你不值得被愛？別耽溺悲劇主角症候群
「我完全不值得被愛！」「反正我就是一無是處，做任何事注定不會有好結果！」這種自貶身價、自認活得很慘的人還真不少。
但是你可曾想過，沒有人是天生的失敗主義者，打從娘胎出來就老是鑽牛角尖。會變得這麼消極負面，全都是在成長過程中，被周圍的人灌輸了扭曲的思想。
即便你內心明白這是不正常的，如此看低自己一點好處也沒有，但是單憑一己之力實在很難抹去這樣的思想烙印。
這是因為你覺得活在自我作賤的負面思考中，反而心情很好；認為自己不值得被愛，你會心安理得；相信自己終究一事無成，讓你樂得輕鬆。
相反地，知道自己有人愛，會讓你方寸大亂；得知自己對某人來說是無可替代的重要存在，會讓你不知該如何是好。
不自覺扮演「可憐人」的人，是在渴求對方的關愛
為什麼自我否定的負面話語反倒令你心安理得、樂得輕鬆呢？因為你心底知道扮演「小可憐」，周圍的人就不會責怪你，甚至會對你寄予同情和關愛。這就是「悲劇主角症候群」。
舉例來說，從小生活在雙薪家庭的鑰匙兒童，平日總是缺乏父母的關愛和陪伴。但是當他感冒生病，無法上學，父母會請假在家陪伴他，殷勤照顧他，和他講很多話。幾次以後，孩子便食髓知味。他發現平日沒人關心、不被需要的自己，一旦病體虛弱，就會博得關愛。而這樣的行為模式會讓孩子上癮，最後會故意置自己於柔弱無助、可憐兮兮的狀態下，好搏取別人疼惜關心。
從小經常被拿來和兄弟姊妹或是同學朋友比較的人，又或是缺乏被稱讚、肯定的人，總會下意識地尋求可以保護自己不受傷害的方法。為了不要遭到欺凌、被人當箭靶，他們會刻意低調，妄信貶損自己的壞話，藉以自我保護，因為他們不想再受到不必要的傷害。
潛意識總是往迴避危險、痛苦的方向運作。為了維護生命安穩地活下去，它會毫不猶豫地帶領我們盡可能避開風險，不去接受新挑戰和未知的結果。
欣然接受惡意貶損，卻拒絕接受正面肯定，這是潛意識在暗中搞鬼：「如果我聽信了好話結果被騙，那該怎麼辦？受人背叛豈不是太痛苦了？我不要受傷害，我害怕孤獨寂寞的感覺。」所以他會直接了當地拒絕相信那些肯定自己的正面信息。
用力點頭、積極回應，就會給人好印象
拒絕相信別人的讚賞，面對別人的肯定手足無措的人，通常也不懂得如何給予和付出。因為他們實在太小心翼翼，總是在察言觀色、衡量揣度。
當他們受到肯定和讚美時，忍不住懷疑：「他是說真的嗎？該不會是客套話吧？讓人家這樣費心關照我，怎麼說得過去！」這樣的人想要稱讚對方時，也會多所顧慮：「我這樣稱讚他，他會高興嗎？該不會認為我太虛情假意，或是懷疑我別有用心？我這樣說出口是否太唐突，反而讓人家不知所措？或者，我還是不要多說話，免得大家都尷尬？」總之，他們會反覆推敲，幾近神經質的地步。
對於如此小心翼翼的人，我的建議是，不必越級挑戰自己不擅長的事，讚賞、表揚、肯定別人都需要一點技巧，以後再慢慢摸索也不遲。你原本是一片誠意，但如果在遣詞用字上沒有拿捏好，可能弄巧成拙，惹得對方不高興。雖然現階段暫時不能開口讚揚，但可以從更簡單的事情入門，那就是：「先從熱情回應開始！」
當我在講台上口沫橫飛、賣力表演時，台下偶爾會有完全不笑、不點頭、不反應的聽眾。雖然是極少數，但只要有這樣的聽眾在場，我就會開始感到不安：「他有在聽我講話嗎？」他們或許只是精神太緊繃，或是無法放開來大笑，也或許是認為跟著大家一起做反應很丟臉。
無論如何，他們沉滯的氣息和陰鬱的情緒，可以影響到台上的我。才一開講，就接收到如此冷淡回應，連我都不由得緊張，無法暢所欲言，只能草草結束。
相反地，台下如果反應熱烈，觀眾表現出點頭、微笑、提問、鼓掌等，不僅讓我大受鼓舞，周圍聽眾的情緒也會被帶動，全場氣氛就會變得熱絡。
身為講者的我，便會把原本沒打算披露的壓箱寶也加碼奉送。所以，只是把反應做大一點，就能夠讓對方開心，卸下防備，甚至可以營造彼此之間的好氣氛。
如果你生性害羞，要你把反應做大有困難，那麼至少在傾聽對方的時候使勁點頭，再加上一點鸚鵡學舌的回應。
例如，對方抱怨「這工作快把我給累死了」，你只需要順著他的話說：「這工作讓你這麼累呀？」
看到有人在乎自己、對自己感到關心好奇，人們都會忍不住多說一些，所以就算你不知該如何起話頭，對話也能夠自然往下走。不過，如果你知道對方向來愛抱怨，喜歡喋喋不休，就別做出任何可能鼓舞他說下去的暗示，否則只是讓他剝奪你的能量。
實行「使勁點頭，鸚鵡學舌」的對話技巧，對方會對你留下「這個人感覺不錯，和他說話真愉快」的好印象。你不必努力找話說，一樣能夠為自己爭取好印象。
不過，「鸚鵡學舌」也不是輕易上手的技巧，必須先在家對著電視、廣播、網路影片等，進行模擬演練。實不相瞞，我以前繭居在家時，這也是自我訓練的項目之一。
我曾被人批評：「說話表情僵硬，睜著一雙死魚眼。」為了洗雪前恥，我一個人的時候，經常對著電視或廣播裡的假想對象使勁點頭，即便場面乏味，也要求自己面露自然微笑，看似自言自語地做反應。
不願接受別人的稱讚和肯定，是因為封閉了自己的心扉。打開心扉的鑰匙，就是把反應做得比過去還要大。
無論是看戲劇表演、聽音樂會，或者與人對話時，提醒自己要把反應做大，也就是運用點頭、微笑、提問、請益等的技巧。當我們打開心扉，自然而然就能接受別人肯定，而不會感到不好意思。
只是把反應做大，自己和對方都會有好心情。
（本文摘自／人生煩惱相談室／時報出版）
