《黑暗榮耀2》於近期播映完畢，高潮迭起的劇情讓觀眾直呼沒有白等，其中女主角文同珢的媽媽是加害者之一，她在租屋處放火更宛如惡魔降臨；而現實中若遇到講話惡毒、行為偏頗的母親要怎麼辦？韓國家庭諮商心理師金善英於《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》一書中，探討有毒的母女關係，理想的母女關係是照顧與關懷，而非控制與消耗。以下為原書摘文：
#母女
（優活健康網編輯部／綜合整理）艾麗從小極受爸爸疼愛，常被他一把高高舉起，對著親朋好友說：「這是我的公主。」 艾麗很喜歡這種受寵的感覺，被舉得高高的她，看到的世界就是不一樣， 她看到爸爸以她為榮，看到親友滿臉羨慕，唯獨媽媽常不以為然地說：「把她放下來，你太溺愛孩子了。」 爸爸把她放下後，會一邊幫她整理衣裙，一邊反駁道：「哎呀 ！妳懂什麼？女兒就是寶，當然要捧在手掌心。」 看爸媽你來我往地鬥嘴，艾麗也學著爸爸的口吻說：「媽，妳不懂啦 ！」逐日長大後，艾麗才注意到媽媽在家中地位低下，不是被爸爸嘲笑，就是得忍受爺爺奶奶輕蔑的眼神。兩老就住在對面，不時會拿著鑰匙直接開門進來。小時候，艾麗還看過媽媽剛洗完澡，穿著輕薄睡衣走出浴室，經過客廳時發現爺爺坐在那兒看電視，嚇得躲回浴室，叫艾麗趕緊拿運動服給她換上。直到在學校接受兩性平權教育，她才明白爸爸對媽媽「不尊重」艾麗上高中之後，開始對人際關係、心理學產生興趣，她察覺到自己和媽媽的關係比和爸爸、爺奶還生疏，而她最常對媽媽說的話就是「哎呀！妳不懂啦！」 有幾回，見媽媽欲言又止，默默轉身離去，她還洋洋得意──媽媽被我打敗了。讀大學後，見到幾位閨密和媽媽情同姊妹，可以一起逛街、看電影、出遊，她才意識到自己和媽媽是最熟悉的陌生人。直到在學校接受到兩性平權教育，她才明白爸爸對媽媽的態度是「不尊重」，爸爸常嘲笑媽媽「妳都讀到碩士了，連這個都不懂」，不然就是說：「妳為這個家賺過一毛錢嗎？」 好殘忍啊！但媽媽對這些話語全無反擊能力，往往一聲不吭，最多咕噥兩句：「是你不要我出去上班。」、「你到底要我怎樣？」 念到大四時，艾麗自認有能力面對爸媽之間的問題了，便從關係較好的爸爸先著手。「爸爸，當初你和媽媽是怎麼認識的？為什麼會想追媽媽？」 被女兒突如其來一問，爸爸一臉不屑地回答：「就是亂槍打鳥呀！」 媽媽是很有才氣的現代女性，她的回答浪漫多了，「我和妳爸是在讀書會認識的，有一次，我分享完閱讀心得，他就直接找我說話。我在中文系念研究所，他是喜歡藝文的高職生，我們倆就很聊得來，自然而然就在一起了。不知道他後來為什麼不愛看書了，連我去聽演講、參加成長團體也反對。」 這天，母女一起上超市，回家的路上，艾麗很認真地瞧著媽媽的臉龐，多麼有氣質、有魅力的一張臉啊！當初爸爸被吸引不是沒有道理，如今這張臉卻被埋沒在都市的一隅，被冷落在家庭的角落。「妳上幼稚園後，我打算再回去上班，但妳爸說，爺爺、奶奶年紀大了，沒力氣照顧妳，堅持要我留在家裡。我和他吵了好幾回，吵到後來也累了，而且想說如果自己硬要去上班，和妳爸的關係可能會破裂，最後只好放棄。」 爸爸潛意識對於高攀媽媽有極大恐懼，以大男人姿態控制對方聽完原委，艾麗更能理解媽媽了，忍不住問道：「爸爸對妳這樣頤指氣使，妳為什麼不反抗呢？」 「哎呀！」媽媽把一手大包小包的蔬果換到了另一手，轉了轉痠痛的肩膀，幽幽地說：「小麗，媽媽當然想過要離開這個家，但是，妳怎麼辦？」 「我已經這麼大了，媽，妳要勇敢去過自己想要的生活。」艾麗脫口而出的話令自己也嚇了一跳。媽媽回以苦笑，內心五味雜陳。見狀，艾麗更覺心疼，媽媽一路以來真的辛苦了。「媽，我拿得不多，水果那袋讓我拿吧 ！」 媽媽真的把沉重的水果袋交給女兒，說了一聲「謝謝！」 母女倆相視而笑，一切盡在不言中。返家的路上，和煦秋陽令人舒暢愜意。艾麗明白了一件事，爸爸因為潛意識裡對於高攀媽媽有極大的恐懼，因而以大男人姿態來控制對方。小時候的她看在眼裡也有樣學樣，結果，又多了一個人欺負媽媽。「媽媽，不好意思，以前是我不對，以後我不會這樣了。」 「哦！妳長大了。」媽媽停在紅綠燈前，笑盈盈地看著她說。原生家庭潛意識的恐懼──希望自己擁有更多愛而與家人競爭母女關係極為奇妙，居中的男人（丈夫／爸爸）若偏袒一方，家中的緊張氣氛便會立刻升溫；多數男人會毫無條件接納所謂的「前世情人」（女兒），老婆看了當然不是滋味。挑剔、批判、找碴……母女互相爭吵，彷若手足之爭，最後才發現始作俑者原來是男人。老公潛意識裡擔心配不上老婆，所以表面上是在孩子面前戲謔老婆，壓制她的氣勢，其實是做出了「拉一個打一個」的行為。（本文摘自／毒親教養：在不知覺中當了有毒的父母嗎？吳娟瑜教你停止複製創傷！超越內在恐懼，正確教養孩子／出色文化）
（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）尋求重建母女關係的女兒，應利用各種建設性的方式發洩情緒，而非堆在心裡。許多女兒都自認很能表達怒氣，但通常是透過「壓抑到爆發為止」模式，她們會先過度忍耐，直到受不了再一次發洩出來。有些女性面對母親時總是壓抑怒氣，但一遇到觸發過往傷口或糟糕回憶的人、事、物，情緒會立刻被引爆。大吼表達怒氣 對方無法認真聆聽她們的私人生活與事業都因此出現問題，但諷刺的是，母親明明才是她們最氣的人，卻很少目睹她們發火。另外還有些女性因為過度忍耐，導致身體出現問題。有些女性會直接以大吼表達怒氣。她們或許自認早已掌握了這種難搞的情緒，但吼叫其實就跟沉默一樣缺乏實際效用。大吼會讓妳像個不值得信任的孩子。更糟的是，妳一大吼，她就不會認真聆聽妳想表達的內容，於是更不可能做出改變。我們其實還有很多選擇，而且效果更好。以下是我指導個案處理怒氣時，可用的有效技巧：1）不帶成見地感受怒氣某些女性只要一生氣就會產生強烈的罪惡感，彷彿背叛了母親，但只要是人就一定會生氣，這是正常現象。為了能夠感受、利用這種情緒，請盡量抱持好奇心去理解，並自問：這份怒氣試圖提醒我注意些什麼？有什麼需要改變嗎？2）接受自己有權感到憤怒告訴自己：‧我深深受傷了，有權因此感到憤怒。‧生氣並不代表我是個糟糕的人。‧生氣時出現罪惡感很正常。‧只要能夠以健康的方式處理，怒氣就能帶給我力量。3）實際理解憤怒的樣貌如果妳逃避怒氣的其中一個理由，是怕自己生氣看起來很醜，請注意電視和電影中那些能夠冷靜、堅定地表達怒氣的女性。她們的表情通常帶有堅毅的力量，而且非常吸引人。她們一點也不像潑婦，反而散發高貴的氣質。4）透過運動，釋放怒氣的能量跑步、走路、打網球、游泳，在運動課堂上隨著音樂，忘情揮灑汗水。活動身體能產生腦內啡，而腦內啡是促進人類感到幸福的關鍵化學元素。運動是發洩體內怒氣的最好方法之一。5）透過視覺化技巧，幫助心靈平靜找一段不會被打擾的時間，大約五到十分鐘，坐在一個舒適、隱密的地方。閉上眼睛，用鼻子深深吸氣，再以嘴巴緩慢吐出。透過視覺化技巧，想像妳的呼吸是一道進出身體的溫暖熱流；緩慢深呼吸四到五次，想像吸進去的熱流抵達體內緊繃之處，然後在吐出來時，帶走了所有的壓力。現想像妳曾去過最美、最寧靜的地方。想像妳站在那個特別的地方，讓空氣、陽光、風跟周遭的顏色與氣味滋養妳，妳會發現自己逐漸冷靜下來。想待在那裡多久都行，透過呼吸，盡可能地沉浸在畫面的平靜氛圍中，同時讓所有思緒隨風飄散。感覺妳的心跳和呼吸速度逐漸趨緩。就這麼安靜地流連忘返一陣子。準備好離開後，最後環顧四周一眼，再睜開眼睛。這個地方永遠等著妳，妳隨時可以再回來。（本文摘自／母愛創傷／寶瓶文化）
（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）很多女兒都像莎曼珊一樣，她們想「掌控」自己的人生，也試圖透過叛逆行為逃脫母親設下的強硬限制、規範及罰則。莎曼珊說：「我媽覺得她可以要求我做任何事，但到了九年級，我發現就連她也無法管控我的身體。我發現可以透過身體掌控自我，所以開始狂吃狂瀉。還跟她住在一起時，我有很長一段時間都深受嚴重暴食症所苦，但她完全沒留意，就算我不吃到彷彿得了厭食症也一樣。」女兒嘗試透過傷害自己 證明自己不再受母親掌控「我修了很多榮譽課程，提早畢業，就為了可以趕快離家，但最後無論讀大學或大學畢業後，我幾乎都在傷害自己。我大部分時間都覺得低潮又內疚。大多時候我都想死。我恨自己，恨自己的人生，但我有個朋友打算去匿名戒酒會，某天晚上也把我帶去，一切就變了。如果沒有她帶我去，真不知道會發生什麼事。」令人難過的是，為了有機會初嘗自由滋味，無愛母親的女兒常出現自毀行為。為了證明自己不再受母親掌控，這些女兒嘗試透過酒精、藥物、食物或性愛傷害自己，卻又無法真正達到預期效果。我們明明沒做什麼，卻遭受過度的攻擊與懲罰，內心就會逐漸因為挫敗而累積大量怒氣。自毀式的叛逆 仍未基於自身需求建立生活這種怒氣可能難以解決，也會讓人不舒服，卻也是促成改變的最佳催化劑。不過，要是無法適當疏通，這種怒氣也具有強大毀滅性。當怒氣轉化為沮喪，又累積到一定程度之後，女兒可能會試圖不擇手段地擺脫這種內在動盪。我的許多個案也曾表示想自殺。這種由怒氣與絕望形成的循環可能會持續到成年。自毀式的叛逆行為無法讓人自由，因為這種反叛不是基於自信與自尊，也就無法讓人真正感到自由。相反地，這些女兒腦中還留著母親的影子，所做的一切都是為了回頭打擊母親。她們從未學會基於自身需求去建立生活，諷刺的是，也就等於仍受母親掌控。控制狂母親 反射性的挑剔女兒的選擇無論導致母親有控制傾向的根源為何，這類母親總是反射性地挑剔或看不起女兒的外表、學校、工作、伴侶或準備婚禮的方式。就像許多無愛母親一樣，控制狂母親會想盡辦法利用妳的每一個弱點。不過，這類控制對生活最深遠的影響，就是母親能將這些模式、反應及期望成功地深植於女兒心中，就算妳以為自己早已把她推開，影響卻仍揮之不去。如果妳有過度討好、完美主義、霸凌及容易被霸凌的傾向，我向妳保證，這些都是習得行為，妳有能力擺脫這些習慣。（本文摘自／母愛創傷／寶瓶文化）
（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）成年後的女兒，其實很難退後一步地客觀看出自己曾是大人幫手的事實。為了幫助妳明白自身經驗是否符合這種關係互動的定義，我設計了一張辨識量表，幫助妳理解照顧母親是如何塑造、影響了妳的人格發展。【小大人辨識量表】妳小時候是否曾：‧相信無論需要付出多少代價，妳人生最重要的工作，就是解決母親的問題、緩解她的痛苦？‧忽視自己的感覺，只在意母親的需求及感受？‧確保母親不受妳的行為後果影響？‧為母親說謊，或幫忙掩飾她的問題行為？‧只要有人批評母親，就為她說話？‧認為必須經由母親的認可，才能自我感覺良好？‧不能讓朋友知道母親的作為？ 成年之後，妳是否對以下敘述感到熟悉：‧我會盡力避免讓母親不開心，當然也包括其他成年人。‧我受不了讓任何人失望。‧我是完美主義者，只要事情出錯，我就會覺得是自己的錯。‧我的生活中最可靠的人是自己，什麼事都得自己來。‧像我這種人不會對他人有價值，除非我的作為對他人有利。‧我得時時刻刻保持堅強，出現需求或想要求助就代表軟弱。‧我應該有辦法解決所有的問題。‧唯有他人的需求被滿足之後，我才有餘力照顧自己。‧我大多時候都感到憤怒、不被重視或被利用，但總是把感受壓抑在心底。將自我價值建立在照顧他人 無法發展自我這些「小大人」無法在成長過程中享受身為孩子的自由，並因此付出了高昂代價。畢竟妳一旦將自我價值建立在照顧別人之上，就無法發展自我、享受奔放的想像力、學習放下武裝，也無法興之所至地做想做的事。妳不會有時間自問：「我能做些什麼？」或者在嘗試不同路線後，找到屬於自己的滿意道路。妳反而會訓練自己專注於母親，成為她的需求專家，甚至主動預估即將出現的困境，接手替她解決。不過，母女角色反轉的下場殘酷，這種關係也注定會失敗，畢竟一個小孩根本沒有能力解決母親的問題，只有做母親的才能解決自己的問題。無論孩子多麼努力微笑，又做出了多少犧牲，都無法改變母親的處境。然而，女兒仍會無法克制地反覆嘗試，並在每次失敗後無法克制地感到無能、羞愧。強迫性重複 「愛」成為一堆必須解決的需求假使失敗時年紀還小，這些女兒會立志長大後「把事情做對」，而且會在成年後孜孜不倦地試圖達成目標。她們總是為別人做得太多、付出太多，也給予過多幫助。心理學家稱此為「強迫性重複」（repetition compulsion）：不停地重複舊有的行為模式，希望藉此獲得與過去不同的結果。一旦受此力量驅使，妳活著就只是不停在幫別人解憂，不停在處理問題，完全沒有享受歡笑、輕鬆與樂趣的空間，而且也很難釐清「愛」與「憐憫」之間的差別，甚至不相信愛是一種有來有往的關係，而不只是一堆必須解決的需求。（本文摘自／母愛創傷／寶瓶文化）
（優活健康網編輯部／綜合整理）情緒化的開關一觸即發，即使只是一點點的壓力，都會引發妳內心的恐懼、疑問和記憶。情緒化的開關對妳而言可能十分普遍，也可能有其特殊性。而無論是哪種情，它都會直指妳低階腦的反應部位。這種直接而迅速的反應會喚起妳戰鬥、逃跑或凍結的壓力反應模式。一旦開關被打開，妳將在一瞬間從「零」的冷靜狀態，飆升到「一百」的情緒化狀態！以下幾種情需要注意，因為它們很可能會打開妳的情緒化開關。1） 不被尊重／當女兒對妳說出充滿敵意、粗魯、不屑一顧、很小氣的話時，妳的情緒化開關就會被打開，因為這讓妳感覺到自己就是她的出氣筒，她在輕視、消滅、挑戰妳的權威和力量。曾有一個媽媽這樣描述：「當我想要跟女兒說些什麼，結果她回我一句『隨便妳』就翻著白眼走掉了的時候，我強烈感到不被尊重，心裡的火氣一下就上來了。」2） 愧疚／當女兒沒有得到她想要的，妳會因為愧疚而打開了情緒化開關。她通常以這類話語開始她的談判：「媽媽，如果妳愛我，就給我買最新款的iPhone。」這會讓妳陷入天人交戰：若妳屈服於女兒的要求，她會很高興，你卻覺得自己是一個壞媽媽；若妳駁回了她的要求，女兒會很生氣，妳仍覺得自己是一個壞媽媽。妳感覺自己被女兒誤會了。其實，她曲解妳動機是為了得到她想要的。而當聽到以下的這段話，妳又會因為愧疚而打開情緒化開關。「媽媽，妳知道嗎？如果妳這次不讓我跟蘇菲亞一起去音樂會，她下個月就不來參加我的生日派對。要是她不來，其他大家喜歡的朋友也不會來。難道妳希望我和一群不受歡迎的人一起過生日嗎？」3） 把一切都當作理所當然／當妳覺得自己不被感激時，情緒化的開關會再次被打開。妳為女兒竭盡全力，盼望著她能對妳感恩，按照妳說的去做。然而，當她違背諾言、對妳撒謊、目中無人或者沒有信守承諾時，妳的情緒化開關就再次被打開了。有個媽媽講她的經歷：「我在一場音樂比賽中做了一天的志工後回到家，只是叫她幫忙把東西放到洗碗機裡這麼簡單的事情，她就開始對我大喊大叫。所以……我就爆發了。」另一個媽媽說：「我控制不住火氣爆發出來，因為我覺得一切付出都是希望被感激的。但是做了她的司機、女傭，幫她協調各種人際關係之後，她連一句謝謝都不說。當我告訴她要懂得感恩，她卻扔給我一句『那本來就是媽媽應該做的。』我也跟著她變得不懂事，理智線斷掉了。」4） 害怕／害怕的感覺最容易啟動情緒化開關。一旦被打開，一些塵封的陳年舊事就會被提出來，比如「我不想要妳和我前夫的下場一樣。」或者：「不要犯跟我一樣的錯。」當然，也針對現在的問題，比如：「她在吸毒！」或者：「她這樣下去會變成未婚媽媽的！」並且會讓妳聯想到：「要是我不能讓這一切回到正軌怎麼辦？如果她現在都不學好，那她將來怎麼辦？」害怕的情緒一旦觸發情緒化的開關，便會帶來爆炸式的反應。因為它們與女兒的幸福和安全息息相關。情緒化開關的問題在於一旦被觸發，妳的高階腦就無法正常運轉，在整合過程中會失去重要信息。這會啟動妳的壓力反應，思維模式變成非黑即白，妳無法根據事情的全貌做出歸納，也沒辦法精準地解讀當下情境。一旦妳理智線斷掉，連帶地也會觸發女兒的情緒化反應，結果就是妳們母女一起自導自演了一場情緒化之舞。（本文摘自／媽媽，才是一切的答案／寶瓶文化）
