你只能聽我的，不准有其他意見！情感缺失父母「8大特徵」你中標了嗎
如何區別情感缺失與情緒化？
情感缺失與偶爾情緒化不同。疲累或是壓力大時，每個人都可能會一時情緒失控或變得衝動。當我們回頭看看自己人生，也會發現自己在某些時刻變得畏縮。
然而，情感缺失者會無意識重複特定行為，不會察覺到自己正在做這些事。情感缺失者不會退一步思考自己的行為會對別人造成什麼影響。他們沒有退卻的理由，所以絕少道歉或後悔。探討情感缺失前，我們先來看看健全的情感如何發展。這並不是晦澀的概念，也不乏完整且著名的研究。
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「情感發展健全」意指具備客觀思考能力，同時能與他人維繫深度情感交流。情感健全者能夠獨立，但同時具有深度情感依附關係，並將兩者順暢的融入日常生活。他們直率的追求自己想要的事物，但不榨取他人；他們可以脫離原生家庭關係、建立自己的生活、具有發展健全的自我以及自我認同，並且珍惜最親密的關係。
情感健全者會自在而誠實的面對自己的感覺，健全的同理心會克制衝動、具有情緒智力，與他人相處愉快。情感健全者關心他人的內心世界、享受親密關係中的無所不談；遇到問題時，會和對方溝通、消弭歧見。
情感健全者用積極進取的方式調適壓力，自覺的處理想法和感覺，必要時會克制自己的情緒。他們懂得控制自己的情緒，在需要的時候可以預先思考、識時務，利用同理心和幽默感化解危急，並且強化與他人間的情誼。他們公正客觀且有自知之明，願意承認自己的缺點。
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情感缺失者有哪些特質？
「情感缺失者」則有相當不同的行為、情緒和心理特質，由於這些特質相互關聯，某種特質也可能伴隨其他的。其各種特質簡述如下：
1. 思考制式且僵化
只要有前路可循，情感缺失者也能有好表現，甚至可以出人頭地。可是遇到與關係或感情有關的決定時，就會顯得不成熟，像是固執、衝動，或是將條件局限在他能控制的範圍裡。一旦有自己的想法，就永遠只有一個答案，聽不進別人的意見；當別人有不同意見時，就會變得嚴肅、產生防衛心。
2. 抗壓性低
情感缺失者不善於處理壓力，很容易反彈且有制式化的反應。他們不懂評估狀況，反而用否認、扭曲，或是捏造事實等方式面對。他們無法承認錯誤，不顧事實責怪他人，且無法克制情緒、常常反應過度。一旦脾氣上來就很難平復，希望別人順他們的意、安撫他們。
3. 只求一時快意
幼童的行為表現是順著感覺走的，大人則會三思而後行。情感健全者知道輕鬆的路未必有益；然而，情感缺失者像孩子般跟著感覺走，會因一時快感驟下決定，挑輕鬆的路走。
懂得三思而後行的人很難想像「只隨當下高興來過日子」，來看看一個令人咋舌的案例：安娜跟哥哥湯姆一起勸年邁的父親住進養老院。見到父親沒多久，該談正事的時候，湯姆突然不見人影。安娜找遍屋內，卻看到哥哥跳上車溜走了。她不敢相信也不懂湯姆怎麼能這樣做，不過，在那個當下，逃出屋外確實比面對衝突容易。
4. 無法客觀分析
情感缺失者很主觀，不太會冷靜分析。說明情況時，會著重於自己的感覺而非事實。事實如何不重要，他們的「感覺」才重要。讓主觀的人變客觀不太可能，對情感缺失者來說，事實、邏輯、歷史，這些都是馬耳東風。
5. 難以尊重差異
有人抱持不同意見時，情感缺失者會覺得惱怒。他們認為所有人都應該與他們抱持相同的想法、無法接受他人有各自的見解。因為缺乏個體性的認知，他們老是以為自己被冒犯，所以常在社交場合失言。只有在角色明確的限定關係中、每個人都抱持相同信念時，他們才會自在。儘管某些人的個性比較安靜，但依舊會有相同的狀況，只不過表達方式比較溫和。
6. 自我中心
孩子通常以自我為中心，但是情感缺失的成人卻更幼稚，也缺乏孩子的歡愉和率真。情感缺失者完全沉浸在自己的世界，但非出於孩童般的純真。孩子純粹受本能支配，所以會以自我為中心，但是情感缺失者則是出於焦慮及不安全感，就像受傷的人會不斷檢查自己是否完整無缺。
他們沒有安全感，所以常常擔心自己會被當成壞人、不夠格或不值得被愛；他們的防衛心很強，以免他人太過靠近，進而威脅到他們殘存的自我價值。在為他們感到難過之前，記住他們用防衛心將潛藏的焦慮掩埋得不露痕跡，深到無法輕易察覺，他們可能永遠不知道自己沒有安全感，或是防衛心很重。
7. 自我專注沉浸
情感缺失者都有過度焦慮的特質，他們擔心被冒犯，也不斷地監控、確認自己的需求是否被滿足。他們的自尊隨別人的反應起起落落，因為無法接受批評，會淡化過錯。他們太專注於自我需求，顧不得別人的感覺。曾有位女士告訴自己的母親：聽到母親批評父親讓她很痛苦，母親卻說：「要是連妳都不能訴說，我就沒人可說了。」
「自我吸引」、「自戀」聽起來像是享受眷戀自己的感覺，但他們並非出於自願，而是懷疑自己生而為人的價值。他們的情感在童年受到焦慮阻礙，必須專注在自我。這樣的利己主義比較像長期處在疼痛狀態中的自我專注，而不是自我關注。
8. 不會自我反省
情感缺失者非常喜歡自我參照，一切的互動都導向自己，但卻毫無自省能力。把焦點聚集在自己身上，並非為了深入了解自己，而是為了成為眾人關注的焦點。
跟他們說話的時候，自我參照者會把話題拉回到自身的經驗。例如：女兒在敘述感情危機的時候，母親卻趁機大談闊論自己離婚的事；還有父母在孩子成功時，卻開始憶述自己的往事。
父母與孩子間的角色錯置
角色錯置是情感缺失者的其中一個教養特色，彷彿孩子才是父母，父母則期待從孩子那兒得到關心和安慰。這些父母會顛倒角色，要求孩子當他們的密友，甚至和孩子談論大人的問題，例如和孩子討論自己的婚姻就是一例。而有的父母會要孩子讚美他們、為他們高興，彷彿孩子對父母有所期待。
曾來找我諮商的蘿拉，憶述自己8歲時，父親和別的女人跑了，丟下她獨自面對沮喪憂鬱的母親。某天，父親開著一輛新的敞篷車，興高采烈地來接蘿拉，期待蘿拉能為新車開心，完全沒考慮到他的快樂新生活與被拋棄母女的心情有多麼懸殊。還有另一個角色錯置的故事：父親忘記自己虐待過女兒，卻期待女兒扮演父母來稱讚自己⋯⋯
（本文摘自／假性孤兒：他們不是不愛我，但我就是感受不到／小樹文化）
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