(轉移關注的目標)我:「是啊,怕冷的人還滿多的喔!」對方:「那大家都是怎麼應付寒冷的呢?」(轉移關注的目標)我:「穿兩件發熱衣囉(笑)。」就像這樣,轉移話題關注的目標,就能將對話擴展開來了。不去反駁,也不勉強自己附和對方,而是找出自己感興趣的點,轉移關注的目標並提出來詢問對方,就能打造閒聊起來自在舒適的空間。「今年奧運一定會將國內氣氛炒得很熱絡吧!」「不,我對奧運沒什麼興趣。」要是這麼一說,對話將就此打住。與其如此,還不如改成這麼問:「○○,你已經買好票了嗎?」或是「你平常就很喜歡看運動競賽嗎?」把話題的箭頭朝向對方,對話就能活絡起來。每個人都認為自己的意見最正確,也想說服別人。不過,在反駁之前先停下來想「為什麼對方會那麼認為」,讓自己「轉而關注其他目標」,也創造了「停下來思考的空檔」。反駁他人時的情緒多半是煩躁的,想控制這時的怒氣,需要這個冷靜下來思考的「空檔」。《孫子兵法》中有「不戰而勝」的描述,就是這個意思,與其堅持辯贏對方,企圖在議論中獲勝,不如先創造一個自在談話的空間才是雙贏。閒聊高手技巧:一流的人,懂得在對話中改變感興趣的對象。意見不同時,稍微岔開提問的方向。與長輩接觸的方法三流的人不去討對方喜歡,二流的人強調自己的工作能力,一流的人會怎麼做?各位身邊也有不知為何廣受疼愛,不管做什麼都會被原諒的討喜角色嗎?我至今見過許多年輕一輩的經營者,其中一路走來始終成功的人,多半很受長輩喜歡,也很擅長借助別人的力量。總是孤軍奮戰的人,再怎麼努力也有極限。因為一個人能實現的程度有限。相較之下,那些令人產生「想助他一臂之力」或「想支持他」念頭的人,往往比較容易受到長輩關照、疼愛及協助,在長輩的幫助下持續事業有成。那麼,會受到長輩疼愛的是哪種類型的人呢?A:工作能力強,每件事都做到完美,沒有一絲弱點的人。B:工作能力雖強,有時卻少根筋的人。受長輩喜愛的,毫無疑問是B類型的人。努力工作是必備條件,但是不知哪裡少根筋,讓人忍不住想吐槽「工作能力雖強卻有點脫線」的人,反而更加討喜。換句話說,就是要刻意暴露弱點。以「狗」為例:比起咬住什麼就死不鬆口的杜賓狗,躺著露出肚子睡覺的吉娃娃是不是更可愛?這就是我說的暴露弱點,讓人安心伸手去撫摸牠。綜藝搞笑的世界亦是如此。像是出川哲朗先生或上島龍兵先生等長年活躍在電視上的搞笑明星,明明沒有得過任何搞笑大賽的獎項,卻一直有節目可上。這是因為,站在主持人的立場,只要有出川先生或上島先生在,就算講了不好笑的笑話或氣氛變得尷尬了,他們也能全盤接收,給人莫名的安心感。在溝通這檔事上,「安心」是基礎中的基礎。平常工作能力出眾的年輕經營者,忽然對長輩說出「○○先生,我有件事想找您商量,其實我朋友很少……」像這樣在長輩面前坦承自己也有缺點。這麼一來,長輩可能會說「這樣啊,那我介紹△△給你吧。」相反地,老是擺出一副「我人面很廣」模樣的人,絕對不會獲得任何介紹。一流人士深知這一點。因此,他們懂得刻意坦承自己的缺點、暴露弱點,接受長輩「修理」。此外,聽到長輩講大叔冷笑話時,他們又會盡全力吐槽。萬一長輩說的笑話不好笑,他們還是會全盤接收。於是,長輩也認為「有你在就放心了」,對他們疼愛有加。閒聊高手技巧:一流的人會故意暴露缺點。工作能力雖強,也要偶爾展現脫線的一面。(本文摘自/一流、二流、三流的說話術:破冰、交流、拓展人際,跟誰都聊得開的45個訣竅/商周出版)

聊天位置視線 影響是否願意聽你說話

聊天位置視線 影響是否願意聽你說話#交談

(優活健康網編輯部/綜合整理)就算不是演講這種一對多的狀況,在一對一交談時,彼此的相對位置也會有影響。一對一正是「I」和「YOU」的關係,所以正面朝向對方,就如同暗示要跟對方對決的意思,感覺雙方的眼裡會啪嚓啪嚓射出火花似的。因此,在心理諮商室裡,諮商師不會坐在案主正對面,多數是坐在跟對方呈九十度角的桌子另一側。日本談話性節目《徹子的房間》(譯注:由黑柳徹子主持,在 NHK播出的談話性節目)。中,主持人與來賓也是這麼坐。站著講話也一樣。如果是那種「一留神,才發現我們已經講好久」的情況,兩人應該不會是面對面講話,而是並肩站著,或是和對方以呈九十度的相對位置站著。古代婦人會在井邊閒聊,也是由於相對位置才促成的。婦人們在井邊洗衣,一定是圍著井形成一個圓,而且大家都在洗衣服,視線朝下,所以沒有人是正面朝著誰,如此一來,彼此間的界線就自然變得模糊,形成「WE」的環境。此外,這個原理用在約會的座位安排上當然也成立。約會時,雙方要坐圓桌或方桌都可以,這樣兩人就能以呈九十度角的相對位置相鄰而坐,既可避免對立感,又能拉近距離。只要避免面對面坐的座位就可以了。如果想更親近,可以選擇吧檯的座位,以身體能接觸對方的距離並排而坐,當然,彼此間絕對不能放任何東西!(笑)如果能到這種程度,不管你說什麼,對方都會聽(笑)。反過來想,如果希望雙方維持對立關係,就要刻意正面朝著對方,坐在他的對面。 盡可能每說一句話,眼睛就看向一個人那麼,跟別人講話時,視線該看哪裡呢?當然是看著對方。雖然這道理相當理所當然,但其實有很多人都做不到,經常目光是看著牆壁或是虛空(笑)。如果是對著一群人講話,就不要只看著一個人,要毫無遺漏看向所有人。我之前在女子大學教書,這一點更是重要,如果有學生覺得「小川老師老是只看著○○」,就不會再聽我講課。我來介紹一個錯誤例子,這是很常見的狀況。男性跟一位以上的女性一起吃飯時,經常會看著其中最漂亮,或是最喜歡的人講話。把其他人都當空氣。這麼做完全不對!被盯著的女性會發現,其他女性也會發現。被盯著的女性,也會在其他女性面前非常不自在。沒注意到這件事的,可能就只有這個男性......這是很多男性常有的問題。不過,因為少數人的關係而不能平等對待其他人,就無法建立「WE」的關係,甚至還會成為紛爭的源頭。所以,對一群人說話時,視線要毫無遺漏地看向每一個人。那麼具體來說,要怎麼做才能看著每一個人呢?要訣是「說一句話,看一個人」。看著一位聽眾時說一句話,再看向另一位說一句,然後再看向另一位聽眾說一句話。這麼一來就能看到很多人。至於移動目光的順序,不是依照聽眾座位一個接一個,而是比如先看向右後方的聽眾,接下來看左前方的聽眾,再來則看向坐中間位置的人......就像這樣,以前後左右交錯的方式移動目光。這麼一來就能讓所有聽眾都感受到,你有注意到每個人,更能建立起「WE」的關係。不過,要是會場很大,人數過多,講者當然就不太可能一一注視到所有人。這時候,可以優先看反應比較熱烈的聽眾,看的順序同樣也是前後左右交錯。看到比較有反應的聽眾,講者也會比較安心,心情愉快地說話。場地大也容易讓人比較緊張,因此,視線的移動方式更是重要。附帶一提,台下如果有抱著雙臂、姿態傲慢的聽眾,會讓講者很在意。總之,演講時就不要去看他們,以免影響心情。很多老師講課時,只會看著坐在前排、聽課認真的學生,不過,這就跟前面提到的只看心儀女生的男性一樣。這麼做,會讓坐在後面的學生覺得老師不在意他們,所以吵吵鬧鬧或是做其他什麼事都沒關係。所以,老師講課時也要確實看著坐在後面的同學,藉此也跟他們建立起「WE」的關係。前述的「說一句話,看一個人」的方法,可能也有人聽過。不過,一句話沒說完前,真的應該一直看著同一個人嗎?實際做的話,就會發現有點困難。以日本人的個性來說,一直盯著一個人看,或一直被盯著看,都會讓人覺得尷尬,句子太長時尤其如此。那麼該怎麼做才好呢?重點放在句子最後,選在一句話快說完之際看著聽眾的眼睛,好讓對方認同地點頭。不,或許該說是,選在對方會點頭的時機點看向他。如果是在這個時機點看著對方時,就不會覺得尷尬了。(本文摘自/為什麼你說的話都沒人聽?/時報出版)

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