你是依賴還是愛?心理師:親密關係避免「依賴套餐」先嘗試單點需求

你是依賴還是愛?心理師:親密關係避免「依賴套餐」先嘗試單點需求

2025/7/4
你會依賴你的另一半嗎?過度依賴可能會對關係造成傷害。臨床心理師張家齊於《在關係變成傷害之前》一書中,綜合多年來幫助個案走過親密關係傷痛的經驗,分析常見失衡的親密關係模式,源於怎樣的心理失控感,以及企圖從親密關係獲得補償的各種樣貌,幫助讀者認清愛與傷害的界線,在關係變成傷之前及時修復。以下為原書摘文:

找對象提供「依賴套餐」?

在我們的生命早期,幾乎每個人都會有一位主要照顧者,對於大部分人來說,這個角色通常是媽媽。當我們哭鬧的時候,媽媽會處理;當我們飢餓的時候,媽媽會餵食;當我們病痛的時候,媽媽會照顧。

所以,在我們長大之後,當我們的依賴慾望上升的時候,很容易不由自主地想要找到一個對象可以提供我們「依賴的套餐」,從同樣一個對象身上,獲取所有希望得到的支持與保護,一次解除我們所有的不舒服。

然而,這種把所有雞蛋都放在同一個籃子裡的做法,正是寄生型虐愛模式容易一發不可收拾的理由,尤其是當我們遇見一個明明容納不了多少雞蛋,卻騙我們它是容量超級大的籃子。我們可能誤以為人生中,會有一個英雄能夠全面拯救我們的生活,那麼,不意外地,我們將收獲滿滿的失望情緒。

相對於找出全面滿足的套餐,當我們感受到人生好深的無助感時,也許,我們可以尋找「單點式」的依賴。我曾經和很多個案嘗試去深入整理他們自己的親密關係,滿足自己哪些需求,結果發現內容不但非常多樣,而且每一段親密關係的內容真的差異都蠻大的。

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一般可能會提到的內容像是:

  • 理解我的感受
  • 支持我的想法
  • 牽手、擁抱的親密感
  • 陪伴我的生活
  • 照顧我的起居
  • 經營共同的興趣
  • 讓我覺得被在乎
  • 帶給我性滿足
  • 讓我感覺到有未來

除了這些親密關係範疇的內容之外,還可能會聽到一些容易和其他關係重複的內容,例如:

  • 教導我人生道理
  • 讓我可以做自己想做的事情
  • 提供我金錢與物質滿足
  • 難過的時候幫我出氣
  • 稱讚我,讓我覺得自己很棒
  • 聽我的指示,讓我覺得我很有影響力
  • 被我照顧、讓我覺得有人需要我
  • 可以有小孩、建立家庭
  • 讓我發洩我的不滿
  • 接納我的脾氣
  • 會規定我做事,督促我
  • 可以幫我做決定

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藉由「單點」完成內在需求

由於每個人的需求不同,每一段親密關係的本質確實不同,所以應該不會有哪一項需求一定不可以存在於親密關係裡的。但是,一段親密關係能夠承載的需求數量,很有可能是有限的。

所謂寄生式虐愛模式也可以用這個期待的數量去理解。當我們把自己生活中所有面向的需要,全都寄生於同一個對象上,認定親密關係應該要能夠完整覆蓋上面所有需求,忘了一個人除了能被親密關係滿足之外,其實還可以靠親子關係、同儕關係、好友關係、職場關係、甚至是與心理專業人員的關係等,來照顧自己。

因此,通常如果我詢問個案:「你認為伴侶應該要為你滿足的需求有哪一些?」當個案提出的數量很多很多我便可能稍微猜想,個案的親密關係是否有類似寄生式虐愛模式的可能,注意個案是否習慣將一切的滿足感都寄託在親密關係,期待自己的伴侶要能夠全面拯救自己的人生。

在那樣的對話中,整理完所有的需求之後,如果個案與我的關係建立得還算穩固,我可能會略帶幽默地去回應:「哇,感覺我們的伴侶除了要當好伴侶之外,還要兼任我們的父母、好友以及下屬的角色,他生活應該會蠻忙的吧!」

依賴他人,本質上並不是一件壞事,但是,我們必須謹慎地安排。嘗試在不同的人生範疇中,尋找不同的依賴對象,才不會容易掉入失望的循環。

面對我們的感情、家庭、工作、休閒、精神等複雜的生活需求,比起等待一個全能的對象給予我們完整的滿足,也可以嘗試在每個領域中,各找出一個值得我們信賴與依靠的人,讓我們可以藉由各種「單點」的組合,完成自己的內在需求全餐。

一段關係的品質再好,伴侶都不可能替對方處理與面對所有辛苦,好的關係也不需要幫伴侶抹滅掉所有的負面感受。適度降低對於伴侶的全面照顧,適度地學習在親密關係中,兩人都可能偶而滿足不了對方,反而能讓彼此更接近真實與自在的親密關係。

(本文摘自/在關係變成傷害之前:為什麼愈相愛愈受傷?停止悔恨、執迷與焦慮的關係修復心理學,療癒內在失控感,重建愛人與被愛的力量/天下雜誌)


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