處處討好別人卻適得其反？專家：因為你搞錯了關鍵問題
看似令人放心的人，往往只是壓抑情緒
諮詢時有些媽媽常會問，最擔心的那個孩子，怎麼報告裡會比放心的那個孩子好呢？通常是這樣的，習慣壓抑不滿情緒的孩子，都被父母以為是乖的；而敢反抗的孩子不壓抑，卻被父母以為是脾氣差、不好管教。
壓抑的人不是沒感受，只是這樣的人難以表達內心的欲求和情感，不習慣表達。「算了！」「沒事！」「沒關係！」是他們的口頭禪。
例如：某天夫妻倆的諮詢，先生都是笑笑的不說話，問他有什麼想問的？也是看向老婆說：「還好吧！」但是看起來，就是心裡有話，但不想說。我低頭看著他的報告：壓抑，難以表達內心欲求和情感。果然是因為原生家庭父母太過權威，經常否定他，因此產生了壓抑的性格。
難以表達的可能原因：不會說、不敢說、懶得說
人之所以壓抑，通常是因為需求不被接受、被高壓對待，時間久了有話也不想說了。如果你習慣話到嘴邊就收回去的話，請試著釐清「不習慣或難以表達」的原因，然後面對他，勇敢地適時表達出自己內心真正的想法。
不會說
就是詞彙不足，不知道如何用適當的口語來表達內心感受。例如：
我就是不知道怎麼形容⋯⋯
我想說我的難過，但是我無法用言語來表達自己的感覺。
其實想改變不難，多閱讀、多學點形容詞，訓練表達能力就可以。
不敢說
不敢說出口的原因是，萬一我說出了真正的感受，對方生氣起來會打我，對我不利，因此不敢說。例如：
小孩跟媽媽說：「我想吃餅乾！」
媽媽生氣的回：「飯沒吃完，吃什麼餅乾！再吵，你試試看！」
小孩跟媽媽說：「我想要抱抱！」
媽媽很凶的回：「不行，要自己走！再吵要抱，我們就回家！」
當一個人長期以來的情感需求，老是被嚴厲的拒絕，久了就會變成不敢說，會演化成自己想要的，卻說是別人想要的。例如：小孩自己想吃餅乾，會講成：「媽媽，弟弟說他想要吃餅乾。」其實是自己想要。
懶得說
因為說了也沒用。面對高壓、權威、專制的上位者（父母、老師或老闆），每當自己想表達意見時，就會被否定不被接納，想講的話就會懶得說，反正，說了也沒有用。
曾經有次諮詢，媽媽問國中生兒子：「老師說你的報告很壓抑，但你是壓抑什麼？說出來，看媽媽有沒有什麼地方誤會了你、凶了你?!」結果這國中生抬起頭說：「啊！就是那個⋯⋯唉！算了、算了！」這就是懶得說，話都講過了，你們也不會改變啊！
犧牲或壓抑自己，問題會有改善嗎？
有個媽媽的報告書中，認知感受是：壓抑犧牲自己，追求不對稱的情感標的，經常發生情感挫折而自我傷感。她在生活中老是習慣壓抑自己的情緒，犧牲自己的欲求，來避免與家人間的不愉快，但壓抑到最後，總是讓自己的情緒莫名低落了起來。跟另一半和小孩的相處，也總是力不從心、失去耐性，自己也不知道哪裡不對，心情就是悶悶的。
「壓抑自己、處處討好別人，但你目前所遇到的問題有得到改善嗎？」我問她。她回答我：「沒有！我總是想著，如果整個家只有我一個人犧牲，而父母兄弟姊妹都能過得好就好⋯⋯」
試著用「可逆性」來幫助自己換位思考
於是我和這個媽媽套用王國和教授詮釋的皮亞杰理論：對一件事的思考觀點，試著用「可逆性」來幫助自己換位思考。
例如：媽媽認為壓抑自己、犧牲自己，父母手足就不會再有衝突事件發生，那我們來反問一下自己。
1. 要犧牲，才會好嗎？
2. 不犧牲，就不會好嗎？
3. 不犧牲，也可以好嗎？
請問哪一個答案是肯定的呢？還是不一定呢？如果不是肯定的答案，那就代表我們執著的觀點並不正確。所以壓抑犧牲不一定能帶來幸福；不犧牲自己，也不一定會過得不幸福；不犧牲自己而能過得好，那需要「智慧」來面對。
換個不一樣的角度來想事情，答案應該就有不同。思考層面要廣，才不會困住自己，才不會執著在單一想法裡，繼續壓抑自己、犧牲自己。人會壓抑的源頭，是因為需求不被接受、被高壓對待，時間久了有話也不想說。長期的情緒壓抑，容易引發全身痠痛不舒服，甚至產生慢性病，讓身心都不健康。
你習慣壓抑嗎？
習慣話到嘴邊就收回去嗎？
習慣壓抑自己的情緒嗎？
總是說自己沒事嗎？
如果以上的答案，都是YES，你可以嘗試一下用書寫方式來自我療癒。不習慣把話說出來時，可以試著把心中的想法和感受寫出來，像是寫日記般的寫著。
建議當書寫自己的情緒，要抱怨或者怒罵某個人時，用任何的字眼都行，但書寫發洩完情緒之後，記得在最後一段寫上感恩這個人，帶給自己的什麼幫助，察覺自己有沒有從這次的情緒當中，領悟到什麼？
適度的壓抑可以避免衝動，但過度壓抑可就悶了自己！這樣的意義是，用書寫方式來自我療癒，給自己的內心做一次整理。
（本文摘自／我心裡住著一隻刺蝟：看懂你的人生劇本與內在防衛機制，療癒各種人際傷／如何出版）
