#夫妻

（優活健康網記者張桂榕／綜合報導）嘉義縣一名54歲的太太，陪先生到院治療C型肝炎，她「順道」抽血健檢，竟也驗出C型肝炎，合併肝癌第一期，有兩公分的肝腫瘤。醫師感嘆幸好發現的早，後續即以電燒局部治療，加上服用C型肝炎全口服新藥，夫妻兩人全都治癒。目前兩人體內C肝病毒已完全清除，治療過程中沒有產生副作用。嘉義基督教醫院肝膽胃腸科陳啟益主任指出，傳統C型肝炎治療干擾素合併雷巴威林，副作用多因此難以普及。現今的C型肝炎全口服新藥治癒率高達9成以上，是治療成功率最高的藥，且健保全面給付，應及早篩檢、及早治療。健保放寬給付門檻　不需再等觀察期日前健保署宣告，今年6月1日起，放寬C型肝炎全口服新藥健保給付門檻，在過去需要等6個月觀察期，才能接受治療，現在只要檢測到病毒，馬上可以使用全口服新藥治療，完全不用等，對於工作繁忙的勞工族群，或是交通不便、高盛行區的偏鄉，治療更佳方便。陳啟益主任說明，C型肝炎治療很輕鬆，療程短、副作用低，只要短短8到12週內就可以完全根治。若是從來沒有治療過、且沒有肝硬化的患者，療程最短也只需要8週，「C型肝炎盛行率最高的就是嘉義縣、嘉義市的偏遠鄉村，被詬病是『C肝村』，有些村甚至每3人就有1人罹病。自2017年C型肝炎全口服新藥納入健保給付後，幾乎快杜絕C型肝炎。」陳啟益主任表示，截至目前為止，全台已有5.8萬名患者接受C型肝炎全口服新藥治療，相較全台C型肝炎患者估計約50萬人，僅治療約十分之一的患者。這項開放新制預計可讓更多有需要的患者及早接受治療，不再因為等待6個月的觀察期而失去治療動力，有望達成2025年台灣消除C型肝炎願景。不限基因型　積極治療以「治肝保腎」陳啟益主任呼籲，過去針對腎功能不全的C型肝炎患者治療選擇很侷限，現今腎功能不全患者也可安心以C型肝炎全口服新藥治療，治癒率成效高，建議腎功能不全的患者更應積極治療C型肝炎，才能「治肝保腎」。雲嘉南現在有7所區域醫院開辦肝病外展門診，包括雲林台大醫院、大林慈濟醫院、嘉義基督教醫院、聖馬爾定醫院、嘉義長庚醫院、台南市立醫院、及柳營奇美醫院，一共開辦8個肝病外展門診，分別在雲林縣元長與大埤、溪口、竹崎、中埔、義竹、台南市六甲及下營，於盛行區衛生所開辦外展門診，民眾可依自身需求擇一就近前往，接受抽血檢驗、超音波檢查以及肝病專科醫療。

（優活健康網編輯部／綜合整理）夫妻之間經常出現一種狀況：太太談她的希望與夢想，而先生卻聽成了要求，因而讓原本的芝麻小事變成了滔天大禍，身心均付出極大的代價，久習釀歧異，最後甚至走上離婚。相信沒有一對新人在結婚時，就事先準備好離婚的。父母的互動模式，會影響子女。不是不能吵架，而是要懂得如何吵一個「健康的架」，這比無言相對、相互猜忌來得好。因為父母良好的婚姻生活，是給孩子最好的禮物；各自退一步，海闊天更藍。最後一搏，練習再練習「在座的有沒有夫妻檔？請舉手。」幾乎每一次上課都有。有的新婚、有的生活超過二十年但感情疲乏、有的同住一個屋簷下卻無話可說……我印象很深的是一對夫妻，他們將在上完課後，決定兩人的未來—在一起或分開。我猜他們願意參加成長課，大概想做「最後一搏」吧！我們上課的座位是馬蹄形，類似注音符號的ㄇ，我坐的位置是ㄇ字空白處。這對夫妻一個坐在我右邊最後一個位置，另一個坐在我左邊第一個位置，兩人的位置呈斜對角線。他們目前是分居狀態，導火線是先生對太太施暴。顧慮孩子的關係，男的考慮「復合」，但女的陰影猶存，並沒有同意。男方絮絮叨叨的說一些話，重複的重點是「我要跟老婆和好」；但女方不回應，眼神流露出「哀莫大於心死」的神情。我問男方是否真的想復合，他回：「非常想。」首先，我要求男方在眾人面前向女方道歉，並做出承諾，不論發生什麼事，都不會動粗。這個要求可能會讓男方感到尷尬，沒想到他毫不考慮地站起來，誠心誠意地道歉了。我問女方可以接受嗎？女方不相信，她覺得先生脾氣很「爆」，情緒一來就出手，根本不會記得承諾，「我心冷害怕，根本不想待在家裡，如何復合？」我問女方：「你願意坐在這裡一定有原因，可能是習慣或依賴或責任或愛，你能告訴我是什麼嗎？」她默不作聲。「你還愛他嗎？」她說沒有。我說：「你會走進來，表示你還在意他對吧？」她想了想說：「嗯！當年覺得他像個男人很有責任感，以為自己找到依靠；卻不知道他會使用暴力，這讓我很痛苦。」男方對於暴力提出辯解，「我就是控制不了我的情緒……」「控制不了情緒」是施暴者很容易脫口說出的理由。我反駁他：「你真的控制不了嗎？如果車子開到懸崖邊，快掉下去了，你會控制不了繼續踩油門嗎？」他說：「不會，那很危險。」所以「控制不了情緒」不是理由。不過男方聽到女方還在意，很感動，補了一句，「我也在意她啊！」但我想釐清，「你是在意她？還是在意自己有一個『家』的歸屬感？」這時男方愣住了，接著用哽咽的語氣說：「我爸從小就是這樣打我媽，我不喜歡，我想要一個和諧的家庭……」某種程度男方重複了父親的行為模式，或許無意，但耳濡目染之下就學會了。雖然「積習『難』改」，但只是「難」而已，並非不可能。我希望男方能從不知不覺伸手想打人，到後知後覺，再進步到當知當覺，到下一次可以防患於未然，甚至先知先覺。我問：「當你想打人時，可以手不舉起來而用別的方式嗎？」他沉默不語。這當然需要練習。上課的學員都了解他們夫妻的故事，我找三人扮演他們一家三口。演練中，當夫妻面對壓力而產生情緒時，扮演孩子的學員選擇的位置真如他們孩子的反應。例如，當爸爸太凶，孩子會靠近爸爸這一邊；如果媽媽太凶，孩子會靠向媽媽這一邊。這個孩子很有意思，他說：「如果爸爸太凶我不靠爸爸這一邊，我怕他會打我，但我的心在媽媽那一邊。」雖然不見得每個家庭的孩子反應都是如此，但在這個家庭的確是這樣，這也讓兩人思考他們的爭執，造成孩子外在的行為和內在的想法多麼不一致。練習中，當先生原本想打人的手放下時，太太竟然願意轉身與他面對面；這時，兩人的感覺都不錯。當他們開始準備對話時，先生向中間邁出一小步，一開始太太愣在當下，卻忍不住倒退一步，這說明不是先生一個改變，太太馬上就能接受；直到太太相信先生真的改變了，她才願意往中間邁出一小步……這時候，孩子願意加入他們，呈現等邊三角形的畫面。藉由這些畫面，他們體會到這個婚姻難題有可能改善。我後來聽到他們的消息是三年後，兩夫妻真的復合了。其實，不見得這樣的心理成長課都能讓夫妻關係改善，但至少這一對是好的結局。（本文摘自／與自己相遇：家族治療師的陪伴之旅／心靈工坊） 

（優活健康網編輯部／綜合整理）如果我要盡可能做個最有效溝通的離婚律師，我非得懂我的聽眾不可。這個人是誰？她在這次的互動中有什麼目的？她此刻對我的真正需求是什麼？這是三個最明確且不同的問題，它們的答案則幫助我得以成功傳達意思，所以讓我們分別來檢視這三個問題—問題１）這個人是誰：換句話說，她呈現出的她是誰？她想當誰？在我的觀點中，「想當」是最重要的部分。她想要我認為她是誰？她想要這個世界把她看作是誰？和人談話時，我們往往太過直率地對「他們是誰」而非「他們想當的那個人」說話。你想說服某人？那就要對他或她嚮往、想像自己是的那個人說話，不要對真正的他或她說話。我二十歲的兒子跟大多數二十歲的人一樣，大多時間眼睛都長在他的屁股上（我跟他說書裡有寫到他，不過沒有說清楚是怎麼寫的）。他是個很好的年輕人，但也就是個年輕人，有年輕的不耐煩和衝動，在許多情況下都因為沒有經驗，缺乏迫切需要的參考架構。當我有重要的事要說服他時，我會省下能量，不要把焦點放在他欠缺經驗和智慧的這方面（否則很快就會撞上年輕的憤怒和拒絕相信那堵牆），而是聚焦在他想當的那個人身上。他就跟大多數二十歲的人一樣，想當個成熟、聰明、可信賴，甚至是精明老練的人。當我對那些特質說話，不論那些特質實際上是否真的、完整地存在於他身上（目前還沒有，但以後會有的，他很棒），我就能得到一些進展。我相信在還不該給予高評價的地方給予高評價不是什麼問題。問題２）他／她在這次的互動中有什麼目的：是希望能說服我嗎？還是需要來自於我的某件有形物品？要我同意某些行動方針嗎？期望我回絕以便能改變主意？還是期望我回絕，好能更大力鞏固自己的決心？當你能盡早知道這些問題的答案，便能越快了解雙方互動的真正本質，進而決定最好的進行方針。例如：我的姊妹常打電話給我，悶悶不樂地細說她人生中各個層面可能發生的最糟情境（我也告訴過她，這本書會寫到她，只是不提是怎麼寫的）。多年下來，我已很清楚事情只會有兩個走向——我可以不同意她，指出她有多麼悲觀，努力說服她事情有可能比她推測得好很多，而她對我這種作法的反應是更激烈地爭論我錯了，甚至認定事情一定會變得很糟＊；相反地，我也可以認同她對所有可能出錯的事情都會出錯的觀點，而她對我這樣做的反應是說我太厭世，然後說所有的事情也不是一定就有不好的結果。我逐漸了解，我的姊妹在壓力大時，需要用一種發洩式的方式找人爭論，幫助她專注在她真實或想像的問題細節上。一旦知道這是她在互動中的目標，我就懂得如何與她談話了。問題３）她此刻對我的「真正」需求是什麼：這個問題在某些方面是最切題的，而且有很多的言外之意，但你若是對其他兩個問題了解得不夠清楚，就不可能回答得了這個問題（簡而言之，這是前一個問題的更深入版本）。人的思維是概括籠統的，但生活處處是細節。不管哪天我們都有需要或想要完成的一套特定工作，旁人多數時候只是扮演協助的角色。藉由對自己與他人在某個時刻中真正需要的是什麼毫不留情地坦承相待，能讓我們更有效地滿足那些需求。（本文摘自／放手前，試著再愛一次／方言文化）

（優活健康網記者　張桂榕／綜合報導）台灣男性每3人就有1人是早洩男！面對早洩問題，男性擔心無法滿足性伴侶，女性擔心伴侶面子問題而不敢開口提，因此錯失改善良機。亞洲大學附屬醫院男性功能中心邱鴻傑主任表示：「伴侶鼓勵」是解決早洩問題的關鍵！放下面子　主動就醫可積極改善台灣男性與伴侣不敢跟對方開口提早洩的主因，都是害怕與性無能掛上等號。礙於面子問題，9成以上早洩男性不願主動就醫。邱主任進一步分享，曾有一位年輕男性多年來都無法控制射精時間，經常在性行為開始後1-2分鐘就射精。在伴侶的鼓勵下，經醫師指示積極服藥治療後，已明顯延長親密時間。藥物加心理諮詢　性福不再難以啟齒早洩多為腦部血清素活性不足所引起，對於早洩患者，可透過藥物提升血清素濃度，通常在持續服用藥物４週後，便能改善射精控制的能力，延長性行為時間。除了藥物治療外，醫師也會視病患身心狀況，轉介心理諮詢相關門診，並輔以行為治療及麻醉型藥劑做為改善療法。五要四不做　順利延長親密關係五要1.要尋求資源：透過書籍、醫療與性心理諮商的評估與諮詢，了解彼此生理與心理狀況，避免陷入早洩迷思困境。2.要真誠面對：不只男性性自尊焦慮，伴侶也會擔心給男性壓力，但只要真誠對待彼此，就能創造攜手合作的契機。3.要互相理解：放下面子和歸咎，給彼此傾聽的時間來緩解性壓力，雙方不帶性暗示的營造放鬆、安撫彼此的身體互動，保持親密連結。4.要一同就醫：女性的支持與接納，能協助男性不為了性自尊而防衛、退縮、拒絕。伴侶合作面對困境，是跨出就醫的第一步。5.要耐心堅持：面對早洩療程的同時，可嘗試探索其他達成親密與性滿足的方法，讓性享受不受早洩阻礙，讓彼此對藥物治療的耐心提高。四不做1.不要道聽塗說：性表現是生理心理、個人狀態與文化因素交互影響的總和。錯誤資訊、迷思與壯陽秘方，往往是讓問題更加複雜的原因。2.不要懷疑逃避：若無法真誠面對，彼此產生的猜測、懷疑、逃避會失去一同成長的機會。3.不要批評攻擊：性是需要大量開放自己才能真正享受的行為，將挫折情緒以負面的方式表達，會惡化彼此關係、讓性變得更加困難。4.不要歸咎對方：雙方一起學習維護伴侶關係和性關係，若一再怪罪對方，將造成負面情緒，不利「關係」也就不利於「性」。伴侶是協助男性解決早洩問題的重要推手，透過藥物治療與心理輔導的方式即可望有效改善雙方性生活。

（優活健康網新聞部／綜合報導）腰圍竟然影響夫妻關係？根據調查顯示，腰圍超標者幸福指數相較腰圍標準者低3成，且每3對夫妻就有1對曾抱怨或調侃過另一半的腰圍，認為對方腰圍變粗是因為飲食不節制或缺乏運動導致。醫師提醒，男女腰圍隱藏「L to XL大尺碼法則」，40歲以上兩性平均腰圍皆已瀕臨超標，女性更有失控飆升趨勢，若不提早管控，恐怕容易引發高血壓等慢性疾病。女性腰圍在30至39歲左右就已瀕臨超標據歷年全國健康日暨2018年千禧智慧健康小站數據發現，男女腰圍隨年齡而增加，其中男性在40歲以前腰圍上升幅度大，40至49歲左右瀕臨90公分超標臨界。而女性腰圍則是30至39歲左右就已瀕臨超標，50歲後超過80公分標準比例高達5成！且隨著年齡增長持續向上飆升，褲子尺碼也從年輕時的L換到XL！成大醫院家庭醫學部主治醫師吳至行表示，男性普遍因工作應酬導致身材發福，女性則因更年期受荷爾蒙影響，更容易堆積腹部脂肪。若不及早管控，恐難逃L to XL大尺碼法則。根據調查發現，近1成民眾十年間腰圍變粗超過15公分（約6吋）以上，更有7成以上腰圍至少變粗2吋以上。超過6成民眾家中還放著長期已穿不下的褲子，認為自己可能瘦回去，而真正持續管控的人卻僅不到2成。過多的內臟脂肪影響身體代謝　血壓隨之失控進一步比較民眾自填腰圍數據與歷年量測數據後發現，50歲以上民眾可能低估自己的腰圍。民眾自我欺騙或不願面對，錯失提早控管的良機，反而是更大的健康隱憂！數據也發現，男性腰圍超過90公分標準時，血壓超標已達45.6％，且無論男女，腰圍越粗，血壓超標比例越高。吳至行醫師表示，當腰圍超過標準時，過多的內臟脂肪會影響身體代謝，使血壓隨之失控，而增加罹患代謝症候群及心血管疾病機率。民眾家中如果沒有血壓計，也可至全台智慧健康小站培養定期量腰圍及血壓的習慣，同時掌握2項指標。近半數的夫妻認為腰圍會影響夫妻間親密相處腰圍超標不僅影響心血管健康，還是夫妻互動的關鍵。依據千禧之愛健康基金會針對全台510位 30至60歲已婚男女的「腰圍健康與兩性關係」調查發現，近8成夫妻表示另一半腰圍較10年前粗，更有近半數的夫妻承認腰圍會影響夫妻間親密相處，腰圍超標者的「幸福指數」相較於腰圍標準者少3成，腰圍超標會降低讓對方看到自己的身材的意願，恐使健康與夫妻幸福同時失守。

（優活健康網編輯部／綜合整理）和聖保羅「男不近女倒好」的想法比起來，紐曼對男女關係的評價是完全不同的。早期基督教的時代中，個別的人與神的關係是最重要的，男女關係受到很低的評價。特別因為對性（sex）的否定如此強烈，更使得男女關係受到蔑視。浪漫愛情觀念萌芽之初　性與愛是分離的然而，一旦人類在對神關係中逐漸變得有力，比起和神的連結，人開始更重視自己與實際存活的他人，特別是與異性的關係。話雖如此，在這樣的轉變中，還是可以看到基督教殘留的影響。浪漫愛情（romantic love）的觀念在十二世紀左右萌芽的時候，人們是這樣理解浪漫愛情的：(1)相戀的騎士與貴婦人之間，不可以發生性關係。(2)兩個人的結婚，當然也是被禁止的。(3)戀人們總是燃燒熱情的烈焰，永遠要為了追尋對方而受苦。換句話說，精神上的愛和性是分離的；讓精神上的愛昇華，就是浪漫的愛情。浪漫愛情做為「宗教的替代品」隨著時代的改變，浪漫愛情也產生了變化。它變得更現實化，或者說更世俗化，它開始和結婚聯結在一起。這一方面和基督教的世俗化軌跡是一致的，另一方面則可以說是對基督教極端父權傾向的一種補償作用。人們開始重新思考女性的價值。也就是說，在女性完全隸屬於男性的父權社會中，人們開始認為，女性的愛可以使男性的精神昇華。換個角度看，就像紐曼所指出的，透過女性的力量，可以使男性英雄回復與世界的關係，療癒其孤獨。在這裡很重要的一點是，神並沒有出場。換句話說，浪漫愛情雖然和宗教性有關，但是神的樣貌並沒有直接出現，而是顯現為人與人的關係。進入這樣的狀態後，基督教文化圈中人與神的關係減弱，浪漫愛情開始具有重要的功能，在社會中占有重要的位置。榮格分析師強生表示：「在我們西方的文化中，浪漫愛情如今已成為宗教的替代品。不論男性或女性，都在浪漫愛情中尋找意義、追求超越、尋求完整與歡喜。」浪漫愛情做為「宗教的替代品」，做為一種意識型態，具有極大的力量。遵循浪漫愛情公式保持被動　難以忍受對日本來說，其影響也非常強大。所有的年輕人，不論男女都嚮往愛情。戀愛直接通向結婚。當然，婚姻中產生性關係，生育子女、建立幸福家庭。大家都遵循著這樣的路徑。這不只堂皇、值得稱羨，而且甘美。浪漫愛情的重要因素─痛苦，逐漸被人們遺忘，而變得甜美。可是一旦付諸實行，就會知道這件事有多麼困難。若是單純地遵循浪漫愛情的公式，女性必須是像人偶一樣存在。女性透過扮演被拯救、接受幫助的角色，而發揮「救贖者」的功能，因此必須一直保持被動。無論何時都必須保持美麗、保持被動，是令人難以忍受的事。但女性要是依照自己的意志行動，很可能會打破與男性之間的關係。從另一方面看，男性則必須永遠堅強，永遠戰勝，永遠守護女性。長期處於這種狀態，將使人疲憊不堪。只用浪漫愛情支持婚姻　最後可能離婚支持夫婦關係的，如果只有浪漫愛情，最後只有走上離婚一途。或者是自棄認命，維持外在的關係。若是極端的情況，就是變成所謂的家庭內離婚。在美國，可以說前者的狀況較為常見，日本則以後者為多。當然，很難說哪一種狀況比較好。不過，從這裡我們可以看出來，婚姻不能只依循浪漫愛情的故事，也需要其他的故事。夫婦的愛，應該可以是更廣、更深的。當浪漫愛情成為一種意識型態，年輕人在還不知道懷疑的時候，會順著這個意識型態戀愛、結婚。但是，一旦他們瞭解了實際上的諸多困難，就會對婚姻感到抗拒。或者因為理想難以達成，在戀愛的途中開始覺得厭倦。於是未婚人口逐漸增加。這樣的情形在女性特別明顯。她們找不到適當的故事。或許這是現在日本少子化的重要原因之一吧。（本文摘自／​源氏物語與日本人：女性覺醒的故事／心靈工坊）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）最要不得的行為就是欺騙太太。例如明明說要戒煙，背地裡卻偷偷繼續抽，或是瞞著太太跟朋友出去聚餐喝酒。女人對於謊言、欺瞞的感覺特別靈敏，但男人最不擅長的就是掩飾謊言。假裝改變可不是陽奉陰違一旦被發現，失去的信用就很難再回復，所以最上策就是不要欺騙太太。真的忍不住煙癮的話，可以跟太太討論看看：「在家就不抽煙，想辦法慢慢減少抽煙次數。」或是跟妻子商量：「迎新送舊會比較多的時候，就讓我去小酌一下吧。」有些男性會誤解「假裝改變」，就是「含糊其詞」地「朝著太太說的方向努力去做」，這樣就對了。至於人妻們也不要抱持太大的期望，要知道丈夫的改變需要時間，就像員工的成長也不可能一蹴可幾啊。不需要怒聲斥責，心平氣和、有耐性地等待，肯定對方的努力，親切溫柔地持續下指導棋。最重要的是以「有效率」、「不浪費時間」這種男人容易接受的方式，與丈夫進行溝通。男女對話關鍵句：訂定新規則時 女性可以這樣說：「如果這樣做的話，是不是效率會更好？」盡量有條理地說明原因，努力讓對方了解妳的想法。當然最後妳也可以耍老闆威風、直接命令對方：「叫你做你就做！」只是這樣可能會得不償失。 男性可以這樣說：「我會認真努力的！」就長遠來看，避免忤逆上司說的話才是聰明的選擇。多少表現出幹勁與順從上司的態度吧。（本文摘自／男人為何不明察，女人幹嘛不明說：37個辨識溝通性格的方法，關鍵場合這樣得體應答／方舟出版）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）先生回家之後，一定要好好聆聽太太說話。許多人夫回到家之後只想好好休息放鬆，為太太一開口總是沒完沒了，一想到要陪這樣的人聊天就覺得痛苦。所以男人有時候甚至會乾脆說我今天上班非常累來一口回絕。不過在辦公室裡，當老闆找你講話時應該不敢開口說「我現在很累耶」。男人沒有權利說不聽，一定要彎下腰來，聽聽妻子說話。每天撥出一點時間雜談閒聊　撫慰情緒、加深彼此了解尤其是太太如果整天都待在家裡照顧孩子，她能夠聊天的對象也只剩下先生而已。她會想「能夠聽我說話的對象終於回來啦！」心情也變得雀躍不已。女人除了希望對方能對自己說的話有所共鳴，即便不懂先生講的事情而覺得無聊、或者先生是在對工作發牢騷，妻子也都會願意聆聽。如果先生沒有說話，妻子還會主動發問「今天過得如何？」即便是一點也不有趣的自吹自擂，妻子也會表現得心有同感，甚至大大誇讚一番。只要知道妻子會稱讚自己，男人在家裡時話也會跟著變多。如果真覺得要聆聽彼此講話有點麻煩，找對方「一起去喝一杯」也是不錯的辦法。不少人幾杯黃湯下肚，事情開始變得不那麼令人在乎，而且喝醉之後時間過得特別快。周遭就有不少夫妻喜歡一同小酌，彼此感情也非常好。姑且不論他們對彼此的談話內容有什麼感想，但手上的那杯酒，的確成了彼此溝通時最好的橋梁。今天遇到了哪些事、有什麼樣的感想等等，這些雜談或許沒有什麼重大的意義，卻是加深彼此相互了解的秘訣。每天都撥出一點時間彼此溝通，正是打造更美好的夫妻關係不可或缺的功課啊。男女對話關鍵句：讓夫妻相談甚歡的基本用語 女性可以這樣說：「這樣嗎？太好了！」當個啦啦隊。要是講了太多遍「不愧是你」、「好棒」，不妨就把心中的感想直接說出來。想提供建議時，可以採迂迴戰術：「我也不是很懂啦，不過～似乎也不錯的樣子。」 男性可以這樣說「對呀，我了解。的確是這樣沒錯。」要與對方產生共鳴。只須在句子裡加上一個「對呀」，就能讓對方覺得你是跟他站在同一國的。想提供建議時，可以說：「也可以利用～的方式」，提供選擇給對方考慮。（本文摘自／男人為何不明察，女人幹嘛不明說：37個辨識溝通性格的方法，關鍵場合這樣得體應答／方舟文化）