「為什麼你不回我訊息?」被啟動的童年創傷

「為什麼你不回我訊息?」被啟動的童年創傷

2021/9/12(2022/3/15 3:5更新)
(優活健康網編輯部/綜合整理)理想的關係是,我可以回,也可以不回你訊息。因為我知道,在你面前,我可以自由地做自己,並被你允許。

我有一個比較好的朋友,異性,共同語言多,聯繫也比較頻繁。每當想到我們的關係,我都覺得很溫暖,因為在她面前,我感覺我是被接納的,我是可以做自己的。其中最讓我感到溫暖的一件事就是:她的訊息,我有時候及時回,有時候很晚回,有時候不回。對此我不必擔心她會感覺到受傷,因為我知道她相信我。因為她心裡有一個信念:重要的事,你都會回;不重要的事,你不回也會看得到。

更重要的是,她相信在我這裡,她是重要的。所以不需要用「及時回」和「一定回」來證明她的重要性。

但曾經不是這樣的。我們認識三年多,曾經有過一次非常嚴重的衝突,以至於她決定讓友誼的小船進行一下側翻。衝突的原因就是,她實在無法接受我隨機回訊息。為此,作為兩個「正常人」,我們交換了彼此的意見。

某:「我能接受你不及時回訊息,畢竟每個人都有忙的時候,我還不至於無理取鬧。但是隔了兩三天還是沒回是怎麼回事?難道你連個廁所都沒上?如果你上廁所卻還沒回我,只能說明我不如上廁所重要,不如工作重要,不如ABCD重要,只能說明你一點都不在乎我……」
叢:「朋友圈都說了,不回訊息的原因有很多種:忙別的去了然後就忘了;想著一會兒回然後就忘了;我正在想怎麼回,還沒想出來撂一邊了;看書去了,手機在另一個角落懶得動然後就忘了……原因有一百個,不一定是你不重要啊,也不一定是我不在乎你啊。」

某:「一百個藉口。」
叢:「我不是不想回啊,我是能力有限,真的回不了。」

原來,我們早年的創傷被啟動了……
這理由說出來的時候無力又無奈,開始的時候自己都不相信。回個訊息也叫能力有限?但是冥冥中是有那麼種感覺,的確是沒能力回。就像在生活中,我無數次告訴自己不要拖延,多大點事;不要犯某個小錯誤,多大點事,但還是會不能自已地犯。就像從小學到現在,屢屢提醒自己「不要粗心,多簡單的題」,但還是會無法避免地粗心。

有太多事看起來簡單,但是做起來就是有難度,也不知道難度在哪,但就是做不好。也不是因為態度不端正或能力不行,但就是做不好、做不到。這就像是按時起床,一次兩次沒有任何難度,但是長期以來,你會發現總有一種神祕力量把你緊緊吸在床上,自責了N多回,毒誓也發了很多回,但還是不戰而敗。

能力問題嗎?態度問題嗎?不重視嗎?「只要你真心想起你一定起得來」──這是雞湯學,有毒。還有減肥,你能說一個控制不住嘴、邁不開腿的人,不是真心想減肥嗎?體驗過的人才知道。

這次爭執,以封鎖結束。她說:「你不是不愛回嗎?以後你永遠不用回了。」

.「不被在乎」的創傷
幸好這是兩個學心理學的,能啟動「非正常」模式,進入心理模式重新進行交流。我們深入探討了她為什麼會這麼在意我回不回訊息,為什麼她這麼容易感覺到不被重視,為什麼我明明重視她,她卻不相信,總找我不重視她的證據。

如果一個人心裡裝著「我不值得被在乎」的想法,無論你多在乎他,他都會找到你不夠在乎他的證據。即使回訊息這件事做得天衣無縫,他也會在其他事情上經常發現自己不被在乎。這就是強迫性重複,人一定要反覆找證據以體驗某種熟悉的感覺,才覺得有存在感。

她放下指責模式後,開始看自己了。她說:「我看到了自己作為家裡奶奶不疼舅舅不愛的老二,一直都不是重要的。我從來沒有放棄努力成為家裡最重要、最受寵愛的那個人,以至於在童年結束後的現在,我依然重複在同樣的模式裡。

「我也想成為你那裡最重要的那個人,即使我是在和你的工作比,和你其他朋友比。我一直努力在各種場合追求優秀,讓別人在意我,就是為了讓自己顯得重要。同樣地,我希望自己在你心中也很重要。

「但我從小就沒體驗過我是重要的,其實我也很難相信我在別人眼中是重要的。所以你一再表達我對你來說很重要,我也能看到你做了很多,但我依然無法真正地去相信這一點。」

然後,她就哭了。

對她來說,我不回她訊息,啟動了她早年不被重視的感覺,在我這裡得到了重現。一個人如果內心覺得自己不夠重要,他就需要反覆確認自己是不是重要的,並且總去找到自己不夠重要的證據,然後遷怒於對方。這其實就是把對早年照顧者不重視他們的恨,轉移到了當下的人身上。

那一刻,我只不過是成了她對媽媽的恨的一個發洩口。這叫移情。

.「被強迫」的創傷
我跟她談起了我內心深處的感覺,經常覺得每次回她訊息我都很有壓力,很煩躁。不想回,卻不得不回。很想放棄這段關係。

我不得不承認,有時候就是不想回你訊息,沒有惡意,不是因為忙或者忘了,也與你重要與否無關,而是單純地心煩不想回。只是此刻自己的心情都不想照顧,再強迫自己照顧另外一個人的心情就會讓我很煩。

有時候就是單純地不想回,但是我又知道如果我不回,她就會亂想會傷心。所以出於對她的照顧,我就慣性地委屈下自己而回了。這個委屈自己對我來說是那麼熟悉,以至於當我不去刻意覺察,我都發現不了我又委屈了自己。

這個模式在我的生活裡已經重複了無數遍:我難以拒絕別人。對別人的要求,我有時候會感覺到壓力但是又不得不去做,因為怕別人失望,不開心。自己也不想矯情,強迫一下自己還是可以去做的。所以我常常委屈自己去滿足別人。

然而,我的內心深處依然討厭被要求,被強迫。我渴望自由,但是又常常不敢承擔自由的代價,害怕拒絕別人會傷害到別人。所以我會慣性地委屈自己。這種強迫,讓我想到了我爸對我的強迫。大學的時候,我爸經常嫌棄我不接電話。他常說:「打電話你不接,給你辦電話有什麼用?」

那時候我很沮喪,因為手機是他買的,我無力反駁。每次都要及時接電話讓我感覺到被強迫。我做不了什麼,所以我只能把那種被強迫的反感壓到潛意識裡。在談戀愛後,女朋友也非常介意我不回訊息,這種感覺就被強化,慢慢地我形成了固有印象:只要你不回訊息,別人就會不開心。所以無論你想不想回,你都要及時回。

這是一種慣有的自我強迫與想反抗的強迫。所以,如果我看到了卻沒回你訊息,那是因為我在你面前感受到了自由,相信你會允許我做自己。然而你卻沒有允許我,這再一次讓我感受到了我一直都在被別人各種強迫著。這重複了我早年的模式,讓我把你當成了我爸。

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我們兩個人,因為不同的創傷被啟動,而產生了衝突。看到了卻不回訊息,這啟動了她不重要、不被在乎、被忽視的創傷。一個人如果早年有很多不重要、被忽視的經驗,長大後就很怕這些,對不被重要、不被在乎和被忽視就容易敏感。

而看到了就必須要回訊息,這啟動了我被強迫、被控制的創傷。一個人如果小時候被要求過多卻無力拒絕,他長大後就會厭煩各種要求,無法拒絕但就是很煩。

一個在索取重要性,一個在索取自由。兩人誰都不知道自己在幹什麼,所以衝突。

成年後關係的很多矛盾,其實都是因為兩個人不了解彼此內心深處的傷,都根據自己的經驗理解對方,才會對對方很生氣很失望。其實,他們都看不到對方內心真實的那部分脆弱,只沉浸在自己的脆弱裡索取著。

最自在的關係,是不須即時回應也不必擔心
當我「相信」我對你來說是重要的,即使你不回我,我也不會懷疑和亂想。

當我「相信」我對你來說是不重要的,即使你不回我,我覺得也正常無所謂。

只有當我「不相信」我對你來說是重要的,我才會期待你隨時回,以證明我對你來說是重要的。

所以,我對於不熟悉的人,才是及時回的,生怕別人覺得自己不重要──因為本來就不重要,所以才要照顧一下他,怕他有這樣的感覺。我說我們這關係,一起經歷了這麼多事,彼此安慰了這麼多年,你還要再懷疑我們的關係,再懷疑在我的世界裡你是否是重要的,我都想打你了。我兩年不回你訊息,你都不該對自己的重要性有一點點懷疑。

然後她就笑了,找到了很多她認為很重要的證據。她說:「雖然你不及時回覆我訊息,但其實很多訊息我也是一時衝動發的,如果特別需要回覆的,我會多說幾遍。我覺得重要的,很需要的時候你也都回我了。而且我情緒不好的時候,你總是能第一時間覺察。即使隔著電話,你依然能覺察到我的需要和情緒,所以我知道我對你來說很重要。」

後來,她還是喜歡發一串訊息給我,我想回就回,不想回就不回。她相信,我即使不回,也看得到。我相信,即使我不回,她也不會覺得被忽視。我覺得溫暖,覺得被接納。所以當我回的時候,我一定是輕鬆自在和幸福的。對這段關係,我也倍加珍惜。

回重要人的訊息,本來是件愉悅的事,但是依然沒有人能做到每條都回覆,總有忘了回或不想回的時候。每當這時候被給予了「你必須回,不然老子很生氣」的威脅後,我就有了壓力,回訊息就開始變質了,從溫暖升級為強迫。內心會有微弱的反感,我為了你強迫自己N次,就有了敵意,會在下一次以別的事件為出口發洩出來。所以「我期待你一定要回訊息」的能量傳遞到對方那裡去,是會增加其他事的衝突的。

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我可以回也可以不回你訊息,因為我知道,在你面前,我可以自由地做自己,並被你允許。

我必須回你訊息,就意味著在你面前,我每次都不能自由地做自己,我必須時時都要以照顧好你的感受為先,自己在後。

哪樣的關係更長久呢?

(本文摘自/我想愛你所不能愛的自己/寶瓶文化)

記者及編輯團隊

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