#人緣

人際關係要好 先搞懂26種人格特質

人際關係要好 先搞懂26種人格特質#人緣

(優活健康網編輯部/綜合整理)隨著職業生涯建立愈來愈多各種共事關係、友誼,你會遇到一些不同的人格特質,這些特質在每一段關係中都會造成影響。能夠辨別與你共事的同事性格,對你的人際互動方式很有用。樂觀主義者樂觀主義者相信「船到橋頭自然直」。與另一種極端的悲觀主義者相比,樂觀主義者更受人歡迎,但前提是他們的樂觀思維合乎實際狀況,而非盲目樂觀。濫好人濫好人是和藹可親、本性和善的理想主義者,他們通常笑容可掬、心情愉快。其實,濫好人面臨的難題是很容易遭到別人利用,因為他們往往只看到人事物美好的那一面。輔導老師輔導老師在絕大多數的工作與志願相關情境下,是很寶貴的人才,但如果他們也必須扮演學生的角色,就需要學習如何與其他扮演輔導老師角色的人自在相處。仁慈領導者仁慈領導者除了有領導力之外,也懂得尊重他人的意見、價值觀與才幹。他們在領導別人的同時,能敞開心扉傾聽不同的看法,並懂得表揚別人的功勞。這種人善於團隊合作,不是獨斷專行的暴君。家長無論有沒有人請求家長幫忙,他們都需要像一般父母那樣,在指導、提出建議方面扮演掌權者的角色。在一段積極正面的共事關係中,這種人格特質可能會出現在人生導師身上,實際上對你的職業發展非常有幫助。特立獨行者特立獨行者老是反對現狀;合群、隨波逐流對他們來說,是充滿壓力的事情。假如你是特立獨行者,或者你正與特立獨行者打交道,請告訴自己或他們,破例一次成為團隊的一分子,不代表你會無法做自己;此外,你也能善加運用這種特質。悲觀主義者與悲觀主義者共事,或為悲觀主義者效勞,很快就會讓你疲憊不堪,因為他們常常預示厄運、覺得前景不妙,彷彿每一件事情都沒有成功達成的一天,或者不會有好結果。即使你知道事情正朝著積極的方向發展,悲觀主義者也會找到能讓他們擔心、害怕的部分。工作狂工作狂是盡心盡力投入工作的參與者,請為他們的奉獻精神,投以同情的目光,並祝賀他們吧!不要向他們分析失衡的心理因素,因為工作是他們逃避人際關係、空閒時間的藏身防禦措施。吹牛大王你需要耐心傾聽吹牛大王述說他取得的每一項個人專業成就。盡量不要把話題轉移到你的獲勝事蹟;吹牛大王缺乏安全感,需要獨享舞臺。逞能者逞能者與吹牛大王很相似,差別在於吹牛大王是運用言語贏得別人關注、認可他們的能力,逞能者則依靠行動。假設星期五之前要交報告,逞能者會努力提前交。大嘴巴大嘴巴需要把你們見面之前發生的事情,鉅細靡遺的講出來。你可以放鬆的坐下來,享受大嘴巴分享精彩的故事。你要表達支持、同理心,不品頭論足,但是你也要當心,因為大嘴巴可能會把你告訴他們的私人或職業相關事情流傳出去。控制狂遇到控制狂要留心,因為他們想要操縱所有大小事,有掌控局勢的需求,包括誰說了什麼話、誰付帳。其實,控制狂是很沒有安全感的人;他們關注著事件的發展,同時無法相信自己的直覺,所以他們試圖操縱每一句話、每一種情況。優柔寡斷型優柔寡斷型同事做任何決定之前,需要你一再追問答案。如果你正與這種人打交道,第一次見面商討某件事情時,不要強迫他們決定「可以」、「不可以」。與優柔寡斷型相處時,理想的方法是你們安排幾次見面,每一次見面都與下一次間隔一段時間,不要急著要他們答覆你。速戰速決型與「優柔寡斷型」不同的是,速戰速決型需要在會議結束前得出結論。與他們打交道時,你要言之有物,比如你可以說「我星期一會打電話給你」或「我會把跟你提過的那篇文章寄給你」,尤其是你需要拖延「可以」、「不可以」的結論。別有所圖型別有所圖型會找藉口見你,除非你是很敏銳的傾聽者,要不然你在會晤的過程中,不會察覺到「醉翁之意不在酒」。業餘心理學家業餘心理學家需要分析你說或做的每一件事。請別放在心上!然而,這種人的確需要你的肯定,所以你可以迎合他們,說道:「你的觀察力很敏銳耶。」或「好精闢的見解喔,你很適合當心理學家。」東道主東道主經常攬下召開會議的事務。如果有人質疑東道主的能力或要撤換他們,對他們來說是一種侮辱。地下老大地下老大擔負主辦人的角色,但實際上是其他人負責籌辦會議、帳單事宜。地下老大的個性很倔強,不甘於擔任從屬的角色。神經質當神經質打翻水杯、把鮮奶油當成牛奶喝,或者他們的袖子沾到咖啡的時候,不要笑他們,因為神經質也拿自己沒辦法,大概是用餐環境讓他們原本緊張兮兮的狀態惡化了。楷模楷模渴望與別人交流,也渴望指導別人,你不妨輕鬆的坐下來聽他們說話,或許能從他們身上學到一些東西,反正他們最後都會把想說的話告訴你。怨天尤人型不管事情進展得多麼順利,怨天尤人型總是無法從自己的問題或挫折走出來。你在他們面前表現得太過積極,只會激怒他們。輕浮者留意身邊的輕浮者,他們對你可能抱有一些幻想,因此你不該說一些讓他們以為你「默許」的話。穿著要得體,避開任何引人遐想的事情。狂暴型當面跟狂暴型談他們的脾氣大概沒有用,因為他們可能不瞭解別人怎麼看待自己。完美主義者追求卓越是實事求是的態度;完美主義的性格可能會帶來不必要的焦慮與壓力,

人氣高的孩子 長大後比較幸福有發展

人氣高的孩子 長大後比較幸福有發展#人緣

(優活健康網編輯部/綜合整理)在這個世界上,道格和吉兒是少數人,他們不管走到哪裡,好像都能輕易獲得大家歡迎;每間教室、公司、社交群體當中,或許都有一兩位道格和吉兒。同樣地,也有少數像大衛這樣的人,而且誰是團體中的大衛,大家都心知肚明。一個人一生的人氣階級高低,在童年早期,而且無疑是在小學一年級之前,就已經確立了。大多數人都是落在中間地帶。不知從何時開始,或許是在某座遊樂場上,我們對於自己的「人氣高低」已經有所意識。或許我們當時已經知道同學喜歡我們,因此我們也煩惱著如何維持自己對他人的特殊影響力;或者我們已經認清現實,知道有別人比我們更受歡迎,於是開始渴望得到同儕的注意和關懷。回想小時候,我們在社交階級上的地位高低似乎非常重要,這是有原因的:人氣可比一種貨幣,是青少年所能獲得最貴重、最容易取得的貨幣;它的明顯程度,無論我們幾歲,都能清楚看見。我記得小學的時候曾經見到不受歡迎的孩子大哭,因為他們看見受歡迎的孩子能隨心所欲插隊先拿午餐,可是同學卻不讓他們插隊。年齡稍長,我們的人氣程度將決定我們能和哪些同儕成為朋友、哪些同儕的交友圈則是根本想都別想──有時候甚至同個交友圈裡,在校內午餐時的座位是按照地位高低來安排的。到了高中,我們幾乎很少和那些人氣程度低於我們自己的同學講話(更不可能和他們約會)。或許大人們動輒責備我們,叫我們專心念書、要吃青菜巴啦巴啦……但那些都在其次;隔天上學時,學校裡的酷帥同學會不會和我們打招呼,才是我們真正在意的事情。如今,長大成人,父母的勸告顯得越來越有道理:在校成績高,確實會使得日後的教育程度、事業發展、財務能力都變高,正如同飲食習慣好,畢業後數十年的健康也會好。但是,我們的人氣也適用同樣的道理嗎?人氣這件事,真正重要嗎?答案是肯定的。人氣在校園裡確實重要,而出社會之後也依然重要。聽了或許你會嚇一跳,但我們真的應該高度重視自己的人氣高低。童年受歡迎的人長大比較幸福、有錢、有發展我們每天早晨出門上班的時候,心裡是開心還是擔心?對於現在所處的關係,是感到滿足還是衝突?在我們眼中,養兒育女是負擔還是樂趣?這一生中,有沒有做出過重大貢獻?在這個社會上,是否覺得自己受人敬重?這些問題的答案,一概都能回溯到少年時期的那片遊樂場上。我自己的實驗室進行過一項全球性的調查,發現在記憶中「童年受到歡迎」的成年人,最有可能表示自己的婚姻生活比較幸福、職場關係比較穩固,並且認為自己在社會上頗有發展;但是,如果回憶起的童年經歷是不受歡迎,描述的結果就會剛好相反。人氣高的孩子,長大後將擁有更高的學術成就、更穩固的人際關係、多年後工作賺取的金錢也更為豐厚;而那些不受歡迎的孩子,出現藥物濫用、肥胖、焦慮、憂鬱、工作問題、犯罪行為、傷害他人、罹患疾病,甚至自殺的風險都高出許多。如今,我們也已經明白,受到他人歡迎會改變我們腦海中的迴路,影響我們的社會覺察、情緒以及身體應對壓力的方式。正如本書所述,我們人生早年是否受到歡迎的經驗,甚至會影響我們的DNA。(本文摘自/如何讓人喜歡我:前FBI探員教你如何影響別人、營造魅力、贏得好感、開啟「好人緣開關」!(新版)/遠流出版)

育兒指南 學著當好一面鏡子

育兒指南 學著當好一面鏡子#人緣

(優活健康網編輯部/綜合整理)治平在學校的人緣很差,而人緣差的主要原因就在於他的嘴太壞,說話非常尖酸刻薄,就像是古龍著名的武俠小說《絕代雙驕》裡的十大惡人之一──人稱「損人不利己」的白開心。說話愛損人 喜歡挑撥同學情緒平常說話愛損人也就罷了,沒事還喜歡在背後挑撥同學間的情緒,搞得大家都不愉快,有一次學校家長日,導師終於看到治平媽媽也來參加,懇談進行到一半,其中一位家長提出建議:「是否可以讓孩子寫家庭聯絡簿?」「高中生已經不寫家庭聯絡簿了,在高中階段每週會寫一篇週記。」導師委婉地回答。「哎呀!導師太忙了啦,哪有空每天改家庭聯絡簿啊,勉強一週改一篇週記就不錯啦!」治平媽媽冷不防地突然發言。說話傷人 因從小耳濡目染「 聽說學校規定第7節課時, 冷氣都會斷電, 但是夏天氣溫經常在28度以上,孩子反應實在熱得受不了,可否請學校改善這一種狀況?」有一位家長提出建議。「小孩子習慣就好了,電費很貴,要繳好多冷氣費,不是每個人家裡都很有錢。」治平媽媽再度開口。導師很感慨,同時也明白為什麼治平總是說話傷人、惹人討厭,實在是從小耳濡目染,說起話來完完全全就是媽媽的翻版,導師和治平媽媽交談過幾次之後,發現治平媽媽其實並不喜歡她自己,這就難怪了,因為治平曾告訴導師,他覺得媽媽不喜歡他,為什麼孩子會覺得媽媽不喜歡自己呢?因為媽媽經常在兒子身上看到自己的影子。給孩子完整環境 他會變得更好〈孩子是父母的一面鏡子〉(收錄於Children Learn What They Live )是美國作家羅樂德(Dorothy Law Nolte)發表於1954年的作品,其中一些充滿智慧的話語,不因時間而改變,與大家分享:如果孩子時常在受到貶低中長大,他就會成為貶低別人的人。如果孩子在尖酸刻薄的家庭中長大,他就會變得粗暴。如果父母用不安的情緒教育孩子,那麼孩子也會變得情緒不安。如果孩子在被憐憫的環境中長大,他就會感到自己很悲慘而沒有信心。如果家長老是看不起自己的孩子,他就會變得靦腆、畏縮。如果家長老是羨慕別人,孩子也會變成羨慕別人的人。如果孩子老是受到斥責,他就會覺得「自己是個壞孩子」。如果我們鼓勵孩子,孩子就會充滿自信。如果以寬廣的胸懷去對待孩子,他就會心胸寬廣、寬於待人。如果你經常誇獎孩子,他就會被教育成一個開朗的孩子。如果你愛孩子,孩子就能學會去愛別人。如果你肯定孩子,孩子就會懂得自愛。如果你能直視孩子,孩子就會變得更加努力。如果你教育孩子與人分享,孩子就會懂得體貼別人。如果父母正直,孩子就會懂得正直的重要。如果公平地對待孩子,孩子就會成為有正義感的人。如果溫柔體貼地養育孩子,孩子就會成為和善的人。如果我們守護孩子,孩子就會成為一個堅強的人。如果孩子在溫馨和睦的家庭中成長,他就會覺得這個世界無限美好。(本文摘自/教育這種病/時報出版)

職場人氣王!9秘訣累積受歡迎點數

職場人氣王!9秘訣累積受歡迎點數#人緣

(優活健康網編輯部/綜合整理)不知道從哪一年開始,各家便利超商都在玩集點遊戲,從原本的單一行銷作法,變成超商的基本作法。每次去超商買東西,除了發票、找零外,還會拿到一張張的「點數」。在超商買東西集點,可以兌換公仔、各種可愛文具,或什麼卡通杯等等。但其實,我們每個人在交際的場合裡,也都是在「集點」。只不過這集點不是換來實體的什麼娃娃,而是換取你的「受歡迎度」。每個人都想快速累積自己的受歡迎度,但要如何累積呢? 當你能力很強、很受重視、專長難以取代、甚至有些事非你不可時,你受不受歡迎?是的,你很受歡迎。但這種基於「現實面」的歡迎,力道總是不夠。是不是哪一天你熟悉的技能被取代了,你就被棄如敝屣呢?這是非常有可能的。當你資歷夠深,在業界人家都尊稱你是大哥、大姊,那算不算受歡迎呢?是的, 你受歡迎,但任何的感情,若帶著點權威的成分,那就不是實質的受人歡迎。不是有句話說:「當人們對你感到敬畏是因為你的制服,那麼脫下制服你就失去了敬畏。」所以,當人們對你逢迎只是因為你的職銜,那你卸職後,就是個(無名小卒)。」 那怎樣的人才能實質的永遠受到歡迎呢? 靠著日積月累,善用人際關係,散發出真正屬於個人的魅力,才是屬於你永久的「受歡迎值」。套用現代御宅族最愛的線上遊戲術語,想要在社會上生存,除了兩大必備數值:Exp(經驗值)、HP(生命值)要夠之外,還有一個很重要的數值,就是MP(魔法值)。 什麼是魔法值呢?在人與人互動時,魔法值高的人,就是可以「影響」更多人,也就是更讓人喜歡你的意思。在此,我覺得卡內基的九大人際關係法則,是我最推薦讀者作為日常生活「積點」的方法。雖然他的理論已經問世超過70年,但一點也不會過時,永遠是我們 培養人際關係時最有效的準則:在此和大家分享這九大法則:卡內基人際關係法則1)不批評、不責備、不抱怨。卡內基人際關係法則2)給予真誠的讚賞和感謝。卡內基人際關係法則3)引發他人心中的渴望。卡內基人際關係法則4)真誠的關心他人。卡內基人際關係法則5)經常微笑。卡內基人際關係法則6)記得別人的名字。卡內基人際關係法則7)聆聽。鼓勵他人多講自己的事。卡內基人際關係法則8)談論他人感興趣的話題。卡內基人際關係法則9)衷心讓別人覺得他很重要。我把這九大法則分成兩大類別,一個是保守基本面,也就是你「基本要做到的」,否則你不但無法受歡迎,甚至將名列被討厭的黑名單;一個是積極面,這也 是一般人比較少做到的,但若能多做到這一點,你將累積更多受歡迎點數。保守基本面的作法,就是你若不能主動做什麼,至少不要做些負面的動作,包括與人交流不批評、不責備、不抱怨,要經常面帶微笑。還有,你最好能夠記得別人的名字。口才好不好沒關係,但一定要懂得聆聽。  若能做到這幾點,至少你會成為一個「不被討厭的人」。但我還是鼓勵讀者,有心和人交流,只要再多努力一點點,就可以從「不被討厭」昇級到「受歡迎」。這一點也不難,只需做到:1)當你在和人談話時,除了聆聽外,要適度鼓勵他人多講自己的事。相信我,若問全世界多數人他們最愛的人是誰? 答案一定是「他自己」,其次才是愛人、父母、上帝等等。當你讓人們多談自己,對方也會感覺到你對他的「厚愛」。當一個人把自己內心都和你分享了,他當然也要把你升級為重要的人(否則他為何要和「不重要」的人分享他的內心? )。2)在各種人與人間互動的場合,一定要適時的給別人真誠的讚賞和感謝。請注意,讚美有很多種,虛情假意的讚美,只會讓人覺得你是在逢迎諂媚、拍馬屁,因此,讚美之前也是要做點功課的。諸如稱讚一個七十歲長者,說她「很漂亮」;稱讚一個肉商是「積德的大善人」,怎麼聽都覺得你的讚美 有點像是在諷刺,這樣的人際效果可能弄巧成拙。3)與人交流時,一定要談論他人感興趣的話題,並且把握各種機會,讓對方覺得他很重要、他被重視了。在各種社交場合裡,最讓人反感的就是「自吹自擂只講自己豐功偉績」的人。這樣的交流只適合在學校,老師授課給學生往往是這種模式。但即便是教育,一個好的老師一定也懂得讓學生自己發揮,善用自己的思考力站起來發言。在社交場合,若只一味想當別人老師,那大家下次為了不想再「當你的學生」,一定遠遠看到你就敬而遠之。相反的,若你時常給對方機會,讓他可以「當當老師」發表高見,那肯定下回他會很樂意再見你。九大法則,不需要高深技巧,人人都做得來,只看你願不願意,好好的為自己 的人際關係「積點」。(本文摘自/一開口就讓人喜歡你/布克文化出版)

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