藝人張兆志作為「愛情大師」，時常為網友感情事解惑，累積不少粉絲支持。但近日他和結婚6年的太太許允樂宣布，因夫妻雙方對「生小孩」無法達成共識，決定忍痛離婚⋯對此，《優活健康網》特摘溝通表達專家張忘形撰文，分享他對婚姻的看法，點出為何相愛而步入婚姻的兩人，到最後仍因價值觀差異而分開，也建議進入婚姻前，先思考1件事再決定是否要結婚。
#價值觀
婆媳問題在許多家庭中都是一個長期存在的問題，往往會導致家庭關係緊張，影響家庭和諧。不過，從心理學的角度來看，婆媳問題通常源於家庭成員之間的角色、權力、價值觀等心理層面的矛盾。
當情侶開始交往，甜蜜約會的同時，不免也會遇上由誰來買單等問題，因此一種稱為「AA制」的支付方式開始盛行，也就是雙方共同平分花費的概念。這樣的方法解決了讓許多情侶尷尬的金錢問題，但也有些相左的意見浮現，網友對AA制的看法是什麼呢？你和伴侶也贊同這樣的方式？
（優活健康網編輯部／綜合整理）毫無疑問，擁有共同的價值，關係才能長長久久。不過，價值觀很難完全符合，每個人重視的項目都不同。當然大部分的人都重視守時、有信用，但有些人會比較隨性一點。就像有時你跟伴侶計畫好週末要返鄉探親，但突然有人送你演唱會門票，這時兩人就得好好討論該如何選擇。每個人都有不同的價值觀每個人都有自己的價值觀，好與壞有自己的看法，也會有各自喜歡或討厭的事物。我們的態度、行為和選擇反映了自己的價值觀。價值觀也包含了道德觀，所以我們會認為有些事情比較高尚、有些舉止比較受人尊敬。根據道德心理學的研究，有些價值在各地都被認可，我們稱為普世價值，在各種文化中都存在這五項價值觀：關懷與同情心、公平與正義、忠誠、尊重權威、以及高尚與純潔。這些價值也會影響我們的政治傾向。大部分的人都相信這些道德價值。自由派人士比較強調前兩項，保守主義者則五項都重視。有些價值觀強調個人特質，也廣受大眾接受：樂觀、率直、熱情、喜歡發問、敏銳、有創造力、守時和獨特性。不管是道德或個人價值，皆由人格和生活經驗塑造。人格則由天生特質、社會條件和教養所組成。有的父母鼓勵孩子理性思考，所以孩子長大後比較擅於分析，把知識當成重要價值。他們必須有憑有據才會做決定，對主觀意見或道聽塗說的訊息保持懷疑態度。尊重對方的價值觀，才能維持連結感對某人無法產生尊重的感覺， 就會很難對他產生安全感和連結感。價值觀、道德觀不同，也很難產生尊重的感覺。唯有實踐我們認同的核心價值，才會尊重對方。有的人重視誠實，所以就很難尊重老是說謊的同事。前面提到，有差異時，許多人會認為對方需要改進；同樣地，價值觀不同時，也有人會認為對方不如自己而加以批評。價值觀又包含道德觀，所以我們認為對方價值觀低下時，就會更加強調彼此的差異，兩人的連結感就會更少。既然我們覺得對方道德上不如自己，就更難產生尊重的態度。令人擔憂的是，我們那麼重視價值觀的差異，就很難對在意的人保持尊重。然而，研究顯示，彼此尊重才能維持長久的關係。在實驗室中，專家觀察伴侶的互動，只要有一方展現輕蔑的態度，嚴重鄙視對方，後來總是以離婚收場。有些人會發生外遇，主因就是感受不到伴侶的愛慕，也就是全心全意的尊重。當彼此價值觀不同時，該如何保持尊重？首先，先了解尊重的含意，基本原則就是「己所不欲、勿施於人」，待人以誠。尊重也是一種信任感。你相信對方值得尊重、天生有價值、有尊嚴，在道德上不低於你或任何人。也許你不贊同他的行為，認為當中有需改進之處，因此保持疏離，但你不會把他當成次等人。你懂得欣賞每個人本來的樣子，尊重他的生活經驗，不會指望對方變成另一種人。因此，當你覺得很難尊重對方，就代表你沒有發揮足夠的同理心。就算你們互動頻繁，也只是表面上的來往。對方的價值觀跟自己不同，有時真的很難尊重他，特別是他踩到你的底線，違背你的核心價值。這時你必須決定是否繼續往來、改變相處方式或乾脆一刀兩斷。我們在第九章會繼續討論如何處理這種僵局。不論你是否尊重對方，你仍然可以行禮如儀，至少在行為上尊重對方。既然想要被尊重，就先尊重對方，你的一言一行體現了公平的價值。找出彼此重視的核心價值每個人價值觀總是不同，但這些差異是否嚴重，可由四個因素去判定：＊彼此的關係有多密切，是否建立在共同的價值觀上面。＊哪些價值觀不同。＊有差別的價值觀對各自有多重要。＊這些價值觀是否彼此衝突。如果你們關係很親密，一定會有許多的共同價值觀，但也有各自珍視的核心價值。比方說，在道德上，你每件事情都要保護對方，而對方重視個人自由；在感情上，你注重親密互動，而對方想要獨立和自由。這樣的價值觀差異就很難克服。如果只有一方堅持自己的價值觀，那就沒有人需要妥協，兩人的關係就不會出問題。有的人就是喜歡直來直往，講話直白、也不喜歡聽到刻意討好的話，但是你的伴侶對這點沒意見，那兩人就不會因此有摩擦。不過，若兩人所重視的價值觀剛好對立，那相處上就會很痛苦，因為彼此的需求有衝突。你喜歡直來直往，但朋友認為在社交場合講話要得體而婉轉，以維持和諧的氣氛。那麼雙方的需求就很難得到滿足。除此之外，還有些人非常強調彼此要有共同的價值觀。所以當價值觀有衝突時，要仔細了解對方的需求。（本文摘自／關係免疫力／時報出版）
（優活健康網編輯部／綜合整理）「家庭」可說是綑緊你的裹腳布的重要一環。在這個部分，我想要邀請你：找一個安靜的地方，拿著紙與筆，與我一起來思考一下幾個問題：一、在童年時，你的父母，或是你的主要照顧者，最常對你說的話是什麼。例：你是大姊，要學著體諒爸媽、照顧弟妹。二、除此之外，他們說的哪些話／做的哪些事，或是你在家庭中的成長經驗，如何形成了你內心的「我應該」、「我一定要」、「我不能」？例：我被要求要負責任，要照顧別人，要做榜樣給手足看，不可以發脾氣、任性，要努力替別人著想。三、這些「應該」，如果那時候沒做到，會發生什麼事？當時你的感受如何？後來你做了什麼決定？例：如果我沒做到這些事，或是說出自己的感受，父母就會責備我，說我脾氣很差、很自私、「以後不會有人要你」，甚至打我，或是不跟我說話。當父母生氣地打我或不理我時，我會覺得很害怕，覺得自己不好，沒人在乎我的感受。被責備時，我也會覺得憤怒，但是慢慢地覺得憤怒沒有用，於是就越來越沒有感覺了。我好像決定要努力做到父母的要求，讓他們不要再打我或責備我，能夠對我和顏悅色，這樣我也會感覺比較好。四、這些「應該」，怎麼影響你過去與現在的生活？例：我很在意別人對我的看法，會很努力做到別人對我的期待，不太向別人說我做不到什麼事情，也不太會跟別人求救。有時候我會覺得很辛苦，甚至覺得自己如果對別人「沒有用」，別人就不會在乎我。我會覺得自己似乎沒什麼價值。五、對現在的你來說，如果你沒有做到這些「應該」，會發生什麼事？現在其實會有人對我說，覺得我很辛苦，甚至想要幫我忙。因此如果我真的不做，也許不會發生什麼恐怖的事。但是我下意識地會覺得焦慮，所以還是會習慣做好所有的事。順著這五個問題，或許你會慢慢辨識出你因循了家庭灌輸給你的價值觀，這些價值觀限制了你的生活選擇，甚至讓你覺得過度壓力與痛苦。或許回答完五個問題，你會感覺：「雖然我好像知道家庭的價值觀怎麼影響我，但我還是沒辦法擺脫。」這沒有關係，若我們能夠先覺察被影響的部分，我們就有機會一步一步地，擺脫那些「應該」的裹腳布，重新找回自己的標準。接下來的練習，我會陪著你，一步一步地找回屬於你自己的「人生準則」，與自己的人生。（本文摘自／他們都說妳「應該」──好女孩與好女人的疼痛養成／寶瓶文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）儘管好好開口說出來很重要，但如果一不小心，很可能也會變成爭吵的原因。其實這是因為說法不夠聰明、太過笨拙。例如，丈夫忘了妻子的生日，妻子責備丈夫：「為什麼你忘了我的生日？」這種例子應該屢見不鮮。然而，這種說法會讓對方無法了解你真正的心情，「好歹你也記住我的生日吧！」這種說法也是。話不說清楚可能導致錯誤的價值觀請仔細想想，妻子真正想要說的，不是「為什麼忘了我的生日？」她真正的心情應該是：「你不記得我的生日，讓我覺得你很不重視我，所以我覺得很難過。」如果能直接把這句真心話告訴對方，或許他會回答：「不，沒這回事，妳對我來說很重要。」、「其實我打算到週末再為妳慶祝。」說不定只是單純的搞錯了：「咦，妳生日不是明天嗎？」這個時候妻子可以開個玩笑：「什麼，竟然會把這種事情記錯？這就是你不愛我的證據啦！」不過，「因為你愛我，所以你不會搞錯」也是某種錯誤的價值觀。因為記得很清楚，並不等於很愛對方。例如，那些用假結婚取財的詐騙專家，根本不愛詐騙對象，卻能把對方的生日記得清清楚楚，因為記得生日跟愛不愛一點關係都沒有。就算很愛對方，還是有可能會記錯。分享想法、清楚傳達自己的感受有的人很重視生日，有的人卻完全記不得，對於生日的看法也因人而異。所以不要以自己的想法或價值觀，去衡量生日的重要性。正因為想強迫對方接受自己對生日的看法而說出那些話，才會讓說出口的話顯得笨拙。當你說：「為什麼忘了我的生日？」就等同責備對方：「你怎麼可以忘記？」那麼，究竟要怎麼做，才算是好好說、好好表達呢？以心理學的角度來看，好好表達就是清楚傳達自己的感受。不要說：「為什麼你會忘記我的生日？」而是說：「你忘了我的生日，讓我覺得很難過。」不要說：「好歹也該記得我的生日。」而是說：「如果你記得我的生日，我真的會覺得很開心。」說話技巧好壞可能導致完全不同的結果這個道理不光是用在生日。請不要說：「為什麼不聽媽媽的話。」而是說：「你不聽媽媽的話，媽媽會很擔心。」請不要說：「為什麼你不遵守約定。」而是說：「你不遵守約定的話，我會很難過。」雖然說的話看似相同，但對聽的人來說，會有完全不同的感受。所以當你和重要的人經常一不小心就起爭執，請回過頭思考，是不是自己的說話方式太笨拙？同時，也請想一想，是否有好好表達自己的感受？不過，當你告知自己的感受後，對方也許會惱羞成怒或無法理解。（本文摘自／我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人／大是文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）珍妮絲有個青春期的女兒。我們進行治療時，她總是在查看手機，等著女兒給她回訊息。「我覺得很有壓力，」她告訴我，「我沒辦法集中精神工作，在家裡也什麼事都做不了，我總是在為我女兒操心。她有一個很不可靠的男朋友，也不完成學校作業。只要她開車出去，我就不停地點開手機定位APP查看，但她永遠都不在她應該在的地方。」媽媽感到心裡交瘁 有時對女兒情緒化莎朗有三個女兒。該有的她似乎都有了：精緻的妝容、完美的髮型和時髦的衣服。但實際上，她壓力非常大，而且筋疲力竭。「我就是感覺不像自己了，」她傾訴，「我有那麼多事情得做，甚至連二十分鐘坐下來休息的時間都沒有。我的丈夫要工作到很晚，所有事情都得靠我，我送一個孩子去跳舞、做晚飯、陪另外兩個小孩做功課……我想要讓家裡的一切都好，但我覺得自己根本做不到。說真的，我女兒讓我感覺很無力。要她們把盤子放到洗碗機裡真的很過分嗎？」我們的女兒常常讓我們覺得心力交瘁。有時是完全情緒化的女兒帶來的壓力，把妳逼到了極限。有時是日積月累的憤怒，比如女兒不做家事、把毛巾扔在浴室地板上，或者把屋子弄得亂七八糟，妳都不知道是什麼東西住在這裡。媽媽為什麼會心力交瘁？不斷地爭吵、得盯著女兒做功課、聽女兒講她和朋友還有同學的各種八卦、躺在床上了還在為孩子擔心……所有這些事都令我們感到心力交瘁，但這些只是其中一部分的原因。還有其他原因，不過，與我們十幾歲的女兒毫無關係。我們有孩子、伴侶、整個大家庭和朋友，我們被年邁的父母、經濟壓力、工作、家庭責任和人際關係的壓力所迫。生活中還可能出現我們不願承受的挫折，像是離婚、失業或重大疾病。母親，真的是非常神奇的一種生物。但是媽媽們沒有超能力！問題就在於當我們付出了那麼多、那麼忙的同時，也迷失了自我，並且隨之耗盡了自己所有的母性資源。大多數的媽媽都會面臨如此的兩難困境：若要當個最盡責的母親，妳得成為最完美的自己，美麗、熱情、幽默、有活力、有創意、睿智、勇氣十足、善於自省和可信賴。然而，太常去做完美的母親，會讓妳人格中至關重要的部分感到自己多餘並且被忽視，這樣持續下去，妳會開始失去朝氣，某些在妳內心深處的東西就死掉了。「母親」的身分被賦予錯誤的期待在我們之中有許多人都過著自己小時候夢想的生活：妳有房子、伴侶、工作和小孩；妳想要一個女兒，並且也有了一個。可是，為何如今妳卻無法樂在其中呢？如果妳沒那麼喜歡妳的女兒，或是沒那麼享受有小孩之後的生活，不是妳的錯。「母親」這個身分被賦予了錯誤的期待，無效的教養觀在我們的文化裡生了根，對所有人都影響甚鉅。並不是我們當媽媽的選擇去接受這些刻板印象，而是我們根本「繼承」了這樣的價值觀。我們對這些說法是如此熟悉，彷彿它們是神聖的經文。但實際上根本就不是！這些觀念扭曲了事實，讓所有母親走投無路，奪走了我們幸福的生活，讓我們如此緊張、忙得不可開交又心事重重，反而完全失去了與女兒相處的寶貴時間。這種刻板印象，我稱作「無效媽媽信條」。（本文摘自／媽媽，才是一切的答案／寶瓶文化）
所謂的「價值觀」，指的是提出評價、展開行動、思考時，判斷何為大事，何為小事的依據，是決定優先重要度的標準。和「任務」及「未來的想像」的含義不同，解釋的範圍較廣，也將大大影響「個人的情緒」及「與他人之間的關係」。口是心非 影響別人對你的觀感每個人都有價值觀，可是，當自己被問及「你的價值觀為何？」時，能立刻答出來的人不多。假如忽略了「價值觀」，會發生什麼狀況呢？例如，A課長一直認為「親切待人」應該是自己想表現的「價值觀」，但是每當他特別忙碌或感到疲累的時候，部屬找他談話，他總是敷衍以對。於是，認為「應該親切待人」的A課長，潛意識裡的真心話卻是「我好忙，請不要跟我說話」、「我很累，請不要跟我說話」等，心裡所想的真正想法（忙碌時不想別人打擾）和價值觀有巨大的差異，導致他的罪惡感與日俱增，慢慢開始否定自己，想法漸趨消極。不但無法從周遭同事身上獲得「A課長待人親切」的正面評價，與同事之間也無法建立信任關係。價值觀不是空想 要用行動落實如同上述的例子，大家應該常遇到這種實際行事與自己的價值觀背道而馳的經驗。只要能夠清楚地勾勒出價值觀的樣貌，常把價值觀放在心上，就能成功抵抗眼前慾望及誘惑。「熱情」、「誠實」、「信任」、「凡事享受於其中」。只要能夠意識到這些積極且正向的價值觀，並且將其落實於實際行動或言語表達上的話，你將看到正向的結果，也能獲得正向、積極的評價。所謂的「企業價值觀」，是在激烈的競爭底下也絕不能迷失的共通價值觀，是員工下決定與展開行動時的選擇依據。假如企業價值觀過於籠統，將導致員工在下判斷時毫無根據可言。當然，每個生命個體（每個員工）都會有自己的不同價值觀，例如「重視顧客」、「創造力」、「革新力」、「自律性」、「互助合作」等等，企業必須能夠以團體為單位，讓成員共享這些價值觀。只要團隊成員能共享價值觀，就能讓自己的行為模式獲得認同，做起事來也會輕鬆許多。價值觀和公司目標一樣，絕對不是只有主管要思考的事情，請讓你的部屬們一起動腦思考。（本文作者／生田洋介）（摘自／會帶人的主管才知道問話的技術／核果文化出版）
