#依賴

（優活健康網編輯部／綜合整理）有一種愛情，叫兩棵歪脖子的樹，糾纏共生。我們都生來孤獨，卻需要學會合群，我們的成長都被要求要獨立，可是獨立沒有完全，我們進入關係成了一束束藤蔓，追尋攀附著纏綿在彼此身軀上，而這般的愛又該如何成長茁壯？灑落一地失望又哀傷的淚水，融入塵埃裡，滋長出夠多的藤蔓，越番緊密的交織，譜出一篇篇令人窒息的愛。愛情依賴症的現象親愛的，這是你嗎？1.當對方沒有回應須求，覺得對方不在乎、不夠愛？2.當對方拒絕提議或邀請，感到失望、失落，感覺自己被否定？3.當對方做的事你不認同，就無法忍受、大吵一架？4.當關係結束，就覺得自己失敗了？在依賴症者的眾生相中，往往並不如我們預期的，總是楚楚可憐模樣的人，有時候他們可能是很能幹、充滿活力，只是在生活中花大半的時間都在想著「愛情」、「關係」或「家人」。你一邊工作，想著卻是昨天男友跟你說得，他覺得相處得很累，搞得你心慌意亂，工作無法專心也交不出好報告。你一邊吃飯，卻想著為什麼老公遲遲不回你訊息，是不是又不小心激怒他了，還是他最近跟新來的女同事在幹麼？越是花時間想對方，越無法花時間在自己身上，也因為不願意花時間陪伴與照顧自己，而花更多時間想著對方，越需要透過對方的回應來讓自己感覺安心、有連結感、有安心感，或者，「自己沒有這麼不好」的短暫安全感。愛情依賴症的伴侶，很容易在與伴侶相處時，就傾倒很多的情緒或生活事件，有時候讓伴侶難以招架，在關係共構的結果，伴侶開始閃躲、延遲回應，因為在關係中感覺窒息。但對依賴的伴侶來說，自己已經忍耐五十六小時又三十五分鐘的委屈和憋屈，為什麼只要伴侶一點「用心」伴侶卻做不到？「自我厭惡」、「自我疏離」往往是這群人最核心的問題，越是不喜歡自己，越需要有人陪伴，越需要時間被填滿，而且最好是伴侶填滿最完美。而依賴症更進階的版本則會是，想要一直待在家中或伴侶身邊，而不重視自我發展，更不在乎自己的生涯，而最後不只是情感依賴，跟著也經濟依賴，成為在關係中攀爬的藤蔓系，伴侶成為你的重心與唯一的依靠時，你在關係裡越容易感到恐懼，而有更多暗黑的情緒，包括控制、不安，甚至你可能嫉妒伴侶的成就，當然你也會容易有許多的無助感。如果這是你，那這是兩顆歪脖子樹的愛情，而這是愛情依賴症，你會讓自己不斷在愛情了痛苦與歡樂兩極裡劇烈的跌宕起伏，直到有一天你們彼此摔得體無完膚，脖子歪得幅度更深，糾纏共生，互怨互艾，消磨彼此的愛也消磨彼此的人生，而很可能，就是一輩子。（本文摘自／愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？／采實文化）

（優活健康網編輯部／綜合整理）我需要別人，但我無法依靠他們。「我有一個好奇！」今天才一坐下，易晴就先拋出了自己的疑問。「是嗎？太好了，說說看？」蘇青一貫安然欣賞的回應。「如果我從小就習慣位移到別人的位置上，那我應該很習慣跟別人靠近不是嗎？為什麼志遠和怡君他們會覺得我很遙遠呢？」端起桌上的骨瓷藍色唐草紅茶杯，微微笑了一下，蘇青抿了一口最愛的英國Fortnum & Mason蘋果紅茶，不疾不徐地說：「如果我們在童年期間無法向主要照顧者表達需求，某個程度來說，就等於提早失去了童年。有些孩子甚至心裡不自覺地為了自己不夠好、不夠體諒、不夠獨立、會嫉妒……而自我批判，所以儘管他們很可能一直努力藉著出色的成績、表現來討好別人，可是其實從來都沒辦法感覺到或者真正相信自己是優秀美好的。「深怕『自己永遠不夠好』的信念和焦慮，成為這些小大人們成長時的內心持續驅動力。也就是說，你們一直帶著『我不夠好』，『我一定要是好的，才會被愛、才會安全』這樣自我認知和強烈的不安全感，一路往前成長。「我們常常忽略一件事：如果一個人內在的不安和焦慮很高，又習慣時時自我檢視有沒有做好，這將讓別人感覺到和他之間是缺乏連結且疏離的。」「為什麼？這不是只是我們和自己之間的關係嗎？並沒有牽涉到別人啊！甚至，我一直很努力和怡君、志遠他們靠近啊！為什麼別人會覺得我疏離？」易晴依舊困惑的問。「哈哈，就是因為你們的『努力』，讓你們即使跟別人在一起也是『人在心不在』的啊！」蘇青進一步解釋：「你知道嗎？太早就曉得不能去做父母不喜歡的事的小孩，很容易不自覺地被導向完美主義，於是全部的心思都不自覺地罩在『害怕哪裡沒做好』的自我檢視和焦慮裡！就像一個隨時都上戰場的戰士一樣，無論是跟自己在一起，或者是跟別人在一起，你們都很難放鬆下來。你們無法就是只是處於『當下』、享受『當下』，這就是一種『不在』的狀態。「除此之外，有些小大人會產生『我是孤單的，我只能靠我自己』的信念，他們在生命早期的某個時刻暗自下定決心：我再也不要有任何感覺，避免自己感受到情感連結的渴望以及缺失的痛苦。可是離開情緒腦，鍛鍊理性腦的模式，也讓這些小大人長大之後變成和情緒、情感斷鏈的超理智機器人，而這往往讓身邊的重要他人感覺到無法和他有真正的親密連結。」「天啊！這也好像志遠耶，我覺得他就是這樣的人，以前我還以為是他不想和我太親近，現在想想，他是家裡的長子，所以他也是跟我一樣是小大人嗎？」易晴好驚訝，同時也彷彿多了解了志遠一些，甚至多了一種身為同類的哀憫與連結。「而且，可能還有另一個更深的傷害，」蘇青語氣轉為沉重，語重心長地說：「那是內心不自覺的『羞恥感』。基本上，童年原本就是人生中一段非得仰賴他人不可的時期，如果依賴他人的需求被拒絕，就意味著這個孩子不斷地被迫為自己的需求感到羞恥，而且不斷受挫。「以你在心畫中回溯到那個一、兩歲的傷為例，當依賴的需求得不到回應，甚至逼得你鬧情緒發脾氣了，但這憤怒仍然無法被父母接受，結果就是這孩子內在世界的分裂。「因為我們會把對父母忽視我們的憤怒，轉過頭來壓抑自己對他人的需求，長大後，我們會不自覺的在心裡對『想要依賴他人的自己』發動攻擊。」「你是說攻擊自己嗎？」易晴再度一臉詫異。「是，原本是幫助我們適應外境生存下來的內心保護系統，開始轉為心理學家所說的『內心原魔系統』——就像在心裡有個魔鬼一直跟你說：『依賴是不應該的，依賴是可恥的，依賴是痛苦的』，他不斷把這種暴露自己脆弱的依賴，視為一種必須敲響的『內在即將再度受創的危險訊號！』「這種內在的矛盾、掙扎、衝突，就是小大人的內心圖像，因此要這些小大人去依賴一個真實的人往往是不可能發生的。於是我們一方面在內在世界以自責自貶等方式攻擊自己，另一方面也讓自己遠離心中渴望的關係！所以獨立和依賴，也很可能是你心中的另一組對立的兩極性格。『我需要別人，但我無法依靠他們』，這就是你們內心裡的傷痕。」蘇青的微笑裡有理解也有心疼。「不過，我說過，我們的確會被過往的生命經驗影響，但我們並不會被注定，我也一再地分享這個信念：看見就是力量！現在，你看見了這些隱形的圖像、隱形的鐵鍊之後……」像是故意留下一段空白，蘇青停下來喝了一口茶。再抬起雙眼，她沉靜而溫柔的對沉默的易晴提出一個重要的探問。「更重要的是，你要為自己創造怎麼樣的未來呢？」（本文摘自／找回聲音的美人魚／心靈工坊）

（優活健康網編輯部／綜合整理）社會系學者川霍特進行了一項有趣的研究，他透過臉書徵求了一千零九十五位使用者，平均三十四歲，86% 是女性，平均擁有三百五十個臉友，每天花一個多小時在臉書上。接著，將他們隨機分為兩組，實驗組禁用臉書一週，對照組則持續之前使用臉書的方式，實驗前後皆進行線上問卷調查，包括：生活滿意度、情緒，以及臉書的使用型態。 臉書使用強度：從臉友數、每天看臉書時間、每日必看臉書、關掉臉書會覺得不捨等層面評估。 臉書嫉妒程度：接受大量社交資訊而引發社會比較心理，覺得別人見識廣、更成功、更快樂。 主動或被動使用臉書：主動指貼圖、更新動態、評論他人貼文，被動指多常瀏覽最新訊息、看朋友的照片、瀏覽別人的臉書頁。結果發現：禁用臉書的這一組明顯有較高的生活滿意度、較多正向情緒，仔細區分臉書使用程度，這效應出現在中度與重度的臉書使用者，對於輕度則沒有差別。此外，臉書嫉妒達中度到強度的人，也因禁用臉書而感到生活更滿意。被動的臉書使用者，更能從禁用臉書中獲得更好的生活滿意度。事實上，被動的臉書使用和負面情緒與想法是有關的。在社群媒體中的社交比較，雖然可能引發不太舒服的臉書嫉妒，但研究也指出，也可能激發自我進步的動機，引發正向情緒，特別是擁有自信心的族群。社群媒體中有相當廣泛的主題，從大自然、旅遊、藝術、食物、體育活動等，許多素材有著美學價值與想像創意，能帶來啟發，是一種動機狀態，感到能獲得更新、更好的機會，被喚起新的想法，刺激開始付出行動。良性的嫉妒（benign envy），雖然心裡有點不悅，激發良善動機去改變自我，成長進步，能夠愈來愈接近比較的對象，是一種同化的、向上的比較。相反地，惡意的嫉妒（malicious envy），則是出現敵意動機，要把比較對象拉下來，是一種對比的、向下的比較。不用擔心，我不是建議讀者從此關掉你的臉書，但「暫時」離開臉書七天，真的可以讓你耳目一新！張醫師的小叮嚀：如何減少依賴網路社群，並重新對話？ 讓社群媒體成為你人際關係的一部分，而不是全部；是幫友誼加分的工具，而不是逃避互動的藉口。 花在與親友真實互動的時間，建議多於與網友互動。 寧可一次看臉書看個夠，別三不五時查看臉書最新動態，能降低憂鬱風險。 禁用臉書一週：你會有更好的生活滿意度，以及正向情緒，特別是中度至重度的臉書使用者。 青少年應遵循社群媒體使用的安全指引，並限制社群媒體的使用時間。 玩「手機塔」（cell phone tower）遊戲：到餐廳用餐時，請每個人把手機交出來，堆在桌子中央，手機響起時，最先去拿手機的人，必須幫所有人買單。 珍惜面對面互動機會，減少在朋友面前滑手機，對友誼最加分。 有重要事情盡量面對面討論，少用社群媒體溝通，容易造成誤解或口出惡言，對於溝通並無正面效益。（本文摘自／APP世代在想什麼／ 心靈工坊 ）

（優活健康網編輯部／綜合整理）人體細胞當中，有種名為「粒腺體」（Mitochondrion）的微小器官，負責進行有效率的熱量代謝。如果代謝不夠確實，就會引起代謝失調，最嚴重的影響便是缺鐵症。缺鐵和糖質成癮，乍看之下似乎毫無關係，但其實兩者相當密切。人體所需的熱量，是由細胞中的粒腺體製造而成。也就是說，粒腺體就像是細胞裡面的發電廠。據說每個細胞裡的粒腺體多達數百至數千個，占了人體體重的一成左右。一般的情況下，粒腺體會利用氧氣，把糖質和脂質轉換成熱量。這種粒腺體的熱量代謝非常有效率，但需要各式各樣的營養素作為輔助；最具代表性的營養素是維生素和礦物質，其中最重要的就是鐵質（見第七十五頁圖表4）。熱量代謝的最終階段需要鐵質，即便之前所有階段的代謝都正常，最後若是鐵質不足，代謝還是會停止，自然無法製造出足夠的熱量供人體使用。也就是說，身體一旦缺鐵，粒腺體就不能正常運作，無法順利製造熱量。代謝失調，改以糖解作用製造熱量︱所以你戒不了糖在這之後，身體就會開始啟動另一個不同（但也最原始）的熱量代謝迴路：「糖解作用」（Glycolysis）。這種代謝不使用氧氣，也不需要粒腺體，而是在「細胞質」進行代謝。糖解作用儘管不需要維生素或礦物質輔助，但是非常沒有效率，不但會使身體偏向酸性體質，還會使體溫下降（見第七十六頁圖表5）。此外，糖解作用的原料僅有糖質；缺鐵的人之所以戒不了糖，就是糖解作用在作祟。這種單純使用糖質製造熱量的迴路，會在身體各處發生，不但效率較差，還會使人渴望更多糖質。總而言之，缺鐵會引起糖質成癮，很難斷開糖質依賴。為何貧血的女性大多是甜食主義者？體內缺乏鐵質的人，通常同時缺乏其他維生素或礦物質。那是因為他們的日常飲食多以糖質為中心。至於身體是不是缺鐵，只要透過血液檢驗便可知曉。人體內的鐵質有「血清鐵」（Serum Iron）和「鐵蛋白」（Ferritin）兩種。血清鐵是血液裡的鐵，呈現馬上可使用的狀態；鐵蛋白則屬「貯藏鐵」（Storage Iron），是被蓄積起來的鐵。若以金錢來比喻，血清鐵就相當於身上的現金；鐵蛋白（貯藏鐵）則是像支票一樣，留待需要時再兌現。比較常見的狀況是，儘管鐵蛋白足夠，但實際上身體卻很缺鐵。這是因為當身體出現發炎反應、肝臟數值異常時，鐵蛋白的數值會隨之上升，但這不代表體內可用的鐵質充足（現金和支票的使用方式本來就不同）。為了避免這樣的情形，可以使用TIBC（總鐵結合能）檢驗人體內的鐵質狀況。TIBC是表現「載運鐵質的蛋白質」有多少的數值；只要TIBC的數值有上升的現象，便可推斷為缺鐵。基於以上所述，臨床上我都是以血清鐵、鐵蛋白、TIBC、發炎反應、肝臟的數值等，來進行綜合性判斷。先做身體檢查，確認是否有缺鐵問題在此建議無法戒斷糖質的人，可先到醫院安排身體檢查，確認是否有缺鐵的現象。現代人常有鐵質缺乏的問題，尤其女性（較容易有貧血問題）更為嚴重。各位身邊應該不乏愛好甜食的「甘黨女子」吧？這些人之所以「無糖不歡」，或許正是因為缺鐵所致。一旦確定體內缺鐵，便可多吃富含鐵質的食材（如牡蠣、大豆、燕麥、杏仁、馬鈴薯、肉類、全麥麵包、胡蘿蔔、南瓜等），或服用鐵質補充劑等營養食品來補充鐵質，這正是擺脫糖質成癮的第一步。（本文摘自／少吃點藥，血糖值照樣穩妥當／方舟文化）

（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）哈特身為精神分析師，曾經治療過多位患者，最終得到的治療理論，重新定義成是「充實自我」。也許會有人想：那這樣跟『長大吧』、『變堅強吧』，這些理論還不是一樣？」然而，雙方有著很大的差別。在寇哈特之前的精神分析理論，有著「就算治療者不在身邊，也要讓自己好好活著」的意義，自我充實是非常重要的。以「自我的充實＝鍛鍊自己」的意義來實行，但是寇哈特的理論並非如此。自我內心先安定　才會被愛非常重視構築良好人際關係的寇哈特理論，有時候會給人一種印象：對他人太過度撒嬌、太過度依賴的話，恐怕會出現超越了「撒嬌」應有界線的人。然而，對於人際關係最為重視的寇哈特，最想闡述的是：「若不被人喜歡的話，是很孤單的啊！」那麼，假設有個對他人過度撒嬌，只會想到自己的人，他會被周遭喜歡嗎？應該很難吧。自己沒有被滿足的情緒，以任性的手段要求對方來填補，就會不小心變成跟蹤狂那類的人。寇哈特認為，無論是不被人喜歡、自戀沒有被滿足等等，這些良好的「相互依賴」並不完整的狀態下，人類的情緒會變得很不安定。「我不被任何人認同」、「都沒有人喜歡我」等等，這麼想的時候，我們好好重視自己都辦不到，變成不安定的狀態。一整天都被那種思緒綁住的人，會處在不安定的狀態。相對地，「獲得充分的愛的人，內心會很安定，並且不會想要對他人撒嬌、想要得到愛」，這是寇哈特對人的觀點。我想擅長依賴他人，該撒嬌時就盡情撒嬌的人，並非是不在乎對象是誰都跑去撒嬌，反而是非常重視他人。為了可以和善待人，自己的內心必須先安定下來。這樣一來，你如果想要和善待人，就沒有閒暇去輕視自己。接下來，如果被誰依賴時，就聽聽他的心事吧。「好的撒嬌」和「過度撒嬌」的界線那麼，好的撒嬌和過度的撒嬌，界線究竟在哪裡呢？假設，有個家庭有三兄弟。當中只有一個人，總是黏著母親撒嬌。對於那個愛撒嬌的孩子，寇哈特認為「內心應該是缺少了什麼吧」。很可能是哥哥在弟弟出生後，出現短暫感覺母愛不足；又或許不知不覺認為只有自己被冷落，產生一種疏離感。寇哈特認為並非是以母親的角度看來「愛是否足夠」，而是觀察每個孩子主觀的感受，客觀地做判斷。就算雙親認為：「沒有那回事，我們很公平對待每一個孩子」，但試著想像小孩子在妹妹或弟弟出生後的心情，大家就可以理解，他們暫時「變回小寶寶」的行為，那是非常合理的「撒嬌」。稍微給予一些愛　能讓自戀未被滿足的人回復穩定去疼愛對自己撒嬌的人，可以說根本是「引狼入室」的行為。但是寇哈特認為，「會對自己撒嬌的話，代表他正處於自戀沒有被滿足的狀態，稍微給予一些愛，可以讓他回復到穩定的狀態。」另一方面，美國的養育方式，會讓剛出生沒多久的小寶寶跟父母親分房睡，雖然會有例外，不過像這樣小寶寶就算哭了也放著不管，我想這是屬於深信「人們本質上是很堅強」的阿德勒養育方式。（本文摘自／學會自戀，找回被愛的自己／時報出版）

（優活健康網記者張瓊之／綜合報導）有位40多歲的李女士，本身從事貿易工作，為了兼顧工作和家庭，時常蠟燭兩頭燒，每晚就寢時儘管身體已相當疲累，腦子卻還是不停的轉，在床上翻來翻去怎麼樣都睡不著。而這多年來飽受失眠之苦的她，不但影響白天的工作效率，還容易亂發脾氣，更嚴重影響生活，她總是在身體不適看醫生時，請醫生順便開安眠藥，卻不知不覺養成依賴性，越吃越多，直到後來醫師改用血清素調節劑來治療，幫助她穩定情緒、放鬆腦細胞，且對使用者而言，也無需擔憂會產生依賴性，目前李女士已逐漸擺脫需依賴安眠藥助睡。對症下藥　才能獲得好眠隨著台灣人失眠問題日益嚴重，根據衛福部資料統計，國人每年服用的安眠藥高達3億2700萬顆，但安眠藥吃多了恐怕會產生依賴性，甚至越吃越多，對此，臺北慈濟醫院身心醫學科李嘉富醫師表示，有些患者的失眠是自律神經失調所導致的，透過科學的心律變異分析儀找出失眠的原因，對症下藥，才能夜夜好眠 遠離藥物依賴　好眠3原則助睡許多失眠的患者習慣服用安眠藥，但醫師強調安眠藥不是不能用，而是使用方法必須正確，單獨使用安眠藥不是最好的方式，除了藥物治療之外，他提出健康吃、安心睡、快樂動的3大好眠原則，如此一來，無需依賴藥物，也能擁有良好的睡眠品質。1）健康吃／指的是營養均衡，尤其香蕉、牛奶、小麥、堅果類含有血清素的前驅物質色胺，有誘發睡眠的功能，可以多加攝取。2）安心睡／不單指睡眠，而是平常要懂得有效率的放鬆，透過簡單的腹式呼吸就能幫助活化副交感神經達到有效率的放鬆，一般而言，做到正確的腹式呼吸動作（吸氣時腹部膨脹，吐氣時腹部凹陷）時，放鬆效果最佳，當感覺不再口乾舌燥甚至唾液湧現時，代表主導放鬆的副交感神經已被啟動活化。3）快樂動／指的是保持快樂的心情規律的輕鬆運動，對現代長期宅在螢幕前的人來說，散步走路就比躺坐終日要來的健康，如果能快走到每分鐘100～120步，更容易達到增強心肺功能與調節自律神經的效果，因此，每週最好能養成健走五天、每次30分鐘的習慣，幫助身體得到放鬆。

（優活健康網新聞部／綜合報導）家長的過分溺愛使得孩子有越來越多的依賴性。這種嚴重影響孩子們成長與發展的依賴心理。過度依賴的小孩，常會出現哭鬧不休、尖叫、纏人、黏人等不成熟行為。以大陸為例目前有65％的家庭存在「老養小」的現象，全國有3成左右的青年，三餐生活起居全部都「靠爸又靠媽」。藝術治療師邱寶慧說，愛黏人的小孩可分為三大類型，包括先天氣質型，孩子的表現為過於敏感與退縮、排斥人多的地方，情緒不穩定，人際互動有困難，建議家長答應孩子的事要做到，建立互信的關係；傳遞正面的訊息，並透過感統、藝術、音樂或肢體的訓練來引導情緒適度的抒發。第二類為客觀環境型，這類孩子對外在環境變動時(如轉學、升級、搬家)影響大，觀察期長，較壓抑，建議先觀察孩子情緒、眼神、作息的轉變，及時了解他的感受；也可請老師轉移孩子的注意力，先從單純又熟悉的事物著手以減輕壓力。第三類為後天教養型，這類孩子會過於依賴，逃避無主見，渴望得到關愛與照顧，常以哭鬧試探底線，家長教育時應堅持原則，善用「忽略」法，鼓勵孩子分享在學校發生的事，多花點時間讓孩子體會學習的樂趣，感受到團體生活的趣味性。兒童發展專家王宏哲也說，如果你的孩子天生容易焦慮，家長應該先根子預告待會要做的事，也盡量不強迫這類孩子打招呼。而許多孩童最害怕上學到新環境，如何解決？應小心別不經意講出讓他會對新環境害怕的話，可在上學前一晚的減敏感預告，及強調幼稚園好玩的人事物，來降低孩子 的恐懼和排斥。更多影音報導，請上http://ihealth.uho.com.tw/view.asp?id=124

（優活健康網記者談雍雍／綜合報導）家長的過分溺愛使得孩子有越來越多的依賴性。這種嚴重影響孩子們成長與發展的依賴心理。過度依賴的小孩，常會出現哭鬧不休、尖叫、纏人、黏人等不成熟行為。以大陸為例目前有65％的家庭存在「老養小」的現象，全國有3成左右的青年，三餐生活起居全部都「靠爸又靠媽」。藝術治療師邱寶慧說，愛黏人的小孩可分為三大類型，包括先天氣質型，孩子的表現為過於敏感與退縮、排斥人多的地方，情緒不穩定，人際互動有困難，建議家長答應孩子的事要做到，建立互信的關係；傳遞正面的訊息，並透過感統、藝術、音樂或肢體的訓練來引導情緒適度的抒發。第二類為客觀環境型，這類孩子對外在環境變動時(如轉學、升級、搬家)影響大，觀察期長，較壓抑，建議先觀察孩子情緒、眼神、作息的轉變，及時了解他的感受；也可請老師轉移孩子的注意力，先從單純又熟悉的事物著手以減輕壓力。第三類為後天教養型，這類孩子會過於依賴，逃避無主見，渴望得到關愛與照顧，常以哭鬧試探底線，家長教育時應堅持原則，善用「忽略」法，鼓勵孩子分享在學校發生的事，多花點時間讓孩子體會學習的樂趣，感受到團體生活的趣味性。兒童發展專家王宏哲也說，如果你的孩子天生容易焦慮，家長應該先根子預告待會要做的事，也盡量不強迫這類孩子打招呼。而許多孩童最害怕上學到新環境，如何解決？應小心別不經意講出讓他會對新環境害怕的話，可在上學前一晚做減敏感預告，或強調幼稚園好玩的人事物。